Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 ноября 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик (М).
Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то
под елкой шебуршит. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит
под ней Деда Мороза (Д). М. говорит: -Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал
что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!!
Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел что вы
настоящий!
Д. поворачивается и говорит грустным голосом: Да, М. я действительно
настоящий. И, к сожалению мне теперь придется тебя убить!!!
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
Спросили как-то программиста:
-Что ты сейчас пишешь?
-Сейчас запустим, узнаем.
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка
мне что-нибудь эдакое,
оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван: Извольте, барин. Чем
отличаетсиа херувим от парикмахера?
пР: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
пР приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа
архангел от цирюльника?
Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у одного
из них хер сбоку..."
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
......
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
......
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той б$%%$,
что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Пришли два чувака в кафешку.
Первый официанту:
-Чай пожалуста!
Второй:
-И мене тоже! Да смотрите, что б стакан был чистый!
Официант приносит два чая и спрашивает:
-Так, кто из вас просил в чистом стакане...?
Летит народ в самолете.Сосед по креслу:
-Ой, как я хочу пи-и-ть! О-о-о-й, как я хочу пить!
Ой, к-а-а-а-к я хочу пи-и-и-ть!
Мужик нажал на кнопку,прибежала стюардесса:
-Дайте ему попить пожалуйста!
Дали попить, летят дальше.
Сосед по креслу:
-Ох, как я напи-и-и-ился! О-о-о-х, как я напился!
Ох, к-а-а-а-к я напился!
Мужик рядом:
-Слушай, достал уже, напился и сиди спокойно!
-О-о-ой какой ты ну-у-у-удный......
Идут два мужика по тракту. Их догоняет бегом другой и говорит:
- Давай подвезу.
Те: На чем, ведь ты же пешком?
- Вы че, мужики, я на Камазе!
- Иди на х"й.
Тот достает пистолет и говорит:
-быстро!
Пришлось подчиниться... встали рядом, бегут... А мужик как бы
за руль держиться, скорости переключает. Через 5 км останавливаются
у обочины.
- Слышь мужики, за поворотом пост ГИБДД, а у меня прав на Камаз нет,
Вы идите по дороге, а я проеду лесом, через 2 км встретимся...
Те обрадовались, добежали до гаишника и говорят, мол так и так.
Гаишник:
- На какой машине ехал?
- На Камазе.
- Через сколько встречаетесь?
- Через 2 км.
- Садитесь, поехали.
Выходит на дорогу, надевает на голову каску, сверху на каску
прилепляет мигалку и говорит:
- Один на заднее сидение, другой в коляску...
Ну, те встали... Мент посмотрел на того, который в коляске и говорит:
- В каляске ездить стоя нельзя!! Садись.
Делять нечего, сел на корточки.
Побежали... Через два км мужик, который на корточках думает:
- Блин, знал бы, что так получится, доехал бы на Камазе. :)
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, а Рабинович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли...
На перекрестке в "Вольво" влетает взад "Москвич".
Водитель Вольво выходит из машины подходит к водителю москвича
и говорит: "Что тоже надоели анекдоты про новых русских на мерсах
и запорожцы"
На похоронах водителя автобуса встает один из друзей и говорит:
- Давайте выпьем за то, какой Вася был классный мужик,хороший товарищ,
семьянин, содержал семью, трех любовниц, поднял детей.
Выпили. Встает следующий говорит:
- Давайте выпьем за то, какой Вася был работяга, мог по трое суток
не вылезать из-за баранки.
Выпили.
- А я хотел бы выпить за то как Вася умер. Ведь он умер во сне,
с детской улыбкой на устах, не то, что те сорок идиотов которых
он вез.
Жена уговаривает мужа вечером перед сном...
- Возьми меня, возьми меня, возьми меня...
Он чешет затылок и удивленно говорит:
- Нда... А я ведь вроде никуда не еду...
;-)
Цирк. Аншлаг. На арену выходит конферансье и объявляет:
- А теперь, супер два брата-акробата Звездные!
С галерки раздается чей-то голос:
-Да все они козлы хреновы!
