Лучшая сотня анекдотов от "celtic"

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

В параллельной вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже в этой.

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.

- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.

Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.

Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.

И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.​

Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".

Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

- Эта вещь стоит дороже чем ты!
- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.

Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья!

- Не смей грубить отцу! Будут свои дети, им будешь грубить.
- А зачем? Я же не убогий обозленный мудак.

Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

Драма – человек серьёзен,
Юмор – человек шутит,
Ирония – человек шутит с серьёзным видом,
Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен,
Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно - натурал.

- Ты только членом и думаешь!
- А у тебя в том месте вообще дырка!
- Потому что у меня более глубокие мысли.
- Зато у меня - возвышенные.

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

- Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
- А застрелиться как Маяковский не хочешь?

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

- Что ни говори, а истинная вера - ислам.
- Почему?
- А как еще объяснить почему людей инстинктивно тянет жрать после захода солнца?

- Вы порноактриса?
- Нет, но трахаться люблю.

Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.

Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".

В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.

Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: "Это про наше общество".

По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

Из винно-водочного вышел негр и разбил только что купленную бутылку водки. Сказал "ёб твою мать" и вернулся в отдел.
Настоящий русский характер.

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Сенсация!

Весь цивилизованный мир потрясла страшная трагедия, произошедшая в городе Берлине: иммигрант из России вышел замуж за местного жителя, после чего отравил мужа.

Подозреваемый объяснил полиции, что причиной было желание завладеть наследством супруга и перевести в Германию свою семью из Сибири.

В суд молодого мужчину доставили под усиленной охраной во избежание самосуда: узнав о случившемся, правозащитники пришли в ярость.

— Мало того, что он убийца, мало того, что он русский, он еще и гетеросексуал! — прокомментировал ситуацию один из активистов.

"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.

Телефоны становятся все больше, планшеты - все меньше. Скоро, видимо, будет так: повернул один и тот же гаджет вертикально - телефон, повернул горизонтально - планшет.

Член Шредингера - не стоит и не падает.

- Я похож на мусорный бак?
- Нет...
- Тогда к чему этот твой словесный мусор?

- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.

- Да я Вас насквозь вижу!
- Значит я чистый и прозрачный.

Каждой фрау нужен Хер(р).

— Кто тебе все время сообщения пишет?
— Телефон.

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.

- В нынешнем общества брак не нужен! Лично я лучше буду одна, чем с садистом, пьяницей или изменником!
- А что, только из таких выбирать приходится?

- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.

— Говорят, от моих стихов веет Пушкиным...
— Стоит призадуматься, если от стихов веет покойником 180-летней свежести.

Мужик захотел отомстить бабе: задумал выложить ее интимные фото на сайт секс-знакомств. Обломался: она уже там сидит.

- Будьте добры, поделитесь секретом вашего долголетия.
- Я пользуюсь Интернетом только для музыки с играми и деловой переписки.

- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.

- Я похож на гондон?
- Нет...
- Тогда почему ты впихиваешь мне в башку эту х*ню?

Все, что нужно знать о современном обществе: курьерская доставка спортивного питания.

Когда дети читают сказку про Винни-Пуха, все жалеют обожравшегося медведя, поскольку ему пришлось провести неделю без еды и худеть. Более сообразительные жалеют Кролика, которого объел Пух, но никто не задумывается о том, что Винни-Пуху приходилось как-то ссать и срать, и что бедный Кролик всю неделю носил пленнику горшок.

- Какая одежда меня стройнит?
- Та, что налезает после сброса 20 килограммов.

- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.

Англичане за это не дали бы и ломаного пениса.

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

На невнятное ТЗ
Результат - ХЗ.

Некоторые люди без конца потребляют коричневую субстанцию, хвастаются познаниями в его сортах и гордятся своей элитарностью (особенно тру-творческие личности). В особо запущенных случаях фотографируются с ним и снимают видео.
Это я о кофе, а вы о чем подумали?

Катя накатила,
Лиза нализалась,
Евгения наевгенилась...

- До свадьбы - ни-ни!
- Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
- Вот и скажи это продавцу яблок: "Хочу сначала попробовать, а потом куплю... может быть... если понравятся".

Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь - злопамятная тварь, поможешь - расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.

Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.

Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.

- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.

Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.

По-настоящему просветленный человек медитирует дольше, чем трахается.

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.

Меня терзают смутные соседи.

Велживый

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме "в России...", то она будет в миллион раз смешнее?

Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.

Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз.

Когда у жвачки заканчивается вкус, а мусорки рядом нет, я засовываю ее в жопу. А потом выковыриваю и выкидываю при виде бака. Я же не свинья, чтобы мусорить. Да и прохладная мята в жопе освежает и бодрит.

Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию.
- У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо.
- Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии.
Сценарист уходит. Приход на следующий день:
- У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад.
- Браво! Это будет гениальный артхаус!

Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

– А кто держал небо до Атланта?
– Ясное дело. Зевс - членом.

"Приветствие Спока должно заменить рукопожатие во время эпидемии коронавируса" - говорят они.

Теперь я понимаю, почему в Германии 1930-х не было подобных эпидемий. Может, стоит перенять опыт?

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.