Поиск по автору:

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из
суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов
провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ
ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это
по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного
штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую
девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,
решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав
притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно
ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с
хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу
шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает
настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как
из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а
чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш
знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский
бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с
перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской
катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола.

Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу.
Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата.
Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время
занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз...
И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять
напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него
трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте!
Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл
сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь
столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует
от правительства России компенсации..."

"ОКА" - как много в этом звуке... История, на мой взгляд, затмевающая
анекдоты про этого "зверька" - апогея отечественного автопрома.

У моей тетушки есть брат. Очень деликатный, воспитанный и крайне
интеллигентный человек. Волей судеб и перестройки, он работает
водителем-курьером одной из торговых фирм г. Москвы. Передвигается по
златоглавой на "Оке". Имеется парк автомобилей (Ока, 2 шт.: про запас,
если одна сломается). На одной машине, на заднем стекле наличествует
надпись: "Бить два раза – денег нет"... Но речь как раз о второй... Место
работы, т. е. та самая торговая фирма, находится на ВДНХ,
непосредственно на территории выставки.

... Имеючи пропуск, маленькая тщедушная машинка, меж кустов и фонтанов
бодро ехала в офис. Вдалеке показался полк конной милиции... Прижавшись к
бордюру, "Ока" короткими перебежками пыталась обогнать кентавров, как
вдруг... в правую пассажирскую дверь последовал мощный удар. "Ока"
притормозила, отдышалась. Водитель пошел разглядывать повреждения. Дверь
заклинило, она уже не открывалась...

21 век. Мегаполис.
Малолитражку ударила копытом лошадь!

Представитель конной милиции, глядя сверху-вниз:

- ГИБДД вызывать будем?

Интересно, а у лошади есть ОСАГО? :)

Расказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-)
Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю.
Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул
на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны.
Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо.
Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно
ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит
картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и
его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут
к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат,
я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...."
Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-)
Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".

Начни меняться! Расстанься с лишним... ЦентрБанк.

Военная часть на Северном Кавказе в ожидании приезда большого
начальника. Все чистят, скребут, красят.
Здание, в котором собственно располагаются казармы, построено в начале
прошлого века, что подтверждается паркетом толщиной наверное сантиметров
10!
Итак, принято волевое решение - придать паркету девственный вид, с этой
целью привозится машина стекла, все выскребывается, в итоге получается
идеально белый паркет.
Воодушевленное такой красотой начальство принимает решение придать такую
же девственность и асфальту (в частности плацу), для чего где-то
достается бочка ваксы, и ящик щеток.
Не знаю о чем думало начальство, но после того как солдаты вернулись с
построения в казармы паркет имел очень неприятный вид, куча следов, но
были видны основные направления движения солдат.
Что делать? времени на отскребсти нет, стекла тоже в принципе нет,
где-то достается каустическая сода, которой вымываются (в прямом смысле
этого слова) все следы ваксы. После этой процедуры пол уже имел
серонеопределенный цвет.

З. Ы. А большой начальник с проверкой так и не приехал.

Как хорошо звучит "Кровь с молоком" и как жутко "Молоко с кровью"

Встречаются два учителя и один спрашивает другого:
- Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее
5 девочек из 30. Его наверное уволили?.
- Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов
пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а
остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!

Политика:

Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и
грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так
как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из
имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь
подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!

Сайт УКРАИНСКОЙ Федерации Сеги (это такие прикольные японские шахматы):
"Вообще, различных разновидностей шахмат не меньше чем сортов сала..."

http://www.homepage.kiev.ua/shogi/s1.htm

Отмоем золото партии. Красных пятен не будет.

Без денег счастливой
Всегда можно стать
Жить с щедрым мужчиной
Быть жадной как блядь.
Раздвинь свои ноги
Путь к пизде отвори
Ты будешь не первой
Вот только не бзди!

Приходит мужик на проходную завода, и просит: Михалыча позовите.....
Охранник: А он ушел....
Мужик: А в цеху его нет?
Охранник: Коль, тут какого-то Овцехуева спрашивают....

История про смекалку.
Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы
(1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а
поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо
сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в
поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои
руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду
контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас
и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько
вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и
стали требовать человека по кадровой политике фирмы.

В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также
недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый
мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в
этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось
что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос.
структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для
того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас
начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось,
эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а
занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее
работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а
просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и
открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины.
За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам
очень понравилось).
Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....

В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали,
однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня
стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я
стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя
для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие
окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному
человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на
улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать
рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было
устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под
мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого
удивления не выказал.
После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать
себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся
я уже от множественных голосов...

Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов
в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину
"После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут
его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда
первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он
он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е.
меня) подстрелили из газового пистолета.

