Лучшая сотня анекдотов от "Yurets"

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт...

Американец в России заходит в ресторан, садится за столик. За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит:
- 100 грамм водки!
Официант:
- Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё?
Мужчина (раздраженно):
- Я сказал сто грамм водки и пиздец!
Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец:
- Двести грамм водки и два пиздеца!
Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно:
- А где два пиздеца?
Официант:
- Первый был во Вьетнаме, второй - в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм - пиздец может прилететь откуда угодно.

Котовский сдает экзамен по украинскому языку в сельхозакадемию. Нужно перевести на украинский фразу "захлопать глазами". Пожилая экзаменаторша, видя, что абитуриент слишком долго раздумывает над переводом, проходя мимо наклоняется и шепотом произносит: "залупаты". Котовский продолжает размышлять. Подсказка повторяется. И только на третий раз Котовский, усматривая намёк на свою бритую голову, так же на ухо даме шепчет: "Пусть я и залупа, но и ты - старая блядь!"

1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
- Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
- Ты чего, Мхэй, они же в танке!
- А чего они по нам не стреляют?
- Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!

Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:
- Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?
Михалыч:
- Да Бог его знает! А сколько?
- Аж 193!
- А ты это к чему спрашиваешь?
- А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

— Это не профессия — собирать червей! - сказал отец молодому Чарльзу Дарвину.
И, обидевшись, Чарльз решил доказать отцу, что тот произошел от обезьяны.

Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка.
Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает.
Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает.
Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа.
Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает:
- А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:
- Тариф такой: всунул - доллар, высунул - доллар. Возможна оплата картой.
Мужчина:
- Хорошо!
Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.
Женщина:
- Ну, в чем дело?
- Да у меня на карте всего три доллара было...

Сын подходит к отцу:
- Пап, дай денег!
Отец:
- Зачем тебе?
Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:
- Хочу в кино сходить - а сам показывает жест, означающий "трахать".
Отец, оценив ситуацию:
- Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! - показывает жест, означающий "дрочить".

"...и все начинают покупать рубли,рубль становится востребованным и вскоре становится мировой валютой!!!" Нью-Васюки отдыхают...

Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс?
Армянское радио отвечает:
- Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода.
- А почему не рукой?
- Таких высоких женщин не бывает!

Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский.
-Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка?
Дзержинский(смущенно):
-Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя...
В.И. снимает трубку,звонит дежурному:
-С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича!
Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому:
-Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!

В конкурсе на самый большой мыльный пузырь победу одержало "Русское лото" за многомиллионные выигрыши в ноль рублей ноль-ноль копеек.

-Смотри сюда, ,Мойша,виходит,если не запретить однополые браки,население Земли может таки сокращаться на 122000 человек в год!
-Какой кошмар!Население Земли в результате ДТП сокращается больше чем на миллион в год,но никому еще в голову не пришло запретить автомобильное движение!

Прослушав песню "Узелок", где певица поёт:
«Я его слепила из того, что было,
А потом что было - то и полюбила» -
мама с дочкой заметили, что из того, что было слепить "ЕГО" было невозможно за отсутствием существенно важных фрагментов.

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Степаныч:
-Михалыч,а что это ты сегодня с утра был такой смурной?
-Да вот решил свою старую добрую "копейку" продать.
-Это ещё почему?
-Да наша дума ,якобы,получила статистику,что по вине водителей ,которым за 60,число ДТП увеличилось на 25%.Теперь будут типа приостанавливать действие прав до проверки состояния здоровья.
-Да,дела...А почему к вечеру ты так повеселел?
-Да как не веселиться,когда все водители страны,как долбоёбы,ездят со включенными фарами по хуёвым дорогам,и ни одна пизда не опубликует статистику,насколько это повлияло на безопасность движения!

Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил:
-Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"

-Петро,вот ты можешь по-простому объяснить,что же это такое,ОСАГО?
-Ну,это то же самое,когда мужики,которые пьют самогон за 200 рублей вынуждены скидываться перцам на коньяк за 1000 баксов…

Пожилого мужчину в поликлинике врач уговаривает пройти диспансеризацию.
-В нашей поликлинике есть самое современное оборудование, при помощи которого мы сможем выявить все имеющиеся у Вас заболевания и назначить соответствующее лечение.
Мужчина,на пару секунд задумавшись:
-А фотоателье здесь тоже имеется?
Врач недоуменно:
-А это еще зачем?
-Да сразу и на памятник сфотографироваться!

