Повторные анекдоты

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Самочки кенгуру хвастаются друг перед другом своими сумочками.

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

- У нас с мужем разница 10 лет, ему 40…
- Для своих 50-ти вы выглядите очень неплохо!

- Товарищ майор! Немедленно покажите генералу наш новый самолёт!
- Есть, товарищ полковник! (Расставив руки) Вввввжжжжжжжж!..

Хуже уже некуда, но наши руководители очень стараются…

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка отвечает: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

— Доктор, ну почему у меня не всё как у людей? Вот, к примеру, бутерброд всегда падает маслом вверх
— Покажите-ка бутерброд. Хм.. Вы ж его, батенька, не с той стороны маслом мажете.

Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.

Только, когда комар сядет на его яйца, он поймёт, что есть путь решения проблемы без применения силы.
Конфуций

Камасутра для военных – это устав.

Правда – это изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Вовочка объясняет маме:
- По русскому получил двойку… А всё потому, что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.

Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.

"Когда я ем - я глух и нем".
Я понимаю: нем, потому что ем.
Но с каким грохотом надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Дама:
- Смотрю я на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?!
Встаю на весы - да ещё и столько!

Начнёшь пить с женщиной – на ней же и закончишь…

Мужик никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда симпатичная женщина ему говорит, какой он умный, красивый и сильный!

Железный Дровосек очень смелый, потому что у него стальное очко.

Еврейский Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Под небольшой процент.

Для большинства людей эксперт - это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!

Изгнан из ада с формулировкой: "Подъёбывал чертей".

Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.

— Мама, а кто такие трансгендеры?
— Не знаю, сынок, спроси у тети Сережи.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

В магазине женской одежды.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
@Люся

Раньше Анджелина Джоли ездила в Африку, чтобы посмотреть на львов. Теперь она приехала во Львов, чтобы посмотреть на Африку.

Когда сыну еще не было года, он меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить, расслабься, лежи, отдыхай и дай дееспособным людям с этим разобраться.

-Иногда мне кажется,что мне никто не рад...
-Сука,ты ещё здесь?!

Заходит Зеленский в бар.
- Дайте мені пива!
- 40 гривен.
- Но було ж по 20!
- 20 гривен - пиво і 20 гривен - податок на перемогу.
- Ладно, таки наливайте вже!
Дает 40 гривен и получает сдачу 20 гривен.
- А пива таки немає!

Папа Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию. И в свободную минутку зашёл в магазин - что-то ему по мелочи надо было купить. В такой небольшой супермаркет. Расплатился, подходит к выходу, а в дверях стоит директор магазина с огромным букетом цветов. Иоанн Павел II спрашивает:
- Это мне?
- Это вам.
- Это потому, что я папа римский?
- Нет, не поэтому.
- Неужели я у вас миллионный покупатель?
- Нет, напротив. Вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине.

У людей в магазине такие лица, словно они не рады тому, что доллар стоит 69 рублей

Идёт шикарная блондинка поздно вечером по парку и трындит по телефону. Тут к ней из темноты подлетает пацанчик, нож к горлу и говорит :"давай телефон!"
Блондинка не раздумывая:"8980..."

Возвращается мужик на машине из другого города от любовницы. Ночь , дождь , дорога плохая . Мужик нервничает , думает , что бы придумать жене соврать . Едет и незаметил одинокого гаишника и сбил его насмерть . Остановился , посмотрел, забросил тело в багажник и поехал дальше. По дороге увидел кладбище и свернул туда . Решил тело спрятать . На кладбище нашёл пьяного сторожа . Объяснил ему ситуацию, заплатил все деньги , что имел в наличии и сторож согласился закопать тело гаишника . Мужик поехал дальше . Через какое-то время он опять , немного расслабившись, незметил ещё одного гаишника и тоже его сбил . Опять забросил тело в багажник и решил вернуться обратно на кладбище. На кладбище сторож уже закапывал тело первого гаишника и не видел как мужик привёз другого . Мужик тихонько положил тело другого рядом и незаметно ушёл. Сел в машину и уехал . В это время участковый милиционер со своего участка заметил странную ночную активность на кладбище . Машина два раза ночью приезжала на кладбище . Решил пойти и проверить . На кладбище он нашёл пьяного сторожа , который закапывал яму . Заметив участкового , сторож схватил лопату покрепче и со словами " Да когда ты уже сука уляжешься " ударил участкового лопатой по голове .

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю, как она вообще закончила школу.

- Помогите! Насилуют!
Пришли и помогли.

Жена – мужу:
- Дорогой, зачем ты своей мордой улёгся в холодец? Ты же простудишься! Быстро переляг в оливье!

Без риска потолстеть, есть можно всё.
Главное – не глотать!

Объявление:
Руководителю организации требуется молодая, симпатичная секретарша с опытом работы на компьютере, на ковре, на диване, на стуле, на столе…

Два поддатых мужика:
- Я считаю, что ты не прав!
- Не рискуй! Пересчитай!..

Если ты пашешь, как лошадь, - сделай пару затяжек сигаретного дыма, и никотин убьёт в тебе эту глупую скотину!