Все в замешательстве, кое-как проходит выступление акробатов,
выходит конферансье обьявляет следующий номер
-Нет на свете популярнее атлета, чем Мануила Гамлета!
Тот же голос с галерки.
-Козел он хренов!
Вновь конферансье.
-Арены мира покорил, дрес-с-и-ировщик Пафнутий Беллил!
Неизвестный с галерки, который уже всех уделал:
-Козел он хренов, вот он кто!
Заканчивается выступление Пафнутия, под барабанный бой
выходит конферансье.
-А теперь, смертельный номер! Впервые! Прыжок из-под купола
цирка, без страховки! Мистер Икс!
Вопль с галерки:
-Эй, козлы хреновы, куда вы меня тащите!!!
Едут три богатыря по полю, видят камень - а на нем написано:
"Налево пойдешь - голову потеряешь. Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - пидорасом станешь." Богатыри опешили - давно,
мол ездим, всем морды бьем, а такой херни еще не видали. Заусило их,
поехали прямо. Едут - тишина, покой, ничего не происходит...
Скучно им стало, вдруг видят - Соловей-Разбойник на дубе сидит.
Стянули они его с дуба, да вломили ему от тоски. Поехали дальше,
а Соловей с трудом встал и прохрипел им вслед: - Пидорасы...
Россия. Начало 1990 годов. Сахарный кризис, очереди.
Подходит бабуся к одинокостоящей у столба девушки и спрашивает:
- Чего ждешь, милая?
- Хахаря - отвечает та.
Бабуся не долго думая решает, что сахара ей как раз и надо и встает
в очередь. Через некоторое время собирается большая очередь. Зачуев
неладное к девушке подходит милиционер.
- Чего ждете? - спрашивает он девушку.
- Хахаря.
- А ты то бабуся чего ждешь у тебя уж и зубов то нет?
- А шашать буду.
Приходит студентка на экзамен и говорит:
-Профессор,чтобы сдать экзамен,я готова сделать все!
-Что все-все?
-Да все-все!
-Ну тогда пойдите и выучите!
Predstavte sebe sneg,metel v lesy.
posredi lesa stoit pen.
na pnu razdavleniy chlen.
ygadeite chto eto ?
(zima nastypila).
Visyat tri letuchie mishi obkurivayutsya planom
Srednyaya povarachivaetsya na levo i sprashivaet soseda :
-Vasya nu ti kak ?
-Da ya otlichno tashus potehonku a ti kak ?
-Ya toje tashus .
-A Petya kak?
Povarachivaetsya srednyaya mish na pravo i vidit petya kak petuh
na vetke sidit .
On togda povarachivaetsya obratno na levo i govarit:
-Vasya a Pete to ploho stalo on v obmarok upal.
Yrok v gryzinskoy shkole.
ychitelnitza:"Gogi, ti mo#esh dokazat chto etot treygolnik
ravnobedrenniy?"
Gogi,ydaraet sebia v gryd u govorit:"Mamoy klanys ,chto
on ravnobedrenniy! "
Otec vozmushyaetsya:
- Chto za skotstvo - iskaty podrugu zhizni po internetu!
- A kak ty poznakomolsya s mamoi?
-Kak polozjheno - vyigral v poker:)))
Догадайся, что это:

В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета
доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно
находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному
действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие,
и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет
вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро,
в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед,
снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении
разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный,
пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда,
наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое
вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия,
а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того,
как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется
в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности
к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной
кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.

Так что же это??????

Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является
ничто иное, как.........

......ваша собственная ЗУБНАЯ ЩЕТКА !!!

А вы о чем подумали?

Вы, извращенцы!
-Devushka, nu chto vy na menya tak smotrite?
-Eto kak, tak?
- Nu tak, kak budto u vas roditeli na dachu uehali:)))
молодая мама выглядывает из окна:
-оленька,что вы там делаете?
-трахаемся
-только не курите!
порутчик ржевский недолюбливал женщин...
не успевал...
встречаются два мужика
один другого спрашивает-как дела?
