Поиск по автору:

Одна поциентка ПНД ходила на улицу исключительно в сапогах разного
цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала: "А вот если меня убьют, то никто
не сможет мои сапоги носить".

Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и
просит, чтобы ее положили подлечиться.
- Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
- А может они настоящие?
- Две, доктор, настоящие, а третья - глюк...
- Да с чего ты решила что она глюк?
- Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я
глюков не видела???!!!!

Значит так. 9 мая, 199? года. Приемное отделение небольшой больницы.
Привозят ветерана - напился старый, да голову повредил при попытке
обнять тротуар. Документы ветеран потерял; пока ждем невропатолога,
пытаемся установить личность бойца. Боец оказался прозорлив - догадался,
что его окружают фашисты, которые его сейчас будут пытать, и он, красный
командир, ничего нам, гадам, не скажет, и вообще, живым сдаваться не
собирается.

После 20 минут мучений медбрату (и на 0.25 ставки фашисту) Димке
приходит гениальная мысль. На ломаном немецком, которым Димка владел, он
обращается к старику - Falls du dich die eigene Adresse nicht auswirken
wirst werden und den Namen jenes wir deine Familie, das russische
Schwein erschießen
(если ты не скажешь свой адрес и фамилию, то мы расстреляем твою семью,
русская свинья)

Дедушка ТОТЧАС бойко называет необходимые данные.

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не
могут.
У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и
начал церемонно представлять.

Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к
чертям?

Давно это было...
На выставке стоит столик с дисками МР3. Подходит дедок, читает: "МеРЗ.
Что это у вас за мерз? Мерзостью торгуете?"

Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра
поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,
кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка
ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".

Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с
порога начинает тараторить:
- Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е!
Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем
вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее
тахикардия.
- Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
- Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
- Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ!
- А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?

Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины...
- И что?
- А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме.
- Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03.
- Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь.
- Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач
дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра?
- Да, конечно.
В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали
диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".

Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала.
Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный
механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка
открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и
штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть
отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины,
уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!

Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции
использовать.
- Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100.
- Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация
колотушки, стерилизация инструмента.

Вбегает в приемный покой Сын Гор.
- АААААААААА!!!
- Что?
- Гдэ?
- Что где?
- Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!!
- А???!!!
- Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!

Партия "Единение" проводит митинг за запрет производства алкоголя.
Проплаченной массовке на морозе митинговать холодно и она время от
времени греется изнутри.

Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати:
- Дайте пожалуйста, карту Пскова.
- Вам самую дешевую?
- Ну давайте самую дешевую.
Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не
смог.
Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.

Прочитал Тургенева "Му-му". Ни слова там про Катю нет.

Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы
обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят
его на аналогичный свежий"

Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что
треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На
следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный
треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый
поезд!

Читал в газете раздел знакомства. Попалось интересное объявление:
"Познакомлюсь с девушкой для совместного изучения Библии".
Мда, это теперь так называется?

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Давайте посмотрим, что говорит нам об этом Священное Писание в
Евангелии от Луки в 16 главе, в третьем стихе.
- Что?
- Копать не могу.

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=1560&start=525

Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска
"Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника.
Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой
техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет
одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"

Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:

Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!

Прочел объявление в газете:
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".

У нас на ПНД висит стенд "Доверьте свое здоровье профессионалам".
А под ним подпись ручкой "Ну уж дудки!"

В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки.
Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на
растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы
ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.

В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"

Приехал как-то американец в русскую деревню. Ну его усадили за стол,
достали бутыли с самогоном. Он выпил 100 грамм и говорит:"Все, я пошел
спать".
Все давай его подначивать:"Запад слаб! Запад слаб!"
Утром он встает, смотрит на пустые бутылки, пытается кого-нибудь
поднять. Все пьяные в усмерть. И говорит:
- Да, Восток слаб!

Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему:
- Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински
церковь, а ёки - река.
Едем дальше, говорю:
- А это река Куркиёки.
Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?

