Поиск по автору:

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых, любящих мужчин уже есть
любовники...

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа
на железный х%$ соседа.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит:
Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...
В доме, где резной палисад...
Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители
интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня?
Hа что им отвечают:
- Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался -
кожно-венерологический диспансер...

Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом.
В показательных выступлениях выступили француз , англичанин
и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью,
понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит.
Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету,
еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит.
Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести
зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел
в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало,
сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил,
каким образом каждый определяет меру алкоголя.
Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить.
Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются -
пить можно.
Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка
появится - достаточно , иначе добро разливаться будет

Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя
от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые
двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего
и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они, б/я, ночью не играют?!

Сара кричит в окно соседке:
- Люся!! Абрам сказал, что пошел к бл..м, он не у тебя?

Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула
ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:
- Ну наконец-то вы вместе!

- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера
прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано:
"Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте
его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто
его режут.

Российско-Американо-Германская встреча.
Обсуждается насущная проблема: гуманитарная катастрофа в Чечне.
Немец: - Мы послали в Чечню большой гуманитарный груз - 3 тонны
медикаментов.
Путин: - А упаковка какая?
Немец: -.... :-O? Картонные ящики...
Американец: - И мы тоже отправили гуманитарный груз - 1 тонна
окорочков...
Путин: - Упаковка?
Американец: %-O? Пластиковые пакеты...
Путин:
- Россия, понимаешь, тоже послала в Чечню гуманитарный груз -
5 тысяч яиц.
Американец с немцем (хором): - Упаковка?!!!
Путин: Как обычно - бронежилеты, каски, камуфляж...

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Беседуют два пpогpаммеpа:
- Блин, вчеpа моя жена мне позвонила, а модем тpубку снял...
- И че?
- Да болтали полтоpа часа...

Чем женщины мира удерживали своих мужей:
Американка - делом, Француженка - телом, Немка - питанием, Англичанка -
воспитанием, Полячка - шиком, Еврейка - криком, Мексиканка - местью,
Китаянка - лестью, Мадьярка - умением, Итальянка - пением, Португалка -
лаской, Индианка - пляской, Африканка - покорностью, Испанка - гордостью,
Цыганка - ревностью, Египтянка - древностью, Турчанка - страстью,
Австриячка - властью, Шведка - здоровьем, Финка - хладнокровием,
Японка - грацией, Советская - парторганизацией...

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает,
как им переправиться. Вызывает инженера.
- Мы можем построить понтонный мост, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
- На Вашем месте, - говорит пресс-секретарь, - я бы забрался на утес,
воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились.
Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды
снова сомкнуться перед египтянами.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня
получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы
сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

Горит дом.
Начальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым
и вдруг видит своего подчиненного трахающего какого-то мужика.
Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видите, - застегивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Ну ты ему сделал искусственное дыхание рот в рот?
- Вот с этого - то все и началось !!!

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть
с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного
матча. Волька жалуется:
- Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит?
- О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание.
После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли
ты хотел послать судью?

В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы
они хотели видеть своим президентом Путин занимает только
второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...

Один ученый-экспедист отправился, как ему и положено, в научную
экспедицию. В дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много
страшного про те места, он как следует вооружился. И еще нанял себе
проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра,
и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался
и сказал:
- Не нравится мне это...
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, и не нравятся мне эти звуки...
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Ученый приготовился падать в обморок и спросил:
- А почему?
- Да хреново барабанит! :-/

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая
в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось -
видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу
лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала
ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку
это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого
грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь ?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе купите
- Что и за поросенком доедать!?

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе
лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного,
а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать",
я бы туда так и прыгнул!...

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет
ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет
его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш
и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук:
трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный
девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену
и причитает:
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор!.. Какой позор!!!...

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать
какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку,
только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку -
типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны
монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу
накинула халат..

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас
сами убьем!!!!

Доктор спрашивает у пациента:
- Боже мой,что у вас с шеей?
Пациент:
- Я обернулся посмотреть не обернулась ли она, чтоб посмотреть
не обернулся ли я.

Женился мужик на русалке.А что делать ?? Сердцу ведь не прикажеш....
любовь, блин !Ну все как у людей. Через 9 месяцев отвозит он жинку
в роддом, садится в приемном покое и ждет прибавления семейства.
Ждет два часа....четыре часа.....через 8 часов открывается дверь
родовой, выходит нянечка с ведром карасей,ставит его перед мужиком
и так жалостливо говорит :
- Это Ваши.Вам их запеленать или так, в ведре понесете ????

Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!
- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...

Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются
с земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись
в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нем написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".

Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены
валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит
валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт
останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит
замордованный, небритый, полусонный валютный дилер.
Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:
- Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?

Чечня.
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."

Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...

Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление
под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку
писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием
ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать
на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.

Рaспорядок рaбочего дня программиста:
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно),
решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть
еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни,
подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились
(мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его,
почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли
в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую
прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось,
пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли,
контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли
видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы
перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили
поспaть еще полчaсикa...

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
-Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
-Выпышем тебе премию 40 pублей:
-Так вед сын;
-Выпышем еще пpемию 40 pублей;
-Hу ведь сын !
-Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал
и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Муж приходит полувыпивший. Жена ему:
- Это моя квартира, моя дача, жрешь, падло, на мои деньги!
Тунеядец! Это все мое! Я хозяйка!
Муж стоял, слушал. Потом как даст в ухо. Жена свалилась и лежит.
Тут приходят к мужу друзья:
- Че это у тебя жена в коридоре лежит?
- Так она же хозяйка. Где хочет, там и лежит.

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Его найдете, появятся...