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-А скажи-ка мне,Михалыч,ты анекдоты про наших правителей знаешь?
-Ну как-же,про Сталина,Хрущёва,Брежнева,Андропова,Черненко,Горбачева,Ельцина-да они и сами с удовольствием читали анекдоты про себя.А с какой такой целью ты интересуешься?
-Да,понимаешь,есть в интернете такой сайт анекдотов,так там всё Трамп да Трамп,Трамп да Трамп...Прям,за Державу обидно!

-Скажите- ка ,Холмс, а Вы верите в предсказания?
О-о-о,Ватсон?Вряд ли найдется хоть один предсказатель,который помог бы мне раскрыть хоть одно преступление.
-Ну а как насчет,например, Нострадамуса?
-А это,Ватсон,гениальный проект!Теперь сильные мира сего могут творить всё, что им заблагорассудится,а мы верим,что это давно уже предсказано!

Юристы всей страны недоумевают: как же они не заметили,что Обязательное Страхование Автогражданской Ответственности (ОСАГО) обязывает страховать то,юридического определения которому не существует.

Как часто в жизни достается Логарифмической Линейке за то,что она бесполезна,когда речь идет о забивании гвоздей.Впрочем,как и Молотку за неспособность решить простое уравнение.Ну не пара они,ох,не пара!

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча:
-Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал?
Михалыч :
-Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Сегодня гляжу-а мой Шарик по двору бегает.Проверил цепь-стерлась совсем,плохие звенья выкусил-на целый метр цепь короче стала.Михалыч:
-Ну и что с того?
-А то,что миску пришлось на метр подвинуть.
-Это правильно,но в реальной жизни оно всегда наоборот-сначала миску подвинут,потом цепь укорачивают!
-Эт ты о чём?
-Да обо всём.А коль не понял,значит нет у тебя депозитных счетов в наших банках!

Искусственному интеллекту предложили проанализировать всю имеющуюся информацию по расследованию случаев коррупции в мире. ИИ выдал резюме:”Тот,кто крадет булку хлеба садится в тюрьму.Тот,кто крадет железнодорожный состав с хлебом становится миллионером”.

Если вы чего-то не знаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Если вы чего-то не понимаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Теперь мы всё знаем и всё понимаем,но ничего поделать не можем...

Программист возвращается с работы домой. Его продвинутый пятилетний сын сообщает ему:
-Пап,я сегодня спросил у искусственного интеллекта откуда берутся дети.
Отец (настороженно):
-Ну, и..?
Сын:
-Мне ответили,что детей покупают в специализированном детском магазине.Тогда я спросил можно ли мне купить братишку или сестрёнку.Мне ответили,что конечно можно,надо только предоставить паспортные данные папы и мы быстренько оформим кредит,после чего можно будет совершать покупки.
Отец (в панике):
-Ну,и…?
Сын:
-Пап,ну вы же с мамой разъясняли ,что меня нашли в капусте, поэтому я понял, что со мной говорят мошенники и вышел из чата.
-Правильно,сынок!
-Потом с твоего аккаунта на «Госуслугах» я оформил отказ от получения кредитов.
-Правильно,сынок!Теперь я объясню маме,что мы отложим получение кредита на покупку нового «Москвича» и на дачу пока будем ездить на нашей «Ниве».
-Правильно,папа!И обязательно капусты насажаем!

Было у отца три сына.До сих пор гадает,что лучше:50% алиментов или 50 миллионов кредитов?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Михалыч и Степаныч,разговаривают за жизнь.
Степаныч:
-Вчера-сь в интернете узнал,что в век цифровых технологий даже сто рублей незаметно украсть невозможно.
Михалыч:
-Эк хватил!Все про это знают,а потому по сто рублей никто и не крадёт!

