Поиск по автору:

Паскалистов, исходя из соображения политкорректности, отныне
рекомендуется называть паскаль-программерами.

(C) Роби

На Пасху получаю на мобилку СМС:
"Христос Воскрес"
Открываю меню действий.
Первым пунктом меню стоит:
"Удалить"

(C) Роби

Что б подмышки не потели,
нужно локти расставлять.

(C) Роби

Самая короткая программа выбора президента Украины на С++:

int Vibor;
if ( Vibor! = 0 ) cout << "Янукович" ; else cout << "Ющенко";

До кого не дошло, поясняю Vibor - не инициированная переменная. При
размещении в памяти в ней может оказаться любой мусор.

- Шерлок Шолмс, Вы слышали, Скотланд Ярд обнаружил Полоний в двух
офисах, трех ресторанах и четырех самолетах. Что вы об этом думаете?
- Элементарно, Ватсон. Это же Скотланд Ярд. В офисах обнаружили Пурген,
в ресторанах Плотву, в самолетах - билеты на Петербург. Полоний –
Плотвий - Петерий - какая разница? Сыщики Скотланд Ярда до мелочей не
опускаются!

(C) Роби

- Только тормознутые мэны с ограниченным воображением пишут грамотно.
- Почему ты так думаешь?
- Потому, что они ЧИТАЮТ ПО БУКВАМ!

(C) Роби

Рабочие графики президентов СНГ:
Лукошенко: от понедельника до воскресенья.
Путин: от понедельника до субботы.
Ющенко: от стрельнет до стрельнет.

(C) Роби

Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности
компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя
из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный
вистетец.

(C) Роби

Боишься смерти? – Зря! Все равно не заметишь, как она пришла. Нечем
будет замечать.

(C) Роби

- Ты кто? – Спросил Аладин.
- Я – раб лампы. – Ответил Джин.
"Странное имя для арабской женщины," – подумал Аладин.

(C) Роби

- А чем занимаются старожилы?
- Да все тем же: жилят по старому.
(C) Роби

Чем русские отличаются от немцев?
Немцы постоянно строят Третий Рейх.
А русские постоянно строят Третий Нах...

(C) Роби

Не хрен брать вонючий дезик:
Бабки незачем терять.
Чтоб подмышки не потели,
Нужно локти расставлять.

(C) Роби

Украинские зоологи приступили к выполнению уникального эксперимента.
Цель эксперимента: узнать, получится ли из быка кабан,
если его послать на перевыборы.

(C) Роби

Мужик заходит в аптеку, видит "Презервативы Лайт" и, естественно,
удивляется:
- А это что такое?
- Это? Это – для поцелуев!

(C) Роби

- Милый, ты уже оформился на новую работу?
- Нет, передумал.
- Чего так?
- Фамилия директора не понравилась: Трахенбахер.

(C) Роби

Сигарета – это быстро растворимая трубка.

(C) Роби

На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки:
- Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного?
- Температурой крови, - догадалась блондинка.

(C) Роби

- А я знаю, где будут проходить следующие Зимние Олимпийские Игры.
- Где?
- В холодильнике!

(C) Роби

Новый виток торговой войны между США и Россией:
В ответ на увеличение поставок "Ножек Буша",
Россия засыпала Америку "Яйцами Путина".

(C) Роби

Литература – это продажная девка графомании.
(C) Роби

Чем жизнь отличается от бочки дерьма? – Из бочки дерьма легче выбраться.

(C) Роби

Пьянству – бой! ... и герл тоже!

Чем призедент Украины Виктор Ющенко отличается от Карслона, который
живет на крыше? – Карлсон просто летает, а Ющенко летает и пожары тушит.

(C) Роби

Во имя Софта и Харда и Святого Байта. Аминь.

Из заявлений министра Обороны США:
Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы!
Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу...
самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!