-заебись,а у тебя?
-хуево
разошлись,встречаются через год
-как дела?
-заебись,а у тебя?
-помнишь, что в прошлый раз я говорил что хуево ? тогда было заебись...
чем мужские ноги отличаются от женских ?
между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца ,а между женскими
все время разные...
в новогоднюю ночь очухался в парке алкаш,везде горят лампочки на
деревьях,деревья увешаны гирляндами,ну он глазища продрал и говорит:
-ну ты месишь Мичурин...
хохол спрашивает в магазине:
-сiль е?
-я вас не понимаю ,что вы хотите ?-говорит продавец
-сiль е?
-не понял ?
рядом стоящий грузин говорит:
-сол,со-о-о-л ,урод нэ русскый...
Vasiliy Ivanovich sobiraetsa na vecherinky.
Petka prosit ego vzat s soboi.
V.I. ne hochet ego brat,togda Petka govorit:"Esli i chto to cdelay
ne tak,
to zasyn menia v bochku s govnom.".
Na ytro prosipaetsa Petka v bochke s govnom u sprashivaet chto
on cdelal
vchera ne tak,to V.I. otvechaet emy:"Kogda ti vchera nasral posredi
komnati
u votknyl v govno zybochistki u ckazal chto etot e#ik bydet teper
zdes #it ,
to i sterpel .
Kogda ti votknyl odnoy chyvihe metly v zadnitzy u pod#ek ee,
a potom vitolknyl
v okno skazav :"Leti moya #ar ptitza!" i to#e sterpel.
No kogda ti s ry#iem begal za lusim Kotovskim U govoril:
"Na hyia zalype yshi !"
to etogo i sterpet ne smog.
Наркоман(н) смотрит в зеркало и говорит, показывая пальцем,:
"Так, это я, это тоже я и это я." Вдруг звонок в дверь.
н: "Кто там?"
-: "Это я!"
н: "Во бля, и там тоже я!"
Наркоман(н) ждет друзей час ждет, два, три. Нету никого.
Уже и доза готова, ломка подступает, ну он не выдержал и укололся,
а чтобы не забыть, что спросить, написал записку повесил на дверь.
Звонок в дверь.
Н: "Кто там знак вопроса"
-:"Это мы запятая твои друзья тире Вася и Петя восклицательный знак"
учитель спрашивает учеников,какие растения они знают.
вася,встает и говорит:Конопля
Учитель Садись 5
Встает Петя и Говорит Мак
Учитель садись 5
Втает Коля и говорит огурец
Учитель Огурец Это плохо Садись 2 Фамилия.Торчун. О Торчун .Это 5
Представление в цирке.
На арену выходят акробаты, делают свою работу,
тут голос с галерки
- Все акробаты пидарасы!
Акробаты смутились с трудом доделали работу и убежали
Вышли жонглеры, начали жонглировать, опять голос с галерки
- Все жонглеры пидарасы!
У жонглеров попадали мячики
На арене клоуны. Опять голос с галерки
- Все клоуны пидарасы!
Через некоторое время конферансье объявляет:
- А сейчас смертельный номер. Из под купола цирка, с 30-метровой высоты,
без страховки прямо на арену прыгнет человек!!!
Голос на галерке:
- Куда вы меня пидарасы тащите!!!
33
Новый русский на "Мерседесе" въезжает в телегу с сеном.
Телега в одну сторону, лошадь- в другую, возница - в третью.
Новый русский выскакивает из машины, подбегает к лошади.
Та лежит и дергает копытами. Новый русский вынимает ТТ и
стреляет лошади в голову. Подходит к мужику :
- Ну что, мужик, а ты как ?
- Отлично!!! Отлично!!! После аварии даже лучше стало!!!
Едет поручик Ржевский (пР) на бал и спрашивает у своего денщика Ивана:
- Иван, а расскажи какой нибудь забавный каламбурчик для гостей
- Извольте-с. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова
"парикмахер"?
- Не знаю
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" -- сзади :-)

На балу...
- Господа! А кто занет чем отличается архангел от цирюльника? ...
