Поиск по автору:

Сталину демонстрируют новый художественный фильм. Сталин после
просмотра спрашивает:
- А пачему усы главного негативного героя так пахожи на усы товарища
Сталина?! Расстрелять главного героя, режиссера, всю съемочную
группу, родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, главному
герою усы сбрить?
- Хм...тоже вариант..

Реклама на дом:
Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки?
- Чтоб тебя быстрее скушать, внученька...
Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка
падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".

Новости Российского проката:
После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился
на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая"
и "Чужое".
В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще:
Комедии:
Операция Ы и другие приключения Чужого;
Сбрось Чужого с поезда;
Кто подставил Чужого Роджера;
Чужой и еще Чужее;
Горячий жевательный Чужой;
В джазе только Чужие;
Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые
любят Чужее).
Приключенческие фильмы:
Неуловимые Чужие;
Новые приключения Чужих.
Мультфильмы:
Чужик в тумане;
Белоснежка и семь Чужих;
Ну, Чужой, погоди.
Сериалы:
Чужие тоже плачут;
Семнадцать мгновений Чужого;
Три танкиста и Чужой;
Чужой - птичка певчая.
И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате
пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".

Приходит пара в суд разводиться. Жена начинает:
- Он до того дошел, что все кастрюли из дому унес, в цветной
металлолом сдал, а деньги пропил!
Муж:
- А она только на третью неделю заметила, что в доме нет кастрюль!

Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены
валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит
валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт
останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит
замордованный, небритый, полусонный валютный дилер.
Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:
- Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование
по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас
выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом
заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму
аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю
рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом
заведении!!!

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР).
(1НР):
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить!
Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все,
что захочет.
(2НР):
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает
ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она
пожелает. Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю.
(2НР):
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
(1НР):
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила
и выбежала из квартиры с криком:
"Увидимся через два часа!".

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать
на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.

Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь ?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе купите
- Что и за поросенком доедать!?

Чем женщины мира удерживали своих мужей:
Американка - делом, Француженка - телом, Немка - питанием, Англичанка -
воспитанием, Полячка - шиком, Еврейка - криком, Мексиканка - местью,
Китаянка - лестью, Мадьярка - умением, Итальянка - пением, Португалка -
лаской, Индианка - пляской, Африканка - покорностью, Испанка - гордостью,
Цыганка - ревностью, Египтянка - древностью, Турчанка - страстью,
Австриячка - властью, Шведка - здоровьем, Финка - хладнокровием,
Японка - грацией, Советская - парторганизацией...

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет -
аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых, любящих мужчин уже есть
любовники...

Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они
останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания -
собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли
собирать плоды.
Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг
в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу
и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина
закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса.
Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он
должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его
съели и он тоже оказался на небесах.
Первый и второй встретились на небесах.
(1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению!
(2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий
несет арбузы...

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ.
(инструкция).
Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей:
- держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи;
- хлебала - для забора в ложку пищи;
- соединительной планки, посредством которой держало и хлебало
превращаются в единое целое.
После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи
во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так
называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее
лицевой стороны.
Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка
приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь
попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица.
Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения
в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры
не менее 0,7 см.
Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь
процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше
или пластилина.

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется
в ухе. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку,
то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

Глухое украинское село. Слегка завалившаяся на бок хата.
Батька сидит на крыльце. В зубах у него сапожные гвозди, в руке
молоточек.
Сидит, починяет черевички. В огороде мамка стирается в деревянном
корыте.
А в окне сидит доча и с умным видом читает Космополитен.
Доча:
- Мамка, мамка! а шо це таки педераст?
Мамка:
- Ну-у, доча, это такой мужик... урод, короче.
Батька, со смаком вытащив изо рта гвозди:
- Не у рот, а у попу!!!

Билл, понимаешь, Клинтон летит на двухместном самолете с женой,
она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я вот щас штурвал брошу,так ты у меня ваще сосать будешь...

Две секретарши:
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет,
такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
- У тебя что, дома вазы нет?

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора
состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже,
нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда,
которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того
как цензура удалила первое слово.

Чечня.
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."

Детям в школе сказали принести на урок говорящих птиц.
Вовачка принес воробья и сову.
Учить спрашивает:
-Разве это говорящие птицы?
Вовачка говорит:
-Смотрте.
берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит:
-Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет?
-Чирик
-Сова подтверди!
-Угу,угу

Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.

Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно
утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал
Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не
поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...

Вопрос:
Что такое предельное доверие?
Ответ:
Когда два людоеда занимаются оральным сексом!

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти.
Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.

Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес:
"На деревню dedushke@mail.ru".
Про себя Ванька думал:
"Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет!
Не те времена, Антон Павлович!"