(C) Роби

Один блондин встречает другого в супермарките.
Заглядывает в тачку, удивленно:
- А зачем тебе хозяйственное мыло?
- Использую по назначению: мою им свое хозяйство!

(C) Роби

У Фемиды завязаны глаза, но оттопырены уши.

(C) Роби

Чтоб ты жил во второй части озера Титикака!
(C) Роби

Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию защищать.
Выдалась свободная минутка, сидят, беседуют.
- А скажи мне, Василий Иванович, кто такой Ющенко.
- А Ющенко, Петька,- это гений Оранжевой революции и главный
евроинтегратор всего украинского народа.
- А Юлия Тимошенко?
- А Юлия Тимошенко - это знамя и рупор революции, ее главные женские
половые органы.
- А Янукович?
- А Янукович – это белоголубая контра, которую мы давили и давить будем.

- А причем здесь Дж. Буш?
- А за этот вопрос, Петька, тебя Фурманов и к стенке поставить может!

(C) Роби

- Правда, что в Украине обострение?
- Да. Обычное весеннее обострение у президента.

(C) Роби

Украинские медики нашли способ отличить террориста от нормального
гражданина. Оказывается, в организме террориста не хватает сала.

(C) Роби

Чем пляж отличается от мусорного контейнера?
Мусорный контейнер регулярно опорожняется.

(C) Роби

- Был на днях на Западной Украине. Представляешь, там все в рубашках –
вышиванках ходят!
- Ух ты! И как они их вышивают: гладью или крестиком?
- И не гладью, и не крестиком. Свастикой!

(C) Роби

- Президент Украины Ющенко прилетел на чемпионат мира посмотреть матч
Италия – Украина.
- Фу, мазохист!

(C) Роби

Ющенко идет в президенты и Ющенко победит!
Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил!
Народ ликует! Народ беснуется!
Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко.
Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!!
Ющенко: Где моя Юля???
- Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает санитар.

Юзер выбирает из списка файл и жмет клавишу Delete.
Windows: Вы собираетесь удалить файл, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Этот файл выполняемой программы, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Этот файл помечен только для чтения, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Это системный файл, вы уверены?
Юзер: Да! Да! Да!
Windows: В доступе отказано.
Юзер: О черт! Опять забыл снять с дискеты защиту от записи!

(C) Роби

Англо-русский разговорник.
Бус (bus) – автобус.
Троллейбус (trolleybus) – автобус, на котором ездят тролли.

(C) Роби

Украина подарила миру новый литературный жанр:
недавно в свет вышел сборник Научно-Фантастических...
указов президента Украины.

(C) Роби

Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!
(C) Роби

У блондинки спросили:
- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.
(C) Роби

Встретились перед новым годом президенты США, России и Украины.
Начали хвастаться новогодними подарками своему народу.
Путин: Я к Новому Году запустил новую электростанцию!
Буш: А я запустил шатл на МКС с новыми солнечными батареями!
Пауза. Путин и Буш саркастически смотря на Ющенко.
Тот, гордо выпятив грудь: А для нашего народа, и бюджетный кризис –
подарок!

(C) Роби

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше,
чем появится противник.

(C) Роби

В центре Киева не осталось бомжей. На очереди евреи и цигане.

В мире занятного. А знаете ли вы что,
КУДАХ-ТАХ-ТАХ
в переводе с куриного на воробьиный звучит как
ЧИРИК-ЧИК-ЧИК?
(C) Роби

Не поминайте лихом...
Нет, лучше не поминайте нахом!
(C) Роби

- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

(C) Роби

Она потрогала уши, нос, бровь, подошла к зеркалу, высунула язык, задрала
футболку и посмотрела на пупок: Где бы еще себе проколоть?
(C) Роби

- А кто вы по образованию?
- Токарь-переводчик. Перевожу сталь на стружку.
(C) Роби

Он прожил несчастное детство, изуродованное телеканалом "Новости".

(C) Роби