Остальные новые анекдоты

Кавказцы считают, что когда мы приезжаем к ним в гости, то должны соблюдать их правила. А когда они к нам - почему-то хер в нос.

- Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
- Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.

Не утихают споры - с квасом или с кефиром надо готовить окрошку? Объясняю: по крайней мере, на Новогодние праздники её надо готовить с майонезом и добавлять зелёный горошек.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.
И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Легендарный солдат, сварганивший кашу из топора, сгорел бы от стыда от своей убогой креативности, кабы узнал, из какого сора народные слуги умудряются извлекать звонкую монету.

Страна безлюдна, если правители бесчеловечны ...

- И запомни Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое.
- Поняла. Надо что б до полуночи принц его с меня снял.

-ФНПР предложил направлять безработных предпенсионеров на досрочную пенсию...
-Ну, зная наших депутатов, предпенсионеров поставят в такие условия , что до самой пенсии они не доживут...

- Интересно, Дживз, почему дедушки никогда не идентифицируют себя бабушками?
- Мудрость приходит с годами, сэр.

Законопроект депутата Госдумы А.Вассермана об обязательном декларировании наличных сбережений свыше 1 млн рублей в любой валюте законодатели развернули, отметив его "сыроватость" и потребовав включить пункт об обязательном штрафе гражданина, чьи сбережения в наличной форме окажутся ниже указанной суммы...

Как отметил Росстат в конце апреля сильно подешевели куличи, что свидетельствует об адаптации российской экономики

На шестой день Бог создал человека и начиная с седьмого дня стал отдыхать. Всё, что сейчас творится вокруг, люди наворотили уже сами, но теперь жалуются, что мир несовершенен.

-Если бы интернет сушествовал в средние века что люди бы гуглили
Правовые основания уплаты церковной десятины
- Наказание за неуплату, актуальный починъ с поправками
- Производственный календарь бесплатной отработки на поле боярина и на поле монастыря на текущий год
- Таможенные пошлины в странах варягов
- Величина дани хазарам и половцам, налоговый вычет при сдаче девок в полонъ
- Разница в наказании за неснятие шапки перед государем, боярином, воеводой и опричником
- Котировки цен на лапти на рынках Рязани и Кыева
- Почему Чудь - белоглазая?
- Князь - ЛОХ!
- Тёща оборзела - услуги ведьмака
- Новости криминала на Муромской дороге.
- Е@ать или колотить - внеочередное заседание боярской думы
- Новости науки и техники - Унитазы: обоснование усложнения срамного процесса.
- Туалетная бумага - стогнация на рынке лопухов

Журналист спрашивает у тренера:
- Скажите, а почему ваши хоккеисты катаются на утюгах?
- Это не утюги, это у них коньки так растоптаны!

- И запомни, Золушка, обязательно до наступления 12 часов ночи ты должна уже быть в кровати принца.

В космосе наладилась климатическая весна. Космонавты начали выходить наружу. Будем надеяться, что погода и дальше не подведёт.

Почему евреи могут жить среди русских, а русские среди евреев - нет? Что-то тут не так...

Штат Массачукчей

Предлагают завести себе холодный криптокошелек. Для этого надо установить их приложение на телефон,
куда забить номер своей обычной банковской карты и cvc код для проверки.

К сожалению варианта только два: либо ты выбираешь степень иллюзорности мира, либо степень иллюзорности выбирает тебя.

-В Ярославле растёт число жалоб на городской транспорт....
-Это всё, что надо знать о транспортной реформе затеянной властями города, которой народу уже второй год мозги выносят...

Да , понятно , что надо себя любить. Но не каждый же пост с великими мудростями надо иллюстрировать своими сексуальными фотографиями .

Раз в защите оба шахматных гроссмейстера играют плохо, предлагаю обоим играть с расстановкой 3-4-3. Или сыграть на бильярде финальную партию!

Молодой человек девушке:
Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё!
Девушка:
- А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?

Только через года становится понятно, почему Леонид Ильич носил столько звёздочек Героя: ведь сидел рядом ни попадя с кем, и руки пожимал, и даже целовался.

- ЖЭК, у меня вода грязная идет!
- Wer rein bleiben will, muss sich auch mit schmutzigem Wasser washen.
- Чего?!?
- Того. Ступай себе, человече. Это – норма. Заратустра дозволяет.

– Мне надоело воевать с тобой, – говорит муж жене.
–  Насрать!
–  Это правда, вас много, – подумал он, –  и ушел к другой.

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

Телепрограмма «Ночь» с Вассерманом.

Жена говорит мужу:
-Дорогой,я решила открыть салон интимных услуг под названием «Венера Милосская».
-О.это, типа, появляется женщина со связанными руками и доставляет все удовольствия!
-Это,типа,появляется скульптура Венеры Милосской,а удовольствие доставляется своими собственными руками!

Авторка мечтала стать ассенизаторкой, мастурбаторкой, фермеркой, организаторкой, лидеркой, сенаторкой... Получала обломку. Зверела и становилась просто психопаткой.

Молодая женщина живёт между кабелем и кобелём.

Вот почему бабки у подъезда такие вредные и всё знают?
эта патамучта у них дальнозоркость старческая!
Они всех праституток и наркаманоф на квартале видют, а под носом у себя нетЪ!

- Мне уареники с уишной!
- только с Вишной? Или и с Кришной?
- да харэ ты! С какой кришной. Только с уишной..

Играет Понтий Пилат в Among us. Приводят к нему непися.
- Ты кто?
- Я – ИИ.
- ИИ сус. Распять его.