Поиск по автору:

Про женскую месть:
Дружил с одной подругой более трех лет. Много было чего: была любовь,
была страсть и ревность, и замуж она выходила, но через неделю я их
развел, и много еще хорошего и плохого и т.д. Дело близилось к
развязке, т.к. она начала увлекаться спиртным с последующими сценами
ревности и просто пьяными скандалами, а я, наоборот, полностью бросил
пить даже пиво. В настоящее время не употребляю более 14-ти лет.
Когда все-таки тяжело и больно я созрел окончательно и пришел к решению,
что пора нам расстаться окончательно, произошло следующее:
Перед заступлением в ночную смену, а работал я тогда в нашей доблестной
милиции, я был дома и просто отдыхал. Вдруг звонок в дверь, подкравшись
потихоньку и прислушавшись, я понял, что пришла ранее любимая. Затаился,
якобы нет дома /наивный - машина-то стоит под окнами, значит – дома/, на
телефонные звонки не отвечаю – знаю, что должна звонить, а перед работой
нет желания заниматься выяснениями отношений.
Далее: слышу каблучки цок, цок, цок, стало быть ушла /наивный/. По
истечении порядка двух часов оделся и пошел на работу. Спускаясь с
четвертого этажа, на лестничной площадке между вторым и третьим этажами
вижу поджидающую меня ранее любимую. Обе руки у меня были заняты сумками
с пустыми стеклянными банками, которые после работы надо было отвезти
матери на дачу. Начались односторонние выяснения отношений. Из-за
нежелания портить себе настроение перед работой и цейтнота времени,
пытаюсь прорваться к выходу, руки заняты. Кое-как прорываюсь и с позором
убегаю, заскакиваю в машину с небольшой борьбой и срываюсь.
Через день в пять утра приезжает домой опергруппа и начинает меня
опрашивать и колоть на предмет, зачем я избил свою бывшую любовь. А я
вообще в непонятках, т.к. уже подзабыл про тот рядовой инцидент с
разборками. А все оказалось довольно просто: мадам после неудачных
выяснений отношений, расцарапала себе лицо, поставила на нежное женское
тело пару синяков, пришла в дежурку, написала на меня заявление о якобы
причинении мною ей телесных повреждениях, взяла направление и прошла
медосвидетельствование.
Утром дежурный во время рапорта начальнику отдела доложил о причинении
мной некой гражданке легких телесных повреждений. Около полумесяца я
потом доказывал, что не верблюд.
Положительное в этой истории было то, что это оказалось последней каплей
и я окончательно порвал отношения с бывшей любимой. Причем разрыв
перенес благодаря выше описанному относительно спокойно.

Ближайшие выходные. Телевизионная передача "Чрезвычайные происшествия".

Сюжет о человеке приехавшем в отделение скорой с ножом в голове. Фраза
диктора: "Лезвие пробило череп насквозь. Мозг не задет".!!!

Свежо питанье, да серится с трудом...

Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют.
Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а
Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...

Что такое суперскорость, высунуть голую попу с 5-го этажа, сбежать
напрвый и увидеть как она мельлнет

Что такое супержадность? Набздеть в пробирку, залесть под одеяло и
никому не давать нюхать.

Что такое супертерпение? Набрать в рот воды, сесть на раскаленную
сковородку и ждать когда вода закипит.

Йде голодний лев по стежце - злючий, аж кипить.
Раптом бачит: на тваичце п'яний заєць спить.
Лев узяв його за вухо, до очей педнес:
Де ти знову нализався, взяв би тебе бес?
П'яний заєць стрипинувся, чмихнув е сказав:
Що, старий, по морде хочеш? Положи де взяв!

Прошла любовь, прошла, как дым...
Прошла ли? Нет, ушла с другим...
Ушла она и, не вернуть.
Ты не жалеешь?
Я? Ничуть!
Я не жалею, мне смешно:
Как будто лучше всех оно!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу
китайскими
палочками.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором
шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей
стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою
Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои
меньшинства!
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам
деньги
дает...
Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Дипломированному переводчику с 20-летним стажем:
Autoliebhaber - wäre korrekt

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка
надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в
стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в
шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка -
яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

10 глупейших преступников.

