Поиск по автору:

По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик
Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу
порядок следования чисел от одного до десяти.
Р. Кривицкий

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила
публику: "Отвернитесь, я разденусь!"

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.
А. Гарцман

- Коля, знаешь, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода! Что
ты! А сколько вывезли не простые!

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от
которого они никак не могут отмыть руки.
Е. Микунов

Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу
над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства
испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до
шестидесяти лет.

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат виагра - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что
традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ
традиционное: "Идите вы все в баню!"
С. Кучма

Когда Шурупкин бросил Шишкину, она попросила что-нибудь на память. Он не
был скуп, и через девять месяцев она родила тройню.
А. Даутов

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало
и привязывают его обратно к свиньям!
ВГАСУ, Воронеж

Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
Н. Богословский

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
Команда КВН "От винта", Балашов

Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее
черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не
получила!"
В. Антонов

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...
"Тайм-аут", Мелитополь

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там
у женщины можно отпилить - непонятно!

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
А. Коломейский

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда
ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.
Команда КВН "Елы-палы", Житомир

- Концерн "Данон" стал спонсором программы "Жди меня".
- "Данон" - и пусть весь мир подождет...
Команда КВН "Ай, молодца!"

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а еще рогоносец от гуппи
и меченосца.
"НечеВо делать", Мукачево

В результате переговоров правительства Деревянской области с
правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым
Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных
предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в
область азербайджанцев с фруктами.
А. Брюханов

- Девушка, вы вылазите?
- Нет, я выхожу...
- Выходят только замуж.
- Вы знаете, я в таком возрасте, что замуж мне только вылазить...
Г. Демкова

Разговаривают два друга.
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я - когда сверху мужчина.

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И
действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо
жене.

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я
и залетаю в который раз.

3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все
безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...

Походит Маугли к медведю Балу, обнимает его за талию и нежно так шепчет:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая
импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент -
и у него отрастают волосы.
Э. Дворкин

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
К. Мелихан

Некоторые и рады быть хуже, да способностей не хватает.

Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом
английского языка.
"Уральские пельмени", Екатеринбург

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор
дезодорантом.
Е. Микунов

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа
исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Э. Адамович

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши
департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию
живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов
скопилося.
В. Шамбаров

Если хочешь, чтобы жена смотрела тебе в рот, женись на стоматологе.
В. Буларга

В молодости Кутузов очень любил готовить, но никогда не мог угадать с
солью, поэтому он всегда сыпал соль на глазок.
И. Шуров, Г. Сиротюк

- Вы бы от зависти лопнули, узнав, какие люди присылают дочери алименты!

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.

На приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор.
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
В. Сироткин

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы
проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на
другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть
трудятся, раз уж поставлены.

Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает
от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном
тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон
вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно
сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"

Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса
Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи.
"Тeen-ager", Воронеж

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным
матросам легче будет брать власть в стране.
А. Даутов

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская
свалка.

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети,
чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед
Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не
растаял.
В. Антонов