Я поверю любому экстрасенсу который купил 100 биткоинов за 100 долларов в 2009 году

Хочется собраться с мыслями, но ни одна мысль на собрание не приходит.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

Бывало у кого, что стакан воды вкусней вчерашней бутылки бурбона?

Согласно последним опросам, россияне считают, что если уж брать "Теслу", то только дизельную.

Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

Самая гордая и независимая личность любит, когда ей трут спинку.

Удачная шутка – это когда её все догнали, а шутника потом не догнали.

Гинеколог – это опустившийся лор.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Раньше Анджелина Джоли ездила в Африку, чтобы посмотреть на львов. Теперь она приехала во Львов, чтобы посмотреть на Африку.

Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Раньше Анджелина Джоли ездила в Африку, чтобы посмотреть на львов. На днях она приехала во Львов, чтобы посмотреть на Африку.

Приxoдит гeй к врaчу и гoвoрит:
— Дoктoр, у мoeгo пaртнeрa CПИД нaшли, и я бoюcь, чтo и caм бoлeн.
— Hу, cдaйтe aнaлизы, пocмoтрим.
Приxoдит гeй чeрeз пaру днeй зa aнaлизaми, a врaч eму:
— Bынуждeн вac oгoрчить, рeзультaты пoлoжитeльныe, у вac CПИД.
Гeй рaccтрoилcя, a врaч eму:
— Ho вы нe рaccтрaивaйтecь. Пocкoльку у вac тoлькo нaчaльнaя cтaдия CПИДa, ecть oднo cрeдcтвo прoвeрeннoe нaрoднoe, 100 % нa нaчaльнoй cтaдии пoмoгaeт. Бeрeтe три литрa мoлoкa, мeлкo рeжeтe тудa coлeныe oгурцы, cыпeтe квaшeнoй кaпуcты, крoшeтe ceлeдки. Пoтoм вce этo двoe cутoк oтcтaивaeтcя и вce зaлпoм выпивaeтe.
— Cпacибo, дoктoр, oгрoмнoe, вы мeня прocтo cпacли.
Уxoдит. Tут мeдcecтрa, кoтoрaя cидeлa и вce cлышaлa cпрaшивaeт:
— A зaчeм вы eму вce этo нaгoвoрили? У нeгo жe aнaлизы нoрмaльныe.
— A ничeгo: Пуcть нa тoлчкe пocидит и пoдумaeт, зaчeм мужику жoпa нужнa!

Демократия-это воздушный шар,который висит у вас над головами,и заставляет глазеть вверх,пока другие люди шарят у вас по карманам.
Джордж Бернард Шоу

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из РФ. В планах - отменить физкультуру, которая учит, как бежать из РФ, географию, которая показывает, куда бежать из РФ, и историю, которая рассказывает, зачем бежать из РФ.

- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

- Мы исключили фашистские буквы из своего языка! - заявил президент Украины Ладимир Еленский.

– Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: “На костре согреешься.”
Есть у кого переночевать?

Международная ассоциация трансгендерного равноправия и свобод людей LGBTQIA+ запретила проводить в России гей-парады и конгрессы транс- интер- и асексуалов.

Советы грибникам. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдёт мимо.

Волны вселенской тоски набегают и разбиваются об упаковки антидепрессантов.

— Нас ждут непростые времена .
— Откуда у тебя столько оптимизма?

Мужик утром встаёт с похмелья. Башка трещит, всё плохо...
Идёт к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- Это что?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...

Идёт по полю экипаж после рейса, а впереди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на неё и говорит: "Какие у неё шасси!".
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!".
Идут дальше... Спрашивают у бортинженера: "А ты что молчишь?!".
- Так это ваше дело - разговаривать... Моё - расчехлить и опробовать на всех режимах.

- Мужчина, ну шо же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

Начальник с тридцатилетним опытом даже смотреть умеет матом.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

после переизбрания макрона нашему полковнику никто не...ЗВОНИТ!

Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.

— Нас ждут непростые времена .
— Откуда у тебя столько оптимизма?

Не Сутенер, а Вагиноважатый

«Перлы» спортивных телекомментаторов:
- Я вижу из Москвы, что в Лондоне собирается дождь...
- Нападающий переложил ногу с одной стороны на другую.
- Мяч попал защитнику в пах… Судя по его невозмутимому виду, можно сказать, что это место у него из стали!
- В 1-м тайме соперники не проявляли активности, а просто прощупывали один другого.
- Партнёры удачно обслужили друг друга…
- Я работаю в комментаторской кабине, а внизу подо мной – мой коллега...
- Мяч свистнул мимо ворот!
- Жёлтый дым от фанатов смотрится очень красиво!

Собаки любят нюхать людей, потому что внутри у них кости...

Лох, ох.. (прочитайте задом наперёд)

Два пожилых одессита:
- Мне нравятся женщины за 50…
- За 50 таки дороговато…

Опытный токарь, у которого в школе была «пятёрка» по математике, мог на пальцах показать число «пи».

- Алло, это Дом моды?
- Да.
- А мода дома?

- А вот талант не пропьешь... - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.