Поиск по автору:

Шлепкин потребовал в баре 50 грамм. В него выпустили шесть пуль по 9
грамм и на сдачу сделали осечку.
А. Даутов

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал
студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7
часов вечера!
Н. Бегемотов

Приходя с работы, Алладин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и
закусывал соленым огурцом...

... Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и
нам.

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну
хотя бы возьми меня!

Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он
гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели
телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла
учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе
портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе
хирург", "Сам себе крематорий". Для одиноких в ночное время будет
выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер".
А. Николаев

Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове.
- К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился
Савельев.
М. Рабинович

Весело жужжа пропеллером, Карлсон пригласил полетать по крышам не только
Малыша, но и его сестру. Однако родители сестру не отпустили:
- Никаких полетать! Ты у нас такая неорганизованная, можешь залететь!
Е. Обухов

дети скверно ругаются матом. И это уже забота учителей - научить их
хорошо ругаться.
А. Даутов

- Если не можешь жену прокормить, попробуй пропить.
Команда КВН "Не прислоняться", Киев

- недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили
министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Команда КВН "Эпиграф", Астрахань

Администрация ЖЭКа № 5 и общественные организации с глубоким прискорбием
извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник
Трубников Анатолий Павлович вышел на работу.
А. Финкель

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по
рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
И. Шуров, Г. Сиротюк

Сидят на полянке обкурившиеся Винни-Пух и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пятачок:
- Про какого Иа?!
- Какого-какого - никакого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок смотрит и восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была
просто чудо, а во-вторых, я не заметила, как она ушла...

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей.
На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и
штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же
это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать
нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал,
ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но
спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора
вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь!
Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь,
говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен". В третий раз пошел
инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал.
Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей.
Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день
все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все
нет и нет... вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то
машинку тащит...
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше... Вам надо - вы и печатайте!"

Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в
обеденном зале..."

- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

- Все, кончилась моя семья! - говорил папа Карло, сидя в холодный вечер
у камина.
"Дежа-Вю", Нерюнгри

бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом.

На медицинском осмотре Пупырышкин разделся, и врач поинтересовался: были
ли у него в роду пришельцы.
А. Даутов

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще
трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
"Клуб Голохвастова", Киев

- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и
я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на
представительных машинах, ходить на приемы.
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
А. Брюханов

И в семье уродов есть свои уроды.

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны
- И работа есть?
- Работа есть.
- И зарплату платят?
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?
- Завтра выходить на работу.
- Надо же, какое отзывчивое эхо!

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в
футболе. Но ведь это как раз и печалит.

Не все женщины заняты только тем, как понравиться мужчине. Некоторые
женщины уже замужем.

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
Э. Адамович

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко
вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает
о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в
последний понедельник месяца, - последний день курения, и все желающие
курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю
в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?
Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.

- Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Все, я готова!
- Там будет твой муж!
- Халат! Бигуди! Поварешку!

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без
дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!

Идут по улице два баркашовца, беседуют:
- Чего это Ваньки не видно?
- Так он в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в
консерваторию, а он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - его и
повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваську не по делу замели, этот Меломан
сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки
приперся?

Новинки книжных развалов
В. П. Грубый "Не троньте наше "Г". Сборник
статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев,
изд. "Гармыдар".
И. А. Гончаров. "Облом", "Отпад", "Офигенная лавстория". Трилогия. М. ,
изд. "Отруб"
"Юстас - Алексу". Сборник шифровок. Берлин, изд. "ВЕГ".
"Мои университеты". Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий
перечень ПТУ, переименованных в университеты.
"Как одним мужиком двух каннибалов прокормили". Хрестоматия по истории
криминалистики о случаях людоедства на Руси.
"Белый клык". Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд.
"Прикус"
Маркиз де Сад. "Как хороши, как свежи были розги!"
Н. Гогольман-Могольман. "Нос, рот, ухо и другие органы из трех букв".
Учебник альтернативной анатомии.
Б. Спок. "Если ваш ребенок не спок". Пособие по уходу за младенцами.
Н. Некрасов. "Мороз Красный Нос". О случаях алкоголизма в студеную
зимнюю пору. Изд. "Алконавт".
"Кому на Руси жить хорошо?" Телефонно-справочная книга олигархов России.
М. , изд. "Заказняк"
"Гуттаперчивый мальчик, девочка, девушка, баба". Каталог-справочник
отечественных секс-шопов.
Н. Т. Балиус

- Эти настенные часы с кукушкой?
- Нет, пока еще только с яйцом.
Е. Микунов

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!

Встретились два друга.
- Ты как со своей спишь?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.

Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о своем
открытии, пришлось несколько лет подряд глушить "Голос Америки".
Е. Микунов

На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого
Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник
Владимир Плоскин. Тем не менее Глазунов признал, что картина
действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года
назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой
денег.
Квартет И

- Смотрите, там Колобок рыдает - он узнал, что он круглый дурак.
- Да кто ему такое сказал?
- Кубик Рубика!
"Кайф", Благовещенск

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян,
встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки
ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед
Мороз.
В. Антонов

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.

Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и
смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а
оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у
Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы".
О. Гонозов

Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел
секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка,
выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и
закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и
прикрыл ее своим телом.
В. Фильченко