Поиск по автору:

Мальвина - Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.
С. Цацин

- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам
должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит
прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ
прапорщик, - ответили ему солдаты.
В. Сироткин

Для вас, книголюбы. Недавно обнаружены мемуары Пятницы, в которых
рассказывается, как он из Робинзона Крузо сделал дикаря.
Е. Микунов

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей,
доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,
которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
В. Шамбаров

Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз
схватиться было не за что.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

В любви тоже бывает остановка по требованию. Когда внезапно входит муж.
В. Антонов

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну
скажи, на сколько я теперь выгляжу?
Муж, мрачно:
- 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и
дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф -
это немножечко другое...
А. Вансович

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
ИВТ, Воронеж

Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове.
- К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился
Савельев.
М. Рабинович

- Алла Пугачева зарабатывает в месяц $50000, а ее доход - в 2 раза
меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте,
Филипп Киркоров!

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и
искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам
постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные
подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные
сказочные сны...
... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к
добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен
Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным
боекомплектом.

Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у
министерства внутренних дел".
Е. Микунов

Шлепкин потребовал в баре 50 грамм. В него выпустили шесть пуль по 9
грамм и на сдачу сделали осечку.
А. Даутов

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян,
встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки
ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед
Мороз.
В. Антонов

- Витя, ну до чего же ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю
там картошку...

Редкий американец доплывет до середины Днепра - умрет от токсикоза.
А. Даутов

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали
какого-то - метр с кепкой!
- ... метр? А толщина какая?

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

... Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и
нам.

Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите
немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте
полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны
- И работа есть?
- Работа есть.
- И зарплату платят?
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?
- Завтра выходить на работу.
- Надо же, какое отзывчивое эхо!

Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он
гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.

Если бы Прохоров не повздорил утром с женой из-за традиционной яичницы,
то он не вышел бы из дома, хлопнув дверью.
Если бы он не хлопнул шумно дверью, то соседка бы по лестничной площадке
не сделала бы ему ироническо-критическое замечание.
Если бы соседка не сделала ему ироническо-критическое замечание, то
Прохоров не стал бы использовать ее как громоотвод для саркастических
молний, направленных против жены.
Если бы он не использовал соседку как громоотвод, то вспомнил бы, что
забыл проездной билет дома.
Если бы он вернулся за проездным билетом, то не заплатил бы в автобусе
штраф за безбилетный проезд.
Если бы десять рублей штрафа не явились каплей, переполнившей чашу
терпения Прохорова, то он не явился бы на работу мрачным и злым.
Если бы он, мрачный и злой, не стал огрызаться сослуживцам и завотделом,
то сослуживцы не пригрозили бы ему бойкотом, а завотделом - выговором.
Если бы сослуживцы и завотделом не пригрозили бы ему бойкотом и
выговором, Прохоров никогда в жизни не решил бы, что нет в жизни
счастья.
Если бы он не решил, что нет в жизни счастья, то никогда не встал бы
после работы в очень большую очередь в киоск за билетами лотереи,
надеясь хоть как-то урвать это самое счастье.
Если бы он не встал в очередь за билетами, то не стал бы препираться со
мной, кто раньше встал.
Если бы он не стал препираться со мной, то никогда бы не встал передо
мной.
... Но я не осуждаю Прохорова за все перечисленные поступки. Потому что
ему киоскер протянул билет, на котором, как выяснилось, было написано:
"Без выигрыша", а мне следующий билет с надписью: "Десять тысяч".
Я не осуждаю Прохорова. Пусть он сам себя осудит!
Л. Лайнер

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако, все это он мог просто имитировать?
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы
одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо, папа, все супер!
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
- А зачем?
- Под старость лет снизу подпирать будешь!

- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все
буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
"Явка обязательна", Барнаул

Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя.

Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла
глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу
прочь от дачного домика.
Е. Обухов

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями. Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

Новинки книжных развалов
В. П. Грубый "Не троньте наше "Г". Сборник
статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев,
изд. "Гармыдар".
И. А. Гончаров. "Облом", "Отпад", "Офигенная лавстория". Трилогия. М. ,
изд. "Отруб"
"Юстас - Алексу". Сборник шифровок. Берлин, изд. "ВЕГ".
"Мои университеты". Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий
перечень ПТУ, переименованных в университеты.
"Как одним мужиком двух каннибалов прокормили". Хрестоматия по истории
криминалистики о случаях людоедства на Руси.
"Белый клык". Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд.
"Прикус"
Маркиз де Сад. "Как хороши, как свежи были розги!"
Н. Гогольман-Могольман. "Нос, рот, ухо и другие органы из трех букв".
Учебник альтернативной анатомии.
Б. Спок. "Если ваш ребенок не спок". Пособие по уходу за младенцами.
Н. Некрасов. "Мороз Красный Нос". О случаях алкоголизма в студеную
зимнюю пору. Изд. "Алконавт".
"Кому на Руси жить хорошо?" Телефонно-справочная книга олигархов России.
М. , изд. "Заказняк"
"Гуттаперчивый мальчик, девочка, девушка, баба". Каталог-справочник
отечественных секс-шопов.
Н. Т. Балиус

"Спящий красавец" - грузинская народная сказка об импотенте.

Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в
обеденном зале..."

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну
хотя бы возьми меня!

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает
детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа.
Они - санитары города...
Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-р-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью!
Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев
на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть!

У князя Болтищева на днях серьезная неприятность случилась, потому как
неожиданно лошади понесли. Причем понесли, как оказалось, от евоного
конюха Гаврилы.
В. Шамбаров

Семейство бобров нашло на берегу табуретку.
- Чур мне ножку! Чур мне ножку! - пищит самый младший.
А. Финкель

К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно
прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они
действительно полезны.
В. Антонов

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с
удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..."
Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже
поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"