Все дни марта 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".
Минобороны: окончательные цели спецоперации будут определены после ее завершения.
- Моня, вы слышали? Абрамовича отравили!
- Господи! Как? Чем? Опять Новичок?
- Всю жизнь этими санкциями отравили.
- Господи! Как? Чем? Опять Новичок?
- Всю жизнь этими санкциями отравили.
В ответ на необоснованные и наглые требования России перейти с 1 апреля на расчёты за рубли, со 2 апреля все расчёты на Ленинградке будут проводиться за гривны.
- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.
После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.
Испанская торговая сеть ZARA решила провести ребрендинг и, возможно, впредь будет именоваться SARA. В качестве альтернативных вариантов рассматриваются также ЦИЛЯ, ПЕСЯ и СОФА.
Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский - в Киеве.
12
Европа:
- Мы согласны покупать газ за рубли. Вот евро, продайте нам побольше рублей, штук по 120-140 за каждое!
Россия:
- Не так быстро. Пару недель подождите, скоро курс до 50 упадёт - тогда приходите.
- Мы согласны покупать газ за рубли. Вот евро, продайте нам побольше рублей, штук по 120-140 за каждое!
Россия:
- Не так быстро. Пару недель подождите, скоро курс до 50 упадёт - тогда приходите.
13
- Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
- Да.
- Какого?
- Пол буханки черного и поллитра жидкого.
- Да.
- Какого?
- Пол буханки черного и поллитра жидкого.
14
Туристы со своими газовыми баллонами с 1-го апреля могут ездить в Европу без оформления виз.
17
- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Девочка: - Я больше не могу целоваться, у меня болят губы.
Женщина: - У меня есть ещё одни.
Женщина: - У меня есть ещё одни.
В заводскую курилку вбегает возбуждённый рабочий и спрашивает у сидящих там товарищей:
- Мужики, а вы слышали о последнем приказе нашего директора?
- Нет, а что за приказ? - отвечает ему один из коллег, опасливо оглядываясь.
- Он приказал всем нам долго жить!
- Мужики, а вы слышали о последнем приказе нашего директора?
- Нет, а что за приказ? - отвечает ему один из коллег, опасливо оглядываясь.
- Он приказал всем нам долго жить!
22
Папа из государства Ватикан, центра Римско-католической церкви, предложил рассчитаться за газ молитвами.
В США, Британии и ЕС заявили, что повышение цен на бензин и товары - это не экономическая проблема, а специальная экономическая операция.
- Что такое сверхнаглость?
- Бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"
- А что такое сверхтрусость?
- Это когда машинист поезда думает "А вдруг действительно задавит?" и сворачивает состав с рельс.
- Бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"
- А что такое сверхтрусость?
- Это когда машинист поезда думает "А вдруг действительно задавит?" и сворачивает состав с рельс.
25
Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».
Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!
После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"
В Стамбуле начались переговоры между делегациями РФ и Украины.
Эрдоган попросил Арахамию снять головной убор и сменить носки.
Эрдоган попросил Арахамию снять головной убор и сменить носки.
На переговорах России и Украины в Стамбуле достигнут значительный прогресс - украинский парень в кепке наконец-то снял свою кепку. Теперь можно рассчитывать, что в мае он наденет пиджак. Жаль только, что российским переговорщикам не удалось найти в Стамбуле Чубайса, чтобы вручить ему повестку в суд.
Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык — австрийский — вы сможете освоить совершенно бесплатно!
Наверное, было бы справедливо, если бы миллионы украинцев, сдриснувших в Европу, испытывали горячую благодарность лично Путину. Ведь осуществилась их мечта - перебраться в европейский рай и сесть там на пособие.
Зеленский заявил о невозможности нейтрального статуса Украины без общенародного референдума. Ну да, разумеется. Мы же все помним, что Германия в сорок пятом подписала капитуляцию только после референдума.
Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.
Наступила весна. Перелетные птицы потянулись к родным гнездовьям. Дипломаты тоже полетели на родину - кто в Москву, кто из Москвы...