А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы
выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности,
крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой).
Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики
немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали
шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что
он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и
побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно
ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало
окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."

Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он
знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними
разберется (мало не покажется).
Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно
удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то
корешем.

Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится.
После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.

Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом).
Видать он в нашу легенду не очень то поверил.

НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно
показывает на то что вы бухали?
МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ
видать вызвал такую реакцию!
НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов?
МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам
делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали!
НО: а как выглядили хачики?
.... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас
вообще прет.

Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че
к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что
наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в
СКВ:))))) Которую мы пропили:(((

Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное
поощрение.

Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали
и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали
нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских
ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((

Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной
админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то
невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей
шелухи.... ну и диалог....
Я - Да там не банан был а член
ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана
Я - Это был привкус члена..
ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ!
мы упали все кто слышал :))))))))

Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых).
Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости
мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику
начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там
якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и
задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".

Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую
историю. Дальше рассказ от ее лица.
"Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и
комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные
интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты -
это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и
исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В
общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать
- цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу.
Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа.
Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно
по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не
работаем!".
Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на
Тверской...
идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина
и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан,
шашлык-машлык, сауна-фауна.
Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с
Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла
южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и
не понимала почему нам так весело."

Ты не можешь высидеть ни один фильм полностью если у тебя в руках нет
чего-нибудь пикающего или звонящего

Если тебе не нравится фильм, ты ищешь на дистанционке кнопку [X]

Ты не сможешь написать письмо от руки, т.к. у единственное, что может
оставлять следы на бумаги в твоем доме - это сетевой лазерный принтер

Ты считаешь электронные побрякушки своими друзьями, но забываешь послать
отцу открытку с днем Варенья

Ты не общаешься с людьми, у которых медленные модемы

Ты считаешь, что все продавцы компьютеров - полнейшие ламеры и готов
спорить с ними до посинения

Ты говоришь термин "цифровая компрессия" и не задумываешься, как твой
язык это может произнести

Ты постоянно общаешься с людьми, не ломающими себе языки на термине
"цифровая компрессия"

Ты общаешься только с людьми, не ломающими себе языки на термине
"цифровая компрессия"

Ты не удивлен, что эти люди не просят тебя объяснить термин "цифровая
компрессия", и не понимаешь людей, которые просят тебя сделать это

Ты знаешь десятки клевых Веб-сайтов, но не помнишь свой домашний телефон

Ты просишь у подруги дать не номер телефона, а голосовой номер

Ты подписываешь открытки смайликами :-)

Ты считаешь тупыми шутки о людях, не умеющими проинсталлить Виндузу

Ты читаешь компьютерную документацию на отдыхе и даже в постели с женой

Ты считаешь, что компакт диски предназначены только в последнюю очередь
для музыки. В конце концов музыка - это только набор MIDI команд

Тебя достали разговоры о политике и ты можешь спорить только о том,
чем ISDN хуже SDSL или Frame Relay

Больше точек на дюйм гораздо лучше, чем километров в час

Тебе не надо объяснять, что бывает 3.5 и что 5.25 дюймов

У тебя есть набор ювелирных отверток, но ты не отличишь золото от серебра

Компьютер и принтер в твоем доме прекрасно работают, но телевизор сломан
уже второй год

Всех друзей на вечеринку ты пригласишь по e-mail

Ты понял, о чем эти шутки

Ты обязательно отошлешь этот текст своим друзьям и,
в конце концов, ты собираешься отфорвардить эту мессагу своей жене.

Да все не так было:
тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker"
звучат одинаково.

(резать здесь)---------------------------

Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками.
Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"

Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую
историю. Дальше рассказ от ее лица.
"Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и
комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные
интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты -
это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и
исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В
общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать
- цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу.
Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа.
Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно
по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не
работаем!".
Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на
Тверской...
идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина
и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан,
шашлык-машлык, сауна-фауна.
Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с
Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла
южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и
не понимала почему нам так весело."

Об автоматизме…

Есть у меня привычка - каждое утро в 5 часов вставать и идти на кухню
пить минералку из холодильника. При этом иногда даже не открывая глаз.

