19.09.2001, Непристойные стишки
Я без шуток не хожу:
То ей хрен в окно засуну,
То ей жопу покажу.
Гнется куст, гнется куст,
Гнется, да не ломится...
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.
Мы с миленком до утра
Целовались у метра,
Целовались бы еще,
Да болит влагалище.
На час время изменили -
Ералаш на глобусе,
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь - в автобусе.
У мово миленка в жопе
Поломалась клизма...
Призрак ходит по Европе,
Призрак коммунизма.
Моя милка, как бутылка,
Носит синие трусы,
А в пизде три волосинки,
Как у Гитлера усы.
19.09.2001, Остальные новые анекдоты
Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному
двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше
вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно,
вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать:
У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на нем растет,
И днем, и ночью кот ученый
Русалку на ветвях ебет.
20.09.2001, Остальные анекдоты
- А что такое минъет?
Отец: -Ну, мать, просвети сынишку.
Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й
берут в рот.
Тут отец со всей дури лупит мать в голову.
- Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!
21.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
слово в слово цитируют друг друга :).
А во всем виновата система школьного образования. Причем как нашего, так
и штатовского, особой разницы нет. В обоих случаях с раннего детства
приучают к тому, что отдельный предмет ведет отдельный учитель, т. е.
является средоточением знаний о данной дисциплине. (Вот только не надо
кричать, что у нас было 10 физиков, а у нас математику дурак вел...
Сколько было предметов, и сколько меняли учителей ?) Отсюда - информацию
привыкают получать из одного источника - соответственно однобокое
мышление. По коментариям это вполне видно. "Милошевич - преступник.
Хусейн преступник. Бомбили за дело.". "Погибли люди, а вы смеетесь!". "А
сами-то... Сувениры продаете!". "Пусть за Югославию ответят!" Бррр... В
попытках найти хоть десяток обдуманных текстов перечитал Все
комментарии. Нашел пару-тройку хорошо сформулированных мыслей, пяток
задумавшихся людей.
ЗЫ: А как вам сценарий ответного удара, в ходе которого будут нанесены
атомные удары по, допустим, Афгану. И беженцы тамошние АВТОМАТИЧЕСКИ
превращаются в оружие массового поражения, поскольку радиация незаметна,
как говаривала одна реклама. Куда они попрут и кому это выгодно?
Думайте, думайте...
Александр
21.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- А что такое минъет?
Отец: -Ну, мать, просвети сынишку.
Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й
берут в рот.
Тут отец со всей дури лупит мать в голову.
- Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!
26.09.2001, Остальные анекдоты
за 5 рублей?"
- Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК.
Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так,
приговаривает:"
Куда тебя иметь, куда тебя иметь?"
Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!"
Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
27.09.2001, Остальные новые истории
посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru
слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ.
Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит.
PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.
28.09.2001, Остальные новые истории
волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку.
1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной.
Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную
поликлинику.
Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном
кабинете.
Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг
друга.
За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали.
Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему.
Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины.
- Рука болит, отозвался я.
- Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он
- ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был
нужен.
Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня.
- Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне
бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу.
- доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и
показывает на голову.
- Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет.
- Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с
другой стороны на голове был наклеен пластырь.
- А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь.
Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж
делать рентген.
Очередь в кабинет была еще та.
Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала.
Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог.
- Раздевайтесь
- Зачем?
- Рентген грудной клетки делать будем
- Зачем?
- Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген
грудной клетки.
- но у меня рука болит.
- Это не важно, написано грудной клетки.
В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я
выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том,
что у меня рука…
- Вы Ветеран войны спросила доктор
- Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то
воевал
- Тогда с Вас 2.80 за снимок.
- А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я.
- Все равно 2.80
- Я отсчитал нужную сумму.
Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром,
безапелляционно произнесла она.
Я вышел.
А тут и на флюорографию очередь подошла.
Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с
ужасным перегаром, молодого парня.
- Что с рукой спросил он
- А как вы знаете, поинтересовался я.
Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом
районе и он мне делать флюорографию не будет.
Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне
быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет
Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д.
- Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные
способности.
- Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я
сколько не жалко, поинтересовался он.
Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на
опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол.
Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал,
рассказал мне об устройстве костей правой руки.
Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему
на руку не жаловался.
Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что
день не пропал даром.
На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу.
- А это Вы, протянул он
- Я, радостно ответил я
- Снимок делали?
- Делал
- Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели
- А снимок смотреть будем, поинтересовался я
- Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс.
- А без гипса можно?
- Можно, но это дороже.
- В каком смысле, не понял я
- Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать.
Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в
аптеку.
Аптекарша сильно кричала на покупательницу.
- С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу
за рецептом.
