Остальные новые анекдоты

Чтобы окончательно взбодрить западные СМИ, на следующем этапе вместо букв V и Z мы будем использовать флажки США и стран НАТО!

Либерал - своей жене-патриотке:
- Как ты могла мне изменить???
- Но ты же сам на днях мне изменил!
- Ты не понимаешь, это другое!

1. Бойль и Мариотт открыли один и тот же закон физики независимо друг от друга.
2. Попов и Маркони изобрели радио независимо друг от друга.
3. Поэтому нам не стоит удивляться, что МТС, Вымпелком, Мегафон и Теле2 одновременно подняли свои тарифы. Это случайно и независимо друг от друга.

Нынешние анекдоты про Вовочку - исключительно политические, и от этого они - ещё смешнее.

после того, как американцы разрешили использовать конфискованные деньги нашего бизнеса на оказание финансовой помощи армии украины, складывается интересная ситуация:
наш противник будет с нами воевать на деньги Героев России, настоящих и бывших высших Российских чиновников и прочих орденоносцев, получавших ГОСУДАРСТВЕННЫЕ НАГРАДЫ ИЗ РУК ПРЕЗИДЕНТА СТРАНЫ все последние 20 лет...

-сначала губера хабары, теперь экс-губера сахалина ...куда путин смотрит?
-нуууу... страна большая...
-а, ничё, что губеров, путин ЛИЧНО НАЗНАЧАЕТ?

Боец ММА Максим Щербаков по прозвищу Топор бросил пачку пельменей в своего соперника Дениса Вильданова под прозвищем Большой Папа на битве взглядов перед турниром.

Ну, хоть пачку пельменей, а не топор.

Градации способностей.
Способный молодой человек
Очень способный молодой человек
Молодой человек способный на все.

Градации согласности
Согласные
Согласные на многое
Согласные на все.

Матвиенко очень возмутилась, что в России не делают гвозди. А вот если бы ей сказали что и граненые стаканы тоже не делают. Представляете.

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

Свежий список патриотов в майском Форбс.

Новости: канадский физик заявил о возможности путешествий во времени!
... а НИОКР утверждала народная колдунья и потомственная целительница из племени Мумбо-Юмбо?

Ах, какой был раньше деликатес: «Соловьиные язычки»!

Раньше в Интернете предлагали способы, как увеличить член, теперь - как увеличить пенсию.

_Когда они предложили нам «не отмечать в этом году 9 Мая» — мы согласились, ведь в нашей стране все умеют договариваться.
_Когда в благодарность они устроили на улицах наших городов праздничные факельные шествия — мы удивились, ведь нашего согласия они не спросили.
_Когда они начали делать татуировки с номерами нашим детям — мы прозрели и кричали, что мы против, но защитить нас было уже некому.

А будешь плохо кушать и не слушаться маму, придёт дядя Илон Маск и купит тебя!

- Если страны с резервной валютой могут за долю секунды заморозить все иностранные активы, как государственные, так и частные, то не следует даже тратить время на такие меры хеджирования, как диверсификация.

- Бля,кто сможет перевести на понятный русский???..
Желательно - с русским могучим матом..

- Резервы создаются на случай пиздеца (хеджирование рисков)
Так как пиздецы бывают разных видов, то нужны разные резервы (диверсификация).
Но в данном случае отжали бабки по беспределу, так что нет смысла их откладывать.

- Во сколько магазин откроется?
- ИО-ОО!
- Это не "ио-оо", это десять ноль-ноль.

На вопрос,"Борщ - русский или украинский?", пятилетний Яша ответил:Борщ мамин!

Когда сбылась сказка про "Мальчиша-плохиша" - это было неудивительно.
Когда сбылся сериал "Спящие" - это был серьёзный знак.
Но когда сбылся мультфильм "Дети против волшебников" - это уже не смешно.

В дополнение ко вчерашнему анекдоту про Галкина и Жириновского: А теперь вспомните ЧТО Жириновский пообещал Кондолизе Райс.

Владимир Соловьев гораздо лучше знает дачные участки у озера Комо, Италия, чем Екатеринбург и Свердловскую область. Шо ж, патриот!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать об инициаторах, авторах и исполнителях экономических реформ, произведенных в России в девяностые годы 20-го века?
- Однозначно! Объегорили,разгайдарили, счерномырдили, отчубайсили, съельцыниздили!

