Новые истории - основной выпуск

Сегодня позвонили: сотрудник из отдела борьбы с экономическими преступлениями, а потом разговор продолжили со специалистом соответствующего отдела ЦентроБанка РФ. С каждым проговорили примерно по 1-1,5 часа. До пинкодов и паролей не дошли - не успели: моими усилиями было предотвращено 3-4 попытки каждого преждевременно закончить разговор. На завтра договорились продолжить... Что-то предчувствия нехорошие..., думаю, обманут - не позвонят.

Хотите верьте, хотите нет...
Дарницкий район столицы Украины.
Четверо любопытных малолетних (9-11 лет) сталкеров решили обследовать заброшенный детский сад. Видно, шило у них в одном месте пониже поясницы, а не смартфон под носом, как у многих современных детей.
Но насладиться исследованием руин им помешал женский крик. Выглянув в оконный проём, они увидели, что какой-то мужик "отнимает у бабушки сумку".
Нет, он уже отнял и убегает!
Двое пацанов остаются с женщиной, пытаясь её успокоить, а двое других решают догнать преступника и незаметно проследить за ним.
Какое-то время им удавалось преследовать его, но потом упустили. Однако одному из следопытов в процессе слежки удалось сфотографировать преступника, поэтому они показывали его фото всем встречным и расспрашивали всех, в том числе и детей на детских площадках.
Расспросы увенчались успехом, ребятам удалось его выследить, после чего они позвонили в полицию и сообщили о преступнике.
В самый разгар процесса одному из мелких детективов позвонила мама, но он отмахнулся "Мы сейчас грабителя преследуем".
— Какие ещё грабители, а ну домой немедленно! — пристрожила мама одного из юных шерлоков, естественно, не поверив сыну (как она впоследствии рассказала корреспонденту "НН").
Каково же было её удивление, когда через пару дней ей позвонил участковый и сообщил, что её сын с друзьями помог задержать настоящего грабителя, у которого обнаружили телефон и кошелёк ограбленной женщины.
Преступник оказался рецидивистом, уже судимым за подобные преступления.
Всех четырёх ребят вызвали в отделение полиции, поблагодарили и наградили за помощь в поимке преступника.
Некоторые из юных следопытов уже задумываются о работе в полиции.

"Надзвичайні новини" з Константином Стогнием на ICTV от 2.06.2021

Вспомнилось, как лет десять назад к нам кума наша в гости приезжала.
В один прекрасный день поболтались мы по горам, спустились вниз, и решили пообедать в каком-то итальянском ресторанчике.
Кума заказала "спортивный салат" - я, мол, худею.
Принесли ей этот салат: два килограмма овощей, а наверху кучи - маленькая
еловая шишечка, для красоты.
Кума обалдела и спрашивает тихонько: Слушайте, а как это нужно есть?
Тут меня и понесло - Очень просто, говорю: Берёшь в левую руку шишку, а в правую берёшь нож для шишки, который лежит справа от вилки для редиски, и дербанишь этот продукт так аккуратно и культурно, как только сможешь...
Жена моя, услышав это, стукнула меня по лбу ложкой для осётра, и сказала: не слушай его, он опять придуривается. Просто отложи в сторону - это для местных белочек.
Сейчас пообедаем, и пойдём в парк гулять - а там белочки без шишек не пропускают.
Кума ещё секунд десятъ, наверное, ошалело смотрела на нас, пытаясь разобраться в логике происходящего - и только потом они обе, с женой моей вместе, начали хохотать, как восьмиклассницы на танцах...
Тот день я не забуду никогда: они пели песни на ходу, смеялись и пританцовывали - словно четверть века с них слетела, и они снова - две симпатичные и смешливые подружки на выданьи...

Боюсь изменять своей супруге. И не потому, что она узнает и будет скандал, а потому, что после измены со мной начинают происходить неприятности. Ещё до свадьбы, когда мы с ней встречались, я иногда ходил налево. Я стал замечать, что после измены попадаю в неприятности: то сессию завалю, то в аварию попаду. Последний случай произошел три года назад. Я возвращался домой от девицы, и на меня просто напала толпа хулиганов. Тогда меня сильно избили. Больше не изменяю. В следующий раз, наверное, точно смерть!

У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".

У нас на раене после его благоустройства что-то случилось с психикой водителей. Напрыгавшись по лежачей полиции, установленной с интервалом строго 20 метров по всей территории, таксисты впадают в состояние антарабхава (светлейший ахуй - вольный перевод с санскрита). Вылетев наконец на главную с зебрами без светофора, нарисованными вообще повсюду, невольно предаются порочным мыслям, как бы им это пролететь полосатое парнокопытное по второй полосе, пока случайный пешеход ковыляет еще по первой.

Но чу! В поле зрения появляется какой-то дед с седой бородой до пояса и двумя (!) посохами. Скандинавский ходок наверно, движется бодро. Приблизившись к зебре, глянул на нее хмуро, истово перекрестился, и попер не останавливаясь, по сторонам не глядя. Весь поток в обе стороны тут же ударил по тормозам. Вот что крест животворящий делает!

Прихожу в фитнесс-клуб, чтобы отбегать 10-15 км на дорожке. А ключ от шкафчика прошу поближе к душевой, чтобы идти ближе было...

Про конденсатор говорить не буду. Все знают про этот прикол. А с электричеством мы экспериментировали много. Про то как магний взрывали, я уже писал. Расскажу ещё пару случаев. Разбирая старый телевизор достал трансформатор ТВК называется. Экспериментируя с ТВК (сразу оговорюсь, о подключении к 220 в. нет и речи - источники питания только батарейки) я получил ощутимый удар током. "Во - думаю,- и 1.5 в пиздануть может". Быстро спаял схему и в школе проверил: "На потрогай проводки" "Иди ты, знаю твой конденсатор". "На подержи - даю ему коробку, а сам за провода - видишь, нет никакого конденсатора". Приятель осмелел за провода, а я на кнопку щёлк - его и трухануло.
Учились мы на электриков. Любимая забава бить током при помощи мегомметра М4100. Непосвященный человек видит что прибор к сети не подключен смело берётся за клеммы, а мы рукояткой резко крутишь... Перепробовали на всех. Все уже знали и не велись. На девочках - а у нас учились и они - мы не пробовали, это они на нас. Пришел парень с группы трактористов, а мы ему на подержи за провода. Он взял, а я ручку как крутану. Короче 1000 В. Далее, через 2 недели этот тракторист приходит приносит какую-то штуку. "Не качает - говорит - на подержи за шланг, а я эту крутушку крутану". Я взял за,как мне показалось шланг, А он как крутанул. Так я узнал, что такое магнето от пускача трактора (10 000 В. на минутку).

Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом в одной комнате.
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту спрева привыкнуть к запаху, потом и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза. Особенно он нападал на хвост и лапы (на все, до чего мог достать) нашего большого кота. Кот офигевал от такой фамильярности и активности. Пока он приподнимал лапу, чтобы хоть как-то ответить наглецу, малой уже делал пять кругов по комнате, попутно пиная и кусая все, что попадалось на его пути. Достал он взрослого кота нереально (да и нас тоже): вся семья ждала, когда котёнок уснёт, и тогда на пару часов мы вздыхали свободно. После недели пребывания котёнка в доме мы уже не зкрывали его в одной комнате на ночь. О, этот взгляд Кота, когда он понял, что от маленького чудовища ему уже даже ночью не отдохнуть!
Тут и пришла пора убраться в доме, и так уже все сроки вышли из-за котёнка. Когда я достала пылесос, малой привычно нервировал кота, охотясь за его хвостом. При включении пылесоса котёнка как ветром сдуло из комнаты. А вот большой кот взглянул на удаляющиеся лапки и хвост, потом обернулся на меня с пылесосом, и не только решил остаться, но и обошел нас с другой стороны – словом, спрятался за пылесос.

Вспомнилась история, довольно-таки давняя, но забавная, по-моему.
Было это на тусовке в подмосковном городе после большого делового мероприятия, так сказать, after-party. И присутствовал, в том числе, некий руководитель, которого все привыкли видеть всегда в компании его зама — был у них такой многолетний тандем (чисто в деловом смысле, в наше время приходится уточнять!). А тут зама нет. Спрашивают, где он, руководитель отвечает: «Поехал в Лос-Анжелес, маму навестить». Поскольку люди весьма возрастные, всем становится интересно, сколько же лет маме. И вот он рассказывает:
«Ей за 90, но в полном разуме, и семьёй всей руководит! Тут ведь какая история была: моего Дмитрия хотел переманить его друг, министр нашего регионального правительства — позвал к себе замом. Ну, Дмитрий вроде засобирался, а потом смотрю: тишина, работает, как прежде. Я его спрашиваю: «Что, передумал?» А он говорит: «Да я маме звонил. Кроме прочего, говорю ей, что работу хочу поменять. Иду к Когану заместителем». Она подумала, и говорит мне: «Митя, не ходи туда!». Я спрашиваю: «Почему?». Она говорит: «Для одного министерства два еврея — это слишком много!»

Знаете ли вы, что за всю историю существования казино в Монако, был зафиксирован ЛИШЬ ОДИН СЛУЧАЙ. возврата проигранных денег проигравшему!
Русский морской офицер просадил в казино корабельную кассу. В те времена, для него, это означало одно: "пуля в лоб". Не смотря на все уговоры и просьбы, казино отказалось вернуть казённые деньги. Тогда офицер подвёл корабль на минимально возможное расстояние и ... наведя пушки на казино, повторил просьбу. Хотя, нет... Выдвинул требование! Казино вернуло всё, до последнего франка!!!

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне :(

Однажды Александр Ширвиндт исполнял роль пожилого повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться её монолог должен был словами: "Где мой сын?". Но актриса оговорилась и произнесла: "Где мой сыр?". В зале - тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на неё с ухмылкой, ответил: "Я его съел!".

мне было 14 лет.
Я уже сформировавшийся юноша, и мне родители купили первый в моей "взрослой жизни" костюм. Приталенный, хорошо сидящий. Отец учит завязывать галстук.
А у нас в семье есть такая фишка, что тапки каждого члена семьи разного цвета. У сестры сиреневые, у мамы голубые, у папы соотвественно черные.
А у меня - желто-бежевые. Сам так захотел. Ну что бы грязь и пыль небыло особо видно. И мои тапки я сам, и вся семья называли "белые".
Это вобщем фабула.
А теперь сама история:
Я с помощью папы одел новый костюм. Повязал в месте с ним галстук.
Стою значь я в зеркало любуюсь какая я деловая колбаса. В Тапках. "Белых".
Мама этого не видит, порается на кухне, и кричит оттуда:
- Сына, сбегай в магаз и прикупи ...(по мелочи) ...
Я же довольный своим внешним видом, рассматривая себя в зеркале, говорю в ответ:
- Мама, но я же в КОСТЮМЕ!
Ответ был удивленный
- ..Ну и что? Можно подумать, ты не хочешь похвастаться внешним видом?
- Мам! я без туфель!
- ...Ну иди так!
- Мам. Сейчас иду в магазин по твоей просьбе в костюме и БЕЛЫХ ТАПКАХ (!), и выходя из подьезда задам бабушкам на лавочке вопрос:
- Скажите, а мой гроб еще не подвезли?

Пауза была секунды три, а потом все семейные грянули дружным гоготом!
до высморка насморка!
Истерика была потрясающа!
))))

Лет 10 назад на корпоративе в честь Нового года было у нас караоке. Кому-то захотелось исполнить песню своей молодости "Чубчик кучерявый". Искало ее человек пять, и стар и млад. Оказалось, в строку поиска вбивали "Чукча кучерявый". Даже 70-ти летний желающий ее исполнить. Он всю жизнь пел песню про чукчу, как выяснилось.

Пару часов назад встретил человека. Ну, как встретил. Это он меня окликнул в магазине:

- такой-то?
- да..
- не узнаешь??
- не-е-ет...
- я твой одноклассник, не узнаешь что-ль???
- так у меня разные классы были и школы разные
- я такой-то с такой-то школы
- а-а-а!

Обсуждение одноклассников

Я: ну, как жизнь?
легкое замешательство

- я алкоголик. Сильно бухаю (человек совершенно трезвый, приличный)
- я тоже
- работаю маршрутчиком на N маршруте

занавес

Cидим с женой дома, смотрим телевизор. Анонс очередной серии какого-то отечественного мелодраматично-криминального сериала: "Встреча конкурентов за дружеским ужином переросла в романтическое свидание".
Жена - ух ты, ну ничего себе, вот у нее есть бизнес и у него, они поженятся и делить ничего будет не нужно
Я то не смотрел ни одной серии и не знал, что там конкуренты разнополые и мои представления были такими - сначала терки и попойка в сауне, после чего на радостях по случаю раздела сфер влияния вызов девочек и последующая оргия

Все таки разные мы, мужчины и женщины

Из чебуречной в Сокольниках заорал автоматический зазывала через динамик:
- Попробуйте у нас нежнейшее фермерское мясо!
Содрогнулся. Да, разнежились нонче фермеры, нельзя расслабляться - беспризорные собаки уже почти закончились. Чуть зазеваешься...

