Поиск по автору:

Сегодня на РБК прочитал, важна хронология

16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот.
16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования
войск альянса.

PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

Представьте:
На площади собралась огроменная толпа дворников.
Встает главный дворник города и говорит:
"Если бля, пиздец. То это нахуй не надо!"
Все остальные дворники:
"Правильно Михалыч, без варишек работать не будем!"

Сидят как-то новые русские у костра после охоты. Вдруг подходит к ним
егерь и говорит :
- Мужики, давайте в игру поиграем. Вы мне завяжете глаза, и будете
подносить мне убитых зверей, а я на ощупь угадываю, что за зверь
и из чего убит. За каждый правильный ответ вы мне стакан наливаете.
Ну забились. Завязали ему глаза, подносят. Тот щупает :
- Белка, из мелкашки.
Ну налили ему. Дальше.
- Кабан, двустволка, такой-то калибр.
Опять правильно. Ну и так пошло-поехало...
Утром просыпается егерь у себя в избушке. Жена смотрит на него
и спрашивает :
- Что с тобой вчера было?
- А что такое?
- Ну мало того, что ты пришел домой, пьяный в говно, так ты еще всю ночь
хватал меня между ног, и шептал : "іжик, убитый топором в спину".

Бежит мужик по улице на клапан ему надавило.
Как всегда туалета поблизости ни одного. Смотрит в здании бар, он туда.
В баре 2-а этажа причем нижний весь занят ,а верхний пустой(ни души).
На клапан надавило так, что даже спросить невозможно. Мужик пытаясь
не подавать вида проскакивает на второй этаж, там в углу маленькая
комнатка.
Он туда, видит в полу дыра. Стаскивает штаны присаживается. Минут через
10 с чуством глубокого удовлетворения выходит и спускается на первый
этаж.
А там? Тишина ни одного клиента, вонь такая что глаза режет, гавном
закиданы столы, стулья, посуда. Кричит.
-Эй кто-нибудь? Из под барной стойки вылазит бармен в бывшей некогда
белой рубашке,глаза ошалевшие. Лицо соответствующее. Говорит.
-А ты где был когда гавно на ветилятор попало?

Урок английского для новых русских:
- Неопределенный артикль a: переводится как "типа"
- Определенный артикль the переводится как "конкретно"

Хороший танцор еще и поет неплохо

История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.

Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с
нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было
около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с
отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный
шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на
каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали
двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных
чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...

Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое.
Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все
жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в
дупель.
Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он
увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.

Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает,
«обкуренный».

- Сало - стоять!

Кабаны стали.

- Проблемы есть? – спрашивает заяц.

- Да нет никаких проблем.

- Сало – свободно! – говорит заяц.

Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с
волком.

- Что вас так удивило. – спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и
так, заяц травки накурился, обнаглел.

- Ладно, пошли обратно. - говорит волк.

Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает
заяц и говорит:

- Сало - стоять!

Кабаны стали.

- Проблемы есть? – спрашивает заяц.

- Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. – и показывают на
волка.

- Миша, тут проблема! – говорит заяц.

Из-за куста появляется «обкуренный» медведь и говорит:

- Сало – свободно, проблема – стоять...

В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии,
в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную
технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в
нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в
Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды
командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный
прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был
такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись.
Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами
понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре
получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого
города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные
телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в
самостоятельных странах.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось? - удивляется врач.
- Бутылку водки на асфальте разбил.
FIN

Для тех кто не смог поехать в Португалию, футболисты ЦСКА в Москве в
прошедшее воскресенье повторили сыгранный там матч.

Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ:
- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?",
"Сколько стоил лимонад?" Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все ахуели...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает...
Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну!uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
- Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ@ИСЬ"

Сидят три педика в камере.
Один говорит.- " Эх ребята, мне б мужчинку!"
Второй- " Мне бы- двух!"
Третий-" А я, ребята, мечтаю о СЛАВЕ!"
Первые двое- " О чем ты, какой СЛАВЕ?!"
Третий- " Представьте себе огромный стадион, идет Чемпионат Мира, я
выхожу на поле, обыгрываю полузащитника, потом защитника, обыгрываю
вратаря, бью по воротам и.. не попадаю. И ВСЕ ТРИБУНЫ:-
" ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху
офигели и сказали: а ну-ка повтори!

Дело происходило на день рождении у моего друга. Сидим мы дружной
компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо.
Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать.
Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета
раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату
влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит:
"А я у вас лампочку сломала!"
После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что
когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому
поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула
и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся
шланг...
За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была
премирована 100 граммами.

Из выступления Главного санитарного врача РФ в программе "Время" 20.07.99 по поводу
эпидемии в Ростовской области:
"Завтра я лично буду присутствовать при выписке крупной партии "вполне здоровых
больных".

короткий разговор приводит к большому сроку

Из области юзерских приколов
Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.)
Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный
в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут
врывается новоиспеченная кассирша и кричит:
- Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0
Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает,
что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает:
- Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало,
черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ...
Максим так и сполз по перилам.

История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской
области, куда я приезжал из Москвы в гости.
Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной
компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда
Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий
анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла,
захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали
смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму
пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился
с утроенной силой.

Какая самая важная часть человеческого тела? Конечно же Ж... (Задница).
Почему? У всех без исключения людей оттуда растут ноги, у многих оттуда
же растут и руки, а отдельные индивидуумы ЕЙ еще и думают. При всем том
многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через НЕЕ.

ЦИРК - это когда у белой женщины рождается черный ребенок.

(с) "Красная бурда"

Идет медицинский осмотр.
Доктор, просматривая историю болезни,:
- Таак, чудненько, думаю, что к пятнице Вас уже посмотрит Евгений Петрович..
Больной - А кто это, доктор?
- Наш паталогоанатом.