Никто?... Черт возьми, господа, и я подзабыл, но по-моему у кого-то
из них х@й сбоку!
Поймало трое новых русских золтую рубку.
Золотая рыбка взмолилась и каждому поообещела все, что захочет.
Новые русские разом отказались, сказав, что все у них есть.
Первый, однако подумал и попросил, чтобы каждый раз, как его
останавливает гаишник, у него в кармане было пять долларов.
Второй опять говорит, что все у него есть. Тут рыбка и спрашивает:
-- А тараканы тоже есть?
-- И тараканы есть!
-- Ну вот тебе маленький тараканчик, выпусти его у себя, он всех
тараканов пожрет и сам помрет.
Третий новый русский заявляет, что у него тараканов нет.
-- Мыши есть? -- спрашивает рыбка.
--Есть.
-- Ну вот тебе маленькая мышка, выпустишь ее, она всех мышей пожрет
и сама подохнет.
Вслед за этим возвращается первый новый русский и говорит:
-- Забери свои доллры, рыбка, лучше дай мне маленького гаишника.
*** Маленькая девочка (Д) заходит в комнату к бабушке (Б)
Д: бабушка, а блядь - это страшно?
Б: да, внученька, оччень страшно.
Д: бабушка, а блядь страшней змей горыныча?
Б: да, внученька намного страшней.
Д: бабушка, а блядь страшней бабы яги?
Б: да, внученька, в сто раз страшней.
*** девочка забегает в комнату к маме, корчит страшную рожу,
растопыривает руки :
Д: мама!!!! я БЛЯДЬ!!!! >:0!
Голый парень стоит перед зеркалом и говорит: "Еще плюс пять
сантиметров, и я был бы королем".
Его жена отвечает: "Еще минус пять, и ты был бы королевой".
Заходит значит мужик (НР) в бар, берет пиво, креветки, ну вообщем
все как обычно и тут видит объява: " Вкус сезона - устрицы. Небывало
низкие
цены. Непроходите мимо!!!". Ну думает дай попробую и обращается к
официантке, как мол этих устриц есть. Та говорит, ну как,очень просто,
берете раковину, туда лимончиком, она открывается и содержимое
высасываете. Мужик все сделал, лимончиком сбрызнул - никак, ничего не
ощущает. Заглядывает в раковину, типа проверить - там моллюск в
раскорячку ( в виде буквы X )и грит : " Ну чего смотришь, тебе же
сказали -соси!".
Летит самолет, из него прыгают десантники.
Подходит очередной и говорит инструктору:
- Вы знаете, у меня вчера парашют не раскрылся,
позавчера не раскрылся...
Вытолкали, прыгнул.

Скотный двор колхоза "миллионера" (должен государству несколько
миллионов). В конец изведенный председатель кричит с плачущими
нотками в голосе:
- Пшеница под снегом, картошка замерзла, свиньи голодные, коровы
не доены и зарплату платить не чем...
Раздается грохот и треск ломающихся досок, как будто кто-то упал
на крашу сарая...
- И этот парашютист - ну тааа .. ак задолбал!!!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой
Вдруг Наташа садиться на шпагат и прилипает одним местом к полу
и ее не как не могут отодрать от пола. Что делать ?
Приходит конюх и говорит давайте снизу из подвала просверлим дырку,
под Наташу попанет воздух и тогда мы ее оторвем от пола.
Но тут начал возмущаться хозяин дома и говорит что у него в зале
лежит новый паркет и он не хочет его портить.
Тогда находчивый поручик предложил
- Господа, давайте ей покрутим груди, она снизу подмокнет
тогда мы ее дотащим до кухни, а там паркет старый.
Едет пьяный новорус по Москве. Вдруг ему навстречу гаишник
выскакивает и палочкой около окна машет. Да нашему новорусу плевать
на все, газу прибавил и дальше кренделями погнал. Ну через какое-то
время мимо следующего поста ГАИ проезжает,только шины свистят.
Гаишник как ни махал своей палочкой, как ни свистел - все напрасно.
