Поиск по автору:

Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу -
размещение рекламы на своих самых крупных представителях. Так, например,
на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове
помещается такой же объем рекламы, как и на троллейбусе, а стоит это
значительно дешевле.
"Квартет И"

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

- Смотрите, там Колобок рыдает - он узнал, что он круглый дурак.
- Да кто ему такое сказал?
- Кубик Рубика!
"Кайф", Благовещенск

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда,
есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды
есть только Михаил!
МИСИС, Москва

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным
матросам легче будет брать власть в стране.
А. Даутов

Выдранные места из проекта основ Конституции.
1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.
2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование -
открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.
3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей,
как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.
Б. Брайнин

Кинорежиссер Д. Любил читать вслух про себя.
Н. Богословский

Сидят на полянке обкурившиеся Винни-Пух и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пятачок:
- Про какого Иа?!
- Какого-какого - никакого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок смотрит и восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще
одно труднодоступное место.
А. Антропов

Брачное объявление
Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой
интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое
настоящее семейное счастье.

- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала
Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между
средним и безымянным.

Идет мужик грустный-грустный. Встречает друга. Друг:
- Слушай, чего ты такой подавленный?
- Да понимаешь, имел я сегодня на работе свою секретаршу - и в кабинете
возникла неловкая атмосфера...
- Что, был неудобный твердый стол?
- Намного хуже... жидкий стул!

Не все женщины заняты только тем, как понравиться мужчине. Некоторые
женщины уже замужем.

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат виагра - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.
"Молодые педагоги", С-Пб

- Если не можешь жену прокормить, попробуй пропить.
Команда КВН "Не прислоняться", Киев

Приходя с работы, Алладин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и
закусывал соленым огурцом...

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Все, я готова!
- Там будет твой муж!
- Халат! Бигуди! Поварешку!

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда
ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.
Команда КВН "Елы-палы", Житомир

В результате переговоров правительства Деревянской области с
правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым
Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных
предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в
область азербайджанцев с фруктами.
А. Брюханов

Эротическая сцена из романа "Мастер и Маргарита":
Он: Ну как?
Она: Ну, мастер, мастер...
"Донецкие фараоны", Донецк

Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел
секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка,
выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и
закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и
прикрыл ее своим телом.
В. Фильченко

- недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили
министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Команда КВН "Эпиграф", Астрахань

Администрация ЖЭКа № 5 и общественные организации с глубоким прискорбием
извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник
Трубников Анатолий Павлович вышел на работу.
А. Финкель

По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего. Или природа
ошиблась, или преждевременные роды.
В. Якушев

- Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже

- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и
я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на
представительных машинах, ходить на приемы.
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
А. Брюханов

Статный мужчина ищет женщину себе под стать.

- И сказал Ной: "Да будет в моем ковчеге каждой твари по паре! Гражданин
Мазай, ну вы-то куда со своими зайцами?!"

Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить
детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя
высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц -
выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно
бомжевать, с гордостью просить милостыню.
А. Брюханов

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от
которого они никак не могут отмыть руки.
Е. Микунов

Вчера в России отметили День статистики. И как отметили статистики, так
давно никто не отмечал.
"Квартет И"

Мужчина, у тебя есть много способов доказать женщине свою любовь. И лишь
один способ - ПО-КА-ЗАТЬ!

Клизмы из Сызрани! Результат превосходит ожидания!!!

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый
ты мужик!

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще
трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
"Клуб Голохвастова", Киев

- Эти настенные часы с кукушкой?
- Нет, пока еще только с яйцом.
Е. Микунов

Как-то раз Савельеву стало очень хорошо. Он мучился и переживал из-за
этого, потому что знал: долго так продолжаться не может.
М. Рабинович

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей.
На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и
штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же
это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать
нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал,
ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но
спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора
вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь!
Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь,
говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен". В третий раз пошел
инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал.
Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей.
Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день
все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все
нет и нет... вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то
машинку тащит...
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше... Вам надо - вы и печатайте!"

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели
телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла
учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе
портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе
хирург", "Сам себе крематорий". Для одиноких в ночное время будет
выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер".
А. Николаев

... Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и
нам.

Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите
немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте
полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!

Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он
гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.

Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла
глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу
прочь от дачного домика.
Е. Обухов

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
И. Шуров, Г. Сиротюк

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...

Звезды, которые пробили себе дорогу телом, не переваривают звезд,
которым помогли мужья и родители.
А. Даутов

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну
хотя бы возьми меня!