Поиск по автору:

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих
возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий
говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого
есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)

Дело было в 84-том году... По "многочисленным просьбам трудящихся" мой
родной город Рыбинск был переименован в Андропов. Делалось это так:
ночью были заменены все вывески, указатели, таблички с названиями
учреждений, и даже печати...
Итак, в 12 ночи на телефонном узле Рыбинского моторостроительного завода
собирают телефонисток, отвечавших на междугородние звонки, и
инструктируют, что отныне отвечать надо не: "- Рыбинск слушает!", а: "-
Андропов слушает!"
Звонок. Телефонистка берет трубку, и отвечает:
- Андропов слушает!
- Какой, к такой-то матери Андропов??? Брежнев говорит!!!!
(Один из городов средней Азии в 82-ром был переименован в Брежнев)

Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Мама сказала я и сижу
- Иди отсюда а то глаз выколю
- Не не пойду. Мне мама не разрешила.
Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит.
Он снова:
- Иди отсюда я сказал, а то второй выколю
- Непойду, мама ругаться будет
Ну он ей второй глаз выкалол.
Девочка встает и уходит.
Наркоман ей кричит в дагонку:
- Стой ты куда?
Она ему отвечает:
- А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.

ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую
на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

Copyright © "Красная Бурда"

Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла
она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте
преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас
я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель
он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей
профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе
со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии
номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт.
В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать
авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности
студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла
с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый
страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны
были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам"
были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы
пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке,
как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по
высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших
экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку,
пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший
лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений
кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать
пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что
все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что
пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным
стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа
внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории,
но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру
отправляеся экспедиция.
Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить
к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС.
В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да ,
ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар
и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому
надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное,
описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался
поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение.
Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался
в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее
к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой
профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора:
"А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".

Школа.
В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи:
"Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу
ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч.
Вопрос: какая в пункте С погода?".
Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет?
- Да. А ты откуда знаешь?
- Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.

КАИ_Н

Батя отмочил на днях...
По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа
"БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно
озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС
абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив
бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"

Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родители
домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый
думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей.
подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и
закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!
Ну ему в обед сто лет. А история такая.
Преамбула.
Была у меня подруга. Звали Марта. Ассоциации в связи с именем: валькирия
под 180, блондинка и т. д. в духе Вагнера (видел недавно одну такую в
Коломенском, работает охранницей на "Сучьей проходной", пытался
познакомиться, но едва ноги унес). На самом деле - этакое эфирное
создание, дюймовочка, где-то 160 росточком, размер ноги 34, длинные
роскошные темные волосы. Родственники на исторической родине. Немного
тормозит.
Как-то у меня дома... Москва, двушка, родители куда-то уехали... Мы с
Мартой... Как до дела доходит. она вдруг и говорит: "Саш, а если твои
родители вернутся?". И тут я этот самый анекдот и выдал. Говорю, так мол
и так, кто о чем, девушка - ой, че щас будет, Вовочка - кончу и будь что
будет, папа - а ниче, я бы сам с такой не прочь, мама - дура, как ноги
держит, ребенку же неудобно...
Тут Марта призадумалась и вдруг спрашивает: "А мама откуда знает?"
Я: "Что знает?"
Марта: "Про ребенка"
Я: "Какого ребенка?"
Марта:"Ну, про ребенка?"
Я:"Какого???"(начинаю звереть).
Марта:"Которому неудобно"
Я:"Это про Вовочку"
Марта:"Ну да, мама-то откуда знает, она ее впервые же видит?"
Я (понимаю, что чего-то не понимаю, но чего не понимаю...):"В смысле?"
Марта: "Они ребенка ждут, а мама Вовочки откуда знает?"
Я (впадаю в истерику, которая только усиливается, когда...) Марта
(дошло!!! На лице рисуется просветление и озарение): "Так это она
Вовочку ребенком называет!!!".

Произошло на днях.
Поздним вечером ставим с отцом машину на стоянку, он идет за пропуском к
будке, где сидит сторож. Смотрит в выдвигающийся лоток, куда охранник
должен положить пропуск - ничего. Поднимает глаза на сторожа за стеклом
и в уверенности, что тому плохо слышно, громко и отчетливо называет
номер места: "Ш-Е-С-Т-Ь-Д-Е-С-Я-Т-Т-Р-И!" Охранник с минуту смотрит на
его лицо и точно так же громко говорит: "М-О-Л-О-Д-Е-Ц!" :)) Пропуск,
оказывается уже лежал. Видать, темно было.

Ворчун.

Сегодня разгадывал сканворд:

"Сжатая _ _ _ "Друг Герды"
кисть /
руки" ---> К У Л А К

А

"Собачий ..." ---> _ _ Й

Что я должен был подумать??.... Оказалось "ВОЙ"....

Шурик.

Объявление в военкомате: Приведи друга и получи 10 долларов :-)

Жолудев Александр Екатеринбург

Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин
быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить
грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу
швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во-
дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус-
скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.

Я озорной твой взгляд ловлю,
И словно сахар в чае таю,
Наверно я тебя люблю,
Когда меж ног твоих кончаю.

Если людям есть, что сказать - они понимают друг друга без слов.

Работал у нас на заводе Михалыч, такой себе Михалыч, без которого ни
один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся.
Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и
постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный
работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая
свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости
завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на
старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот,
еще трое за месяц бросили курить".

Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.

Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.

Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "

Реклама.
- Антонио, слезай с быка, он уже весь красный!!!