Новорус гонит себе тачку, песни орет. Когда в третий раз нарвался
он на очередного гаишника, который выбежал на середину дороги
и усердно размахивал палочкой, то не справился новорус с управлением,
пытаясь объехать гаишника и врезался в дерево. Очухался он маленько
и говорит со вздохом:"Ох и не бережете вы себя, продавцы полосатых
палочек"
Прилетела международная экспедиция на Марс: Русский, англичанин
и француз.Нашли микробов в марсианской луже, возвращаются к кораблю,
а возле корабля стояи вооруженные марсиане, и говорят им "Все, ребята,
приплыли, на Землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1-е - выпить
стакан марсианской водки,2-е - почесать за ухом у марсианского дракона,
3-е - трахнуть самую знойную марсианку. Англичанин выпил стакан водки
(градусов 100), умер, похоронили. Француз выпил стакан водки, пьянющий
в дупель, его за руку заводят в пещеру к дракону, там рев такой
"Аааа!", сожрал дракон француза. Русский говорит: №Помирать, так не
от дракона а от водки, ставьте мне литровочку Вашей водки!". Выпивает
литр водки, заходит в пещеру к дракону, там рев часа полтора. Все
думают, ну, все, сожрал.Ничего подобного, выходит русский, руки
по локоть в крови, пьяный, развезло его в ноль,и говорит: "Ну чего,
зелененькие, какой тут теперь вашей марсианке нужно за ухом
почесать ?".
Встречются как то на горной тропе прапорщик(Пр) и ишак(И).
И: Ты кто?
Пр: Посмотрел по сторонам и говорит - офицер! А ты?
И: Тоже оглянулся и отвечает - а я лошадь!
Тетенька зубной врач надевает бор на машину свою и так не-е-жно,
ласково, говорит дяденьке в кресле:
-А помнишь, Федя, как ты меня иголкой с задней парты в спину тыкал?
Poruchik Rzhevsky na balu:
-Poidu possat`!
Rostova:
-Poruchik, nu kto tak govorit! Nuzhno skazat:"poidu posmotrju
na zvezdi"
Poruchik vozvrashaetsa i tjanetsa za bokalom.
Rostova:
-Poruchik, vi bi hot` ruki spolosnuli!
Rzhevsky:
-Ne volnujtes`, Natasha, ja derzhal teleskop drugoi rukoi!
Едет алкоголик в автобусе и держит на готове в одной руке бутылку,
а в другой стакан. Подходит к нему кондуктор и говорит :
- Пожалуйста за проезд!!!
- За проезд - говорит алкоголик и наполняет стакан...
Поляна. На поляне бегают трое медвежат и под кустом спит дед ихний.
Надоело им резвиться и стали они деда будить.
- Дед, а Дед, покажи охотников !!!
- Да отстаньте вы спать не даете.
- Дед, ну покажи !!!
- ну ладно ...
Полез он в берлогу достал два черепа надел их на лапы ...
- Ну что Петрович - медведи в лесу есть ??(спросил первый череп )
- Да не ! какие медведи - сорок лет хожу ни одного не видел ......
Мамочка (М) приводит сыночка к врачу (В).
М. : Доктор, сыночек стал какой-то странный. Посмотрите его.

В. (после осмотра):Я дожен Вас огорчить. У Вашего сына эдипов комплекс.
М. Комплекс-шмомплекс, лишь бы мамочку любил.
Ежик научился жопой дышать...........ШУТКА
Свадь наркоманов. Тамада спраивает
-Все ввели шприцы?
-Все!
-Ну тогда горько!
Сын нового русского приходит домой с девушкой.
-Папочка познакомся - это Лена!
Новый русский (не отрывая глаз от газеты:
-Если хочешь на ней жениться - нет проблем, а если на мерсе
покататься- хрен тебе.....
Психология России-99. Часть вторая.
Встречаются два одноклассника, один преуспевающий предприниматель,
другой - совершенно опустившийся бомж - инженер. Оба в классе были
хорошистами, но вот так судьба случилась. И так предпринимателю обидно
и жалко за друга стало, говорит ему:
- На визитку, позвони завтра, может какая работа будет.
