Поиск по автору:

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Откуда взялась медная проволока?
Два еврея нашли медный пятак.

Чукча приехал домой из Москвы.
Его спрашивают о поездке:
-Как там Москва, однако?
-Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела.
-И как фильм, однако?
-Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила
и каждый раз Титаник тонул.

Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго".
И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув
к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился
к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него
испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.

Кончаю. Страшно перечесть...
Казанова.

Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать.
- Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером.
- Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы
с "форточками" и "окна" не работают.

90-60-90 Вес-Возраст-Рост

Агент 007 знакомится с девушкой:
- Здравствуйте, я - Бонд, Джеймс Бонд
Девушка
- Оф, фак оф.

Некий знаменитый дирижер всегда подходя к пульту передначалом
концерта,доставал из кармана какую-то записку, читал ее, после
чего взмахивал палочкой ... Много лет журналисты пытались узнать,
что же написано на той бумажке. После многих неудачных попыток,
записку все-таки украли. На ней было написано:
СКРИПКИ-слева, ВИОЛОНЧЕЛИ-справа.

Уходим утром на работу. Сначала жена, затем я со старшим сыном.
Младший сын - Андрюшка (3,5 года)остается спать под наблюдением
тещи. Далее с ее слов.
Просыпается Андрюшка и выходит к теще. Оглядывается кругом
и спрашивает:
- Мама ушла?
- Да.
- Папа с Вовкой ушел?
- Да.
- Как долго мне с тобой бабушка разговаривать...

Наличие у собеседника высшего образования не дает право
надеяться на то, что перед вами образованный человек

Заходит в магазин Боря Моисеев, подходит к прилавку и говорит:
"Дайте мне
палку большой и тостой колбасы!" Продавщица отвечает:
" Вам как? Колечками порезать
или так завернуть?" Моисеев - Вам что, моя жопа копилка что-ли?

Секс бомба замедленного действия.

Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону
в автобусах появились следующего содержания листики:
"В связи с проведением террористических актов,
просьба не забывать вещи в салоне."

Приехал на зону лектор, о теории относительности рассказывать.
Рассказал он, зэки ему похлопали, и вот идут молодой и старый зэки
обратно к бараку. Молодой спрашивает старого:
- Ты не врубился, что этот фраер волал? Что такое относительность?
- Вот что ты сейчас делаешь?
- Канаю к бараку
- А что ты в бараке будешь делать?
- Откинусь на шконку
- А на шконке-то?
- Буду щемить до утра
- Так вот, теория относительности значит, что канаешь ли ты к
бараку, откидываешься ли ты на шконку или щемишь до утра,
но ты все равно - сидишь.

Первый закон органической Химии:
- Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

"От винта-а-а!!!!!!!":кричал Карлсон, отбиваясь от пидорастов.

История праздничная.
23 февраля сидим в кабинете у начальника.
Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина.
Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества.
Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает
на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться.
Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах:
"- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда,
служил ли ты в армии...
- Еще бы не служил, я в летном училище учился...
- А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"

Пять минут позднее.
Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей.
У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание
на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец,
не выдерживает и с обидой в голосе произносит:
- Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете
в кимоно летают!

Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края
приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали
закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек
по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы.
Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут,
а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно
встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!".
И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят,
в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой
парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались,
как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя,
а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней
никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Приходит мужик в публичный дом и просит у хозяйки заведения беременную
женщину на восьмом месяце. Хозяйка сообщает извращенцу, что в данный
момент мы не можем исполнить вашу просьбу, попробуйте придти к нам
через неделю........(проходит неделя).........
М:ну что?
Х:все нормально,подымайтесь в аппартаменты.
Мужик подымается,заходит в комнату, загибает работницу раком
и начинает шарить "там" руками, девушка недоумевает:
Д: Ну давай, дорогой, начинай, сделай бэп
М :Ща, погоди, попку найду, поверну....и начнем!

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу,
что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях?
И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения,
зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую
продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков
производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным
названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов
с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Вчера жена выдала: "Я просто кричу, а ты повышаешь голос"

Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики".
Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику.
60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!".
99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."

Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии.
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!

Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!

У мудреца спросили:
-Как называется жена,которая всегда знает где ее муж?
-Вдова,-ответил мудрец.

Надпись в мужском туалете:
Не льсти себе. Подойди поближе.

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу!
Мадам: - 100 баксов
- Дорого, а тигрицу?
- 50 баксов
- А волчицу?
- 30 баксов
- А чего-нибудь подешевле нету??!
- Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.

Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом
в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков
во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем
окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее
ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое
оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина.
Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает
смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал
в перых рядах защитников человечества в лице американского народа
в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно ,
что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые
бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным
взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету
походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов
и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного
аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо.
(Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает
что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат,
в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма
решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один
и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение
за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно
по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять
дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить
им вирус изловить и спасти ридну Америку.
Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких
парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.

Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений
внутренних дел в Московии. МВД, иными словами.
Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным
отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...)
Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли,
во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается.
А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет
там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь,
скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то
подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить
у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень
смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому
не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации
не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш
запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ
па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает,
но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации
раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать
с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает
классический образец сообразительности:
"ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ
В РУКАХ ДЭРЖУ....".
Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные
наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа
"А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать....
:))))))))))))

Ехали медведи
На велосипеде….