Необычный мат услышал в курилке:
- Представляешь, он на меня хотел эту работу перехуесосить! А я ему отвечаю, вся такая гордая: напереишачившиеся от наперехуесосившихся работу - не берут!

Поздний вечер, уже ночь, лето, едем в город. Включили радио в машине, чтоб в сон не клонило. И в 00:00 начал вдруг играть гимн Российской Федерации (его на федеральных радиостанциях включают, не знаю как в других странах, может там и гимна своего не слышали аборигены никогда). Поет хор, играет музыка и все кто был в автомобили машинально: С новым годом!

Во времена оны два приятеля ехали куда-то с пересадкой в Москве. Закинули вещи в камеру хранения и отправились смотреть город. К вечеру один, Петя, уже насмотрелся, а другой, Вася, малек недосмотрел. Они там в ходе осмотра достопримечательностей познакомились с двумя девицами, и Петина спешила домой, а Васина еще не очень. Камеру хранения закрывал Вася, так что он Пете сообщил номер ячейки, код и подсказку, как этот код не забыть. Он всегда в качестве кода набирал историческую дату, которая въелась в мозги со школьных лет, захочешь – все равно не забудешь.

Петя проводил девушку, вернулся на вокзал и понял, что номер ячейки он помнит, а код – ни фига. И историческая дата ему ни во что не въелась, история не его конек. Использовать подсказку «звонок другу» было невозможно по причине неизобретения сотовых в то время, пришлось перейти к подсказке «помощь зала».

Обитатели зала ожидания сильно удивились, когда Петя стал подходить к ним с вопросом: «Вы не помните, в каком году была Куликовская битва?». Но нашелся среди пассажиров учитель истории, который даже обрадовался такой любознательности современной молодежи и сообщил, что год Куликовской битвы – 1380-й.

Петя бросился в камеру хранения, однако код 1380 не подошел. И 1381, и 1370, и 1390, и вообще Петя перебрал чуть ли не все года четырнадцатого века без малейшего результата. Минут за десять до отхода поезда на горизонте появился Вася. Петя кинулся к нему с криком:
– Двоечник! В каком году, по-твоему, была Куликовская битва?
– В 1380-м, а что?
– А то, что этот код не подходит! Почему, интересно?
– Потому что сам ты двоечник. Я сказал не «Куликовская битва», а «Ледовое побоище». Код 1242.
– Так это что, не одно и то же?

А вы говорите, историю родной страны не надо знать. Еще как надо.

"Идут ли Слонопотамы на свист? И если идут, то ЗАЧЕМ?" (А.А.Милн)
Взять, к примеру, "копи лувак". Кто, а главное ЗАЧЕМ первым достал зёрна кофе из дерьма мусанга? так ещё и заварил.
Или взять, к примеру, галюциногенный красный мёд, который дают пчёлы в горах Непала. Кто, а главное ЗАЧЕМ первым попёрся в те горы к тем пчёлам?
А то вот на днях толковали с местным полицейским об отпечатках пальцев и трудностях с их сдачей из-за карантина. Он между делом рассказал, что в Коста-Рике уже сотню лет существует база отпечатков коровьих носов. Даже компьютеризированная! Носовые узоры у коров индивидуальны, как отпечатки пальцев.
Отпечаток носа используют, чтобы достоверно идентифицировать сбежавшую или украденную корову. Мол, клеймение скота раскалённым железом вышло из моды.
Кто, а главное ЗАЧЕМ первым внимательно вглядeлся в коровьи носы?

Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалёку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте её, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.

Комментарий Lich к истории про доброго человека напомнил.
Эпиграф "Толстых детей среди нас не было."
Я до сих пор говорю, что независимо от даты вашего рождения, я все равно моложе. С одной стороны, возраст женщины - это ее личное ощущение. И тайна.
С другой, я - младшая. Слово "мелкая" у нас не использовалось, хотя и крупной я не была.
В школу раньше пошла, чем тогда было принято, всегда со старшими.
А на даче, где проводились почти все 90 летних дней, вообще не было детей моего возраста. Либо старше, минимум на год, либо года на 3 младше.
Летние дачные развлечения всем известны: сон до позднего утра, пререкания с бабушкой по поводу прополотой (а точнее непрополотой моркови), обед и ... провал во времени и пространстве.
Эта черная дыра могла включать в себя что угодно: купание в пруду, поход на несколько километров вдоль речки, поездку на велосипеде к дальнему пляжу, путешествие в ближайший городок, строительство шалаша, костер на опушке...
Возвращение домой согласно кодексу юного дачника должно происходить как можно позднее. Иначе трудно будет реализовать самый первый пункт плана на следующий день "сон до позднего утра".
Как говорила бабушка: "Вечером молодёжь, а утром никого не найдёшь!"
Подмосковный дачник ревностно относится к своему покою и имуществу. В 22 часа калитки, ведущие на территорию поселка, запираются, чтобы оградить её от посягательств цыган, беглых солдат и прочих людей, не связанных обязательствами с обществом, никогда в округе мною лично не встречавшихся, но в изобилии населявших местный фольклор, в особенности наш, детский. Хотя это не мешало нам, как я сказала, шляться ночами неизвестно где.
Не очень большой компанией, мы возвращаемся с очередного мероприятия. Мне, наверное, 10. Помимо того, что я младше всех, даже взятых по отдельности, я тоньше и худее. В компании есть сильно вытянувшиеся мальчики и хорошо оформившиеся девочки, которых заботливые бабушки ежедневно кормят натуральными продуктами. Раз в неделю мы ходим в "генштаб", где с бочки продают молоко и сметану.
Несмотря на бабушкины усилия, моя нога в два раза уже иной руки из нашего отряда.
Подходим к калитке, защищающей наш проулок от внешних проникновений.
Дёрнув её разок, убеждаемся , что "бабушкатанькичёрной" в очередной раз не забыла исполнить возложенную на неё общественную обязанность.
Остаётся лезть.
Кто-то из мальчишек идёт первым, чтобы принимать спускающихся. Второй остаётся помогать фигуристым девочкам подниматься. Калитка похрустывает, скрипит и трясётся под напором мощных девичьих рук и ног.
Я - последняя. Упираюсь ручонками, поднимаю ножонку, ставлю на нижнюю перекладину, не успеваю подтянуться... , подо мной обламывается доска, вынесшая до этого вес группы пионерок, каждая из которых могла быть моделью для девушки с веслом.
Это был первый (или первый запомнившийся) случай, когда я стала соломинкой, переломившей спину верблюду.
В последствии это самооформилось в кредо "на мне все хорошее заканчивается".

