Поиск по автору:

Стоит машина на обочине... в ней двое любовью занимаются....
подходит инспектор ГИБДД посмотрел... подумал ... девчина классная,
думает а могет и я ее тоже... подходит стучит в окно и говорит:
"Я следующий"
мужик из машины открывает дверь посмотрел на ГИБДДшника и говорит:
"Эх давненько я ГИБДДшников нетр..л"

У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить
на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю:
- Тебя какая-то женщина.
Ответ:
- Это не женщина, это сестра.
- ???????

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
трахаться будем.
Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Че стоишь, дура, иди забор тушить!

На saddam@khussein.iq от billklinton@usa.net приходит мыло:
Ну чо, дворец показываешь или Гейтс вас проапгрейдит?

Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов.
Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу
к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней!
Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень,
подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и
КААК даст себе по этой штучке молотком!!!
После чего текст:
"Вот какие мы звери необыкновенные!!!"

Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

Приехал на зону лектор, о теории относительности рассказывать.
Рассказал он, зэки ему похлопали, и вот идут молодой и старый зэки
обратно к бараку. Молодой спрашивает старого:
- Ты не врубился, что этот фраер волал? Что такое относительность?
- Вот что ты сейчас делаешь?
- Канаю к бараку
- А что ты в бараке будешь делать?
- Откинусь на шконку
- А на шконке-то?
- Буду щемить до утра
- Так вот, теория относительности значит, что канаешь ли ты к
бараку, откидываешься ли ты на шконку или щемишь до утра,
но ты все равно - сидишь.

Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать,
пропал человек.
- А были ли у вашего товарища особые приметы?
- Конечно, у него было две задницы.
- ???
- Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
"А вот и две польские задницы пожаловали".

Не годы определяют возраст женщины ,а мужчины.

"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович.

Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять
недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали
одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем
по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор
был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной
незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы
ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность
(тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего
лечения в характерной для этого процесса позиции).
Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления
медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка
сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах
появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную
районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не
соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и,
причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в
котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу
по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого
врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.

Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел
счастье, которое искал:

- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так
много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить
гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час
придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной
поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были
зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в
моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно
делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что
гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним
узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить
второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и
безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное
признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!

Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы
переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для
создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего
и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии
врача?

И Семен раскололся:

- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!

Следует переименовать символ города Москва:
"Георгий победоносец наносит копьем контрольный укол в голову дракона"

История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы
установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате,
а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился
нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два
идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке.
Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается.
И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные,
родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один
эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства.
Он нам платил тем же.
Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем,
что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто.
Впереди - семестр и сессия. [;-{

Встречаются в бане два члена:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как?
- Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем,
что ночью - вставай и работай.
- Так ты бы не вставал.
- Да я уж пробовал... Представляешь, чуть не съели.

Майский день. Никто не хочет учиться. Учитель думает: "Задам такую
задачу, которую они не решат!"
Учитель задает задачу:
"Из Питера в Москву поезд идет со скоростью 70 км/ч, а обратно 100км/ч.
Сколько мне лет?"
Чрерз 10 минут Вовочка поднимается с места и говорит:
- Я решил
- Ну сколько? (удивленно)
- 28
- Правильно. А как ты решил?
- У меня брат дома есть, ему 14 лет, его мама все время полудурком
называет.

Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно
полезным.
Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я
называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали
его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают
наперегонки, для них это стимул играть.
Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для
младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев
разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Первый закон органической Химии:
- Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

Парень с девушкой начали встречаться,сходили в кино,и он ее
провожает.Они стоят около подъезда,она уже собралась уходить,
он решил-надо что-то делать:расстегивает молнию у себя на
штанах и кладет туда ее руку.Она в ужасе бежит к себе домой
на 6-й этаж,звонит в дверь,оборачивается-сзади парень стоит
весь красный и говорит:Дура,х?й отпусти!!!!!!!

На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!

На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это
не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории,
свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов
Таганрогского РТИ.
Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов
на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы,
но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке.
Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, -
девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по
вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет,
восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п.
И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный
мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие
события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень
черной и курчавой бородой.
Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало
ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а
с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая
тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом
и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу
притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца.
В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв,
что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело:
- Девочка, ты меня боишься?
- Не-а.
- А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да?
- Нет...
- Я похож на бармалея?
- Нет...
В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом.
- Наверно на разбойника я похож?
- Нет, совсем не похож.
- Ты не боишься меня?
- Нет...
- Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а?
- И вот и нет, совсем не похож!!!
- А на кого же?
Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю....
... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать.
Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.

Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег
с тяжелой болезнью.
Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося
здорового мужика с
предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается.
И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего
американского чемпиона.
Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что...
В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять
еще всего один раунд..."
Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается
тренер.
И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст
тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери
Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех
пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира."
"Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"

Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- А что такое минъет?
Отец: -Ну, мать, просвети сынишку.
Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й
берут в рот.
Тут отец со всей дури лупит мать в голову.
- Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!

Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями
друг друга о засаде с радаром - они заставили включать фары на все время
следования по междугородней трассе

Передача"Кто хочет стать миллионером!"
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"

Если в слове квас заменить 4 буквы то получитса слово пиво.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский -
это судьба...

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

К вопросу о сексе в тех местах где им заниматься наверное не стоит.
Работала у нас крановщица и был у нее служебный роман с электромонтером.
Но поскольку у обоих были семьи а денег на съемную жилплощадь для встреч
не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине ее мостового
крана. Все об этом знали но мы были джентельменами. Как то в обед кран
этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались
вопли явно не сексуалного характера, был конкретный призыв о помощи, что
делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет
возможности его концевик выключил.
Вызвали мы заводскую пожарку с лестницей и скорую.
Лестницу развернули и полез туда пожарник с нашей врачихой. Врачиха
осталась а пожарник слез, я говорит один не справлюсь, полезли втроем
они обратно на кран и спустили голых по пояс с низу электрика и
крановщицу заболевшую вагинитом второй степени последняя имела в своем
теле еще и электриков болт. Оказалось в пылу страсти они включили кран и
он поехал. Резко быстро и громко вот и произошел спазм этих самых мышц.
Все закончилось хорошо, в заводской больнице их отлепили друг от друга,
правда уволиться им пришлось по вполне понятным причинам. А наш инженер
по ТБ предложил внести поправку в ПТЭ подъемно транспортных машин и в
каждой кабине повесить знак запрещающий там производить сие таинство.

Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята
обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик
помнит только хорошее. Да и то плохо...

Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление
на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина:
"МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ".
Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" -
я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото
сделаю и народу выложу.

Россия - Первед

ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте.
Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов.
О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и
анекдоты.

(с) "Красная бурда"

12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на
Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес
такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО
ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...

Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а
мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим,
любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся
эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит:
Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно
будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в
голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со
своими подружками приехали, а все равно скушно....

Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"

Из ответа российского МИДа американскому:
"... и если бы у Саддама было наше новое оружие, ваш флот давно бы уже
лежал на дне Залива..."

К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой
реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка".
Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем
дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина
на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили."
До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.

Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих
недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад
появился хороший стимул начать искоренять этот минус.

С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за
своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня
был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До
обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи.
Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет.
Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На
следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь
этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне
бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил
вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что
жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с
родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился
в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и
поехал домой.

Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное
место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было.
Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль...
Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в
мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев
от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными
словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из
ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по
перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет.

Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил -
в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней
водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте
выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого
молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул
оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и
отвалил в сторону :)

P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном
контейнере около 3 часов :)

Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного
театрального представления спросили, какая из молодых актрис более
всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них.
- Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему.
- Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил
Казанова.
Александр

Новый русский решил купить себе водяной марац. Но, чтобы ни у кого
круче не было, затребовал с водой из Марианской впадины, с флорой
и фауной. Доставили на дом. Мужик решил посмотреть в специальное
окошко, что же там такое, а на него жуткая рожа сиотрит.
- Ты кто?! - в ужасе орет мужик.
- Кто, кто - КУСТО!!!

Решили как-то трое выпускников юридического факультета отметить свою
встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой
инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем
чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант
счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит:
- Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана?
- Это нашего директора (официант)
- Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт...
- Сейчас сейчас все уладим (официант)
Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и
дают налоговику. Тот посмотрел и изрек:
- В связи с последними распоряжениями Правительства цены на
виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ...
- Сейчас сейчас все уладим.
Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный
по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал:
- Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!

Рига. Вечер. Еду на машине. Слушаю радио. Мысли о прошедших праздниках и
полуживой уже печени. Рука тянется к магнитоле, переключаю станцию, на
весь салон раздается бодренький такой голос: "Хочешь поправить свое
здоровье? Начни с одной бутылки в день!" У меня вытягивается лицо и
округляются глаза. Далее этот же голос заканчивает: "... свежевыжатый
сок Saule!". Реклама, млин.

Bop4yH.

Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай
вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего
человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него
получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно
люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями
в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой.
Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему
у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру
приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ".
Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку
у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае
написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию
слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел
к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул
наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке
миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку
продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись
к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит
"да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются.
Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал
ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали
все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования
контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника.
Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать
о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали
то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий
за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял
и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками.
Вот такие добросовестные люди работают контролерами.

Трахаются муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит -
засыпает.
Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай."
У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает.
Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !".
Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это...
а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть,
во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !".
Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как
кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть.
Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол
грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед,
ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".

В бане мойся, да телекамер бойся!

© "Красная Бурда"

Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:

- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!

Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%.
Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана.
К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут
одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ
УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"

abram