13
Мотоцикл барахлил.
- Как ты себя ведёшь? - закричал разгневанный мотоциклист.
- Я себя не веду, меня ведёшь ты! - ответил мотоцикл.
- Как ты себя ведёшь? - закричал разгневанный мотоциклист.
- Я себя не веду, меня ведёшь ты! - ответил мотоцикл.
Из выступления Байдена в Польше: Линкольн говорил, что сила в правде. Ага, еще Линкольн говорил: Не брат ты мне, гнида черножопая..
- Как одним словом назвать денацификацию и демилитаризацию?
- Дехохлотизация.
- Дехохлотизация.
Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.
У меня такие странные ощущения, что последний месяц я живу внутри непрекращающейся вечеринки в дурке. Вокруг творится дичь, иногда даже случается что-то обнадёживающее, но тут же перекрывается порциями новой дичи. Нихрена не понятно, местами интересно, ещё бОльшими местами страшно. Кто-то ржёт, кто-то орёт, где-то рыдают, везде бегают санитары, выше этажом прорвало трубу, в соседней палате кто-то долбит по батарее, где-то дальше по коридору группа распевает гимны...
Ахматыч пообещал Киев взять.... я б на месте кое-кого лучше бы Путину капитулировал, а то потом стоять, глупо шутить, извиняться...
Звонит Э.Макрон В.В.Путину и говорит:
- Уважаемый Владимир Владимирович, мы не можем платить за российский газ рублями - у нас нет рублей.
- Ладно, Маня, так и быть, только в уважение нашей прежней дружбы, я готов принять от Франции оплату золотом. Только уговор - оплата вперёд - везите золото на корабле до Санкт-Петербурга.
- Уважаемый Владимир Владимирович, мы не можем платить за российский газ рублями - у нас нет рублей.
- Ладно, Маня, так и быть, только в уважение нашей прежней дружбы, я готов принять от Франции оплату золотом. Только уговор - оплата вперёд - везите золото на корабле до Санкт-Петербурга.
23
В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!
Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.
Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.
1982 год.
- Папа, а где лучше - здесь или там?
Папа молчит. Мама:
- Если папа тебе ответит, сынок, то ему точно станет хуже!
2022 год. Выросший сынок говорит со своим ребенком.
- Папа, а где лучше - здесь или там?
- Там тоже хуже, сынок...
- Папа, а где лучше - здесь или там?
Папа молчит. Мама:
- Если папа тебе ответит, сынок, то ему точно станет хуже!
2022 год. Выросший сынок говорит со своим ребенком.
- Папа, а где лучше - здесь или там?
- Там тоже хуже, сынок...
8
Беседуют бывшие собутыльники.
- Иван, объясни мне демилитаризацию и денацификацию.
- Ну помнишь Вась, мне жена пузырь водки об голову разбила – это первое. А закодировала помнишь? Это второе.
- Иван, объясни мне демилитаризацию и денацификацию.
- Ну помнишь Вась, мне жена пузырь водки об голову разбила – это первое. А закодировала помнишь? Это второе.
- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
10
Из-за нападения Азербайджана на Армению Европа отказалась от азербайджанской нефти.
— Атос, мушкетёры говорят, что вы выбросили в окно хозяина любимого трактира, а потом всё внутри разнесли…
— Да, я погорячился, но трактирщик сам виноват, вывел меня из себя. Этот негодяй на десерт торт «Графские развалины» принёс!
— Да, я погорячился, но трактирщик сам виноват, вывел меня из себя. Этот негодяй на десерт торт «Графские развалины» принёс!
Нам говорят: сначала голод наступит в Африке, и толпы голодных ринутся в Европу, куда голод придет попозже. Беспокоит такая мысль: куда они все навострят лыжи, когда прознают, что в России есть пожрать?
Все люди совершают ошибки.
Некоторые, в результате таких ошибок, даже рождаются.
Некоторые, в результате таких ошибок, даже рождаются.
— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.