Куме наш атаман избирался президентом мира а стал президентом войны.Президентом мира он работал бы за зарплату а президенту войны сразу отвалили миллиард.

Смотрела новый клип Rammstein «Zick Zack”. Весь клип была одна навязчивая мысль - почему солист Тиль Линдеманн, играя жертву пластической хирургии, так похож на Баскова и Зверева одновременно?

Германия цэ уже не совсем Европа, а трошки Украина.

Если беженцев с Украины селят в спортзале, они ставят вопрос ребром: мы вас от России защищаем, а вы нам хороших условий не предоставляете.

А вы тоже думаете, что аэропорт Кольцово назван так в честь героя Гражданской войны Павла Андреевича Кольцова, адъютанта его превосходительства?

Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром!

Профессор МГУ Наталья Зубаревич окрысилась на географической карте высокотехнологичных производств РФ.

Весной витамины в такой цене, что проще за ними на недельку съездить!

Девушка с домашней пантерой боится только не сыграть в кино. Остальное она успела заработать!

Живу в замечательном квартале: понедельник - пропал человек, среда - выпала женщина, в пятницу - поножовщина. Видео с регистратора покупают как блокбастеры! Кто-нибудь хочет ночным оператором поработать? Впереди: ремонт крыш, снос голубятни, покраска подъезда.

Мосфильм. Вчера.
Про Юстаса - сняли, про Алекса - сняли, давайте про пастора снимем что ли... А, про него же каждую неделю уже есть...

Чем ближе май, тем больше хочется встретиться с картошкой на ее поле! Вдруг мы ей забьем? Не, скорее она...

Для муниципального служащего принципиально попасть в телевизор с рассказами О'Генри — вдруг поверят?

Фестиваль Авторадио будет состоять только из песчаных дорожек на сцене!

Олег Митяев любезно принял пару килобаксов от Зеленского за финальную песню к "Сватам".

Гайдай был умным: он клеил атомный взрыв в конец каждой комедии, чем располагал к себе всех комсомольских секретарей. Взрывы отрезали, а комсомольцы до сих пор в Кремле!

- Маск купил Твиттер чтобы забанить Рогозина.
- Многие наивные люди так думают )
На самом деле он просто знал что Джонни Депп подал в суд на бывшую жену. И теперь выяснилось, что это она унижала и била его, оторвала кончик пальца на руке и под конец насрала ему в постель. А потом представилась кроткой овечкой и везде врала что муж ее избивал, разрушила ему жизнь и карьеру.
- А при чем тут Маск то?
- Ну так после Деппа ее подобрал на целый год Маск и теперь вся эта грязь вышла наружу. Представь что про это могли бы писать в Твиттере! А теперь не смогут. Ход конем на опережение)
- Ух ты! А-а, вот вспомнил. Там же с годик как раз у Маска неудачи были в делах. Да-а, это точно могло бы отразиться теперь на акциях его компаний.

— Доктор? Что случилось? — с тревогой спросил Джек Харкнесс у Повелителя Времени, подпиравшего двери изнутри.
— Встреча выпускников и выпускниц ТАРДИС... — с ужасом пробормотал Доктор.

Кто-то вкладывался в биткоин, доказывая всем, что это самые надежные деньги в мире. однако биткоин просел, подешевело даже золото.
Если завтра наступит общемировой хаос – какая валюта будет самой ценной для натурального обмена?
Крышки от колы!

Александр Калягин извинился перед Рамзаном Ахматовичем за свою самую известную фразу из мультфильмов про кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно"

Вован и Лексус дозвонились до бункера «Азовстали» и от имени Джо Байдена и Джастина Трюдо попросили Валыну не есть канадского генерала.

Эх, золотое было времечко - комменты к онлайн-версиям СМИ без регистрации. Можно было в комментах круглосуточно поливать грязью безграмотное поколение ЕГЭ, возомнившее себя пИсателями. Сейчас комменты везде закрыли, и некому указать дуралеям на их ошибки...
Одним оно хорошо - почитаешь некоторое время тексты СМИ, в которых в слове "вода" шесть ошибок делается, и прекращаешь читать насовсем.