САША
В небольшой провинциальный городок со своей семьёй приехал мальчик. Звали его Саша. И он всегда со всеми здоровался. Знакомые и соседи сначала удивлялись, потому что в девятиэтажном доме, где жил Саша, здороваться было не принято. Буркнуть что-то при встрече уже считалось верхом вежливости. А Саша, увидев любого человека, замедлял шаг и чистым детским голосом, слегка упирая на «р», чётко говорил: «Здравствуйте!». А если дело было около его дома и встречался незнакомец, добавлял: «Я Саша Иванов». Некоторые пробегали мимо, погружённые в дела, многие шелестели нечто неразборчивое в ответ, кое-кто молча уходил, подозрительно оглядываясь на странного мальчика. Однако были люди, которых приветствие Саши будто выводило из полудрёмы. Это случалось нечасто, несколько раз в день. Человек останавливался, внимательно смотрел на Сашу, говорил: «Здравствуй» или что-то в этом смысле, а потом провожал его задумчивым взглядом. Дальше прохожий шёл уже гораздо медленнее, в глазах у него появлялась какая-то лёгкая дымка, и целый день он выглядел немного отрешённым.
Через год все привыкли здороваться с Сашей и постепенно стали обращать больше внимания и друг на друга. Сначала во дворе, а потом и во всём квартале всё чаще звучало: «Здравствуйте!», «Доброе утро!», «Хорошего дня!» и прочие приветствия. На лавочках и детских площадках почти перестали кучковаться нетрезвые граждане, а если в праздники там и собиралась небольшая компания, всё выглядело крайне благопристойно, чисто и аккуратно. Прекратились хулиганства и мелкие кражи – сложно обидеть человека, с которым только что вежливо поговорил. Даже местный бич Васька-стакан, не желая отставать от общества, всё чаще выбирал литературные слова для выражения на публике своих немудрёных мыслей. Участковый не мог нарадоваться.
Однако всё хорошее имеет свойство заканчиваться. Сашины родители нашли себе новую работу в областном центре, и семья уехала. Ещё какое-то время люди по инерции здоровались и помогали друг другу. Но вскоре в освободившейся квартире обосновалась большая, шумная и скандальная ватага мигрантов, которая, словно вредоносный газ, заняла собою всё дворовое пространство. Снова стали пропадать велосипеды, бесследно исчезать коляски, а металлические конструкции с детской площадки постепенно перекочевали в пункт приёма лома. С наступлением темноты двор оглашался многоэтажным матом Васьки, доходившего к вечеру до состояния невменяемости, и выходить на улицу рисковали немногие. Когда же по областному телеканалу прошёл сюжет о школе с исключительно успешными и при этом неслыханно вежливыми учениками, бывшие Сашины соседи только грустно повздыхали, откровенно завидуя его одноклассникам.
Прошли годы. Страна укреплялась, постепенно восстанавливая экономику, воссоздавая армию, заявляя свои права на международной арене. Политика становилась всё более жёсткой, спецподразделения чаще и чаще выполняли боевые задачи за рубежом. Не обходилось без потерь.
И вот однажды в провинциальный городок приехала молодая вдова с дочкой. Семье героя выделили небольшую, но уютную квартиру недалеко от центра города. В первый же день во двор вышла симпатичная голубоглазая девчушка, и увидев бабушек у подъезда громко и звонко сказала: «Здравствуйте! Я Саша Иванова!». На лице одной из старушек промелькнуло удивление, и она, прищурившись, чтобы лучше видеть, вдруг заулыбалась и ответила: «Ну здравствуй, Саша!».

На Чистых прудах к солнечной стороне берега подплыли: две рыжих утки-огаря и четыре их крошечных пестрых огаренка. Пока они этого не сделали, по дорожке вдоль берега спешили или ссутулившись брели вяло, подолгу застревали столбиками, согнув руку в локте и досадливо жмурясь на ярком солнце, сотни прохожих, почти все в наушниках, лица раздраженные, усталые или уснувшие, при столкновениях сослепу друг с другом просто сердитые.

У всех по смартфону, у кого и пара. И вот я задумался - в таком месте наверняка у двух третей из них высшее образование, а то и два-три. Многие годы напряженной учебы и карьеры. У кого-то - квартиры, коттеджи и целые владения стоимостью в миллионы рублей или долларов. Но в этот прекрасный вечер, когда вовсю цветут деревья и клумбы, играют отблески заката на воде, стоят вокруг прекрасные дореволюционные здания, столько вокруг офигенных девушек, они выглядят несчастными или скучными, эмигрировавшими в какую-то другую, весьма скорбную вселенными. Вдоль пруда бредут их бессознательные тела, и странно, что они не упокоились еще навеки в хорошо проветриваемых отдельных помещениях, с двумя трубками, воткнутыми сверху - свежий воздух и питание, и двумя трубками, воткнутыми снизу. Чтобы ничего не отвлекало их от искусственного мира.

В этом мире их слегка волнуют лайки, фотки, политика, но серьезно только деньги - цены и состояние собственного баланса. Очень серьезные лица и очевидное одиночество, даже когда в компаниях и парах. Присели рядом на берегу или в кафе, обменялись парой слов - и тут же окунулись в свои смарты снова. Что от них останется лет через тридцать, видно одним взглядом - взрослых людей много, молодежи гораздо меньше, изредка попадаются дети малые в колясках, уткнувшиеся в смарты.

И вот к этому триумфу человеческой цивилизации подплывают эти крошечные утята. Высшего и даже среднего образования у них никакого. Их банковский счет равен нулю. Никаких пенсий им вообще не светит. Они напрочь лишены счастья смотреть телевизор, отлучены от смартфона, не допущены в соцсети. Но - они явно счастливы, барахтаются, гоняются друг за другом, а счастье и веселье заразительны не хуже ковида. Толпа останавливается, по лицам расползаются добрые улыбки, в лицах появляется нечто человеческое, в глазах что-то осмысленное, и весь берег ощетинивается смартфонами, снимающими этих утят.

Чистые пруды - традиционное место сбора творческих дарований, людей весьма трепетных к собственной славе или хотя бы известности. Но у меня ощущение, что любой утенок из этой стайки удостоился искреннего народного внимания, радости и бескорыстных фотосессий побольше, чем продвинутые большими финансами дарования. Там любящий папа или муж нанимает целую команду, чтобы вручную поправили каждую спетую фальшиво ноту, фотошопом бы дорисовали каждый кадр, вовремя подключили фанеру и появление в популярной передаче. И что вспомнить за последние лет двадцать? А утенок просто вылупился из яйца и поплыл. Сам. Общаясь с другими, удивляясь этому миру.

И с демографией у них все в порядке. Как ни повернись события в дальнейшие лет 30-50, кто бы ни гулял по берегам Чистых прудов, если они останутся вообще - на водах будут по-прежнему качаться пара уток с четырьмя утятами, радуя прохожих. Вокруг будет цвести та же сирень, а по клумбам радовать глаз те же тюльпаны, розы, и беззаконные одуванчики. Если кто-то и сможет это прекратить какой-то исключительной катастрофой - то только мы сами, городское человечество, уставшее и от жизни, и от друг друга, увязшее в конфликтах или апатии. Да ну мне нафиг такое человечество и такое будущее.

Если бы высадились сегодня в Москве добрые инопланетяне, тут же телепортировали бы все 30 миллионов жителей столицы и ее ближайших окрестностей по просторам страны, выдали бы каждой еще плодоносной паре просторные участки на свежем воздухе, запрудили бы ручьи и развели там рыбу, подарили бы удочку и ружье, пяток детей малых, пару лошадей, пару десятков овец и коз, барана и козла, сотню кур, гусей, уток, индюков и хоть пингвинов, на берегу поставили бы баню, насушили бы веников, возвели бы коттедж. И перевели бы всю работу на удаленку. Включили бы онлайн-курсы поиска и определения грибов и ягод. Гидрокостюм бы подарили для купания в любую погоду. И флайборд для досуга. Велики или скутеры качественные, неубиваемые. Чисто из милосердия.

Большинство пар сделать такое самостоятельно уже не в состоянии, да и не нужно им это. Это как электрошоком будить снулую рыбу. Или опиумный притон. Если проснутся и откачать, будут счастливы. Государственные стратегические программы про такое явно не в курсе. Разработавшие их чиновники тоже наверняка ходят мимо всех этих прудов и утят, деловито уткнувшись в смарты.

Я бы им предложил другую соблазнительную опцию - просто лежишь на всем готовом, на башке шлем, все игры, награды и почести, полное погружение в другую реальность, где страна успешно развивается - за бесплатно, питание и прочий уход включены в сервис, хоть спецнасадка на хер. Нигде не работаешь, не пишешь никакие регламенты и стратегии, играешь в танчики в 3D, из смартфона торчит голограмма, играет музыка в квадро, описываешь важность и радости цифровой революции на подножном корму у иностранных провайдеров, любишь поговорить о суверенитете, зарплата достойная - чем не жизнь. Полное погружение в виртуальную реальность, прекрасный способ нейтрализации подобных долбоебов за деньги весьма меньшие, чем они раздают хрен знает на что.

А вот другая, настоящая. Хабаровская девушка летает, прицепил видео. Утята бы обзавидовались.

Странное наблюдение последних лет - девушки, которые летают хрен знает на чем, прыгают с парашютом, забираются на скалы, скачут на лошадях, пишут картины, делают диковинные мультики, открывают прикольные бизнесы и блоги, болтают по гарнитуре, бегая по паркам - размножаются гораздо лучше, чем слепоглухонемые неуклюжие курицы, бредующие со смартом в наушниках, поклевывая лайки от таких же подруг. Проблемы с талией, зрением, коммуникацией и психикой - с них проблемы только начинаются. Почему это никого не волнует? Нет, чтобы честно написать в государственной стратегической программе - некоторой проблемой реализации является то, что 90% населения превратилось в зомби - подслеповатое, глуховатое, малоподвижное, неуклюжее, перекормленное, не склонное к проявлению инициативы, эмигрировавшее в хрен знает какие виртуальные миры, но при этом это голосующее большинство. Согласно Конституции. И что с этим делать? Стадо будет убежденно голосовать за дальнейшее погружение.

И однажды врученного смартфона уже не отнять даже у таджика-разнорабочего. С момента обретения смартфона он превращается в форму растительного украшения российского пейзажа на территории возводимого им объекта. Живой цветок. У него тысяча родственников, которых необходимо цветисто поздравлять с днями рождения, выражать радость по случаю чьих-то рождений и скорбь по усопшим. Если останется время за день, курьер на электровелике может успеть глянуть на экране, как пляшут голые гурии, не снижая скорости, чтобы побыстрее отправиться к ним.

Ни разу не увидел во всей этой бюрократической шелухе, чтобы вопрос этот хотя бы ставился при формировании программ государственного развития. Чиновники на скучной работе - первые жертвы цифровой пандемии. У них глаза выжжены смартфоном и уши им прожжужены. Утята выживут, эти - вряд ли.

Нормальным людям советую начать с малого. Больше двигайтесь. Зазвонил телефон - встаньте с кресла. Разговаривая, с наслаждением потянитесь, повращайте суставами. Читая пространный сердитый текст, досадуйте не его длине, а собственным проблемам чтения - я только что высказал главное о том, что думаю о нашем времени.

Как-то пил с местными друзьями, и по улице прошла дама выгуливающая огромного дога (great dane). Я друзьям рассказал, что по-русски эта порода называется "дог". С тех пор у нас в англо-говорящей компании любая порода называется "the sobaka"
(с) George Doubinski

Посылка от террориста ...
Премьер-министр Израиля Нетаньяху получил почтовую посылку от лидера ХАМАСa...
Во время недавнего прекращения огня, лидер палестинской организации ХАМАС, Халед Машаль, направил «подарок» ... (на самом деле, это был жест ненависти и презрения к премьер-министру Израиля Биньяминy Нетаньяху). Это была коробка с запиской. После того, как коробку проверили по соображениям безопасности, Нетаньяху её открыл и увидел, что содержанием коробки был коровий навоз. Он развернул сопроводительную записку, в которой от руки, на арабском языке, Халед Машаль написал, "Вам и всем вами уважаемым сионистам".
Г-н Нетаньяху, который прекрасно владеет арабским языком, подумал и решил ответить взаимностью. Он незамедлительно послал лидеру ХАМАСа в равной степени красивый пакет, также содержащий личную записку.
Г-н Машаль и другие лидеры ХАМАСа были удивлены, что так быстро получили ответную посылку и тщательно проверив, так же подозревая, что она может содержать бомбу, открыли её.
Но к их удивлению, они не увидели того, что по их логике могли ожидать. В посылке оказалась крошечная микросхема - чип, способный заряжаться солнечной энергией, с памятью в 1,8 терабайт, который мог выводить 3D-голограммное изображение на дисплей и способный функционировать в сотовом телефоне, планшете или ноутбуке, что представляло образец самой передовой в мире технологии.
Крошечный лейбл на чипе гласил: "Изобретен и произведён в Израиле"
В записке Премьер-министр Нетаньяху лично от руки по-арабски, на иврите, французском и английском языках, написал:
"Каждый лидер нации должен демонстрировать миру самое лучшее, что его народ может произвести."

Дворик нашего офиса весьма старинный, в глухом углу у главного здания стоит кирпичный гараж, в который небось еще кареты ставили. Однажды я увидел на его воротах грозную надпись:
ВОР
ШИН

Подойдя ближе, я увидел, что два джипа, стоящие у ворот гаража, прикрывали основную часть надписи:
у ворот
машины
не ставить!

Джипы надежно блокировали выезд из гаража. Судя по размаху кисти и манере письма, владелец гаража был основательно разъярен такими парковками. Вскоре из окна офиса я услышал пинки по шинам, вой сигнализации дуэтом, ругань, и через четверть часа оба джипа оттуда исчезли. С тех пор выезд из гаража был безупречно свободен. Но сегодня! Ворота гаража снова подпирал большой белый джип. За его ветровым стеклом имелась табличка: Иван, такой-то сотовый номер. Придя в офис, я для развлечения открыл окно. На этот раз никаких пинков и скандалов. Минут через пять у гаража послышались приглушенные выстрелы. Много, часто, штук сорок, но одиночными. Наконец послышался пинок и вой сирены.

- Черт возьми, что там происходит?! - возмутился я наконец и выглянул в окно. У гаража не было никакого. Но на воротах, поверх основной надписи, появилась свежая, выбитая крупными, кроваво-красными пятнами от пейнтбольного пистолета: "ИВАН!"

Вскоре из офиса выбежал дуболомного вида парень, глянул на свежую надпись, криво ухмыльнулся и принялся переставлять джип. Еще через полчаса исчезло и имя парня с ворот, очевидно смытое из шланга. Вот что значит доброе письменное слово вместо всей этой ругани.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

В детстве у меня был немецкий самокат и одни сёстры. Подъеду к песочнице - они там ковыряются, "дочки-матери", меня увидят:
- Оооо! будешь Отцом!
Ну, Отцом, в принципе, нехуёво, думаю.
- А чё делать?
- Езжай на работу!
Едешь себе на самом лучшем в мире самокате, давишь шелковицу, дикие абрикосы, пытаешься сбить стрекозу...заебись на работе!Потом поймают тебя у ворот, орут:
- Ты где шароёбишься? Ты почему на обед не приехал?
Затащут в песочницу, ты закинешь пару формочек песка себе за шиворот, все довольны, а ты - дальше, блядь, НА РАБОТУ!!! Откуда в 7 лет знать все эти качели про Отца...

Резюме: Где только не работал, и только на пенсии, устроившись сторожем, я понял - вот она, работа из детства

-= Добрый человек =-
Гулял по парку, остановился у памятника Крылову (который басни писал). Рядом - толпа совсем юных школьников (лет 8-9) под управлением учительницы. Разглядывают памятник. Училка им что-то втирает, но не всем ребятишкам интересно. Поэтому настает момент, когда один из них, самый шелудивый в заднем месте, просовывает свою тыкву сквозь прутья ограждения и успешно застревает там. Пацаненок безуспешно пытается вернуть голову на место, но ему это не удается. Прутья решетки не пускают обратно.
Училка в шоке. Пацан в шоке. Ребятишки в шоке. Прохожие, включая меня, замерли.
После ндцатой безуспешной попытки становиться ясно, что ситуация явно критическая. Что делать? Как быть? Вызывать МЧС?!
Некоторые достают телефоны. Но не чтобы позвонить, а чтобы воспользоваться камерой. И честно заработать свой первый миллион просмотров в Тик-Токе. Другие молча стоят, наблюдают.
И тут появляется мужик. Точнее так - Мужик (с большой буквы М). Подходит, ловким движением рук, явно проверенным годами движением, приподнимает застрявшую тыкву куда-то вверх, крутит, наклоняет и высвобождает пацана.
Училка радуется. Пацан радуется. Ребятишки радуются. Прохожие радуются. Особенно радуются те, кто заснял.
Мужик, с чувством выполненного долга, молча удаляется. Пацан долго смотрит ему вслед, а потом как громко закричит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Дай бог тебе здоровья!
- Не делай так больше...
И тут я понял - на каждый миллион псевдо-героев тик-токарей все равно всегда найдется настоящий и истинный герой.

Киев.
Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают.
Погода чудесная, весна, тепло, около пяти вечера.
Диссонанс в окружающую радостную картину мира внёс какой-то мужик среднего возраста, который грубо, жёстко тянул мальчика лет десяти.
Юля, подходя ближе, услышала "Дядя, отпустите меня, я вас не знаю" и грубое "Замолчи и иди за мной".
Девушка оглянулась — людей вокруг нет, да и времени на поиск телефона в сумке и звонки в полицию тоже нет — "пикнул" стоявший в нескольких метрах оливковый Ланос, к которому, похоже, и тянул мужик мальчика. Похищение ребёнка среди белого дня?!
Юля подбежала к ним, нервно и сильно дернула малого за рукав и начала кричать на него:
— Ну сколько можно убегать?! Вот что мне с тобой делать?! Дома с тобой поговорим!
Остолбеневший ненадолго мужик смотрит на Юлю, потом бежит к машине и удирает.
Увы, ни фото машины она сделать не успела, ни номер не запомнила...
Девушка расспросила мальчика и выяснила, что он ходил на дополнительные занятия, которые были отменены в последний момент. Телефон у него разрядился и он не смог маму предупредить, поэтому решил пойти домой сам — похоже, решил, что он достаточно взрослый.
Наверное, из-за кажущейся собственной "взрослости" он и учительницу не попросил сообщить об отмене урока родителям.
Юлиным пауэрбанком они с мальчиком подзарядили телефон и дозвонились к перепуганной маме, которая прибежала через 10 минут.

История закончилась счастливо лишь потому, что уставшую после работы Юлю что-то подтолкнуло прогуляться...
Люди, слушайте, что вам подсказывает ваше сердце. Иногда это может спасти даже жизнь.

/по материалам ТСН Киев/

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей".
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть". Кассир удивился, когда проверил остаток на счёте. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?". Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов. "Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов". Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20,10,5 долларов, после провёл следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
"Могу ли я ещё чем-нибудь помочь вам сегодня?", — строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: "Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт".
Мораль этой истории... Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

Привет, Серёга!

Василий Петрович, а для друзей просто Вася, возвращался со смены и, увидев на лавочке свою соседку по этажу, бабу Машу, радостно с ней поздоровался: «Привет, соседка! Что случилось, почему грустим?»

К Марье Васильевне он относился с нежностью. Такого доброго и отзывчивого человека, как она, надо было ещё поискать. Когда в прошлом году он потерял жену, никому до него и дела не было. Но баба Маша взяла Василия под своё «крылышко». По-соседски приглашала попробовать борщ, зашивала порвавшуюся куртку или рубашку, угощала его любимыми пирожками с капустой, а главное, всегда находила для него слова поддержки и утешения.
Василий это ценил, если б не она ― наверняка бы спился. А ещё, несмотря на свой немаленький возраст, она никогда не унывала и делилась своим оптимизмом с другими. И вдруг ― такое печальное, расстроенное лицо. Разве мог он пройти мимо?

Баба Маша попыталась улыбнуться в ответ, но при этом грустно вздохнула. Он нахмурился и присел рядом с ней на скамейке.
― Баб Маш, что случилось? Может кто обидел тебя, скажи, я это так не оставлю, ― и Василий продемонстрировал свой немаленький кулак.
― Да всё в порядке, Васенька, не волнуйся обо мне, ― сказала старушка и, достав из кармана платок, вытерла покрасневшие глаза.
― А ну-ка, посмотри мне… Бог ты мой, да на тебе лица нет, рассказывай, всё равно не отстану, знаешь же мой характер!
Баба Маша всхлипнула и взяла соседа за руку.
― Только, Васенька, обещай, что не будешь надо мной смеяться.
― Да за кого ты меня принимаешь?
― Ладно, вот что, у меня в квартире… полтергейст поселился! Или «барабашка», уж и не знаю, как это называть. Вторую неделю мне спать не даёт: посудой гремит, дверцами скрипит, люстру качает… Я сначала думала, может, землетрясение какое, но не каждую же ночь! Страшно мне, дружок. А вчера по кухне вилки летали…
Вася крякнул. Такого от разумной соседки он не ожидал. Она посмотрела на него и снова тяжело вздохнула.
― Понимаю, ты мне не веришь. Я раньше и сама смеялась над такими рассказами. Подруги мои мне говорят, мол, с ума ты, бабка, сходишь. А я в этом доме тридцать лет прожила, ничего подобного сроду не было. И вдруг ― такая напасть. Что делать не знаю, переезжать в моём-то возрасте? Не справлюсь я сама, а дети далеко, ты же знаешь, за границей работают…
― Послушай, а может, это мыши? В нашем доме по вентиляции какая только дрянь не шастает. Помнишь, как «каракатица» сверху ремонт делала? Так все её тараканы к нам эмигрировали, ― помолчал и хмыкнул, ― нет, не все, большая часть так у неё в голове и осталась…
Баба Маша печально покачала головой, поправив свой маленький беретик, и шмыгнула носом. Почесав в затылке, Василий решился.
― Значит, говоришь, каждую ночь безобразничает? Ну ладно, я сегодня вечером часиков в десять к тебе приду. Буду разбираться, кто там у тебя поселился. Жди.
И, похлопав её по плечу, деловито прошёл в дом. Придя к себе, Вася заварил опостылевшие пельмени, немного плеснул в стаканчик «для аппетита», выпил и задумался. Что же делать? Неужели и правда у бабушки «крыша поехала», обидно-то как! Да, сто пудов, это мышь озорничает! Придется поймать грызуна и показать соседке, может, она и успокоится…
К десяти вечера Василий собрался, прихватил с собой пару мышеловок, подумал и, сам не зная почему, взял початую бутылку и молоток и сложил всё в сумку. Задерживаться у соседки он не собирался, в «барабашек» не верил, но на душе было как-то неспокойно.
Баба Маша в стареньком халатике открыла дверь и проводила «спасателя» на кухню. Вася по-хозяйски сел за стол.
― Ты, баб Маш, иди в комнату, спать ложись и ничего не бойся. Я буду уходить, дверь захлопну. А пока посижу, покараулю.
Соседка кивнула и пошла потихоньку. Он посмотрел вслед её печально сгорбившейся спине, расстроился и, взглянув на чисто убранную кухню, загрустил. «Да, когда моя хозяйка была со мной, у меня тоже в доме был порядок…» Махнул рукой и достал из сумки бутылку. Поставив её на стол, подумал и положил рядом молоток, на всякий случай.
Просто так сидеть было скучно, но он не стал включать телевизор. Всё должно быть честно, а то ведь можно и не услышать, как эта проклятая мышь шуршит. Василий расставил мышеловки, разложив в них приманку. Оставшийся кусок сыра положил на стол и снова сел ждать. Посмотрел на бутылку «беленькой» с остатками сыра в пакете и подумал, что этому натюрморту явно не хватает стакана, поднялся, чтобы поискать его в буфете…
Вот тут-то и началось. Сначала хлопнула одна дверца шкафчика наверху, к ней присоединилась вторая, и они дружно устроили жидкие «аплодисменты». Потом забрякали подвески на пластиковом «под хрусталь» бра на стене, словно по комнате пробежался игривый ветерок. В довершение всему подпрыгнула, громко звякнув, крышка на кастрюле.
Василий открыл от изумления рот и сел. «А бабуля-то была права. Дело тут нечисто». В подтверждение догадки на кухне погас свет, словно кто-то решил пошутить. «Спасатель» быстро достал зажигалку, пожалев, что не догадался прихватить с собой фонарик. Уверенным шагом, на слегка дрожащих ногах он подошёл к выключателю на стене и нажал на него. Лампочка под потолком зажглась.
Но не успел вернуться на место, как она снова погасла. «Ах, ты ж, зараза! Играться со мной вздумал!», ― Василий «завёлся» и снова вернул свет на кухню. Он стоял, грозно сверкая глазами, держа палец на выключателе, показывая, что сдаваться не собирается. И, похоже, этот раунд остался за ним.
Вернувшись к столу, отважный борец с непознанным глотнул прямо из бутылки, закусил сыром и произнёс с ядом в голосе: «Эх, хорошо! А тебе, поди, тоже хочется?» Внезапно перестуки дверцами прекратились, и наступила неожиданная тишина.
― Что, серьёзно, неужели угадал? Выпить хочешь? ― удивился Василий.
В буфете жалобно звякнул стакан.
― Так ты, это, что ли, искал у бабули? ― он показал на бутылку, ― ну, нашёл кого терроризировать. Баба Маша спиртного в доме не держит, разве что корвалол.
Он ухмыльнулся. Чашки в буфете снова жалобно звякнули. Василий подошёл к буфету, достал два стакана и в полной тишине поставил их на стол. Налил себе немного и плеснул на донышко второго стакана.
― Что ж, за знакомство? ― и одним махом осушил свой, скосив глаза на опустевший соседний, покачал головой, ― ну как, полегчало?
Дверца шкафа удовлетворённо скрипнула.
― И как же тебя зовут, бедолага? ― доедая остатки сыра, спросил укротитель «барабашек». Сообразив, что ответить ему невидимый собутыльник не может, стал называть подряд все знакомые ему мужские имена. Пока не «попал». Дверь радостно захлопала.
― Серёга? Ну, привет, Серёга, а меня Василием зовут. Слушай! А чего тебе тут одному маяться? Перебирайся ко мне, я в соседней квартире живу. Тоже один. Вдвоём веселее будет. Ты как? Не хочешь? ― ответом была тишина, ― значит, не можешь? ― грустно зазвенели стаканы.
Василий задумался и хлопнул себя по лбу.
― А если я тебя приглашаю? Ну-ка, забирайся в сумку, давай попробуем!
Он подождал немного, прислушался. На кухне было тихо. Благородный спасатель старушек осторожно взял сумку, прихватил недопитую бутылку и молоток, потихоньку закрыл дверь соседской квартиры, не забыв погасить за собой свет. Придя к себе, Василий открыл сумку и поставил на пол.
― Ну, Серёга, добро пожаловать в новый дом!
Сначала было тихо. Но уже через мгновение звонко и радостно подпрыгнула забытая на столе кружка. Наш герой довольно улыбнулся…
Через сутки, возвращаясь с работы, Василий Петрович снова встретил соседку. Она поджидала его у дома, держа в руках пакет, и сразу же бросилась навстречу, светясь от радости.
― Васенька, дорогой! Я перед тобой в таком долгу, спасибо тебе огромное! ― баба Маша протянула ему пакет, ― вот тут пирожков нажарила, твоих любимых, с капустой…
― Значит, дома порядок? ― наклонившись к ней, тихо прошептал он.
― Да и не говори! И как тебе это удалось?
― Не могу сказать, баб Маш, профессиональная тайна! ― засмеялся сосед и, прижимая к себе пакет с пирожками, побежал домой. Он открыл дверь квартиры и с порога, потрясая пакетом крикнул: «Живём, Серёга! Я ― дома».
В ответ приветливо зашумел чайник на плите…

©PolnaLuro

Давным-давно занесло меня с барышней позагорать на пляж в Томилино что под Москвой.
Лежу, никого не трогаю и слушаю как неподалеку здоровенная тетка распекает своего мужика. Мол работает простым кровельщиком, доходы с гулькин хер да еще и закладывает не по-детски. Закончила фразу просто великолепно:
- А у других мужья по офисам в креслах сидят!
Свой хит "Менеджер" Шнур напишет только через год...

За кружечкой пива рассказал друг, расставшийся недавно с пассией. Это важно - он 2 метра ростом, поэтому масса 110 кило выглядит вполне гармонично, без свисающих боков и подбородков, хотя, конечно, жирок есть.

Переругиваемся мы снова, причем не помню по какому поводу и она мне заявляет - "Убери этот спасательный круг, он портит тебе всю фигуру! Не спасет он тебя, одни проблемы!" И тычем при этом мне в живот пальцем. Я задумываюсь, а сколько раз он меня спасал:
1) Когда был совсем молодым, он реально помогал мне учится плавать, худым сложнее держатся на воде
2) Повзрослев, мой "спасательный круг" не раз спасал мне печень и селезенку от более тяжких последствий во всяких потасовках
3) После операции на горле было очень трудно есть, потерял 10 кило. Врач прямо сказал, что без запасов выкарабкивался бы дольше и сложнее

В общем, не понравились ей мои объяснения в том, что это не только минусы, но и плюсы, разошлись по факту. А вот теперь сижу и думаю - нужно еще один пункт добавить.

4) Охраняет от токсичных отношений

У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже время позднее, и он хочет спать, то сидит и мяукает, чтобы все ложились. Каждое утро будит маму в 6:00 на работу. Потом, если она долго ест или красится, идёт к шкафу и мяукает, чтобы шла одеваться. В полвосьмого уже сидит у двери и мяукает, чтобы выходила. Заботливый :)

Объявление на рынке:
"В шабат торговать израильской картошкой нельзя"

Сестра имеет привычку слушать радио в машине по дороге на работу. Слушает станцию из тех, что ситуацию на дорогах каждые 10 минут сообщают плюс новости каждый час. Новости последний год все про ковид. И вот она обратила внимание на интересную тенденцию. Когда у них в стране одобрили некую антиковидную вакцину, то по радио название этой вакцины непременно предварялось эпитетами "эффективная и безопасная" несмотря на то, что обнаружились побочные явления... но вакцина была едва не единственной доступной. После публикаций в Европе, доказывающих связь вакцины с тромбозом, название вакцины стало употребляться в сопровождении фразы "возможно, вызывающая редкие тромбы". Когда поставки этой вакцины увеличили, по радио стали говорить "возможно, вызывающая исключительно редкие тромбы", хотя к тому времени смерти вследствие тромбоза пошли одна за другой. И лишь когда в страну пошел поток прочих вакцин и эту вакцину таки прекратили использовать, в эфире стало звучать "вызывающая редкие, но смертельные тромбы".

Пока ездил в командировку, жена побывала на свадьбе дочери свой коллеги по работе. Рассказывала, что все прошло хорошо, было интересно. Жених очень приличный парень. Вот бы нашей такого. Правда ее удивил отец невесты. Он часто плакал. Даже упал в обморок. А ведь по виду не скажешь. Громила под два метра ростом, с бритой головой, и соответствующими манерами. Присутствовавшие женщины подсмеивались, а мужчины отводили взгляд и молча хмурились. Закончила свой рассказ фразой: как же некоторые родители не умеют радоваться за своих детей. Вышел из комнаты, почувствовав, что могу сказать что-то нежелательное. Похоже мои глаза защипало, хотя с детства не помнил этого странного чувства.

Мелкий ремонт на улице. Вдруг слышу со двора "сделай мне больно я буду довольнааа..." и так раз 200 по возрастаюшей. Из за поворота выходят 2 мальчика лет 8 - 9 не более. У одного на бельевой веревке через плече колонка с полметра длинной...
Торможу процессию. Говорю будь добр выключи этот бред и вообще ты видишь, что бы кто то кроме тебя шел по улице и у него громко играла музыка причем такая дебильная...Так только коровки на лугах ходят с колокольчиком на шее...
Напомню мальчику максимум 9 лет. Его ответный спитч был посвящен "теме как хочу так и хожу" и "кто ты такой что бы мне че то тут говорить"...9 лет ему - 52 мне...
И в памяти сразу вслывает наш старый двор и мы дворовая банда 12 оторв каждый день то гонки на великах, то бомобочки то войнушка...Но если хоть кто то из врослых не повышая голос делал нам замечания - блин....залет...как стыдно обидно...А если родители узнают....
Но прошло 40 лет с моего детства и новое поколение "Сделай мне больно я буду довольна...."