Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
04.12.2001, Остальные новые анекдоты
- У меня жена - очень культурная женщина.
- И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь?
- Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
(С) Робинзон ОдЕсский
- И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь?
- Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
(С) Робинзон ОдЕсский
17.12.2001, Остальные новые анекдоты
- Ученые установили, что негры размножаются исключительно днем.
- Почему?
- Потому что им трудно найти друг друга ночью.
(С) Робинзон ОдЕсский
- Почему?
- Потому что им трудно найти друг друга ночью.
(С) Робинзон ОдЕсский
19.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
20.12.2001, Остальные новые анекдоты
- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.
(С) Робинзон ОдЕсский
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.
(С) Робинзон ОдЕсский
22.12.2001, Остальные новые анекдоты
На экране зал заседаний Государственной Думы.
В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с
ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый…
И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам
шариата.
(С) Робинзон ОдЕсский
В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с
ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый…
И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам
шариата.
(С) Робинзон ОдЕсский
06.01.2002, Остальные анекдоты
31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит снегурочку.
- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?
- Заказывали.
- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.
(С) Робинзон ОдЕсский
Хозяин открывает и видит снегурочку.
- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?
- Заказывали.
- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.
(С) Робинзон ОдЕсский
07.01.2002, Остальные анекдоты
В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя.
Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев
утром после Рождества.
Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".
(С) Робинзон ОдЕсский
Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев
утром после Рождества.
Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".
(С) Робинзон ОдЕсский
08.01.2002, Остальные анекдоты
Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство
_блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила
называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .
(С) Робинзон ОдЕсский
_блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила
называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .
(С) Робинзон ОдЕсский
15.01.2002, Остальные анекдоты
- Американский спецназовец носит два номерных жетона. Один на цепочке на
шее, а второй, зашнурованный в ботинке, на ноге. Зачем?
- А затем, что бы полевому хирургу было легче разобраться, кому
пришивать эту гребаную ногу!
(С) Робинзон ОдЕсский
шее, а второй, зашнурованный в ботинке, на ноге. Зачем?
- А затем, что бы полевому хирургу было легче разобраться, кому
пришивать эту гребаную ногу!
(С) Робинзон ОдЕсский
16.01.2002, Остальные анекдоты
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
(С) Робинзон ОдЕсский
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
(С) Робинзон ОдЕсский
17.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
(С) Робинзон ОдЕсский
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
(С) Робинзон ОдЕсский
19.01.2002, Остальные анекдоты
- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.
(С) Робинзон ОдЕсский
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.
(С) Робинзон ОдЕсский
20.01.2002, Остальные анекдоты
Самые безопасное авиарейсы - в Китай.
Там проживает столько народа, что если самолет не может выпустить шасси,
его просто подхватывают на руки.
(С) Робинзон ОдЕсский
Там проживает столько народа, что если самолет не может выпустить шасси,
его просто подхватывают на руки.
(С) Робинзон ОдЕсский
21.01.2002, Остальные анекдоты
Совершенно секретно. Джорж Буш Осаме бин Ладену: Операция в Авгане
выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением
очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать
оторваться Хусейну.
(С) Робинзон ОдЕсский
выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением
очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать
оторваться Хусейну.
(С) Робинзон ОдЕсский
22.01.2002, Остальные анекдоты
Мясо - вредно! И чем его меньше, тем оно вреднее!
(С) Робинзон ОдЕсский
(С) Робинзон ОдЕсский
24.01.2002, Остальные новые истории
Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам
понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли
защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры.
Одним из основных пунктов программы этого объединения является
легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по
телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на
лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.
Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.
(С) Робинзон ОдЕсский
понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли
защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры.
Одним из основных пунктов программы этого объединения является
легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по
телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на
лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.
Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.
(С) Робинзон ОдЕсский
26.01.2002, Остальные анекдоты
- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку
всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий
для своей трубки?
(С) Робинзон ОдЕсский
всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий
для своей трубки?
(С) Робинзон ОдЕсский
27.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
01.02.2002, Остальные анекдоты
Босс, своей секретарше:
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?
- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру…" А самой
грязной оказалась клавиша "Delete"!
(С) Робинзон ОдЕсский
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?
- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру…" А самой
грязной оказалась клавиша "Delete"!
(С) Робинзон ОдЕсский
01.02.2002, Остальные анекдоты
Заходит мужик в сек-шоп и покупает десять резиновых баб.
Заходит на другой день и покупает еще десять.
Заходит на третий день… Его выходит обслужить сам директор магазина.
Завернув очередную партию надувных баб, любезно раскланявшись, он
спрашивает:
- Вы один из наших самых почетных клиентов. Для меня будет честью с вами
познакомиться. Как вас зовут?
- Джек - Потрошитель, - ответил покупатель.
(С) Робинзон ОдЕсский
Заходит на другой день и покупает еще десять.
Заходит на третий день… Его выходит обслужить сам директор магазина.
Завернув очередную партию надувных баб, любезно раскланявшись, он
спрашивает:
- Вы один из наших самых почетных клиентов. Для меня будет честью с вами
познакомиться. Как вас зовут?
- Джек - Потрошитель, - ответил покупатель.
(С) Робинзон ОдЕсский
03.02.2002, Остальные анекдоты
Сэр Генри спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор, я тут человек новый. Может вы мне поясните, почему у всех
нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а Собака Баскервилей
носится по болотам и воет.
- Овсянка, сэр!
(С) Робинзон ОдЕсский
- Беримор, я тут человек новый. Может вы мне поясните, почему у всех
нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а Собака Баскервилей
носится по болотам и воет.
- Овсянка, сэр!
(С) Робинзон ОдЕсский
04.02.2002, Остальные анекдоты
При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по
всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном
торговом форуме Американская делегация официально заявила:
- Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать
"Ножки Буша" младшего!
(С) Робинзон ОдЕсский
всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном
торговом форуме Американская делегация официально заявила:
- Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать
"Ножки Буша" младшего!
(С) Робинзон ОдЕсский
13.02.2002, Остальные анекдоты
Говорят, что время лечит.
Смотрю я на своего деда. - Ну и залечило же оно его!
(С) Робинзон ОдЕсский
Смотрю я на своего деда. - Ну и залечило же оно его!
(С) Робинзон ОдЕсский
23.02.2002, Остальные анекдоты
Почему в арабских странах сухой закон?- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужался и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
(С) Робинзон ОдЕсский
Представь себе: ты ужался и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
(С) Робинзон ОдЕсский
24.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
(С) Робинзон ОдЕсский
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
(С) Робинзон ОдЕсский
24.02.2002, Остальные анекдоты
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
Спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
(С) Робинзон ОдЕсский
Спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
(С) Робинзон ОдЕсский
25.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
(С) Робинзон ОдЕсский
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
(С) Робинзон ОдЕсский
08.03.2002, Остальные анекдоты
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
(С) Робинзон ОдЕсский
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
(С) Робинзон ОдЕсский
09.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
(С) Робинзон ОдЕсский
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
(С) Робинзон ОдЕсский
10.03.2002, Остальные анекдоты
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
Вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
(С) Робинзон ОдЕсский
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
Вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
(С) Робинзон ОдЕсский
11.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
(С) Робинзон ОдЕсский
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
(С) Робинзон ОдЕсский
13.03.2002, Остальные анекдоты
Строевой смотр в шотландской армии.
Карал: Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по
уставу?
Боец: Капрал, а вы как думаете?
(С) Робинзон ОдЕсский
Карал: Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по
уставу?
Боец: Капрал, а вы как думаете?
(С) Робинзон ОдЕсский
14.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Строевой смотр в шотландской армии.
Карал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по
уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?
(С) Робинзон ОдЕсский
Карал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по
уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?
(С) Робинзон ОдЕсский
14.03.2002, Остальные анекдоты
Директор фирмы своему системному программисту:
- Васька, чего ты там копаешься? Долго я буду без сети седеть?
- Вчера поставил на сервер двухтысячный русский, а сейчас никак в
систему войти не могу.
- Что, пароль забыл?
- Нет, забыл, как пишется слово "Адменестратар"!
(С) Робинзон ОдЕсский
- Васька, чего ты там копаешься? Долго я буду без сети седеть?
- Вчера поставил на сервер двухтысячный русский, а сейчас никак в
систему войти не могу.