Вчера, как обычно, 5 утра, захожу на кухню, сонный и почти ничего не
соображающий. Вижу: на столе стоит стакан (чистый!), а вокруг летает
ОГРОМНАЯ муха. Сонный мозг, после некоторого размышления, выдает - из
этого стакана пить нежелательно, так как он может быть засижен мухой.
ОК, иду беру чистый стакан из шкафа, ставлю на стол и отворачиваюсь,
чтобы достать минералку из холодильника. Достал, тупо смотрю на стол,
вижу два ОДИНАКОВЫХ стакана, стоящих рядом. Мозг задумался. ОК, решение
принято, достаю из шкафа третий стакан, ставлю на стол, открываю бутылку
и роняю ее на пол. Поднимаю бутылку, тупо смотрю на ТРИ одинаковых
стакана, окончательно просыпаюсь и иду мыть все три…

Ходил я недавно с женушкой - большой ценительницей искусства - на
концерт классической музыки ("Реквием" Моцарта). Сам я не большой
любитель такого рода развлечений, но приходится ходить...
Короче говоря, концерт был назначен на 18:00, мы пришли вовремя,
сидим-сидим - уже без пятнадцати семь, а нихуя не начинается. Ну,
публика уже волноваться начинает, нервные такие хлопки раздаются, в
общем, хуйня. Да, а на сцене стул стоит. И больше ничего. (Напоминает
начало суперизвестного анекдота, нет?)
И тут, когда публика уже вообще чуть ли не орать начинает, на
сцену с милой улыбочкой выходит довольно обшарпанный мужичишка. В ответ
на его выход раздаются неимоверно бурные аплодисменты заждавшихся
зрителей. Ему едва ли не кричат "бис". Мужичок краснеет, но, все также
широко улыбаясь, подхватывает стул, и уносит его за кулисы.
Занавес.

Эта история произошла с родственником моего мужа в конце восьмидесятых-
начале девяностых, когда в стране у нас был продовольственный кризис.
Мужик был, прямо скажем, жадноватый, и чтоб его на весь белый свет не
позорить, назову его условно, ну, например, Николаем. Так вот, летом
отправился Николай на денек в Москву, накупил продуктов (каких в своем
городе не было), а на обратом пути задумал заехать к другу Петро на дачу
в гости на пару дней, да и домой. Петро -- невысокий старикашка
крепенький, говор у него такой характерный -- наполовину русский,
наполовину украинский, да еще какие-то словечки не знаю какой
народности. Короче, приехал к нему Николай. Там уже яблоки (белый налив)
во всю, ягоды, кабачки, редиска... Его всей семьей встречают, угощают, с
собой в дорогу собирают полную сумку. А Николай того не учел, что жара,
и продукты московские в холодильник придется класть. А раз класть,
значит придется перед хозяевами рассекретиться, а раз рассекретиться --
то поделиться. А, как уже говорилось, жадноватый Николай был, ох... Ну
да ладно. Колбасой с боем купленной он поделился, а остальное, в том
числе водку и дрожжи в сумке своей оставил. Ну водке, ясное дело, ничего
не сделалось, а дрожжи... Проснулся рано утром в день отъезда Николай и
чует запашок характерный. Сумку перебрал, дрожжи нашел. Стыдно перед
хозяевами признаться, что пожадничал и дрожжи исортились, те ведь его
угощали. Ну Николай пошел по-тихой в нужник дрожжи бросил. А потом
пришел, как ни в чем не бывало, спать лег. Проснулись все, позавтракали,
Николай уехал. Вернулся домой, и через какое-то время получает от Петро
письмо. То да се пишет... А в конце пишет(речь Петро неповторима, так же
как и орфография с пунктуацией, но постараюсь передать как можно ближе к
тексту):
"Тильки кады ты от нас съихал, к вечеру усе дермо из сортиру навирьх
поперло. Ты скажи, Мыкола, шо ж ты тогда ел???"

Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету
(в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные
на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же.
Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем
главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом
Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники.
Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего
кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком
(ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."

Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной
админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то
невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей
шелухи.... ну и диалог....
Я - Да там не банан был а член
ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана
Я - Это был привкус члена..
ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ!
мы упали все кто слышал :))))))))

Как сексуально звучит "Kiss my pussy, honey", и как пошло перевод -
"Целуй мою кошку, мед (С)Экслер"

Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог
расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и
изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в
песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!".
Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку
подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения...
Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может
"рыбак-рыбака?"))

...Он еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Это город Ленинград!

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Это город Ленинград!

И еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Спи спокойно, за"бал!

Ал

Идя утром на работу на одном из лотков увидел яркую детскую футболку. По центру ее
большими броскими буквами было вышито GOMICKY. Признаться но такого я увидеть
не ожидал! И только минут через пять до меня дошло, что веселый МИККИ Маус был
нарисован там не зря! :-)
Ал

Молодая семейная пара оставляет возле супермаркета коляску с малышом и следует
за покупками.
Малыш минуту повозившись, начинает орать: - " Ну вот, б"ять, стоило
трахаться, чтобы родить меня, не спать ночами на, "уй, колыбельные
петь, чтобы потом я здесь лежал, брошенный, в "изду, весь обоссанный,
подгузник уже не держит, сейчас ведь и обосрусь еще к "бени матери..."
Мимо проходит мужик: -"Малыш, ты ведь даже ходить не умеешь, что же ты так
материшься?
- "А ты дядя ходить умеешь? Ну вот и иди на "уй отсюда!"