Прочитав стенания икспертов о возможнлм отсутствии импортного хмеля и страшной угрозе крафтовому пивоварению, Вася Пупкин задумчиво отхлебнул глоточек "Крепкого"-КД, посочувствовав страданиям малолетков.

Стенгазеты: по словам врачей, шашлык на углях несет риски для здоровья!
Тааак. Журналисты с доктором - марш на субботник! БЕГОМ. На все выходные. А мы шашлык пока пожрем.

Попса: "Я не легкая загадка... разгадать меня непросто... изучай меня по картам.. изучай меня по звездам..."
Лесом, лесом, девочки. Надо будет - так деньги заплатим при конкретном хотении. Хорошим девочкам)
А изучать звезданутость оставьте бабкам-гадалкам.

Героическое самоубийство - тренд времени.

Не обольщайся, что Вселенная любит тебя, в конце концов она всё равно тебя убьёт.

"Надо, если хочешь" - новая ступень эволюции в уговаривании меня что-то доесть.

Раньше прививали спутник V, а теперь просто Z.

Симоньянить - нести чушь, оскорблять без оснований, хамить, обвинять.

- Я даю вам десять тысяч рублей, и мы не будем открывать черный ящик.
- Но…
- Двадцать! Тридцать! Миллион! Долларов!
- Знаете, господин Гуттериш, мне теперь самому интересно, кто там сидит у вас в черном ящике в темном-темном тоннеле под «Азовсталью».

Россия надеется, что лекция по международному праву, которую Путин прочитал в Москве главе ООН Гуттеришу, будет оплачена в рублях.

Сколько еще складов с оружием должно хлопнуть, чтобы россияне наконец поняли:
"Курение - вредит вашему здоровью!"

Из школьного сочинения:
"Спокойно, Маша, я - Дубровский", - сказал борец с самодержавием и залез к ней в дупло".

Киборги из мариупольских подземелий заявили, что согласятся выйти наружу только после того, как перед ними извинятся за доставленные неудобства.

На пресс-конференции после встречи с Лавровым генсек ООН сказал: "Не украинские войска находятся в России, а российские на Украине". Но забыл добавить, что будь наоборот, он бы вообще не парился...

Может ли Маск использовать "Н-слово" в Твиттере?
Может. Он - афроамериканец.
Причем реально из Африки.

Навальный пошил уже 2000 комплектов полевой военной формы для российской армии, а вы и дальше сидите в соцсетях и спорьте об эффективности спецоперации

Доктор, Вы меня лечить будете?
Да, я Вас буду лечить.
Доктор, а Вы меня вылечите?
Сколько раз Вам надо объяснять, больной, что лечить и вылечить совсем разные понятия.

Теперь Рогозин может хоть на Марсе высадиться, хоть на Сатурне, всё равно весь мир будет считать, что это сделал Илон Маск.
Потому что важно правильно инвестировать.

Зеленский обратился к западным партнерам с просьбой срочно выслать рельсы и шпалы и только потом уже танки и гаубицы.

В больнице.
Заведующий отделением ординатору: какой неприятный больной. Из-за него наш патологоанатом никак не может решить, выходить ему завтра на работу или нет.

А я единственный, у кого дома нет еще ворованного украинского унитаза?

Да что там унитазы! У них в каждой избе видеомагнитофоны и музыкальные центры!

В связи с поворотом экономики от запада к востоку, предлагается новое название для банка Tinkoff: Tinkhui.
(Произносится Тинкуэй, а не так как вы подумали).

В церкви:
- Муа-ха-ха! Слава яйцам!
- Куличам слава!
Прихожане:
- Батюшки ёбнулись?
- Нет, батюшки считают доходы от Пасхи.

В стране объявлено "десятилетие науки и технологий". В отличие от ученых попы радостно потирают руки.
Они то знают, что подразумевается "научное" богословие и орошение технологий святой водичкой.

Группа Сектора Газа меняет свое название, Сектор Газа оплата только в рублях...

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

Комментарий, который я не сразу понял:

У мну есть подруга Оля, её голос прям Алиса или кто там в навигаторе. "Поворачивай направо, стрелка..."
Прости её, таксист Рувшан.

Президент Болгарии Радев высказался категорически против поставок оружия Украине.

