Поиск по автору:

Хроника победного шествия армии США по Ираку.
23.03.03 До Багдада осталось: 250 км.
24.03.03 До Багдада осталось: 150 км.
25.03.03 До Багдада осталось: 50 км.
26.03.03 До Багдада осталось: -50 км.
…
(С) Роби

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Садама Хусейна. Его зовут
Дункан Маклауд.

(С) Роби

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
(С) Роби

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда",
а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

(С) Роби

Долбанули автобус с сирийцами, шлепнули бомбами и ракетами по территории
Турции, высадили десант в Иране. Блин, да дайте кто-нибудь карту мира
этим недоноскам!

(С) Роби

- Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.
(С) Роби

По церкви идет поп с кадилом, и, вдруг, за одной из колонн натыкается на
группу прихожан, которая яростно метелит молодого человека.
- Люди, одумайтесь! - воскликнул он.
Никакой реакции.
- Люди, что вы делаете?! Вспомните десять заповедей Господа Бога нашего!
Один из дерущихся останавливается и поясняет ситуацию:
- Батюшка, когда Господь писал свои десять заповедей, в мире еще не было
спамеров!
И опять продолжает драться.
- Люди! - Батюшка кидается в цент толпы, широко расставив руки. - Люди!
Постойте! Дайте и я его кадилом наебну!

(С) Роби

Вот мир странно устроен. В штате Техас миллионы козлов. Но когда говорят
О КОЗЛЕ ИЗ ТЕХАСА, и все знают, о ком это.

(С) Роби

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната
взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
(С) Роби

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.
К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем – болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
(С) Роби

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
(С) Роби

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
(С) Роби

Самые надежные киллеры - финны. За время подготовки покушения клиент
гарантированно умирает естественным образом.
(С) Роби

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно
соседям.
(С) Роби

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".
(С) Роби

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму -100 баксов,
операцию - обналичивание и нажимаю «выполнить».
- И что?
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»!
(С) Роби

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
(С) Роби

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию
Ирака.

(С) Роби

Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.
(С) Роби

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
(С) Роби

Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница
между девушкой и уличной девкой.

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!
(С) Роби

- Почему так вяло идет борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор
не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.
(С) Роби

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить
правящую партию и посадить олигарха.
(С) Роби

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
(С) Роби

Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного
оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.

(С) Роби

- Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
- А с какой стати им преподносить такой шикарный подарок народу Америки?

(С) Роби

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.
(С) Роби

Буш звонить Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла
на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на
глубине метров двести-триста?

(С) Роби

Чем женщина похожа на гранату? – Безопасна, пока с колечком.
(С) Роби

- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не хулиганили.
(С) Роби

Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: “Будем бегать на лыжах
до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а
то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!”

(С) Роби

По данным материалов следствия, проводимого украинской прокуратурой,
бывший министр МВД Кравченко покончил жизнь самоубийством двумя
выстрелами в голову из снайперской винтовки с двухсот метров, а после
написал предсмертную записку.

(С) Роби

Последнее сообщение марсохода "Спирит", которое он так и не успел
передать: Нашел воду. По крышу.
(С) Роби

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
(С) Роби

Объявление в рубрике "знакомства": Красивый мужчина в расцвете лет ищет
романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
(С) Роби

Рост цен на нефть показал, что в России только одна беда – дураки.
Дороги можно было бы починить на нефтедоллары, если бы дураки не мешали.
(С) Роби

- Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
- Роль у нее такая.
- Какая?
- Смерть Украинской экономики.

(С) Роби

На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким
шестеркам.
(С) Роби

Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя
заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и
заставить их проиграть.
(С) Роби

Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то
дерьмо я уже одним колесом въехал.
(С) Роби

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства
поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над
территорией Украины еще летать и летать...

(С) Роби

В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько
самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право
украсть газа у соседа?"
(С) Роби

Если в кране нет воды – значит, выпили жиды,
Газ в Европу не дошел – значит, вынюхал хохол.
(С) Роби

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
ломик.
(С) Роби

Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с
кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.
Один, с боксером:
- У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
- Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри
улетает.
Третий скромно молчит.
Первые два:
- Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же
прокормить – легче застрелиться!
Третий:
- Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с
поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.

(С) Роби

- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
(С) Роби

Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную
Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений
значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более
весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.
(С) Роби

Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие
американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в
будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает:
"Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию".
(С) Роби

- Чем русская Фемида отличается от Западной?
- Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках),
но с оттопыренным карманом.
(С) Роби