Лучшая сотня анекдотов от "andreydv1"

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".

Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

Минобороны: окончательные цели спецоперации будут определены после ее завершения.

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана.

Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о хуях.

Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос: А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас - своя?

"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.

Казахи, для вас плохие новости.
Лавров назвал Казахстан и Россию «братскими странами».

Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа.

Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.

Как всё-таки удачно соединились в браке Тигран и Марго. А ведь могли двум хорошим людям жизнь отравить.

Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

- Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
- Я думал, что Китай ебанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему–то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника.

У рубля нет курса, только путь.

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.
А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.

Какой-то пиздец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание.

Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Российские спортсмены взяли на этой Олимпиаде на 1 золото больше, чем на прошлой. Германия - на 9 меньше, чем на прошлой.
Германские СМИ орут про заговор против Германии? Нет.
МИД Германии бьётся в истерике? Нет.
Депутаты Бундестага визжат про подсуживание? Нет.
Удивительно, правда?

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится — так выберем кого-нибудь другого!"

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Сейчас из-за плеча стареющего Путина-Брежнева выглядывает Патрушев-Андропов. Где-то рядом притулился геронтократ Черненко. В недрах Политбюро созревает новый Горбачёв, в регионах сидит новый Ельцин, а в глубинах ФСБ копошится ни о чём ещё не подозревающий очередной Путин.

Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.

Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.

- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.

«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.

- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...

Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.

- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
- А сколько тестов провели?
- 28

Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.

Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.

Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошёл до Омска.

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал: «Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки».

Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст.
Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").

Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

Диктатура - это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.

«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".

Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Тут многие пытаются представить Марию Захарову чуть ли не алкоголичкой. Хотя никаких доказательств кроме её испитой внешности и пьяного бреда, который она несёт, у них по сути и нет!

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

К двум главным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?», добавился третий — «Чей дворец?»

Чем большe приводишь вежливых и убедитeльных аргументов при cпоре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы «Иди на хуй» ничего не дейcтвует.

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, блядь, не боитесь, а прививаться боитесь.

Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто запизделся давал леща Уилл Смит.

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

С такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.