Поиск по автору:

Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил:
- Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку?
- Он не замахивается, он просто дирижирует.
- А почему же она тогда визжит?

- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!

- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.

Во фразе "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу...".

Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...

Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.

Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:
- Чё-то дед не звонит, сдох, что ли?

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

Один остряк пошутил:
- Я знаю, как накормить народ, только он это есть не будет!
На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало распоряжение, разрешающее ввоз и выращивание ГМО-зерновых.

Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов:
- Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
- На следующей неделе.
- Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!

Полностью расчленённый человек стоит 200000 евро.
Эта информация никак не выходит у меня из головы.

Приходит баскетболист на рынок и просит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы!..

- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права?
- Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

- Вадик, ты на работе или где? Какого хрена ты днём-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

На 90% долларовых купюр в США выявлены следы кокаина.

Объявление: "Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом".

После грандиозного скандала с последующим разводом женщина дала своему, теперь уже бывшему, мужу-бизнесмену только один день, чтобы тот выехал из загородного дома, который он когда-то построил с нуля.
Уложив сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылкой коньяка. Вкусно пообедав, он взял несколько полусъеденных креветочных хвостиков, обмакнул их в икру и засунул в карниз для штор...
Поселившись в этом доме, женщина со своим любовником были просто счастливы в течение нескольких дней. Но вскоре весь дом начал бздеть чем-то непонятным. Чего только они не предпринимали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от этой вони, но ничего не помогало...
В итоге решили продать этот насквозь провонявший дом и переехать в другой. Прошёл месяц, но они так и не смогли найти на него покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый.
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа, "как дела?". Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов за четверть цены выкупить его.
Бывшая жена, даже не раздумывая, мгновенно согласилась.
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывают все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом.
Все... включая карнизы для штор...

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко затормозил, мужчина попытался ухватиться за поручень, но вместо поручня его рука опустилась на грудь стоящей рядом женщины.
Мужчина извинился:
- Простите, я не специально.
Женщина поднимает глаза:
- Вот это и обидно!..

Темнокожие баскетболисты, играющие в российских командах, жалуются:
- Когда у вас зелёная зима, ещё можно жить, а вот когда приходит белая - совсем тяжело.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорит нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Однажды я встретил священника-иезуита и спросил его:
- Какая самая короткая молитва в мире?
И он ответил:
- Хер с ним.
© Энтони Хопкинс

Рэкетир Митяня случайно изобрёл новый вид живописи - боди-арт паяльником по животу.

Сколковские учёные доказали, что от российского репчатого лука плачется легче.

Празднование развода после пятой рюмки водки ничем не отличается от свадьбы.

Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?".
Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.

- Алло, полиция!?
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину расхреначили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афродолбоё*а!

В московском зоопарке два пугливых страуса насмерть забили крота.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в социальных сетях 487 комментов о тупых американцах, чьи города парализует маленький снегопад.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти на месяц.

Сегодня смотрел фильм в мегапиратском переводе. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод ещё умудрялся сухарики жрать в перерывах между репликами.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится собрание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, света, пиши, что в среду.

Неисправное колесо обозрения в городском парке крутилось с такой скоростью, что Владимир Сидоров испугался себе на голову.

Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал:
- Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе.
- Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.

Отзыв на сайте магазина:
"Ужасный магазин! Не доволен. Позвонил, ответили: "Да, алло! Ну да, магазин!". На мой вопрос, можно ли забрать у них товар из наличия, ответили "нет". Сказали оставить заявку, а потом они свяжутся со мной. И вообще, на заднем плане кто-то ржал.
Пец Максим".

Ответ магазина "Pleertrade":
"Уважаемый Максим! На заднем плане ржали лошади, на которых мы осуществляем курьерскую доставку по Москве заказанную нашими покупателями продукцию".

Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
- Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
- Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?

- Пить без причины - признак...
- ... рационально мыслящего человека!

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница Люся заявляет:
- Он - сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Вовочка:
- Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром...

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...