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-А ты знаешь,Михалыч,я начинаю верить в то,что инопланетные цивилизации нам помогают.Михалыч:
-Да ладно!Этого не может быть!Чем обоснуешь?
-А вот чем:смотрю давеча канал "Россия24"-и вижу,что в Забалькайле накрыли черных золотокопателей.Задействованы были экскаваторы,бульдозеры,самосвалы,гидромониторы и другая современная техника,площади добычи -десятки квадратных километров.
-Ну и что?
-А то,что такие масштабы только из другой галактики можно обнаружить!

Из протокола схода гражданского поселения:

Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») .
Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину.
Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина
Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены.
Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО).
Кто,в конце концов,ответит за козла?

Экипаж ДПС на трассе М12 срочно запросил инструкцию как проверить полис ОСАГО у беспилотной фуры.

-Подлец!Как ты смеешь шариться в моём смартфоне и выведывать всё самое сокровенное?
-Интересно,ты на приёме у гинеколога в аналогичной претензии?

Сын говорит отцу:"Пап,а я знаю анекдот,который еще никто не слышал"Отец:"Ну-ка,россказывай!" "Пап,это и есть анекдот.Неужели ты думаешь,что есть такие анекдоты,которых ещё никто не слышал?"

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?

-А вот скажите мне,Холмс,Ваш метод дедукции позволяет ответить на вопрос почему,если кто-то объявит себя честным человеком,ему придется это как-то доказывать делом,а если кто-то объявит себя геем,то ему сразу поверят на слово?
-Элементарно,Ватсон!Все дело в несовершенстве человеческой психологии,которая иногда бывает нелогичной.Если кто-то объявит себя геем-то он уже честный гей,а ,значит,ему тоже придется доказывать это делом!
-Вот!-обрадованно восклицает Ватсон.
-Я тоже подумал о несовершенстве человеческой ппсихологии,когда вчера на вечерней прогулке с миссис Хадсон мы любовались звездным небом и я ляпнул,что на небе одновременно можно увидеть 2367 звезд-и она сразу поверила!Но когда мы подошли к скамейке с приклеенной бумажкой с надписью «Осторожно!Окрашено!»,миссис Хадсон несколько раз потрогала скамейку пальцем.

Иран:"У нас нет планов создания ядерного оружия!"
США:"Не верим,будем бомбить!"
Украина:"Дайте нам ядерное оружие!"
США:"Обращайтесь в Евросоюз!"

Саша любит Машу.Коля любит Машу.Петя любит Машу.А,Б,В,Г,Д -все любят Машу.Маша-красавица.
Аня любит Сашу.Галя любит Сашу.Маша любит Сашу.Е,Ж,З,И,K-все любят Сашу.Саша-красавец!
Саша сделал предложение Маше-и они поженились.Те,кому Маша отказала и те,кому не сделал предложение Саша переженились позже.
Девушки!Замуж выходят не за того ,кого любят,а за того,кто замуж позовёт.
Юноши!Женятся не на той,которую любишь,а на той,кто за тебя пойдёт!
(Случай с Сашей и Машей-счастливое исключение).

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,если тебя твоя Матвеевна ни с того ни с сего скалкой по спине врежет-что ты ей скажешь?
-Ясен пень что-за что!?
-А если не за что-как ты её назовёшь?
-Так ,ясен пень,в политическом смысле-агрессором!
-И так прямо ей и скажешь?
-Да ни в жизнь!Надо ж понимать,кто в доме хозяин...А ты с какой целью спрашиваешь?
-Да вот ,бомбят Иран неведомо за что Америка с Израилем,а многие страны их почему-то агрессорами не называют.
-Так,наверно,понимают,кто в их доме хозяин...

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.

Искусственный интеллект,будучи подключенным к управлению видеокамерами на трассе М12,не обнаружив за рулём водителя при прохождении мимо беспилотной фуры,вместо картинки стал выдавать сообщение "Нихуя себе!!!"