Я протянул свою бумажку.
- Такой мази нет, есть другая.
- А она мне подойдет?
- Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит
подойдет.
Я заплатил.
И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти
линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной.
Желаю всем не болеть.
Александр Данилов.
29.09.2001, Истории - другая десятка
волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку.
1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной.
Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную
поликлинику.
Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном
кабинете.
Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг
друга.
За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали.
Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему.
Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины.
- Рука болит, отозвался я.
- Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он
- ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был
нужен.
Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня.
- Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне
бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу.
- доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и
показывает на голову.
- Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет.
- Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с
другой стороны на голове был наклеен пластырь.
- А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь.
Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж
делать рентген.
Очередь в кабинет была еще та.
Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала.
Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог.
- Раздевайтесь
- Зачем?
- Рентген грудной клетки делать будем
- Зачем?
- Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген
грудной клетки.
- но у меня рука болит.
- Это не важно, написано грудной клетки.
В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я
выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том,
что у меня рука…
- Вы Ветеран войны спросила доктор
- Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то
воевал
- Тогда с Вас 2.80 за снимок.
- А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я.
- Все равно 2.80
- Я отсчитал нужную сумму.
Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром,
безапелляционно произнесла она.
Я вышел.
А тут и на флюорографию очередь подошла.
Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с
ужасным перегаром, молодого парня.
- Что с рукой спросил он
- А как вы знаете, поинтересовался я.
Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом
районе и он мне делать флюорографию не будет.
Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне
быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет
Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д.
- Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные
способности.
- Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я
сколько не жалко, поинтересовался он.
Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на
опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол.
Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал,
рассказал мне об устройстве костей правой руки.
Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему
на руку не жаловался.
Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что
день не пропал даром.
На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу.
- А это Вы, протянул он
- Я, радостно ответил я
- Снимок делали?
- Делал
- Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели
- А снимок смотреть будем, поинтересовался я
- Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс.
- А без гипса можно?
- Можно, но это дороже.
- В каком смысле, не понял я
- Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать.
Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в
аптеку.
Аптекарша сильно кричала на покупательницу.
- С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу
за рецептом.
Я протянул свою бумажку.
- Такой мази нет, есть другая.
- А она мне подойдет?
- Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит
подойдет.
Я заплатил.
И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти
линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной.
Желаю всем не болеть.
Александр Данилов.
проинструктированный пессимист.
02.10.2001, Остальные анекдоты
желаний я исполню только два, чтоб не обидно было. Посадили мужики рыбку
в банку и порешили: одинвозьмет рыбку к себе, продумает свое желание, а
другой прийдет к нему на утро за рыбкой. Утром встречаются. Тот, у
которого была рыбка, открывает калитку, а там у него шикарный корт, на
котором Самперс с Агасси партию доигрывают. Отдает мужик кенту рыбку и
говорит:"Предупреждаю, рыбка-глухая." А тот говорит, мол договоримся.
Приходит домой и желает:"Хочу тысячу баксов." На него с потолка тысяча
саксофонов падает. Испуганный мужик прибегает к кенту и взахлеб
рассказывает проишедшее. А тот ему отвечает:" Я же тебя предупреждал,
что рыбка глухая. Вот как ты думаешь нах.. я мне этот большой теннис?"
Союзники слабаки! Единственное где они отметились, так это
бомбардировками Дрездена, Нагасаки и Хиросимы.
Александр
06.10.2001, Злободневные анекдоты
версия.
Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином,
пролетавшим над башней на Боинге-737."
07.10.2001, Злободневные анекдоты
Крепкий орешек 2 - о самолетах...
09.10.2001, Остальные новые истории
одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох,
еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни
выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что
в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе
потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто
из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и
поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в
метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я
резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь
подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая
радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота
судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле
слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна
входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30
была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно
стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего
происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова
еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать
копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь
аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота,
разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с
несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я
обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает
меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть
багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на
последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать
запрещено. ЗА это тоже пологается штраф.
Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне
и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как
стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы.
Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка
сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче
в машине запах гавна еще долго стоял.
"Помой меня. Я вся чушусь"
10.10.2001, Остальные анекдоты
она писала, то все время падала.
10.10.2001, Истории - другая десятка
одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох,
еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни
выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что
в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе
потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто
из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и
поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в
метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я
резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь
подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая
радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота
судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле
слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна
входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30
была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно
стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего
происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова
еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать
копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь
аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота,
разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с
несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я
обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает
меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть
багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на
последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать
запрещено. ЗА это тоже пологается штраф.
Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне
и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как
стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы.
Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка
сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче
в машине запах гавна еще долго стоял.
11.10.2001, Остальные анекдоты
12.10.2001, Остальные новые истории
знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху
надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что
вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола,
который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись -
"Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.
12.10.2001, Анекдоты - другая десятка
15.10.2001, Злободневные анекдоты
в офисы.
18.10.2001, Злободневные анекдоты
цитата, "Америка погибнет от рук террористов или ЮМОРИСТОВ"
(по поводу телефонных шуников)
19.10.2001, Злободневные анекдоты
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
19.10.2001, Остальные анекдоты
первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то
"раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай"
Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит
закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и
начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику
и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает:
"Да нет мы с ним покурим одну на двоих".
19.10.2001, Остальные анекдоты
Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац.
Жена брык со стула упала.
Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?"
Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят.
Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац.
Жена опять со стула упала.
Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?"
А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".
20.10.2001, Комментарии к спецвыпускам
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
25.10.2001, Злободневные анекдоты
что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден
вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.
25.10.2001, Остальные анекдоты
Алекс.
26.10.2001, Остальные анекдоты
А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались
совсем, потом обливаются...
Час тащут, два...
Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни,
легче же тащить будет !
Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал.
Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко
умный, какую, однако, хорошую идею подал!..."
Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли !
Красин.
27.10.2001, Остальные новые истории
шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму
заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель
давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки
"Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем
полный фарш. Я спрашиваю мастера:
- Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале
иномару купить?
- Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке
своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно
"поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить.
"И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
27.10.2001, Анекдоты - другая десятка
А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались
совсем, потом обливаются...
Час тащут, два...
Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни,
легче же тащить будет !
Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал.
Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко
умный, какую, однако, хорошую идею подал!..."
Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли !
Красин.
30.10.2001, Остальные анекдоты
Подходит, спрашивает:
- Дэвущка, у вас ест водЫ ?
- Есть, только не водЫ, а водА.
- Сущи, дай одна бутылка водА.
- Не водА, а водЫ.
- Сущи, пощель ты на хуй со своим водОм...
Al SNOB/
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
06.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
С остановками от пи...ды к пи...де... (Добавлено мною)
14.11.2001, Злободневные анекдоты
чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В
"Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять
темплейты переделывать. Твою мать... Хоть бы терракт какой... ИДЕЯ!!!
Снимает трубку, набирает номер - "Бен, это Данила. Бен ай нид хелп..."
и бегом к телевизору...
(с) Граф
14.11.2001, Злободневные анекдоты
исключена, а взрыв, скорее всего произошел по причине столкновения с АПЛ
"Курск"
(с) Граф
14.11.2001, Злободневные анекдоты
исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания
ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном
отсеке взрывном устройстве.
(с) Граф
15.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
16.11.2001, Стишки - основной выпуск
На столе обед нашел,
И огромную цедулю:
"Ну не будь такой грязнулей,
Мой в дишвошере посуду,
Не забудь помыть и блюдо,
Все почисти до соринки,
Постирай белье в машинке,
Поработай с пылесосом,
Убери в гараж насосы,
Словом, будь как дома, милый,
И не будь таким унылым"
А.Ф.
18.11.2001, Остальные новые истории
Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого
он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка
Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной
группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее:
"Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл
телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает
картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно),
особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы
(оставшиеся) на голове привстали.
Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с
правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины
охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... ,
пардон секретарша, по имени Наташа...
22.11.2001, Остальные новые анекдоты
самое слабое звено! Прощайте!
Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету,
посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один
прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол :
- У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне
лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил?
А он ей:
- Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током!
Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул,
и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку.
Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело
летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и
напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову
вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не
долго думая, щелкнула она по нему пальчиком.
Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и
сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка.
В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему
рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."
Alex
24.11.2001, Остальные новые анекдоты
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"
27.11.2001, Остальные анекдоты
- Неопределенный артикль a: переводится как "типа"
- Определенный артикль the переводится как "конкретно"
02.12.2001, Остальные новые истории
Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает.
Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни.
Шофер:
- Могу вас стоя...
Барышни: Первая:(оглядев шофера)
- Предпочитаю лежа!
И вторая: (из-за спины первой)
- А я сзади!
Дверь - хлоп!
Едем дальше.
03.12.2001, Истории - другая десятка
Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает.
Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни.
Шофер:
- Могу вас стоя...
Барышни: Первая:(оглядев шофера)
- Предпочитаю лежа!
И вторая: (из-за спины первой)
- А я сзади!
Дверь - хлоп!
Едем дальше.