Продолжается рекламная акция горводоканала.
Собравший 5 крышек от канализационных колодцев, шестой получает .....
бесплатно.

Как извесно, много чего комичного случается при прохождении медкомиссии
в военкоматах.Вот одна история, имевшая место быть в нашем городе
в одном из военкоматов, и рассказанная в теплой компании одним
из свидетелей.
Дело было лет 5 назад.Проходила, значит, медкомиссию довольно
разношерстная публика.Как обычно все призывники сновали туда - сюда
в одних труханах.Дело летом было.Врачи, понятное дело, вынуждены были
поверх одежды носить еще и белый халат.Были они все как вареные мухи.
И не мудрено, кондиционеров нет, за бортом градусов тридцать
с хвостиком.Но была среди них одна медсестричка, практикантка
мединститута, которая измеряла рост, вес и объем груди у призывников.
А надо заметить, что она была очень даже красивой.Фигура - просто
загляденье, ноги - от ушей росли.Короче - мечта поэта.По причине жары
на ней под халатом были только ажурные белые трусики, которые были
очень ясно видны, когда она подходила к окну.Так же явно можно было
лицезреть и ее грудь размера этак 3 - го.Можно лишь представить себе,
каких трудов стоило ребятам не реагировать на это чудо.Но попадались
и очень легко возбудимые юноши.
И вот, заходит к ней в кабинет очередная пара призывников, одним
из которых был рассказчик.Начинает эта девушка измерять вес, рост
нашего героя.Он держался стойко.Но когда она дошла до измерения объема
грудной клетки, то невзначай прижалась к нему всеми своими прелестями,
на что плоть нашего героя мгновенно среагировала и грозила порвать
плавки.Девушка, видя такое дело и ни капли не смутившись,кивает нашему
герою на стакан воды, стоявший на столике и сочувственно так говорит:
- Иди охладись, родной.
Наш герой в некотором замешательстве нащупывает данный стакан и залпом
его выпивает.Глаза у девушки сначала округлились, затем она начала дико
хохотать.Наш герой и вовсе потерялся, а рассказчик, который стоял
рядом, решительно отказывался это понимать, свалив все на жару,
от которой и у медсестер крыша едет.Когда она наконец смогла произнести
хоть что - нибудь более - менее понятное скозь смех и слезы, наши герои
услышали следущее:
- До тебя, дорогой, в этом стакане четверо охлаждались !!!
После этих слов наш герой услышал негромкий стук об пол.Это рассказчик,
стоявший у него за спиной, в приступах смеха не удержался на ногах.
Что было потом с нашим героем неизвестно так как после всего этого
он пулей вылетел из кабинета, на полу которого в судорогах корчились
от смеха медсестра и призывник.
Откуда же ему, бедному недотепе, было знать, что охлаждать надо было
член снаружи, опуская его в стакан с холодной водой, а не пытаться
сделать это изнутри, заливая в себя эту воду.
Дааа.... красота - страшная сила........

Навеяно историей от 6 февраля.Прогулялся немного на том сайте,
и действительно некоторые коментарии бывают достаточно прикольны.
Вот пример комментариев , оставленных клиентами, об одной из девочек.
Читать лучше с нижнего комментария.Судя по дате он первый.

abrasha - 1.02.2001 - 2:6
O Gospodi! Opyat net anala. Nu kuda zse smotrit pravitelstvo!?

Борисыч - 9.01.2001 - 14:11
Раньше была проще,сейчас понтуется! Насчет анала врут!

Педро - 5.01.2001 - 14:42
Просто класс! Трах на троечку, изо рта чесноком прет. Попробовать
можно(!). Только при одном условии, чтобы ноги пованивали!

Судья - 5.01.2001 - 12:25
Девочка в белом-Лиля.В целом нормально,не нагружает,коммуникабельная.
Миньет-5,трах-3,не чуствует ритма.Плохо-кривые зубы и запах чеснока
изо рта.Разочек попробывать можно

Просто_пацан - 2.01.2001 - 18:40
Скажите на фото лежа в белом белье - это кто? Как работает?

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу.
Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.

Игра "О счастливчик". Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно воспользоваться подсказкой?
Дибров:
- Ээээ, какой?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...

Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит:
- Можешь загадывать одно желание.
- Почему всего одно.
- Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка.
- Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было.
- Ладно, мужик, у тебя все было!!!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Лежат муж с женой в постели. Жена почти уснула, а ему не спится. Он,
лаково обнимая жену:
- Любимая, может минет?
- ( спросонья ) Чего у нас нет???!!!
- Ничего!!! Спи, дура!!!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что для мужчины означает ППВ?
- В 15 лет: Пока Придется Вручную.
В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер.
В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье.
В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое.
В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу
устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот
ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.