Поиск по автору:

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

Приехал в казармы оч-чень важный генерал проверку проводить.
Ходит-ходит, все надраено, начищено до блеска - придраться не к чему.
Напоследок в расстроенных чувствах заходит в обиталище прапорщика... и с
чувством глубочайшего удовлетворения замечает там страшенную грязь и
пыль. Генерал ехидно:
- И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?
Прапор:
- Так точно, товарищ генерал!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
- Эх, мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!

Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная"
состоялась жестокая разборка между билетными контролерами,
контролирующими общественный транспорт города.

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает
Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж
так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в
Париж вместе.
Л. Тучинский

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажете подождать?

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги.
Остается лишь на обратный путь и мелочь. И тут ему захотелось поесть.
Заходит он в лавку и видит: "Конина - $10". Мужик думает, что ему ни на
что другое не хватит, и берет конину. Садится, давится, но ест. Тут
рядом садится монгол с жареной курицей. Англичанин - ему:
- Что, курочку хаваешь, да?
А монгол отвечает:
- Так на конину денег не хватило!

Кэт заговорила со Штирлицем на украинском языке.
- А когда ж ты его успела выучить? - удивился Штирлиц.
- Та ще на кiнцi вересня, - ответила Кэт.
Штирлиц сжал кулаки - от Вересня он такого не ожидал.

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

Один ужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
Е. Микунов

Если над твоими шутками никто не смеется, если твои автографы не берут
девушки, помни - ты не один, ты - ноль!
"Железные дорожники", Днепропетровск

Законы физики:
- Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
- Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал.
Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал.
Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и
сделал.
Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли,
кому надо было сказать и что надо было сделать.
В. Буларга

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

Муж звонит жене:
- Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда
рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого
взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка.
Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое
выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно,
хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные
очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу.
Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.

Есть пословица хорошая: "Из дерьма пулю не сделаешь"... А вот китайцы
делали! Оскорбляла насмерть!

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время
деловых переговоров
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и
расстегивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!",
"Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим
продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.
А. Гарцман

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!
И. Глазастый

Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись,
пожалуйста.
- Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей
напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
- Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее
дела есть!
Приходит медведь:
- Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить
начали, еле свалил!
"Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить".
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
- Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей!
- Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!

Интересно, какая из разновидностей мата называется "благим"?
Н. Богословский

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член... День прошел не зря!"

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных
гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и
вырабатывают ток при спуске унитаза.
В. Шамбаров

Бармен:
- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
- Налейте мне рюмку лишнего!
А. Коломейский

У хорошего садовода картошка растет как грибы... Плохо только, что
приходится ее искать.

- и запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты -
отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Р. Кривицкий

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Б. Худимов

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

- Знаешь, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.
"B-boys", Николаев

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что
Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее
вместе!

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в
ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Лучшие повара - мужчины. А лучшие поварихи - женщины!

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
К. Бурда

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и
спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого
пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один
опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, это не моя машина!
- Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских
прав, кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически
неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет
обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах,
запрограммированных хозяином.

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А
утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла,
что его не для себя возбуждала...

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у
деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не
простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу
подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама
пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все,
нету яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
О. Солод

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
А. Антропов

Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живется с Робинзоном?
- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет иметь меня
в награду каждую пятницу...
- Ну?!
- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!

Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях
забывал...