Судя по исчезнувшим звонкам от Службы безопасности Сбербанка, все сотрудники СБ ушли на фронт.
17
Надпись на коробке от бумаги: "Комус: все только начинается" как-то настораживает...
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.
Евро и доллар - твердая валюта. Пробуешь купить на них чего-нибудь высокотехнологичного - получаешь твердое "нет" и кружевные трусики в придачу.
Грамотнее всех поступил ведущий "Вести в субботу": сдриснул в Южную Америку (за государственный, кстати, счет) и рассказывает оттуда что-то нейтральненькое, мол, я не я, и спецоперация не моя. Одно слово - абсолютный патриот...
Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто запизделся давал леща Уилл Смит.
- Газ за рубли!
- Нет!!!
- Газ за наличные рубли!
- Нет!!
- Газ за наличные рубли по "Северному потоку-2"!
- Нет...
- Газ за наличные рубли по "Северному потоку-2" с полной предоплатой за 10 лет!
- эээээ....
- Нет!!!
- Газ за наличные рубли!
- Нет!!
- Газ за наличные рубли по "Северному потоку-2"!
- Нет...
- Газ за наличные рубли по "Северному потоку-2" с полной предоплатой за 10 лет!
- эээээ....
Оппозиционеры в 2021-м: В 90-е было лучше, чем сейчас.
Оппозиционеры в 2022-м: Скоро мы скатимся в 90-е.
Оппозиционеры в 2022-м: Скоро мы скатимся в 90-е.
- Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.
— Так, вы говорите, что хотите стать звездой современного шоу-бизнеса?
— Да, хочу!
— И у вас — красивый, сочный, приятный голос.
— Да.
— Дефекты есть какие-нибудь?
— Нет.
— А музыкальное образование?
— Да, есть.
— Может, психологические отклонения имеются?
— Нет.
— … А ориентация какая?
— Гетеро.
— Всё понятно! У вас нет НИКАКИХ шансов стать звездой современного шоу-бизнеса!
©
— Да, хочу!
— И у вас — красивый, сочный, приятный голос.
— Да.
— Дефекты есть какие-нибудь?
— Нет.
— А музыкальное образование?
— Да, есть.
— Может, психологические отклонения имеются?
— Нет.
— … А ориентация какая?
— Гетеро.
— Всё понятно! У вас нет НИКАКИХ шансов стать звездой современного шоу-бизнеса!
©
Зеленский на каблуках, Люся Арестович... Это ещё что - так, цветочки! Следующим президентом вообще может стать Верка Сердючка!
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
- Петрович! Видел что с долларом творится?
- Видел и что?
- Так у тебя же все накопления на похороны в баксах!
- Я их успел вложить в недвижимость.
- В какую?
- Купил на все Виагры...
- Видел и что?
- Так у тебя же все накопления на похороны в баксах!
- Я их успел вложить в недвижимость.
- В какую?
- Купил на все Виагры...
34
Депутаты Бундестага призвали население Германии к повторному употреблению съеденных продуктов для борьбы с последствиями антироссийских санкций.
Не так важно, в какую сторону открываются окна, как то, с каких сторон запираются решётки.
Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, с 1 апреля включается счетчик.
Жена – мужу:
- Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
- Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
- В Рим?
- Не совсем…
- Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
- Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
- В Рим?
- Не совсем…
Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!
Всемирный конкурс лжецов.
Выходит на сцену Хрущев:
- Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
Похлопали ему.
Выходит Буш:
- Мы нашли биологическое оружие в Ираке!
Ему тоже похлопали.
Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала.
Судья:
- Можете ничего не говорить. Второе место.
- А почему не первое?
- Да тут один заявил, что в России нет олигархов.
Выходит на сцену Хрущев:
- Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
Похлопали ему.
Выходит Буш:
- Мы нашли биологическое оружие в Ираке!
Ему тоже похлопали.
Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала.
Судья:
- Можете ничего не говорить. Второе место.
- А почему не первое?
- Да тут один заявил, что в России нет олигархов.
Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (