Поиск по автору:

Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено
обвинение в общественных действиях в развратном месте.

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка столов любой длины.
Фирма "Разойдись!"

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и
смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а
оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у
Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы".
О. Гонозов

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

- Девушка, вы вылазите?
- Нет, я выхожу...
- Выходят только замуж.
- Вы знаете, я в таком возрасте, что замуж мне только вылазить...
Г. Демкова

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая
импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент -
и у него отрастают волосы.
Э. Дворкин

Домашний кинотеатр, домашняя прачечная, домашняя химчистка, домашнее
кафе, домашняя сберкасса и, если повезет, домашняя рюмочная...

По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик
Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу
порядок следования чисел от одного до десяти.
Р. Кривицкий

Представляете, сколько бы новых законов открыл Ньютон, если бы ему на
голову упал ящик с яблоками?
Е. Микунов

- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, выручку!
О. Пряничников

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
Э. Адамович

Пациент:
- ... Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
- Спустя, несколько дней?
И. Глазастый

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало
и привязывают его обратно к свиньям!
ВГАСУ, Воронеж

Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает
от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном
тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон
вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно
сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"

Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрищева. Он еще застал
Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиныча Толстого.
Сегодня мы празднуем 90-летие господина Петрищева. Он был знаком с
Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстым, Чеховым, Львом Толстым.
Сегодня мы празднуем 100-летие товарища Петрищева. Он был близким другом
Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстого, Чехова, Льва Толстого, Горького и
Алексея Николаича Толстого.
Сегодня мы празднуем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого
Петрищева!
И. Савельева

3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все
безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети,
чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед
Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не
растаял.
В. Антонов

"Папа Карло, а как мы будем греться в холодную новогоднюю ночь?" -
спросил Буратино, поглядывая на погасший очаг. "Ну, пока ты со мной, я
не пропаду, малыш!" - загадочно улыбнувшись, ответил ему папа Карло.
В. Антонов

С первым ударом курантов под новый год загадайте желание. Если до
окончания двенадцатого удара ваши родные и близкие не угадают это
желание с трех раз, оно обязательно сбудется.
Е. Микунов, А. Семиков

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
"Диаманты", Екатеринбург

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения. Леонид Брежнев.

Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская
свалка.

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще
с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я
закрыла.

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И
действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо
жене.

Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
Н. Богословский

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
Команда КВН "От винта", Балашов

На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место
в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял
киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили:
- Как Вы добились таких успехов?
На что Михаил честно ответил:
- На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем
кроссворды по 8 часов в день.
А. Семиков

- Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе
встречаются!

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким
злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.
Е. Микунов

Забрались революционные матросы на "Аврору", да как ахнут... носовое
орудие года три не чищено...
В. Шимберев

В ресторане Штирлицу принесли бифштекс с кровью. Официант по дороге
случайно разбил себе нос об дверь.

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в
суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого
человека!

Название картины: "Отложение солей на черный день"
А. Антропов

Уважаемые джентльмены! Учтите - с последним ударом курантов вы должны
успеть бросить пить! В смысле, за старый год.

Находясь за праздничным столом, помните, что за старый год пьют стоя и
не чокаясь.
Е. Микунов, А. Семиков

Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
"Старики", Дубна

"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", -
покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента
Доходягина.
Н. Бегемотов

Однажды следователь Сидоров засиделся допоздна в кабинете, слушая музыку
и обдумывая детали успешно расследуемого громкого дела. Неожиданно
зазвонил телефон, и вежливый голос, извинившись, попросил Сидорова
уменьшить громкость.
А. Антропов

В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
А. Даутов

В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы
проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на
другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть
трудятся, раз уж поставлены.

Давно пора уже учредить Орден Подтяжки и награждать им актрис и актеров,
особо отличившихся на этом поприще.
Н. Т. Балиус

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Только это, пожалуй, уже
не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство.
В. Антонов

Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее
черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не
получила!"
В. Антонов

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался...
- Могу отварить для вас яйца всмятку...
- Ой, только не это!
- Почему?!
- Жуткие ассоциации! Всю жизнь проработал жокеем!

Петр взмахнул топором и принялся рубить окно. Европа не поддавалась.
Петр замахал топором сильнее и чаще. Европе хоть бы хны.
- Без кувалды не обойдешься! - проворчал Петр, взяв кувалду, и двинул со
всего размаха. Европа стояла насмерть!
"Европа - она и в Африке - Европа", - проклиная европейское качество,
зло подумал рецидивист Петр Бомбилин, за свой рост прозванный в тюрьме
Великим, и, подхватив топор, кувалду и прочие воровские инструменты,
пошел искать другие дачи. Окна которых были оборудованы Азией - ставнями
китайского или гонконгского производства.
А. Макуни

Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была
просто чудо, а во-вторых, я не заметила, как она ушла...

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я
и залетаю в который раз.