Буратино дрочил и сгорел.
Ал

Новая реклама:
Не тормози! - Иди на ху*!

Уже несколько дней вижу на разных телеканалах рекламу, которая вызывает
тот самый "смех сквозь слезы". С пафосными лицами стоит на стадионе
футбольная сборная России, не менее пафосный текст, типа "наша команда,
мы верим, нет такой крепости..." и в конце "партнер команды - торговая
марка Флагман". Для тех, кто не в курсе - водочный брэнд. Оно и видно...

Обратите внимание на рекламу жвачки "Аэроволны" - после того как
китаянка закидывает в рот эту дрянь какой силы метеоризм у нее
проявляется.

Сколько водки не пей, все равно два раза бегать.

Свадьба: С писькой по жизни

Высиживаю золотые яйца из материала заказчика

Фен с масТурбо наддувом

по поводу истории №9 от 21 числа. Это не то, что "основная", это такая
"повторная", что борода до Луны за ней тянется. Есть еще и продолжение
этой истории. "Тупой" гаишник взял и порвал пополам права (в те времена
еще и права были книжечкой)со словами - "Раз не едешь, то тебе и права
не нужны".
Осталось вспомнить историю про заламинированный талон нарушений, который
не поддавался компостеру.

Ал

Все как всегда в России опорочено, хотел о вечном, получилось дрочево!

якобы Ф. Бондарчук о фильме " Обитаемый остров"

...Запустил Иван-Царевич свою стрелу и улетела она в болото. Приходит, смотрит,
а там хомячок трахает Царевну-Лягушку.
Кваатит, кваатит - говорит Царевна-Лягушка.
Нифтяк, нифтяк - отвечает хомячок.

На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт ***.narod.ru. Сея
контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на
аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь
поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал свое
резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование. Я
приехал к ним в офис и увидел на должности
секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6
лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила
какими судьбами меня сюда занесло.
Я ей грю мол на собеседование. Она:
- А! ебчиком пришел наниматься :)
- Каким таким ебчиком?
- Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и
спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков
работы. Тут встает манагер и говорит с интонацией
Ленина: "Товарищи! Мы должны еб@ться, еб@ться и еб@ться, чтобы через год
каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на
аукционе!". С тех пор и называем менеджеров
ебчиками, директора (за глаза) ебчик-саном и проводим конкурс на звание
"Самый ебчик России", где призом будет упаковка именных
красно-сине-желто-зеленых презервативов.

В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным
на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ебчик")

Отмоем золото партии. Красных пятен не будет.

На Большом проспекте ПС имеется кафе с милым названием "Встреча".
В меню этого заведения в разделе коктейлей наряду с самыми обычными
"Б-52", "Отвертка", "Кровавая Мэри" присутствуют такие неординарные
вещи, как "Виртуальный миньет", "Платонический секс", "Оргазм в пучине",
"Подзаборный трах", "Куингулинус", "Поллюция". Теперь абсолютно точно
известно что такое виртуальный миньет :) Это всего-навсего 50 г. текиллы
и 150 г. апельсинового сока. И стоит эта радость 109 руб.

Прочел я тут несколько комментариев с подписями типа "Хохол", "Хач", "Нерусский"
и ничего не понял. Вот вы бы, например, если бы какую нацию ненавидели, пошли бы
вы к ним на ихязычные сайты анекдоты читать? То-то! Мой диагноз как врача будет:
сидит какой-то "Василий-мазохист" и строчит этих антирусских комментариев по пять
штук на дню, высвобождает сублимированную энергию. А другие-то читают, переживают.
От мазохизма, говорят, помогает фитотерапия: кактус в заднице. А комментарии
в целом уже, кажется, пора закрыть, а то они превратились в театр одного
графомана.
Сторонний Наблюдатель.

мой волос короче,
а взгляд все тупей,
я снова в команде,
средь разных людей!
И пусть мои мысли
тупы и бесплодны,
я снова в толпе
друзей земноводных!
Кто рядом тот змей
в прошлой жизни-былой,
напротив варан-
взгляд такой же тупой,
а справа и слева
лягушки сидят,
нажрались мошки
и довольно хрипят,
в соседней норе
был тритон но сбежал,
он тещу поплыл
встречать на вокзал,
вокруг словно птицы
хрипя и ругаясь
летают драконы....
О боже я каюсь:
ЛСД это жизни ,
вкусная смесь,
попробуй лизни, в
этом что-то есть!!!!

Гаранты Конституции Мутин и Педведев.

Зачем далеко ходить! Еще раз взгляните на то, что написано под "шапкой"
нашего сайта:

Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например:
Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200
Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320
Взгляните на цены и расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших -
нажмите, пожалуйста, кнопочку рядом с этим анекдотом.

Любая примадонна первым делом примат.

"Просто так" - это особенные причины.