- Что, пароль забыл?
- Нет, забыл, как пишется слово "Адменестратар"!
(С) Робинзон ОдЕсский
18.03.2002, Остальные анекдоты
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
(С) Робинзон ОдЕсский
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
(С) Робинзон ОдЕсский
19.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
19.03.2002, Остальные анекдоты
Смотрю я на крабовые палочки и думаю, какого размера были крабы, у
которых отрезали эти палочки.
(С) Робинзон ОдЕсский
которых отрезали эти палочки.
(С) Робинзон ОдЕсский
21.03.2002, Остальные анекдоты
- Але? 09? Справочная?
- Сорок вторая слушает!
- Девушка, девушка, срочно, дайте, пожалуйста, телефон службы "911"!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
- Сорок вторая слушает!
- Девушка, девушка, срочно, дайте, пожалуйста, телефон службы "911"!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
23.03.2002, Остальные анекдоты
Российское телевиденье по культурному обмену привезло в Японию телешоу
"Слабое звено". После первой же передачи правительство Японии арестовало
организаторов шоу, объявило игру провокацией и порвало все отношения с
Россией. Результат игры: на семь участников шесть харакири.
(С) Робинзон ОдЕсский
"Слабое звено". После первой же передачи правительство Японии арестовало
организаторов шоу, объявило игру провокацией и порвало все отношения с
Россией. Результат игры: на семь участников шесть харакири.
(С) Робинзон ОдЕсский
27.03.2002, Остальные анекдоты
Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.
(С) Робинзон ОдЕсский
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.
(С) Робинзон ОдЕсский
28.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.
(С) Робинзон ОдЕсский
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.
(С) Робинзон ОдЕсский
28.03.2002, Остальные анекдоты
Объявление: Мне нечего было терять кроме своих цепей.
Потерял.
Нашедшего просьба вернуть за умеренное вознаграждение.
Подпись: Безработный пролетариат.
(С) Робинзон ОдЕсский
Потерял.
Нашедшего просьба вернуть за умеренное вознаграждение.
Подпись: Безработный пролетариат.
(С) Робинзон ОдЕсский
29.03.2002, Остальные анекдоты
Ивано-Франковский (Украина) городской совет постановил:
1) Выплачивать пенсию за участия в боях за свободу Украины бывшим
солдатам дивизии СС "Галичина".
2) Выплачивать пенсию по инвалидности депутатам Ивано-Франковского
городского совета, ибо принятием п.1 они ее честно заслужили.
(С) Робинзон ОдЕсский
1) Выплачивать пенсию за участия в боях за свободу Украины бывшим
солдатам дивизии СС "Галичина".
2) Выплачивать пенсию по инвалидности депутатам Ивано-Франковского
городского совета, ибо принятием п.1 они ее честно заслужили.
(С) Робинзон ОдЕсский
30.03.2002, Остальные анекдоты
- Главное, что бы Иван Петрович был доволен, а на остальных мне
наплевать.
- Нельзя плевать на остальных. Остальных этого не любит. Остальных уже
пяток таких как ты, плюющих, заказал.
(С) Робинзон ОдЕсский
наплевать.
- Нельзя плевать на остальных. Остальных этого не любит. Остальных уже
пяток таких как ты, плюющих, заказал.
(С) Робинзон ОдЕсский
02.04.2002, Остальные анекдоты
Один холостяк заглянул в гости к другому:
- Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в
квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит.
Зачем ты ее кладешь?
- Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги
вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.
- Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в
квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит.
Зачем ты ее кладешь?
- Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги
вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.
04.04.2002, Остальные анекдоты
Дорогая редакция, я таки не понял.
В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки
Буша.
Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по
частям.
(С) Робинзон ОдЕсский
В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки
Буша.
Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по
частям.
(С) Робинзон ОдЕсский
13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
(С) Робинзон ОдЕсский
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
(С) Робинзон ОдЕсский
15.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,
грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,
не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
(С) Робинзон ОдЕсский
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,
грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,
не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
(С) Робинзон ОдЕсский
18.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! -
Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением
отключают и горячую воду.
(С) Робинзон ОдЕсский
Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением
отключают и горячую воду.
(С) Робинзон ОдЕсский
(С) Робинзон ОдЕсский (199)