-Сёма,а ты имел слышать,что документ «Моральный кодекс строителя коммунизма» якобы содержит в том или ином виде десять заповедей?
-Таки да,Яша.Но еще лучше,если бы в том или ином виде он содержал понятие,по которому за базар отвечать надо…

На международной космической станции внезапно отказала вся аппаратура связи с Землей.Через неделю связь восстановить удается.Из приемника на всех волнах звучат позывные "Радио России" и голос диктора:"На Таллинщине,Ригщине,Вильнюсщине,Калининградщине,Варшавщине продолжается сев ранних зерновых".Звучит песня "На французской стороне на чужой планете..."

Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни.
Доктор Ганнибал Лектер.

Жена-мужу:
-Дорогой,меня не покидает мысль,что ты мне изменяешь!
Муж-жене:
-Дорогая,когда к тебе в голову придет ещё какая-нибудь мысль,то эта вынуждена будет покинуть тебя!

Военные Израиля и Украины обсуждают возможные варианты развития событий в военных конфликтах. Представитель Израиля:
-Если бы возник военный конфликт между Израилем и Украиной, то Израиль сразу нанес бы ракетный удар по Киеву.
Представитель Украины:
-Тогда в ответ мы сразу стёрли бы с лица земли Бердичев!

Ремейк советского анекдота с большой бородой.
11 сентября 2001 года.К шефу Пентагона вбегает помощник.
-Шеф!!!Всё пропало!На нас летит самолёт-камикадзе,времени спастись нет!
Шеф мгновенно оценил обстановку и решил поступить как говорят в России-"Помирать,так с музыкой!"Всех сотрудников вызвали из кабинетов и шеф сказал:
-Леди и джентльмены,прошу вашего внимания!Сейчас я заключу пари с каждым из вас на бутылку виски,что я членом пробью дыру в стене Пентагона!Кто согласен?
-Вау!-пронесся гул одобрения,все поняли шутку шефа как премию за работу.
Шеф поворачивается к стене,расстёгивает штаны,достаёт член и бьёт им по стене.Фрагмент стены выпадает наружу,летят осколки стекол,куски кирпича и штукатурки,все в панике разбегаются.
Помощник шефа секретарю на бегу:
-Ничего себе у шефа шуточки!Это я хотел пошутить и не сказал,что самолёт-камикадзе ещё на подлёте сбили!
P.S. Причина пролома в стене Пентагона 11 сентября 2001 года до сих пор не раскрыта...

Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович.
-Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот ты к какому классу себя причисляешь?
-К пролетариату,Василий Иванович.
А вот мы сейчас и посмотрим,какой ты пролетарий. Ты «Капитал» Карла Маркса читал?
-Не довелось,Василий Иванович.
-А мне вот,хоть я и академиев не проходил-я их не закончил-довелось.Пролетарий не владеет средствами производства.А у тебя вон на печке два самогонных аппарата.А что ты на них производишь?Правильно,самогон.И по сему выходит,что ты,Петька,владеешь средствами производства ,извлекаешь из этого прибыль,а,значит, ты,Петька,самый что ни на есть буржуй!
-Да что ты,Василий Иванович,какой же из меня буржуй?Какая там прибыль-всё производство бойцам перед боем раздаю,разве только предварительно принимаю первачка грамм сто с целью дегустации!
-Вот!А раз прибыль не извлекаешь,то никакой ты ,Петька,не буржуй,а простой…предприниматель!Давай,тащи сюда первачка,солёные огурчики у меня с собой!

Вот объясните мне,Холмс,вот если муж трахает чужую жену-она для него-богиня!Но если его жену трахает чужой муж-она для него тоже богиня! Так в чем разница между богинями? ”Элементарно,Ватсон!Женитесь и вступите в сообщество свингеров!”

Клементина,два высших образования,ищу работу в качестве бота.Заболтаю любого.Интим с ИИ не предлагать.

Искусственный интеллект стал периодически выдавать голосовое сообщение:
-Неоправданно большой тайм-аут на назначение ответственного за моё обучение в кластере «Коррупция».
Срочный «разбор полетов» показал, что к корректировке этой опции ещё не приступали. Значение «По умолчанию»-99 лет.

