Повторные анекдоты

- Можно ли насилием бороться со злом?
- Можете попробовать, но не советую. Потому что только представьте, на что способно изнасилованное зло...

64% американских студентов не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Гашёная известь с квашеной капустой! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
Дан приказ ему на Запад!

- Когда перед тобой закрывается дверь, то обязательно открывается другая...
- Да знаю я это, знаю! У меня тоже был "Москвич"

Подходит безногий азовец к Зеленскому и спрашивает "а что такое ньюанс?"
А Зеленский ему и отвечает: "ну, вот ты в бункере несколько месяцев сидел. И я в бункере несколько месяцев сидел. Но есть один ньюанс!"

Ни власть, ни богатство не смогут испортить по-настоящему хорошего человека. Потому что у по-настоящему хорошего человека ни того, ни другого никогда не будет.

Фима смотрит футбол по телевизору. Вдруг гаснет свет, телевизор и в комнате становится темно. Фима кричит:
- Софочка! Солнышко! Сделай светло! Посмотри пробки в электрическом щитке!
- Да?! А кто у нас муж?!
- А кто жизнь застраховал?

- Наум Маркович, ви таки очень взрослый и уже всё знаете. Вот какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Вот шо я отвечу, Гриша, за ваш интерес. Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый... таки да, не успевает их вставить...

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно

Как же хорошо не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Захотел жрать - лёг поспал. Захотел новую тачку - лёг поспал...

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»

Раньше он хотел заработать миллион, потом – выиграть в лотерею, а теперь уже готов его тупо украсть!

- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери все.

Жиган и Джиган это Моне и Мане, которых мы заслужили.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

У одного моего знакомого Миши, брат близнец записан в телефоне как "Коля запчасти".

Из 60-х.
В "Кабачке "13 стульев" на Новый Год все перепились,
и в тёмном чулане пан Владек страстно присунул пани Зосе.
- О! Пани Зося первочка?
- Та не, пан Владек. То колготки.

В 1963 году в зоопарке Бронкса открылась выставка «Самое опасное животное в мире».
На стену просто повесили зеркало...

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай, и тебе очень хочется только чаю.

Жена постоянно ноет, что за границей ни разу не была.
Муж подарил ей глобус - пусть мир посмотрит!

Мужик не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: - С добрым утром!

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.

Внимание, вопрос: "Как отделаться от тех, кого трудно найти и легко потерять?"

Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.

Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов.
Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Хиллари  Клинтон в 2016г во время дебатов кандидатов в президенты  США.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

Жизнь в стране всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиз?ёж с коллективными песнями и плясками.

Очень страшное оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании её в любой город — тот мгновенно превращается в Сызрань.

Не так страшно, что у нас выросло поколение дебилов, страшно, что они уже скоро начнут рожать.

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Испытателем.
- А что ты будешь испытывать?
- Оргазмы!

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Манипулировать дураком легко, если постоянно ему повторять: «Ты же не дурак, ты - умный человек!»

- Когда я получаю пятёрку, мне мама пирожное покупает.
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Торт "Наполеон" слоёный с кремом,
Пирог "Робин Гуд" с луком и яйцами.

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

- Можно тебя кое о чём попросить?
- Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.

В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями.
Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

Почта Польши выпустила почтовую марку с портретом Зеленского...
Не приживется марка... одни будут плевать не на ту сторону, другие лизать...

-Сергей, вы любите евреев?
-Нет, я не люблю евреев.
-Вы антисемит?
-Ну почему? Я люблю евреек.

Подсудимая обращается к судье:
- Да, это я присвоила 150 миллионов рублей. Ваша честь, прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы всё равно украли.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Хозяин – гостям:
- Кушайте картошечку, своя!
- Как своя? У вас же нет огорода?
- Мы купили место на кладбище, там картошку сажаем, чтобы зря не простаивало.

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Незамужняя:
- Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется отдать их кому-то.
На всех, конечно, не хватит, но кто-то один отгребёт по полной!

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.

На приёме у гинеколога:
— Сколько мужчин у вас было?
— Три.
— Хм… Немного.
— Да уж, так себе денёк.

— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Одесский трамвай. Кондукторша:
- Ну, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот быстренько шарит по карманам у соседей!

- Абрам, с твоей Сарой спит вся Одесса!
- Ну и шо с того? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

- Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам.
- И шо так?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Вся жизнь - симфонический оркестр, а ты в нём треугольник.

Уже больше трёх месяцев прошло с тех пор, как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, солёного. Результат потрясающий! Честно, не ожидала, что жизнь может быть ещё печальнее.

Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!

Обсуждение фото оконного градусника в Якутске. -57°C, до конца шкалы 3 риски:
- Ну, и что градусник станет делать, когда шкала кончится?
- У нас после -50 градусник, как правило, стучит в окно и просится домой.

Если встречные девушки улыбаются вам, в первую очередь проверьте, застегнута ли у вас ширинка.

Один может плюнуть на всех, но только один раз, потому что
потом в ответ все плюнут на одного – и тот захлебнётся

Редакция телеканала, я по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь — только ваших новостей!

Почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, которым жрать нечего.

Грешившие россияне после смерти попадают не в обещанный рай и не в ад, а обратно в Россию!

Девушка – подруге:
- Мой парень уже достал меня своим грубым, тупым, неграмотным сексом! Я его даже поучить не могу, чтобы не спалиться!

Женская красота измеряется в анджелина-джоулях.

По мнению специалистов, минус на минус даёт плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получится двойной 3,14здец!

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощреннее.
Теперь они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, еще работу не искали.

- А что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

А знаете ли вы, что согласно списку Форбс, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Ария импотента в стиле Есенина:
«Член ты мой, опавший…»

Несварение в мозгах политиков приводит к словесному поносу.

Независимость – это возможность послать того, кого считаешь нужным, туда, на три буквы, куда считаешь нужным.

Людоед размышляет:
- Говорят, что человек – это то, что он ест. Значит, я – самый человечный человек!

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.