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал
ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам
работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее
сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность
из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел
большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако
получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель
достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах?

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив
при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по
телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке
мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта
аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в
очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел,
как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,
направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через
некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и
фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию
фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором
опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой
фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же
день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер
Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что
куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера
были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не
нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и
тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и
отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В
заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом
мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон
послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень
неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку,
менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил,
обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не
отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы,
конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что
30 лет будет в самый раз?

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно
водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал:
"Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе.....

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Кремлю пора обратить внимание на слишком частое упоминание Союза Правых
Сил (СПС - вместо спасибо) в интернет переписке... И заменить СПС на
Весьма Вам Признателен (ВВП)

Сидят двое чукчей за столом, выпивают. В определенный момент один
доходит до кондиции и говорит другому:
- Слушай, друг! Если ты угадаешь, сколько у меня оленей в стаде, я тебе
отдам обоих?!
Второй задумался и говорит:
- Дай мне пару дней подумать...

Сообщение из Зимбабве:
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот
пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают
серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной
остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он
закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где
быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них
- особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня
- из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих
пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно
вернулись назад в Зимбабвийское общество.
(основной текст на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так
случилось исторически что в ней много представителей так называемых
силовых органов (милиция, прокуратура).
Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не
считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все
уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов
нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за
город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные
проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку.
Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень
недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас
категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное
знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же
впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу
(прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и
забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать
домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится,
не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100%
остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав
как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был
представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то
все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал
отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя
безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких
случаев...
Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была
навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за
рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в
случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и
торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников.
Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас
останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с
представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта,
наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие,
одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и
тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери
показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг
молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он
" чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу
подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг
обиделся и 2 дня не разговаривал.

2-мировя. на против друг друга в окопах руские(Р) и немцы(Н). Патроны
кончились не знают, что делать. Ну порешали на том, называют имя и
человек с таким именем выходит и его убивают.
Р -ГАНЦ! Пол роты вышло всех перерезали.
Н -ИВАН! Тоже пол роты убили.
Р -АДОЛЬФ! Прару человек вышло-зарезали!
Казах сидит в окопе дрожит - хоть бы Маркенбай не назвали, хоть бы
Маркенбай не назвали.

2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера.
О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем?
Г - Хохлы, Хохлы. повешать!
О - А с Русскими?
Г - Русских, тоже повесить.
О - А с казахами?
Г - Казахи! кто такие казахи?
О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные!
Г - Казахов оставте!
О - Зачем?
Г - Да мы на них охотиться будем!

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в
лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым
улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к
сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный
ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим
продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он
умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и
то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.

Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что
средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле
Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный
отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался
и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца
севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной
долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим
косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от
финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость
около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с
половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки,
более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате
чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина,
конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по
воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене -
глубиной три фута на высоте 40 метров.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Джон и Билл, ехали на пикапе Джона.

Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а
предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная
особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то
стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он
заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду
предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше.
Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что
происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что
попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными
ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы
шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных
способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего
"тупого" генотипа.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Навеяло историей про котов.
В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной
хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не
разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда
собака лучший друг кота.
А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом.
Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним
требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот
однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не
пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить.
Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих
"дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла,
подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски
и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый
в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала
лучших времен замороженная курица.
Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер
эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал.
Это все преамбула.
От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал
обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на
крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом
до краев.
Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку
говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? "
Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и
понимающий все народ.
На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой
форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ
КУРИЦУ!!!
Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте,
крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет.
До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с
другом!!!
А вы говорите – как кошка с собакой.
Александр

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20
целковых!
– У меня при себе нет ни копейки.
– А дома?
– Дома? Спасибо, дома все здоровы...

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...

Съел бобра - спас дерево!

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее
можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
омерзительной.

Точность - вежливость снайперов.
(http://allogunov.nm.ru/)

Душит - значит любит! (Дездемона)

Пешеход всегда прав, пока жив.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
(http://allogunov.nm.ru/)