Поиск по автору:

Празднование развода после пятой рюмки водки ничем не отличается от свадьбы.

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

После просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе США блондинки всего мира срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.

Школьник Вадим принёс домой "тройку", хотя родители посылали его за "девяткой"...

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?".
Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.

На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя:
- А правда, что вы по профессии психоаналитик?
- Да. А в чём, собственно, дело?
- Понимаете, у меня ночью из одной стены выходят разные звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью и уходят через противоположную стену. А я в итоге ночью никак не могу выспаться.
- Ничего страшного! Три года психоанализа, регулярно два сеанса в неделю по $100, и мы вас непременно вылечим.
- Ищите дураков на "Поле чудес"!
Через неделю они встречаются вновь.
- Ну, как там у вас дела? - спрашивает психоаналитик.
- Всё прекрасно! Я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь звери под ней не проходят, и, самое главное, с тех пор я отлично высыпаюсь по ночам!..

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..

Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом нигде.

- Алло, полиция!?
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину расхреначили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афродолбоё*а!

Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

Кто ходит в гости по утрам, то завтракает за чужой счёт.

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

Какой же я был глупый, когда думал, что работать лучше, чем учиться...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто из них ловчее других кровь сосать умеет. Ну, поспорили пару часов да разбежались - комары заели.

... Весёлые истории в журнале "Алкаш".

Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в том случае, если Фортуна повернулась к вам спиной?
Ответ:
- Тщательно следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.

Ненавижу, когда мне говорят: "Ну, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия".
Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Лондон, Бейкер-стрит, 221b.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитёров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке свои любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением говорит ему:
- Холмс, вы гений! Настоящий супермен!
- Увы, Ватсон, несмотря на свои многочисленные таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!
- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?
- Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед, профессор Мориарти!

В московском зоопарке два пугливых страуса насмерть забили крота.

Диагноз - острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Некоторые эскимосы используют холодильники, чтобы сохранить еду от замерзания. Настолько у них там холодно.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

- Do you speak English?
- Oh, vsjo!..

Фэн-шуй изначально - искусство украшения могил.

Жизнь подобна скорому поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Мужик выловил в море старинную бутылку.
- Ну, - думает, - там джинн сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дебил!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.
© Брюс Ли

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!
- На террриторррии Ррроссийской Федерррации...

Отзыв на сайте магазина:
"Ужасный магазин! Не доволен. Позвонил, ответили: "Да, алло! Ну да, магазин!". На мой вопрос, можно ли забрать у них товар из наличия, ответили "нет". Сказали оставить заявку, а потом они свяжутся со мной. И вообще, на заднем плане кто-то ржал.
Пец Максим".

Ответ магазина "Pleertrade":
"Уважаемый Максим! На заднем плане ржали лошади, на которых мы осуществляем курьерскую доставку по Москве заказанную нашими покупателями продукцию".

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Поехали на дачу. Там у нас дрова из сарая спёрли. Сказали об этом соседям.
Соседка такая:
- Да фиговые у вас дрова, тонкие.
Совсем не палится...

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в социальных сетях 487 комментов о тупых американцах, чьи города парализует маленький снегопад.