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и ушастый
Пу-ти-кан!
Путикан, путикан,
Путиканище!
Он рычит, и кричит,
И ушами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".

Звери задрожали,
В обморок упали.

Волки от испуга
Скушали друг друга.

Бедный крокодил
Жабу проглотил.

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

И сказал Зюгопотам
Явлинам и Титам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразиться,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,


Мы клыками,
Мы копытами его!"
И веселою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Но, увидев ушача


(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекоча
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Путиканьих ушей испугалися.
И вскречал Зюгопотам:


"Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и Скуравики,
Выходите из берлоги:
И врага на рога поднимите-ка!"
Но быки и Скуровики


Отвечают из берлоги:
"Мы врага бы на рога бы,
Только шкура дорога,
И рога нынче тоже не дешевы".
И сидят и дрожат под кусточками,
За болотными прячутся кочками.
"Медведи" в крапиву забилися,
И в ОВРаге слоны схоронилися.
Только и слышно, как зубы стучат,
Только и видно, как уши дрожат.
А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
И акула увильнула,


Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица
Так и пятится, так и пятится.
Вот и стал путикан победителем,


И лесов и полей повелителем.
Покорились звери ушастому
(Чтоб ему провалиться, проклятому!).
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!"
Бедные, бедные звери!


Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере

Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.

Но однажды поутру
Прискакало кенгуру.
Увидала усача,
Закричала сгоряча:
"Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто путикан!
(Ха-ха-ха!)
Путикан, путикан, путикашечка,
Жидконогая козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке поклонилися,
А козявочке покорилися!"
Испугались бегемоты,


Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда!
Как бы не было нам худо!"
Только вдруг из-за кусточка,


Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает воробей.
Прыг да прыг!
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Путикана -
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.

То-то рада, то-то рада
Вся звериная семья,
Только в жизни к сожаленью
Не нашлось Воробья !

Была у мижика свинья, а хряка нет...А приплоду хотелось...
Помыл он ее,причесал,посадил в телегу и поехал в соседнюю
деревню к хряку.После возвращения,на следуещее утро ему жена
говорит:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Сходил,посмотрел-нету.Он снова помыл свинью, причесал,посадил в телегу
и повез к хряку...
Утром жена:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Вернулся:
- Нет, не появилось...
Снова поехал.
Утро.Мужик возвращается от свиньи обалдевший.
Жена: что случилось?
- да свинья сама помылась, причесалась и уселась в телегу.....

Любовь зла, получишь за "козла".

Послал вароне бог кусочек сыру,
ну та на ветку взабралась да призадумалась
на ту беду лиса близехонько бежала
- Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет?
Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. и пи кругом.

Следует переименовать символ города Москва:
"Георгий победоносец наносит копьем контрольный укол в голову дракона"

Человечество делится на мужчин и женщин.
Мужчины делятся на спермотазавров, сексуал-демократов
и перпетуум-кобеле.
Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки в свою очередь делятся на еще девушек, уже девушек
и девушек с ребенком. Дамы делятся на дам, не дам, дам но не вам.
А бабушки делятся исключительно ....... почкованием. ?-)))

Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь.
Ну мужик в чем был, в том и выбежал ....
Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.

Тут слышит через замочную скважину:

- "Что, кучерявый, нос повесил,
скажешь маме, что сантехник приходил....

На занятиях по боевой подготовке:
- От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых
руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

КАРАУЛ!
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
ПЕРЕПУТАЛИ!!!
Путину дали удостоверение пенсионера,
а Ельцину - П Р Е З И Д Е Н Т А ! ! !

Александр

Работаю программистом в торговой фирме. Выхожу в торговый зал -
обновить рабочую програмку,обычно отодвигаю оператора - сажусь на ее
стул и работаю. А сегодня по сетке всего лишь один файл перекачать на
диск. Клиентов почти нет, рядом все свои, подхожу к компьютеру,
подвигаю к себе клавиатуру и работаю.
Оператор, молодая девчонка, говорит - ты меня хочешь? ...
Несколько секунд оба смотри друг на друга непонимающе.
Конечно хочу и только сейчас ! На что девчонка краснеет и чуть не плача
говорит, что хотела спросить - ты хочешь меня выгнать(со стула)?
Народ рядом посмеяся здорово !

Идет как-то один еврей и встречает другого.
-"Привет Мойша! Как твои дела?"
-"Сру". - молча ответил тот.
Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):

-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот
говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.

-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет,
то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги,
то есть и работа, а значит и все хорошо.

Сообщение во вчерашней Polit.ru:
"Сегодня в Европейский суд по правам человека поступил иск против
России. Правда, не от имени государства (как это рекомендовала делать
ПАСЕ), а от частного лица. Британский адвокат Гэрэт Пирс подала иск
от имени чеченской медсестры Саситы Хасуевой и обвинила "российские
силы" в Чечне в том, что они "незаконно арестовали медсестру, подвергли
ее и ее коллег физическим и сексуальным истязаниям". Адвокат отрицает,
что обращение в суд приурочено к визиту Путина в Великобританию, дело
касается исключительно защиты прав человека. "В рассмотрении этого дела
ставкой является доверие к России", - сказала журналистам адвокат."
...И как с такими ФИ не быть сексуально истязнутой?

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, я наверное, лесбиян...
- А как это ???
- Понимаете, доктор. Вокруг столько хорошеньких мужчин, а меня почему-то
на женщин тянет !