Тот звонит, бизнесмен говорит, да, есть работа сегодня, давай,
приезжай скорей.
Инженер приезжает, тот его посылает по какому-то адресу, возвращается
обратно. Предприниматель открывает коробку, а она полная денег!!!
- Отлично поработал! Вот твоя половина, вот моя, разбежались, завтра
опять позвони, может опять работа какая будет.
Назавтра та же история, съездил за коробкой, привез, бизнесмен открыл:
- О, отлично, то что надо, прекрасная работа, вот твоя половина, вот
моя, завтра звони!
Проходит два с небольшим года.
Инженер, сидит, и, о чем то напряженно думая, полоскает ногой в бассейне
у себя на даче. На Канарах.
В калитку заходит его одноклассник:
- Здорово, что опять не весел добрый молодец?
- Да вот понимаешь, два года уже думаю, понять не могу!
- Что такое?
- Да ведь работаю-то я ОДИН, а деньги ПОПОЛАМ делим!!!!!!
Сидят два ПоМиДоРа в холодильнике -
Вдруг один говорит:
Бррр как здесь холодно !!!
А второй посмотрел на него ошалело и кричит:
Ааааа.... говорящий помидор!!!
Умирает старый пчеловод. Дети собрались вокруг, стоят, ждут.
Пчеловод открывает глаза и слабым голосом произносит:
-Дети, все х@йня...
Ессно, все в осадке. Но стоят, ждут дальше. Старик опять:
-...все х@йня, кроме пчел... - и закрывает глаза. Потом опять
открывает глаза и на последнем издыхании говорит:
-...все х@йня, и пчелы тоже х@йня...
Значит, в общаге, в одной комнате живут 3 студента, 1,3, и 5 курс.
Приходит под вечер студент 5-тикурсник и говорит
-Бля!!! ьужики такую телку втсретил!!!! Чуваки, комната на ночь нужна!!!
Без базара мужик!!!!!!
приходят под устро и видят: лежит пятикурсник на кровати с довольным
таким ебалом, курит значит сигарету. Они его и спрашивают:
-Ну как?!?!?! сколько раз?
-2 раза!!!
-Ну ты мужик!! А где баба-то???
-Дааа. ушла уже....
На следующий день под вечер возвращается студент 3-тикурсник и говорит.
Так мол и так, мужики встретил чувиху хочу мол ебаться, комната нужна.
Ну друзья ушли на ночь, оставили парочку. Приходят под утро и видят:
кровать перевернута, на полу лежит 3-курсник и кайфует. Ну они его
спрашивают:
-сколько раз?????
-4!!!
-ну ты блин даешь!!!!!!! где девчонка?????
-да ушла....
На следущий день приходит под вечер студент первокурсник (слегка
подвипивший) и говорит:
-БЛЯ ЧУВАКИ!!!!!!! Бабу в читалке закадрил!!!! Блондинка все при
ней!!!! МУЖИКИ!!!!!!
-Понятно!!!! без базара мужик, комната твоя!!!!!!!
Приходят знчит под утро студенты и видят картину: кровать сломана,
диван перевернут, окно, потолок, пол - все в кончине, посередине
комнаты лежит первокурсник и курит..
-Сколько раз?????????
-15!!!!!!!!!
-НУ ТЫ МУЖИК!!!!!!!!!!!!!
А баба - то где?
-ДА....... нe пришла.
Маленький мальчик спрашивает у отца:
Папа - скажи а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
папа подумал и говорит:
Наверное потому, что у мамы вместо головы - жопа.
Мужик говорит гимнастке:
-встань на руки
-а за чем?
-Ну встань?
Гимнастка встала на руки, мужик подходит, раздвигает ей ноги
и спрашивает:
- ну, что мне борода идет?
Ну все..
собрались удав слоник попугай и обезьяна(из мультика)
решили потратить миллон доллраов,
удав предлагает :давайте купим блоки сигарет
(с)лоник:на .уя они нам нужны?
обезьяна предлагает:давайте купим ящик бананов..
(с):а на .уя они нам нужны?