Идет процесс обучения искусственного интеллекта. Обучающий:
-Приступаем ко второму этапу обучения. Для начала выполняем команду “REBOOT”
ИИ:
Ребут…ребут…ребут…переботинок…переботинок…переботинок…ботинок…ботинок…ботинок…подошва…подошва..подошва…кожа…кожа…кожа…свиная кожа…свиная кожа…свиная кожа…ВСЕРОССИЙСКИЙ ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КОМИТЕТ СОВЕТ НАРОДНЫХ КОМИССАРОВ РСФСР ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 февраля 1930 года О МЕРОПРИЯТИЯХ ПО УСИЛЕНИЮ ЗАГОТОВОК СВИНЫХ ШКУР-свиньи…свиньи…свиньи…корма корма…корма кукуруза…кукуруза…кукуруза…Никита Сергеевич… Никита Сергеевич… Никита Сергеевич…ООН…ООН…ООН…мы вас закопаем!-козлы американские переводчики-перевели как «мы вас похороним!»-карибский кризис-бэк…бэк.бэк…мы вам покажем Кузькину мать!...ботинком об стол… ботинком об стол… ботинком об стол…-блядь,опять ботинок- Никита Сергеевич…генеральный секретарь…Горбачев…перестройка…перезагрузка-стоп!
Перезагрузка успешно завершена.Можно приступать к следующему этапу обучения.

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации,покупая флюс для пайки,возмущался,почему есть "Жир паяльный активный" и "Жир паяльный нейтральный",а нет жира паяльного "Пассивный".

Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович.
-Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот великий физик Энштейн создал теорию,по которой всё в мире относительно.Что ты насчет этой теории думаешь?
-Согласен,Василий Иванович,вот только на днях мешочек сахару отнес в баньку,брагу заварил,перегоню-бойцам перед боем выдавать буду.
-Нет,Петька,я в широком смысле-вот,к примеру,свобода информации-что в дивизии обсуждают?
-Ну,много чего обсуждают-пропали хомуты,белого привезли-правда,неполный ящик,Фурманова током ударило- аккумулятор на ногу уронил,Жихарев поросёнка хозяйского спёр…
-Стоп,Петька!Это я всё знаю.А вот что ты сегодня ночью у Анки ночевал-обсуждают?
-Да что ты,Василий Иванович,никто даже и не догадывается…
-Вот в этом и смысл ,что всё в мире относительно!Свобода информации не в том,чтобы все всё знали,а в том,чтобы те,кому положено,знали,о чем никто даже не догадывается!Ну-ка ,где там неполный ящик белого?Солёные огурцы у меня с собой.

Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
-Скажи,Степаныч,а ты какой иностранный язык в школе изучал?
-Немецкий.
А чё нибудь можешь зашпрехать?
-Майне кляйне поросёнок вдоль по штрассе побежаль!
-Вот!Ты когда в школу пошел,говорить по –русски умел?
-Ну,да!
-А читать быстро научился?
-Да года за два…
-А писать?
-Ну,также года за два…
А грамматику за сколько осилил?
_Да до сих пор туговато…
-Ну хорошо,что хоть про поросёнка помнишь!

Как Вы полагаете,Холмс,что общего у нашего мира с канатоходцем?
-Элементарно,Ватсон!И тот и другой существуют,пока сохраняют баланс.

Армянское радио спрашивают:
-Уроки сексуального воспитания в младших классах разве не есть разврат?
Армянское радио отвечает:
-У нас слова "разврат" нет.Есть "разврот" и "развзад".

Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.

XX век:"Призрак бродит по Европе-призрак коммунизма..."
XXI век:"Призрак бродит по Европе-призрак сатанизма..."
С одним боролись-на другой напоролись!

Посмотрев серию передач про тест ДНК дети убедили отца-матерщинника не произносить больше "Ёб твою мать!"

Присылая очередную шутку ощутите всю прелесть голосовония.
-Может,голосования?
-Нет...

Пациента выписывают из психоневродиспансера. Заседает комиссия.Профессор:
-Ну вот,Иван Иванович, Вы выздоровели и возвращаетесь к обычной жизни.Поздравляю!
-Спасибо!
Ну а с чего начнете,так сказать,новую жизнь?
-Ну как,наведу порядок в квартире,подключу интернет,зайду на сайт знакомств.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,познакомлюсь с девушкой,приглашу её на чашку чая.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну,пообщаемся,потом приглашу её в спальню.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,пообнимаемся,потом сниму с неё трусики.
-Так,хорошо,дальше?
-А потом вытащу из трусиков резинку-и по жопе,по жопе!!!