- Поставим всё, что нужно! - хитро подмигнул украинской делегации болгарский прапорщик Украдев.

Еще пара недель и нацисты из «Азова» будут просить выпустить их с «Азовстали» в честь 9 Мая.

Филипп - знаковое имя. На латыни - Fileo Ippus - Любящий Лошадей.
На российской эстраде - всё абсолютно в точку.

С пламенным кэшбеком!..

А вот предстоящая, больше 20 процентов инфляция, никого из верующих не оскорбляет.

Всё-таки террористы нынче какие-то странные пошли. Что удумали-то: хотели Соловьёва связать и читать ему вслух националистическую литературу. Извращенцы.

- Венгрия и Сербия ведут себя хорошо – им мы будем поставлять газ по льготной цене. Польша и Болгария ведут себя плохо – им мы газ отключим.
- Г-н Миллер, вы карту Европы видели?

ГАЗ в рамках импортозамещения, пообещал представить новые модели:
Фьорд, Кадыллак, Леньколь, Джып, Ниссын, Тойтойота...

Я начальник - ты дурак. Ты начальник - и я дурак и ты сам дурак и все тоже дураки...

Президента Франции Макрона французы закидали помидорками во время визита в Сержи.
Налицо явная недоработка министерства обороны по поставкам более интересных фруктов французскому сопротивлению, например, лимонок.

-рабинович, верите ли вы заявлению матвиенко, о том, что если кто то будет создавать помехи бизнесу, она сама выйдет с плакатом к зданию правительства?
-конечно верю! ведь создавать помехи российскому бизнесу и убирать их за деньги-это и есть бизнес матвиенко и других членов правительства.

меняем студента-хулигана из британии на матёрого наркоторговца из россии.
МИД РФ

Не нарушение договорного права при отказе от поставок газа, а реэкспорт стратегического товара в противоположном направлении в целях обеспечения лояльности недружественно настроенных потребителей.

Как оказалось вторая часть известной фразы "если бить,- то бить первым..", - это "в час по чайной ложке"

-европейцы назвали требование оплачивать наш газ рублями-шантажом.
-свои санкции против россии они шантажом не считают?

В ответ на санкции, Россия нанесла массированный удар по гражданам, хранящим сбережения в валюте.

Счастье в семье - это когда нет разногласий по поводу спецоперации.

Это не новое Средневековье, а старое доброе мракобесие.

Тем, кто ничего не может выучить, выученная беспомощность не грозит.

Прийти к девушке и войти в девушку это не одно и то же. Хотя иногда за первым этапом следует и второй.

Две помешанных на экологии:
-Твоя шуба сшита из шкурок убитых зверушек!
-А твоя 100 лет не разлагается!

Разочарование века. Когда Илон Маск заявлял о желании создать новую соцсеть, всё прогрессивное человечество искренне надеялось, что можно будет реально бухать, драться и трахаться с другими людьми прямо в сети. А он Просто Купил Твиттер.

мужичок с поддельным украинским паспортом на имя Неразборчиво прихлёбывает из пластиковой бутылочки коктейль молотова и читает 3-х томник украинской экстремистской литературы

кто разворовал все собчасти?

Василий как Макрон победил Ле Пен? Сьел на соревнованнии на десять лягушек больше.

Мне как начинающему поэту интересно, почему слова "офицеры" и "воры" почти не рифмуются, а "ворьё" и "офицерьё" идеально подходят друг другу? Не знаете, а?

Вы ещё переживаете за будущее ?
так давайте заглянем в будущее и успокоимся:

2033 год. На порнхабе самый высокий рейтинг у Греты Тунберг (порно на природе, в лесу, на лугу, на айсберге )
2045 год. Маск продал Твиттер за доллар ( к этому времени молодёжь не знает что такое Твиттер и пользуется совсем новыми гаджетами, где печатать не надо)
2050 год. Население смотрит реалити шоу об артистах на луне и марсе.
2065 год. Один фермер легко справляется с тысячей гектаров, при наборе правильной сельхоз техники и роботов помощников.
Ещё Конфуций сказал что 91% ваших самых тревожных ожиданий — всего лишь ложная тревога и никогда не сбудется а если и сбудется- то вы об этом не узнаете.
Ваш выбор: жить каждый день в страхе за будущее или радоваться жизни сегодня, сейчас.