Все дни марта 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПо убеждению америкосов, зеленая энергетика - это такая шняга, расчеты за которую ведутся исключительно в долларах.
Россия возвращается в XIX век!
Наши будут Ревель и Рига, Тифлис и Эривань, Гельсингфорс и Царство Польское.
А кстати, насчёт царства....
Наши будут Ревель и Рига, Тифлис и Эривань, Гельсингфорс и Царство Польское.
А кстати, насчёт царства....
Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.
Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.
- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
Знаете ли вы, что одна паршивая овца способна подсадить на травку всё стадо?
Апостол Пётр попробует не пустить Жириновского в рай, а Жириновский ему:
- Пшёл вон, подонок! Негодяй! Стоит на воротах, тунеядец! Ряху себе отъел, а кто за это платить должен? Опять русские. Придёт Зюганов - не пускать! Пусть в Ад отправляется! Там как раз всё красное.
- Пшёл вон, подонок! Негодяй! Стоит на воротах, тунеядец! Ряху себе отъел, а кто за это платить должен? Опять русские. Придёт Зюганов - не пускать! Пусть в Ад отправляется! Там как раз всё красное.
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
На форуме
- В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде?
- Коноплю сажай и не выпендривайся.
- В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде?
- Коноплю сажай и не выпендривайся.
20
Все державы создают кибер-войска, только у России всего два кибер-солдата: Вован и Лексус.
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
22
- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?
Петрович, что за объявление ты дал? "Обрезанцы для вас - две тысячи в час" Во-первых, мы от объёма работаем. А главное - не обрезанцы, а специалисты по обрезке деревьев!
Из страны уехали артисты и Чубайс - народ радостно кричит, что крысы бегуг с корабля, но бежать спасать тонущий корабль что-то не торопится. А с нетонущего корабля крысы не бегуг.
Новый бартер между Украиной и Турцией:
Вы нам - Байрактары!
Мы вам - плавающие мины!
Вы нам - Байрактары!
Мы вам - плавающие мины!
27
Для скорейшего появления отечественной техники было решено подправить некоторые законы физики.
Гражданство и национальность не определяет степень вины за происходящее. Степень вины определяет участие и поддержка.
После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек" заиграла новыми красками.
33
- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!
Проанонсирован новый пакет санкций, который накладывает запрет как на ввоз и эксплуатацию русских горок в Америке, так и на экспорт американских горок в Россию.
37
- Взгляни на это с хорошей стороны.
- И какая здесь хорошая сторона?
- Не знаю. Просто есть такое выражение.
- И какая здесь хорошая сторона?
- Не знаю. Просто есть такое выражение.
38
- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!
Казусы лингвистики XXI века
Благодаря Владимиру Путину, и часто им произносимому словосочетанию «зарубежные партнёры», слово «партнёры» стало синонимом слова «недруги».
© Дмитрий Свиридов
Благодаря Владимиру Путину, и часто им произносимому словосочетанию «зарубежные партнёры», слово «партнёры» стало синонимом слова «недруги».
© Дмитрий Свиридов
- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!
Парень - девушке:
- Валя, ты как таблица умножения…
- Почему?
- Тебя невозможно забыть!
- А ты как плохой защитник в футболе…
- Как это?
- Подкаты у тебя отстойные!
- Валя, ты как таблица умножения…
- Почему?
- Тебя невозможно забыть!
- А ты как плохой защитник в футболе…
- Как это?
- Подкаты у тебя отстойные!
Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!
Первым условием, что бы сойти с ума, это наличие ума. Но эволюция этот процесс ускорила. Сейчас говорят - тронулся; поехал; ебанулся.
2022 год, март - апрелю:
- Слушай, мне тут отойти надо, недели на две, подменишь? А я потом за тебя отработаю...
- Слушай, мне тут отойти надо, недели на две, подменишь? А я потом за тебя отработаю...
46
Из мудрых мыслей кота Семёна :
— В один лоток можно войти дважды.
— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
— Почему жрать так хочется именно по ночам?
— Ни одна собака не умеет добиваться своего.
— Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
— Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
— Мусорный мешок — лучший друг кота.
— Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
— Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
— Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
— Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
— Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
— Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.
— Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
— Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
— Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
— Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
— Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
— Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
— Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)
— В один лоток можно войти дважды.
— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
— Почему жрать так хочется именно по ночам?
— Ни одна собака не умеет добиваться своего.
— Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
— Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
— Мусорный мешок — лучший друг кота.
— Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
— Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
— Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
— Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
— Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
— Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.
— Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
— Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
— Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
— Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
— Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
— Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
— Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)
47
Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"
2
- Как там у вас в Европе дела с Ковидом?
- Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.
- Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.
Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!
- Роза, это куда же?
- К маме!
Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
Европа рублями платить не хочет, настаивает на сделках в евро. Европа умная! Не хочет расставаться с твердой валютой!
- Госпожа Нуланд, что вы можете сказать про американские биолаборатории на Украине?
- Это не биолаборатории. Ученые там занимались жучками, паучками, перелетными птичками...
- Но при чем тут Пентагон?
- Вы знаете, как-то так исторически сложилось, что в Пентагоне самые сильные школы энтомологов и орнитологов...