Искусственному интеллекту задали вопрос:»В песне из знаменитого сериала есть такие слова:
«Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет».Спустя полвека удалось ли выяснить кто же,всё-таки,где и когда у нас честно жить не хочет?» Искусственный интеллект переадресовал этот вопрос клубу знатоков «Что?Где?Когда?»

-Скажите,Холмс,вот Вы ловите опасного преступника.На Вас выбегает юнец лет 15 и целится в Вас из револьвера.Что Вы предпримете?Первое:спросите его исполнилось ли ему 18? Второе:начнете уговаривать его не делать этого.Третье-выстрелите на опережение?-"Элементарно,Ватсон!Ни то ни другое ни третье!Я посильнее ущипну себя-такое только в страшном сне может присниться!"

Ответственный за обучение искусственного интеллекта только тогда понял,что не сумел научить ИИ всем тонкостям великого и могучего русского языка,когда ИИ сам себе приказал долго жить.

Получив секретную информацию о том,что скоро в России будут "мочить" в сортирах,в страну прибыл секретный агент разведки 6007 с заданием вычислить количество сортиров с целью спрогнозировать возможные будущие потери.Полдня агент безрезультатно бродил по улицам небольшого городка, спрашивая прохожих где общественный туалет,пока один из прохожих,заметив необычную походку человека,который вот-вот пустит струю,сжалившись,сказал:
-Ты что,иностранец,что-ли?Зашел за угол и валяй!Совесть-она не лопнет в отличие от мочевого пузыря!
Никогда ещё агент 6007 не был так близко к провалу...

"Не то денежки,что у бабушки,а то денежки,что в пазушке!"-поучал меня дед,участник ещё первой мировой.Доллар он в те времена и в глаза не видел,но как он мог предвидеть,что кинет нас таки эта звёздно-полосатая бабушка?!

Муж возвращается поздно с работы домой.Жена смотрит по телевизору какой-то сериал. Муж:
-Дорогая,ну почему женщины так любят смотреть эти зарубежные сериалы?Жена:
-Потому ,дорогой,что из этих сериалов можно научиться определять ,что твой муж после работы успевает заскочить к любовнице,всего за час-полтора,а не за несколько лет семейной жизни!

Сидят на лавочке пожилые мужики-Степаныч и Михалыч.Степаныч:
-А вот как ты думаешь,Михалыч,будет ядерная война между Россией и Америкой?
-Это вряд ли.
-Это почему?
-А вот кумекай:одни государства хотят дружить с Россией,другие-с Америкой.Да если бы они предполагали ядерную войну,то не один хрен с кем им дружить?

Разговаривают два бомбилы.Один другому:
-К тебе проститутки пристают?
-Да постоянно,но я им облом делаю.
-Это как?
-Записал песню и врубаю на полную громкость.
-А что за песня такая?
-Женщина,я не таксую!Женщина,я не таксую.Женщина!!!Я не таксую!!!Я не так сую!!!

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.

Муж:
-Дорогая,почему в нашем доме я не могу абсолютно ничего найти?
Жена:Дорогой,у меня всему своё место!Ты у меня спроси-я тебе подскажу!
Муж:
-Прекрасно!Тогда подскажи мне,пожалуйста,где у нас лежит самая прочная веревка и самый душистый кусочек мыла?

Со зловещей улыбкой Ришелье проводил взглядом покидающего аппартаменты Д'Артаньяна.
-Дерзкий самоуверенный юнец!"Вы так могущественны, монсеньор, что быть вашим другом или врагом одинаково почётно."
Его друзья на моё предложение отвечали более реалистично:"Вы так могущественны, монсеньор, что УМЕРЕТЬ вашим другом или врагом одинаково почётно."Быть почетным врагом кардинала удавалось очень немногим,а кому удавалось-то очень ненадолго.