Ночь, тишина, я лежу на жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я делаю сына Советской стране
Назло буржуазной Европе.

По Освенциму идет маленькая девочка со звездой Соломона на робе.
Мимо проходящий эсесовец останавливает ее жезлом и спрашивает:
- Дефочка! Ты ефрейка?
- Нет, бл..! Техасский рейнджер!

Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина
и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один
из моих коллег прокомментировал это следующим образом:
- Наверное, от Клинтона заразился.
P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны
комментарии.......

Красавица неописянная

Скажу я вам, мои друзья,
И мысль моя - не ложная:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей - можно!

(Литинститутский фольклор).

работаю в службе поддержки клиентов

звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере,
я ее установил но она не запускается".
- отвечаю "вези машину - настроим"
приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный
как будто гвоздем CD диск с "Half Life"
спрашиваю что случилось - не работает.....

достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и
вставил - потом пинцетом выковыривал

оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть
на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал

сижу и думаю А что если бы заработало????

Если в слове квас заменить 4 буквы то получитса слово пиво.

А правда говорят, что когда-то давно Ю. Ковтун, В. Онопко, Ю. Никифоров,
В. Бесчастных и Е. Титов спасли жизнь О. И. Романцеву и он обещал брать
их всегда в сборную пока будет тренером ?

Рожденный летать далеко не уползет

К истории от 31.3 - небольшой комментарий:

------------
Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из
Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не
посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто
пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в
Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к.
ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры
отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня
спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но
ради тебя держи вот ссылочка ********
Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!!
----------------

На самом деле никакого секрета тут нет. "Новый египетский способ
похудеть" представляет собой жестокий и почти непрерывный понос в
течение всей турпоездки. Поскольку египетские аборигены не представляют
себе смысл слова "гигиена" даже приблизительно, редкий турист обходится
без диареи, поев облизанной предыдущими посетителями ложкой тухлой еды с
грязной, засиженной мухами тарелки. А дристание в течение недели
замечательно помогает сбросить вес, хоть и не надолго.

Волгоградский рынок. Мужик ругается с продавщицей по какому-то поводу, в
конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу.
Продавщица отреагировала мгновенно:
- Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!
Все упали, включая того мужика...

- Пойдем на дэнс клеить девчонок.

- Что?!?! Ты порвал наших девчонок???!!!

Женщина скорее признает, что она не права, когда она права, чем когда
не права.

(Кажется, французская народная мудрость.)

А не похож!
Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или
помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни,
который вспоминаю в трудные моменты.
Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных
курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После
окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе
ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке
автостопом пойдет речь.
Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?)
Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да
не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не
приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от
Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на
природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не
решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и
как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся.
Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа.
Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не
важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел.
Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился
палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает,
но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до
уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и
автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент
был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2
тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки
сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося
неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила
– Скажите вы журналист?
– Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка
повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и
спросила.
– А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему
улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли,
подозрительно. Каков вопрос таков ответ.
– Дурачок – улыбка еще шире.
Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную
характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла
дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился,
она опять повернулась, смерила взглядом и сказала.
– А не похож!!!

Неужели на лице было написано?

Вчера в новостях по ТВ-центр, коментатор (миловидная девушка) выдала:
"Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки".
Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.

Сегодня матч 2-ой лиги зоны Запад по футболу. Вот зрители постебутся -
центральный судья Криволапов, а боковой - Криворотов.

Информация для проверки - http://www.referee.ru/appointing/

Приходит голубой к врачу и жалуется:
-Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него
обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа.
-Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней.
Через несколько дней приходит голубой к врачу:
-Ну что скажете, доктор?
-Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД.
-Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь!
-Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное
средство.
-Какое?
-Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки
и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте.
Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора:
-Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров?
-Пусть знает, для чего мужику задница нужна!

Шурила

В детском саду скандал: дети стали употреблять матерные слова. Оказывается,
там утром работали два солдата - приваривали карниз на втором этаже. Вызывает
их начальство детсада на "разборки". Ну, один солдат и объясняет: "Стою я внизу
и держу лестницу, а сверху на лестнице Иванов приваривает карниз. Тут я и говорю
ему: Иванов, ты что, не видишь, что твоему товарищу Петрову расплавленное олово
льется за шиворот?"

Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай
вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего
человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него
получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно
люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями
в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой.
Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему
у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру
приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ".
Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку
у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае
написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию
слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел
к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул
наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке
миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку
продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись
к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит
"да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются.
Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал
ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали
все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования
контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника.
Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать
о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали
то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий
за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял
и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками.
Вот такие добросовестные люди работают контролерами.

снесла курица яйцо в 5 кг,
подходит к ней репортер и спрашивает,
-как это у вас получилось?
-секрет
какие у вас планы на будущее?
-снести в 6 кг
подходит к петуху,как это у вас получилось?
-секрет
какие у вас планы на будующее?
-набить морду страусу

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. и пи кругом.

Была у мижика свинья, а хряка нет...А приплоду хотелось...
Помыл он ее,причесал,посадил в телегу и поехал в соседнюю
деревню к хряку.После возвращения,на следуещее утро ему жена
говорит:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Сходил,посмотрел-нету.Он снова помыл свинью, причесал,посадил в телегу
и повез к хряку...
Утром жена:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Вернулся:
- Нет, не появилось...
Снова поехал.
Утро.Мужик возвращается от свиньи обалдевший.
Жена: что случилось?
- да свинья сама помылась, причесалась и уселась в телегу.....

Сегодня в 10:12 по Московскому времени двухместный аэроплан
упал в центр Гибуличского кладбища. Из-под обломков извелечены
800 трупов. Работы спасателей продолжаются...