- Это не биолаборатории. Ученые там занимались жучками, паучками, перелетными птичками...
- Но при чем тут Пентагон?
- Вы знаете, как-то так исторически сложилось, что в Пентагоне самые сильные школы энтомологов и орнитологов...
- Вначале объявили, что умер, а теперь опять жив. Как это может быть?
- Ад тоже ввёл санкции против России.
- Ад тоже ввёл санкции против России.
Реакция на санкции против России:
Путин: поднимаем размер пенсий, пособий, оклады бюджетникам, МРОТ, ослабляем проверки бизнеса, даём льготные кредиты.
Шольц: народ, вы там поменьше жрите, поменьше грейтесь, быстрее купайтесь и вообще, воду из унитаза тоже можно пить.
Путин: поднимаем размер пенсий, пособий, оклады бюджетникам, МРОТ, ослабляем проверки бизнеса, даём льготные кредиты.
Шольц: народ, вы там поменьше жрите, поменьше грейтесь, быстрее купайтесь и вообще, воду из унитаза тоже можно пить.
СМИ: учОные научили робота чистить банан!
Читатель: итить, атомна физика! Пиво научите открывать и проблема стакана в старости решена.
Читатель: итить, атомна физика! Пиво научите открывать и проблема стакана в старости решена.
Много лет по сети ходила байка, что в Европе многие автоматы по продаже всякой мелочи принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Что ж, теперь они могут выковырять из автоматов все двухрублёвки и купить себе немного газу.
Президент - это представитель страны на мировой арене.
На арене.
Так что не удивляйтесь президентам-клоунам.
На арене.
Так что не удивляйтесь президентам-клоунам.
Швейцарская компания Zurich Insurance Group отказалась от использования в социальных сетях логотипа, изображающего одну букву Z, во избежание «неверного» истолкования символа. А чего мелочиться, нужно вообще исключить букву Z из алфавита, так сказать, наложить на нее санкции.
Тайный смысл речи Президента США Байдена в Варшаве 26 марта 2022 года - возврат Польши в состав России?
Джо Байден сказал, что Россия вернется в XIX век и сказал это в Варшаве, которая в том самом веке была одним из крупных городов... Российской Империи.
Джо Байден сказал, что Россия вернется в XIX век и сказал это в Варшаве, которая в том самом веке была одним из крупных городов... Российской Империи.
Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
- Дочка, ты ужу представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба…
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба…
- Почему хохлы не орут «Российская военная ракета иди на.уй?»
- Так ракета сверхзвуковая: она не слышит.
- Так ракета сверхзвуковая: она не слышит.
Надеюсь, что Турция не будет рассматривать присутствие Чубайса на своей территории в качестве военной агрессии России.
У России есть асимметричный, но очень действенный ответ на западные санкции. Отправить в США Чубайса - Америке придёт трындец! И как контрольный выстрел - отправить потом и Горбачёва.
- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.
- А на "В"?
- И Всё остальное.
Отказ Германии платить за газ в рублях означает, что власти этой страны ненавидят собственное население даже больше, чем русских.
Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют.
И сдачу спичками будут давать.
И сдачу спичками будут давать.
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Чубайс спокойно уволился, не расстрелян и уехал. Как так может быть?! Версии:
- "своих не стреляем"
- штурмбаннфюрер Чуб-Айсманн блестяще выполнил миссию и отбыл на родину в Берлин
- " а у вас разве что-то ещё осталось?!"
- " Толик, вот тебе 300 лярдов отступных, только оставь нас в покое"
- "своих не стреляем"
- штурмбаннфюрер Чуб-Айсманн блестяще выполнил миссию и отбыл на родину в Берлин
- " а у вас разве что-то ещё осталось?!"
- " Толик, вот тебе 300 лярдов отступных, только оставь нас в покое"
Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего - это сделали вы своими рогами.
Подскажите: куда уехал Чубайс?
Я хочу знать - какую страну в ближайшем будущем ожидает неожиданный пиzдец.
Я хочу знать - какую страну в ближайшем будущем ожидает неожиданный пиzдец.
17
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...
Судя по всему, канал "Лексус-Вован" становится самой важной экстренной линией связи Россия-Запад.
Байден пообещал еще более тяжелые санкции против России. Американцы послушали и совсем приуныли.
Силуанов заявил, что россиянам не стоит беспокоиться о своих сбережениях в банках.
- Забудьте о них. Нет сбережений - нет беспокойства.
- Забудьте о них. Нет сбережений - нет беспокойства.
Германия уже подготовила сокрушительный симметричный ответ на предложения Путина:
предложила продать за рубли Польшу и Прибалтику.
предложила продать за рубли Польшу и Прибалтику.
22
Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".
В тачке патриарха много лошадиных сил. Интересно, сколько это будет в силах осла, на котором Христос приехал в Иерусалим?
24
В Российской Премьер-Лиге приняли новый лимит на легионеров.
Осталось найти этого легионера.
Осталось найти этого легионера.
Наши правители опять всех переиграли - им дали круче санкции, чем они рассчитывали.
Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.
Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.
Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.