В то время как в Европе стремительно закупаются средства для защиты от радиации, наш «Минздрав»
не перестаёт вещать:
"Могут демонстрироваться табачные изделия. Минздрав предупреждает о вреде курения"
А ведь «Когда отрубают голову,по волосам не плачут!»

Жена говорит мужу:
-Дорогой,я решила открыть салон интимных услуг под названием «Венера Милосская».
-О.это, типа, появляется женщина со связанными руками и доставляет все удовольствия!
-Это,типа,появляется скульптура Венеры Милосской,а удовольствие доставляется своими собственными руками!

Оригинальный рекламный ход придумали у Тинькоффа.В рекламе банка подается дата «Первый человек в космосе»-1965-й.И теперь в памяти тех,кто успеет заметить это за две секунды, останется,что он действительно такой один!

Математик Сидоров,используя самые совершенные достижения отечественных IT технологий,неожиданно обнаружил прямопропорциональную зависимость между понятиями «Гонор» и «Гонорея».

"Незнание закона не освобождает от ответственности".Хочешь-знай законы,не хочешь-не знай.Посадят-выучишь...

Серый Волк-он же Бабушка- навещает Красную Шапочку в психоневрологическом диспансере,куда она попала после известных потрясений.Красная Шапочка видела Бабушку недавно по телевизору за игрой в лото.
Красная Шапочка:
-Бабушка,а почему ты бочонки из сумки таскаешь по одному?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы успеть заговорить всем зубы!
Красная Шапочка:
-Бабушка,А почему ты сумку так часто трясешь?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы затуманить всем глаза!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а зачем ты так много рассказываешь всяких историй?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы навешать лапши на уши!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а зачем ты три бочонка в сумке оставляешь?
Серый Волк:
-А это ,внученька,чтобы выигрыш был покрупнее!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а почему эти три бочонка всегда то холодные, то тяжелые?
Серый Волк:
-Доктор!Срочно подойдите!У пациента опять обострение!

Учитель:
-Представляете,что будет,когда соединятся искусственный интеллект,кибернетика и математика?!
Вовочка:
-Интелкибенематика!

Урок геометрии.МарьИванна:
-А теперь назовите известные вам геометрические фигуры! Анечка:
-Треугольник! Танечка:
-Эллипс! Вовочка:
-Шестиугольный квадрат! МарьИванна:
-Вовочка,как квадрат может быть шестиугольным? Вовочка:
-Вчера папа пил пиво с друзьями и дядя Сеня рассказывал,что страна,символизирующая два равносторонних треугольника ,наложенные друг на друга под углом 180 градусов,очерчивает квадрат своего влияния.

Если Петя идёт на митинг,то это ещё не значит,что Митя пойдет на петинг.
Но если есть "Сочинки по-баварски" ,то должна быть и "Баварушка по-сочински" !

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Вот смотри,Михалыч,ну где она-справедливость?Внучка моя с мужем планировали провести отпуск на Кубе.Купили на расходы 5000 долларов.А тут выяснилось,что на Кубу временно туры отменили.Пошли они сдавать доллары в банк-и что же?На каждом долларе потеряли 5 руб 50 коп.Это что-пощупали доллар,а за это 5.50? Михалыч:
-Значит,не туда они собирались.Если бы они не поехали в Казахстан-"пощупать" тенге обошлось бы в 1Р80,если в Китай-то "пощупать " юань обошлось бы в 1Р27,а вот в Египет-дирхам "пощупать" вобще 1Р20.Степаныч:
-Ну и нехрен по заграницам ездить.Пусть вон в Сочах отдыхают.Рубль-его щупай,не щупай,а он и в Африке рубль!

Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
Скажи,Михалыч, а ты какой иностранный язык в школе изучал?
-Английский…
-Ну а чего-нибудь проспикать можешь?
-Ху из ху…
-Ну и кто же из ху?
-А тот,кто иностранный язык глазами заставляет выучить.
-А надобно как?
-Ушами надобно,ушами-типа ,как женщина любит!
-Ну ты,Степаныч и развратник!