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка.
И говоpит ему человечьим голосом:
-- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать,
я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его
за пиджак дepгает:
-- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ
ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
-- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда.
А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)

Жизнь - как полет камикадзе: в конце будет смерть, а если не достигнешь цели, то полет был напрасным.

Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...

Конец восьмидесятых. В полном разгаре перестройка. Иду мимо кафе
"Айсберг". Смотрю - появилась новая вывеска: кафе "У Айзенберга".
Перестроились.

Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с
матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном,
а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет
пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде
север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь
испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!

Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много
и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят
друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных
леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные,
а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине
раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело
оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит:
Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.

19.01.2001 15:30
www.rbn.ru

КОРРЕСПОНДЕНТ РБН НАШЕЛ В ТУНДРЕ НЕГРА-ОЛЕНЕВОДА

------------------------------------------------------------------------
Как удалось разузнать РБН, в Ненецком автономном округе, в деревне Ома
живет... негр-оленевод. История его появления в тундре довольно проста.
Мама-ненка поехала учиться в Ленинград, познакомилась с уроженцем Африки
до такой степени близости, от которой рождаются дети. Однако ехать
в тундру он не захотел, а ей не нравилась саванна.

Влюбленные расстались, она вернулась домой и родила чернокожего ребенка.
Но на этом история не заканчивается. Через несколько лет в деревне
проездом был еврей - кто и откуда - история умалчивает. С ним она тоже
познакомилась довольно близко. Так и живут теперь в деревне Ома два
единоутробных брата - один наполовину негр, другой - наполовину еврей.
И никакого расизма.

Во как! :)))

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

ШАКАЛ - хищное млекопитающее семейства паршивых.
Все ворует и ворует.

(с) "Красная бурда"

Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина
старая, а посему отражатели с фар пообсыпались.
А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и
один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к
тому оба они были конкретно бухие.

Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу
машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина,
включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и
проносится с двух сторон их москвича...

Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел
заметить, что это были мотоциклы... :))

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели
умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и
говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе
последние желание – трахни меня раком !
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »
Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.
Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.
Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,
переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,
бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно
было!!! »

Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.

Бездоходная технология

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на
одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох,
еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни
выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что
в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе
потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто
из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и
поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в
метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я
резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь
подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая
радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота
судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле
слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна
входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30
была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно
стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего
происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова
еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать
копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь
аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота,
разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с
несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я
обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает
меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть
багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на
последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать
запрещено. ЗА это тоже пологается штраф.
Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне
и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как
стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы.
Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка
сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче
в машине запах гавна еще долго стоял.

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили
по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого
бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю
поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !

Лондонский "Челси" обыграл "Реал". Подробности соглашения не
разглашаются.

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

Кубок мира по Биатлону, 9 этап, спринт, мужчины
74 EBISAWA Daisuke JPN 1 3 4 +2:42.3
Представили этого мужика в Ханты-мансийске на чемпионате мира?

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...

Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети
берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет
урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической
статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно
проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и
о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи
особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже
не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно
следующие:
Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее
(главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения
текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается)
Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу...
После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются
как сумасшедшие...

Звонок на завод.
- Будьте добры, позовите к телефону Иванова.
- А его нет.
- А в цеху его нет?
- A авцехуева тоже нет.

Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку
нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором.
Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит
медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим
раствором".
Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает:
М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ?
Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !!
М: А где его взять??
Ж: Кого его ??
М: Цианистый калий.
Ж: Ж:[ ] !!!!
Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой
цианистый калий....

Основной закон связи: Связь как воздух, пока не испортится, ее не видно.

Постпраздничная история (10.11).
Еду сегодня утром в автобусе и слышу такой диалог:
- Простите, сегодня какой день недели?
- Понедельник.
- А день рабочий?
- Рабочий.
- Ясно.
- (С участием)Что, все три дня?
- Нет, пять!

Занавес.

Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют
пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы,
но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются
наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы
кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою
голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я
заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками
стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю
я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни
утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны
сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд.
Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк
мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и
кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть
свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как
и жестоко.

Самые идиотские поступки бизнесменов.
... Один день проработал в корпорации Google молодой человек по имени
Марк Джен – в своем интернет-дневнике он написал, что провел свой первый
рабочий день, "ничем не занимаясь". Первым же ответом на его сообщение
стало извещение об увольнении...
.... Извиняться пришлось и компании Starbucks, которая выпустила на
рынок эксклюзивный кофе "Черный год Суматры". Продукт поступил в продажу
почти одновременно с ударом цунами по Юго-Восточной Азии, в результате
чего на индонезийском острове с одноименным названием погибли десятки
тысяч людей...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

- Чем отличается половой отбор от естественного?
- В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным,
неестественным и противоестественным.

Цитата из фильма "Брат-2":
- Одно слово – румын!
- Так он же болгарин!
– Какая разница?!

(конец цитаты)

Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!

"Румыния и Болгария соединят берега Днепра"
Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех
мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр
Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре
(Болгария).

Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов
является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку
между двумя странами.

Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово
(Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и
рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.

Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над
своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай -
"Какая разница?!".

На всякий случай ссылка на оригинал:
http://www.rzd-partner.ru/news/2007/11/20/315156.html

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

Иногда говорят, что счастье нельзя купить за деньги...
Просто надо знать места

Реальный случай, который произошел во время предыдуших
зимних Олимпийских игр в Лиллехамере.
Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту.
А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот
выигрывает, но только каждый за себя.
И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого
мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а
комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит.
Тут папа прозносит свой комментарий:
--Да, тяжеловато идет.
И мгновенье спустя комментатор:
--Нет, еще ничего, ничего!!.

Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
(C) Ауто.ру