Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

В связи с жёсткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

Байден сообщил о готовности встретиться с Ким Чен Ыном

Да пусть бы они уже оба встретились:
Байден - с Ким Чен Иром.
Ким Чен Ын - с Джорджем Бушем-старшим.

Полезный совет. Поток жалоб на тяжёлую жизнь и бездушное начальство можно остановить вопросом:
- А воровать вы не пробовали?
А поток жалоб на скудность средств и ленивых работников останавливается вопросом:
- А НЕ воровать вы не пробовали?

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку".

Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

Нет ничего у нас - не будет и у вас!

Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно.
Но я спрашиваю: - зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!

Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

Плоскоземельцы - это частный случай плоскомозговцев.

Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового "Москвича", Собянин предложил оленя.

В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
- Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
- Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!

Сколько репу ни вари – она мясом не станет.

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

Что бы ни говорили, в отношениях США и Украины наблюдается определенная взаимность: американцы готовы воевать до последнего украинского солдата, украинцы - до последнего американского доллара!

Сначала строили капитализм по "Незнайка на Луне".
Теперь ударными темпами "Москву 2042".
Ну не могли Носов с Войновичем что-то нормальное написать?

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
- невнимательных альпинистов.

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя "ваш покорный слуга", хочется сказать: "Ну-ка принеси мне тапочки"...

Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...

СМИ: крупнейшие турагентства мира отказываются продавать морские круизы россиянам!
"Действительно, безобразие!" - сонно подумал на солнышке под яблонькой Вася, только что доставший из морозильника ледяную водку и снявший с мангала шашлык.

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Запад призвал Россию открыть украинские морские порты для вывоза зерна.
Россия призвала Запад питаться санкциями.

- В СИЗО «Бутырка» майнили криптовалюту.
- Вот это я принмаю - импортозамещение!

Зеленского просят переименовать все улицы Пушкина в Украине в честь писателя Стивена Кинга.
Кинг "поддержал Украину в борьбе против нашествия захватчиков", Пушкин - нет !

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...

А что думать? Плюс одна буква - и права не нарушаются, и чисто русский колорит появляется.

СМАКДОНАЛДС )

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом!

Вина — универсальный растворитель счастья.

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

- Почему Запад объявил против Путина санкции?
- Потому что по плану после коронавируса летучих мышей была оспа обезьян, а Путин все планы спутал.

Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяноебов.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"

Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

"Обмануть. Если не получилось - запугать. Не помогло - подкупить". Вы прослушали краткий курс американской дипломатии.

- Так, смотри — на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет — замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже наметки сценария выслали! «Под гул разрывов полутонных бомб, в интимном полумраке катакомб 'Азовстали' Калина вдруг понимает, что с Волыной его связывает не просто крепкая мужская дружба, а нечто большее, чему они уже не могут сопротивляться на грани между жизнью и смертью. Однажды, во время совместной чистки оружия...» Что значит «да ну нахрен»?.. Что значит «пошел сдаваться»?!!

Финляндия:
- Кто последний в НАТО?
Украина:
- Я, но просили больше не занимать.

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."

Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...

Зеленский учредил новую медаль «За героическую сдачу в плен».

Тема видео: лёгкий быстрый макияж
Длительность видео: 42 минуты

Если по плану всё идёт нахуй, нахуй такой план!

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

– Слава эвакуации!
– Эвакуированным слава!

Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.

Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.

Патриотичные оптимисты радуются, что россиянам санкции пох*ю.
Либеральные пессимисты огорчаются, что из-за санкций народ еще больше сплотился вокруг президента.
И только осторожные экономисты знают, что санкции еще не наступили.

В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж.

Золотую ветвь Каннского кинофестиваля завоевал фильм-трилогия "Слуга народа", "Слуга Коломойского", "Слуга Бандеры".

- Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
- Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

- Ни Франция, ни ЕС, ни НАТО не хотят войны с Россией.
- А чего же они хотят?
- Они хотят войны России с Россией.

Принял страну с Макдональдсом, а оставил с шавермой.

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.

- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.

Мария Захарова после обстрела спиртзавода "Курскпродукт" заявила, что ВСУ совсем потеряли человеческий облик: "Народ России им этого никогда не простит!".

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.

Удивительные все-таки на Украине нацисты: любят Бандеру и ненавидят русских, но при этом предпочитают отправиться в плен к русским, а отправиться к Бандере не хотят.

В фракции ЛДПР наметился прорыв, теперь вместо банных мальчиков будут журналистки-девочки.

«Азов» захватил грузовики ФСИН России и перешел в контрнаступление в сторону ростовских тюрем.

Новость: «Россия высылает 34 дипломата Франции и 24 сотрудника дипмиссии Италии».

Следуя новым трендам, я бы назвал это «эвакуацией».

Это сколько уже дней сильнейшая армия Европы, вооруженная лучшим натовским оружием и обученная по натовским стандартам, при поддержке Запада не может победить голодных срочников в обносках на ржавой технике, постоянно ворующих унитазы?

Изобрели робот-пылесос - и что, прогресс остановился? Где робот-утка, где робот-унитаз?..

Контрактники идут служить по расчёту, а вот срочники - как раз по любви.

Гераклит: «В одну реку нельзя войти дважды.»
Собянин: «А "Москвич" не река...»

Полк «Азов» взял штурмом ростовское СИЗО, занял камеры и приказал москалям охранять свой покой.

"Барышня, соедините со Смольным! Смольный, соедините с Лениным!
Владимир Ильич? Здравствуйте! Соедините с барышней..."

Представьте, Шура, 12 миллионов жителей, и все поголовно в белых москвичах!

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

Полк Азов выполнил задачу Зеленского по борьбе с олигархами. Миллиардер Р.Ахметов потерял в Мариуполе половину своих промышленных активов ($10 мрд). Заодно Зе "эвакуировал" своих главных политических оппонентов. А вы говорите клоун...

Желание Финляндии вступить в НАТО - это чёрная неблагодарность за братскую помощь финскому народу в 1939 году.

В госдуме предложили давать отдыхающим в России дополнительный отпуск. Для психологической реабилитации...

- Как правильно писать - "эвакуацыя" или "эвакуацiя"?
- Пиши: "капитулирен"...

В генштабе ВСУ обсуждают, как можно продлить процесс обороны, чтобы не допустить преждевременной эвакуации.

С иронией о жизни

Только спецоперация смогла убрать Малахова из ежедневного эфира.

Борис Джонсон попросил Россию быть милосердными с британскими наемниками, попавшими в плен. И в знак милосердия послал на Украину новую партию тяжелой артиллерии.

Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?

В рамках импортозамещения вместо сигарет сенатор-виноград выпустили следующие марки: депутат-кабачок, парламент-клубничка, дума-редиска и гаишник-баклажан.

Семга «Русское море» больше не продается, потому что белорусский поставщик не может купить рыбу у Норвегии, где она выращивается.

Это сегодня они - трудовые мигранты. А завтра они же - этническая преступность...