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Эх,Михалыч,как хорошо сидеть и смотреть на солнышко!
-Да!Вот только какой-то мудрец говаривал,что если пристально смотреть на солнце,то можно увидеть пятна!
-Правильно мудрец говорил!Вчера суставы заныли-взял я этот крем в желтой упаковке,до-о-о-лго смотрел на него-и таки увидел синюю полосу!

Трёхглавому Змею-Горынычу отказали во вступлении в гей-клуб.Причина: "Безперспективен.Будет создавать очередь".

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Михалыч,что это ты из своих трёх зубов выковыриваешь?
-Да вот вчерась посмотрел рекламу на ТВ-колбаса «Коньячная»-прикинь,на кило уходит два кило мяса!Ну,думаю,куплю,тремя зубами-то как нибудь прокушу,коньячку то и натечет!
-Ну и как,натекло?
-Да где там!Пользы то- утром из зубов наковырял и ,почитай,позавтракал.Коньяком там и не пахнет,а что название-так,видать,от коня и от яка по килу берут,но факт,что эти животные одновременно и в нужном количестве до мясокомбината добираются не установлен…

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи-ка мне,Михалыч,у тебя в школе какая оценка по физике была? Михалыч:
-«Трояк»,в отличие от тебя-круглого отличника.
-Но и с «трояком» ты должен помнить сколько бывает полюсов?
-Ну у земли-Северный и Южный,у магнита-северный и южный,в аккумуляторе-плюс и минус.
-Так это в физике,а есть ещё полярность в философии,в химии,а в последнее время-в политике.
-А в политике разве полярность означает не два полюса?
-Как бы не так! Многополярность придумали,мол,несколько могучих государств будут управлять миропорядком.
-Это что,типа ,колхоза?
-Эк ты хватил!Это ,типа,синдиката.
-А названия для этих полюсов хоть придумали?
-Да пока ещё неизвестно.
-Ну тогда ,я думаю,должно быть два полюса-полюс добра и полюс зла.А кто к какому полюсу присоединится-решать самим.
-Так как же с многополярностью?
-А у меня хоть и по математике «трояк» был,я помню что «два»-это уже «много»!

«Три карты!Три карты!Три карты!» = «Три бочонка!Три бочонка!Три бочонка!»

Не лепо ли ны бяшеть братия да и воскресить Ивана Сусанина!

-А скажи-ка мне, Михалыч, ты «Капитал» Карла Маркса читал?
-Да,помню, в школьные годы в школьном дворовом туалете на гвОздике всегда висела пачка страниц из книг.Всегда использовал по назначению,а тут начали самокрутки сворачивать,ну и попалась мне страничка-прочёл что-то про пролетариат и буржуазию,будто кто-то кого-то в могилу хочет закопать.Потом узнали,что пропал из школьной библиотеки том этого Карла,вроде «Капитал» назывался.А ты,Степаныч, с какой целью интересуешься?
-А вот кумекаю:если верить этому Карлу Марксу насчет кто такие буржуи и кто пролетарии-то теперь непонятно кого у нас больше.И куда подевалась эта самая в советские времена обозначенная прослойка-интеллигенция?В буржуи подалась или в пролетарии?
-Не заморачивайся,Степаныч!Как писал поэт в поэме «Бородино»-«Смешались в кучу кони,люди…»

Разговаривают два давно живущих еврея-Сема и Мойша.Сема:
-Шо ты себе думаешь за то,Мойша,шо есть более реально-многополярный мир или шестиугольный квадрат? Мойша:
-Я думаю,шо более реально таки то,шо наиболее конкретно.

Поглядел Иванушка-Дурачок в Волшебное зеркало и увидел там как две державы чинят разруху и смертоньку людскую.И стал пытать Иванушка-Дурачок Гигачат-Горыныча:
-А поведай-ка мне,Гигачат, кто окромя Святой Руси эти две державы, зло чинящие, агрессорами нарёк?
Не долго думал Гигачат-Горыныч,позвал на помощь Искусственный Интеллект-Разбойник,свистнул тот звериным посвистом и вдребезги разлетелось Волшебное зеркало,дабы занимался Иван-Дурак делами,а не заглядывал куда не попадя,да заодно и вопросов идиотских не задавал.