Все дни мая 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЗамороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.
Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.
Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.
Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки.
Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?
Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?
Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника".
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...
Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?
КПРФ приняла в пионеры 5 тысяч школьников на Красной площади. Коммунисты предлагают вернуть госрегулирование цен. Ратуют за возвращение красного флага. У меня к Зюганову только один вопрос: А квартиры бесплатно предприятия своим работникам когда начнут выделять?
Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...
- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.
Марк Израилевич Кац не стал называть свою фирму ООО "Русский купец". Он знал, что в случае чего бить будут не по юридическому лицу, а по физическому.
Первый развод - это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.
Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.
В пригороде Киева снимают с постамента Миг-15, как советский памятник.
А вот метро засыпать не хотят. Не знаю почему.
А вот метро засыпать не хотят. Не знаю почему.
- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в "Пятерочке".
- Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
- Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.
- Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.
Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.
Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.
- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?
- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.
- Пидорасы, сэр.
В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"
10
- Привет! Чего такой грустный?
- Да, блин, сам не понимаю как получилось - с утра, как оказалось, телефонные мошенники развели - перевел через приложение банка им 300 тысяч. Что теперь делать?! Как жить?
- Да- фигня! Берешь, делаешь скан приложения и в редакторе рисуешь нужную сумму на своем счету. И всё - нет проблем!
- Что ты несёшь? Ты сам эту х..ню придумал?
- Нет, конечно. Рогозин подсказал.
- Да, блин, сам не понимаю как получилось - с утра, как оказалось, телефонные мошенники развели - перевел через приложение банка им 300 тысяч. Что теперь делать?! Как жить?
- Да- фигня! Берешь, делаешь скан приложения и в редакторе рисуешь нужную сумму на своем счету. И всё - нет проблем!
- Что ты несёшь? Ты сам эту х..ню придумал?
- Нет, конечно. Рогозин подсказал.
Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами.
Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!
Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
- А вам зачем?
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
- А вам зачем?
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.
Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…
На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…
(вольный перевод с древнееврейского)
- Ну как?.. Сжег?
- Ага.
- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
- Так надо было… чтоб не расползлось…
- И как думаешь, эта хрень больше не появится?
- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
- А если опять?.. Тебя снова пришлют?
- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
- Что за «План Б»?
- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….
На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…
(вольный перевод с древнееврейского)
- Ну как?.. Сжег?
- Ага.
- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
- Так надо было… чтоб не расползлось…
- И как думаешь, эта хрень больше не появится?
- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
- А если опять?.. Тебя снова пришлют?
- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
- Что за «План Б»?
- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….
Бог долготерпелив.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.
- А в чем разница?
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.
Главный татуировщик «Азова» заявил, что татуировки «азовцев» не могут быть нацистскими, потому что сам татуировщик - еврей.
Американские военные жалуются, что Россия подложила им свинью, так как они теперь не могут, как раньше, спокойно разбомбить какую-нибудь страну, не получив такое же обвинение в агрессии.
- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.
Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
После того, как Генри Киссинджера в день его 99-летия внесли в базу "Миротворец", я не удивлюсь, если он переживет украинское государство в его текущем виде...
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?
- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...
Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!
Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну вот и все, а вы ковид, третья мировая!
17
- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.
В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...
- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.
Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?
Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!
Уже три года прошло с того дня, как я бросил пить. Почему это произошло?
Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина.
Я её разбудил:
– Ты кто такая? И как я сюда попал?
Она на меня посмотрела удивлёнными глазами:
– У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?!
С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что...
Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина.
Я её разбудил:
– Ты кто такая? И как я сюда попал?
Она на меня посмотрела удивлёнными глазами:
– У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?!
С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что...
10
- Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.
В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.
13
На совещании:
- Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это "технологическим суверенитетом"!
- А если снова ничего не получится?
- Тогда снова переименуем...
- Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это "технологическим суверенитетом"!
- А если снова ничего не получится?
- Тогда снова переименуем...
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!
После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
- Фима, привет! Давно тебя не видел. Ты чем сейчас занимаешься?
- Ментальным импортозамещением...
- Ментальным импортозамещением...
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на тёрке!
И нас кто-то санкциями стращает?
И нас кто-то санкциями стращает?
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...
С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.
На данный момент Российская Федерация готова вернуть Зеленскому первые три буквы от Херсона. Далее перспектива переговоров заходит в тупик.
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой благодаря советской привычке не ебать обезьян.
Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.
Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.
Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян.
К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.
К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.
Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.