Встречаю друга:
- Где работаешь?
- Да вот профессия у меня очень древняя.
- То есть?
- Сплю за деньги.
- Не понял!...
- Да ночной сторож я.

Приходит мужику письмо из Зоны:"Друг, пришли чего-нибудь сладкого".
Он пишет ответ:"Извини, братан, денег было только на брошюру "Сладость
поста и молитвы".

Объявление в газете:"Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать
разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк".

В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.

В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки".
Молодой человек спрашивает у продавщицы:
- Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно?
- Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!

Живу в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят
и стоят, думаю, а может так надо... Через три дня соседка со второго
этажа говорит:"Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо
выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?"
Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 38 утюгов, догадался, что явка
провалена. А где уж мне-то..."

В Италии спрашивают нашу соотечественницу:
- Как ты можешь спать с ксензом, им же по вере нельзя любовью
заниматься.
- А что такого, он же на пенсии.

Смотрю на заборе весит реклама: ЗАО "ДЭНЬГИ НЕ ПРИДЛОГАТ"
строительство домов, бань, ремонт

Интересно, Равшан и Джамшут согласны работать за еду?

Читаю состав консервы куриного паштета.
Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в
паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у
курицы мех?

Был на встрече депутата с оппозиций.
Депутату задают вопрос:"Скажите, что вы, лично вы, сделали за время
своего депутатства лично для молодежи"?
- Ну как, комиссия "Доступное жилье молодежи" так активно работала, что
у нас просто кончились деньги. К тому же все ветераны были обеспечены
жильем.

Был в гостях у приятеля. Захожу в туалет и вижу, что там висит
распечатанный призыв "Помни про Васисуалия Лоханкина!"
Спрашиваю, что мол за фигня?
- Да это, чтобы свет не забывали выключать.

Иду по рынку в городе Луге и вижу ценник "Яйцеклетка 75руб."
Я аж споткнулся.
Нет, в Питере я видел, конечно, объявления в газете "Центр
репродуктивной медицины приглашает за вознаграждение доноров
яйцеклеток", но чтобы вот так яйцеклетками на рынке торговали!!!
И недорого...

Потом выяснилось, что нерусский продавец имел ввиду яйцо клетка, т. е.
лоток яиц из 30 шт.

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не
буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли
оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

Парень девушке говорит:
- Давай займемся виртом.
- Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне
каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость?
- Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.

Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Москву и вышел
на Красную площадь просто посмеяться.
Но тут двое в штатском вызвали троих в белом и месяц психиатрическая
больница угорала от смеха.

Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему
говорят:
- Шалом, мадан Мадан.
- Шалом Мойша Мойша.
- Почему вы называете меня Мойша Мойша?
- А почему вы называете меня Мадан Мадан?
- Мадан на иврите - это профессор.

-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья.
- Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь,
гляди ж ты, профессором стал!

Идет дегустация чая.
- А вот это китайский чай "Гуани".
- А что название значит?
- Железная бодхисатва Гуани.
- О, по-русски, гораздо понятнее.

Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные
командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда
везет жену загород на шашлыки.
Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".

- Помогите, доктор. Я кислородный наркоман.
- Да, да. Все мы кислородные наркоманы. И что самое страшное,
подсаживаешься с первого вдоха.

Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит
на стойке и спрашиваю у библиотекарши:
- Это кто?
- Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения.
- Мое воображение теряется в догадках.
- Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито.
- Тогда это бухгалтер в пятницу вечером.
- Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?

В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт
стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют.
Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE
SANGRE"
Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й
и назвали унылым г...
И все это заметьте за бесплатно.
Прогресс очевиден!

Попалась на глаза газета "Ветеринарное обозрение". С передовицей
"Поздравляем ветеранов с 65-летием Победы". Смотрю на название газеты,
потом на название статьи и понимаю, что у меня начинается когнетивный
десонанс. И еще много фоток ветеранов разместили... Думаю, это не
обозрение, это оборзение.
А так вся газета посвещена рекламе корма для собак.