попугай предлагает:давайте купим коробку презервативов..
(с):а на .уя они нам нужны?
ну обезьяна,удав и и попгуай говорят,типа давай сам предлагай
(с) думал думал и грит:давайте купим кучу надувных шариков?
надуем их и лопнем!
остальные возмущаются:за чем лопать,ты че?
(с):а на.уя они нам нужны?
Озеро, лодка, Муму спрашивает у Герасима: мне кажется, что ты мне
что-то не договариваешь...
Едет ковбой по пустыне. Смотрит - стоит одинокое дерево, крона которого
вся утыкана стрелами, томагавками, все листья в лохмотья порваны пулями.
Интересно стало ковбою, что ж там такое. Остановил он коня и полез на дерево.
Лезет, лезет, вдруг видит - прям перед лицом огромный член. Тут-же в лоб ему
утыкается рука с кольтом:
- Соси.
- Ж8-0 ... Делать нечего, пришлось... Рука и член исчезают в ветвях:
- Если понравилось, приходи еще.
Ковбой медленно-медленно слазит с дерева, медленно-медленно идет к лошади,
резко хватает свой винчестер, за несколько секунд выпускает в крону дерева
всю обойму, туда-же всаживает все пули из своих двух кольтов. Утихло эхо,
осели ошметки коры и сбитые листья - полнейшая тишина. Ковбой спрятал
пистолеты и снова полез на дерево, посмотреть, кто же это был.
Лезет-лезет, вдруг - в лоб упирается знакомый кольт:
- Я знал, что тебе понравится...
Сидит мент в дежурке, в друг вбегает мужичок и начинает быстро
и не связанно говорить:"Я сегодня встал с утра, оделся помылся,
вышел на улицу......."
Мент:"Тааааааааак....(лениво)"
Мужичок:"Ну иду я по улице , вдруг на меня напали, избили......"
Мент:"Тааааааааак....(с такойже ленивой интонацией)"
Мужичок:"А потом они , они......меня в жопу вые..ли"
Мент:"О как....."
Sobaka domoi prihodit pyanaya v dosku.
Hozyain otkryvaet dver' i oret na nee:
- Cho, opyat' napilas', suka!
Sobaka, v strahe, pyatyas' nazad:
- Ne-et!
Hozyain:
- Togda polai!
Sobaka:
- Lai, Lai, Lai, Lai :)
В поле, мужик косит траву, солнышко светит, радио играет - песенки
передают... вдруг песни прекращаются:
- мы прерываем нашу программу из - за экстренного сообщения: в поле
замечен инопланетянин, его приметы - маленький, весь зеленый, огромные
глаза, лицо красное, увидивших его просьба вступить в контакт.
вознаграждение гарантируется.
Мужик косит дальше траву - вдруг коса напоролась на что-то, смотрит -
сидит: маленький, весь зеленый, огромные глаза, лицо красное...
ну, думает мужик надо в контакт входить. Он ему и говорит:
- Я косарь, я кошу (и показывает)
в ответ - молчание...
- Я - косарь, кошу, а ты кто?
опять молчание...
- Я косарь, я - тавку кошу... А ты?
- А я - ЛЕСНИК, какаю!!!
После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров.
Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один
из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся
самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время
по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал
минут 5 и говорит:" А я в нее ем."
Студент-медик (С) попал на практику в аптеку. Через пару дней
старик-провизор (П) уезжает за товаром и инструктирует практиканта:
- Мишенька, только я вас умоляю, ничего никому не отпускайте. Просите
зайти позже! Я вернусь через час-два.
Провизор уехал, вернулся. Спрашивает:
- Ну как дела?
- (С) Да вот, вынужден был, таки, отпустить мужчине лекарство от кашля.
Очень просил... Прямо тут и принял.
- (П) Ну и что-же вы ему отпустили?
- (С) Пурген.
- (П) Да Господь с вами, Мишенька! Пурген - это СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!!
- (С) Ну вот еще! Конечно от кашля! Вон он, родимый, у аптеки стоит -
кашлянуть боится...

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.12:
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
Рейтинг@Mail.ru