Новые истории - основной выпуск

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки
на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка
занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять
рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых
лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В
противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка,
диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была
проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в
портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы
имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи
рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми
этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в
конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка
была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло
валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом
переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди
руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная
худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой,
пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в
готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
- а до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
- а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....

Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов..
Я, можно сказать, в них вырос.

Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет
и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых
репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской
же мне его вести*.
Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой
трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой.
Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась
жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой
ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана
кому-то там в коридор.
Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.

И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там
командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной
научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве.
А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно
ведется следующим образом.
Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно
плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет
10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через
двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее
гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными -
как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего
подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей
и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего
*Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и
заканчиваются в самых невообразимых местах.
А шо делать? Это жизнь.

Итак, ГПНТБ.
С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя
наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное
удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне
нужно было искать собственно сам архив.
- Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого
амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку.
Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу.
В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона.
Обычный московский пейзаж.
И действительно две двери. Направо и налево.
На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта.
Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет.
- Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это
женский туалет.
Тетка по-прежнему не поднимая головы:
- Вот-вот, через него.

???

Иду по коридору.
Окно, ветка, ворона.
Две двери.
Туалет Ж.
Дверь справа по-прежнему заперта.
Осторожно просовываю голову в левую дверь.
За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в
короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит
рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же
все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у
нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери.
И местами, как я успел разглядеть, даже очень.
- Проходи, дядя!
- Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю
голову.

Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона.
Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка,
когда я вернусь в третий раз?
Других дверей нет.
Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы
Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж.
Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения.
- Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в
некотором роде, в архив. Мне сказали, что..
- Ну мы же говорим, проходите.
Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на
подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу,
через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и
ребенок.
С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю,
прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой
лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в
архив.

Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а?
Хто так строит?

Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого
восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад
приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему
подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в
розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине,
чтобы получилась жопа... А потом упаковать:) Озадачил! Мы
поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что
это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка
разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались
конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого
мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с
подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не
только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть
какой-то подарок:) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?

Вуз. Вступительные экзамены по математике. Психологический факультет.
Заочное обучение. Контракт. Неофициальное указание ректора – брать всех,
ибо это ваша зарплата, надбавки и т. п.
Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди. Через некоторое
время преподаватель (П) приглашает отвечать. Далее следует примерно
такой диалог:
А: Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму.
П: Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста.
А отвечать, собственно, нечего. Но! Указание ректора, как-никак. В
общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно
четыре. Не так ли? » удалось вытянуть абитуриента на «троечку».
Следующий! И вдруг опять:
А: Ой, а Вас сглазили…
Короче, ситуация повторяется…
После очередного (десятого!) предложения снять с него родовое проклятие
преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит.
Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам,
ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их
бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает
их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей,
входящих в список, самой привлекательной оказалась психология.
Страсти улеглись. Экзамен продолжился. Но вот преподавателю попадается
абитуриент, который не может ответить ни на один (!!!) наводящий вопрос.
Что делать? «Трояк» ставить не за что. Но, чтобы поставить «двойку»,
нужны ОЧЕНЬ веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель
находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он
пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!!
Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель
спокойно ставит ему «пару».

*Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,
скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя
жена, болван. *
М. Жванецкий.

- Ты где работаешь-то?
- На органике.
- Ни фига себе! Там же работает самая красивая баба в институте.
Заинтригован. Долго мучаешься, кто же это такая может быть? Ходишь у
всех спрашиваешь. Все смотрят в потолок.
Потом через 20 лет прыгаешь через перекресток, бежишь на красный,
догоняешь.
- Слушай, а кого ты тогда имел ввиду-то?
- Так ты же на ней женат!

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не
буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли
оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста
Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип
"Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он
нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из
питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на
разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек.
Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти
покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а
может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди
на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести
конферанс:
"Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные
слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных
слов знает. Вот вы, пожалуйста:
- ...й!
- Так, а теперь вы.
- .......а!
- Теперь снова вы.
- ...й!
- Простите, но ...й уже был.
Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных
выражений в общественном месте.

История реальная, рассказал муж сегодня утром.
Далее с его слов: еду я по одной из не самых оживленных дорог нашего
города, спокойно так еду себе. И тут смотрю - родимые наши "продавцы
полосатых палок", гаишники то-бишь и как раз меня тормозят.
Останавливаюсь, мне сразу "Пройдите в машину", ну я в машину,
присаживаюсь значит:
- В чем дело? -спрашиваю.
- Нарушаете гражданин, знак там, ограничение скорости 40 км. - говорит,
и показывает мне видеозапись на которой моя машинка едет со скоростью 61
км/ч.
Ну "Согласен" говорю, превысил. А он дальше так спокойненько продолжает:
- Счас выпишу штраф тебе на 300 рублей.
- Да что выписывать-то, давай, - говорю - сотку дам тебе и все!
- А давай! -говорит, ну в этом-то ничего странного нет, привыкли мы
штрафы на месте платить и без протокола. Но вот то, что было дальше,
произошло со мной впервые:
- У меня, - говорю - только крупные.
- А что у тебя?
- Пятьсот. И тут ВНИМАНИЕ его ответ:
- Ничего, я СДАЧУ ДАМ! - и достает купюры разменные при этом!
В этот момент он высовывается из окна и кричит своему напарнику "Тормози
там еще кого" и уже ко мне обращаясь" Не успеваю вот ничего!" Я в ответ:
"Ну да, да. И на раздаче, мол, и за кассира! Понимаю конечно жизнь
такая!"
В общем разошлись мы довольные друг другом, вроде и штраф заплатил, но
настоение как-то не испортилось!

Удачи вам на дорогах!