Общий выпуск

Хорошо, что 52 миллиона из бюджета выделили на памятник Кобзону, а то могли б на какую-нибудь никчемную хуетень потратить, навроде коронавирусных больниц или всяких там ебанистических детских приютов.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой.
Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель – наше всё.
Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями – не моги.
Мутко доказал, что от спорта до строительства – один шаг. Причем и его-то можно не делать.
Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки.
Голикова доказала, что главное в карьере – заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле.
Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции.
А что сделал для страны ты?

«Бессмертные»

В прошлом году, где-то в начале декабря, крымские МЧСники сообщили на своём сайте, что спасли заблудившуюся в горах туристку восьмидесяти лет от роду. Я эту историю знаю не по наслышке. Во-первых, бабушке уже должно было скоро стукнуть 85, а во-вторых, она не была туристкой, она матёрый и заядлый грибник.

Есть у меня любимая подруга, и у нас большая разница в возрасте, она мне в мамы годится. Ей уже 81 годик, и я ей уже четверть века восхищаюсь. Бабушки в её возрасте сидят дома, таблетки пьют и вяжут, а она даст форы и молодым дамам. Умна, остроумна, сканворды как семечки щёлкает, йогой занимается и всегда открыта для всего нового. Такая вот у неё аномальная старость…

Но больше всего на свете она любит собирать грибы. Подобное к подобному, и она собрала команду таких же как она супер-старушек от восьмидесяти и старше. А среди них затесался «юноша» 64 лет, тоже бешеный грибник, он-то на машине их до грибных мест и довозит. Десятки километров на машине и пешком эти супер-стары наматывают и грибы находят даже там, где их нет.

И вот в прошлом декабре «бессмертная команда» махнула на плато за рыжиками. Приехали, разбрелись кто куда, ищут. Утром было тепло и солнечно, и вдруг в обед температура упала до минусовой, снег, ветер и видимость ноль. Крымские горы как-никак, перепады погоды зимой большие, а синоптики непогоду прозевали, не сообщили.

И одна супер-бабка пропала, не вернулась к машине... Телефон не доступен, всё холоднее, а старушка к тому же и одета была не очень тепло. Немного ещё подождали и вызвали МЧС. Те мужики опытные, стали искать в местах, где связи нет. Но наступил вечер, стемнело и ещё похолодало. Надежды найти бабку живой таяли, видать конец наступил её «бессмертию»…

И всё же МЧСники-молодцы её нашли. Она полностью дезорентировалась, и думая, что возвращается к машине, маршировала по грунтовой дороге в сторону Бахчисарая. Поняла, что заблудилась, связи не было, но железная бабка ни разу не присела, боясь насмерть замёрзнуть, и шла, и шла вперёд долгих 7 часов, и даже рюкзак с рыжыками не бросила, знай наших…
«Бессмертные» скинулись деньгами для МЧСников, но те денег не взяли, а квадратными глазами, но с уважением смотрели на этот выехавший в горы «дом престарелых».

А нашедшаяся супер-бабка даже потом и не чихнула. Но родственники её больше в лес не пускают, прямо к батарее приковывают, боятся. А моя подруга с остальными «бессмертными» так и продолжают носиться по лесам и горам в поисках грибов. Когда я рассказываю эту историю, мне мало, кто верит. Но МЧСники верят точно...

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

Утро. Звонок на мобильный:
- Здравствуйте, я из службы безопасности банка!
(я полупроснувшись на автомате):
- Здравствуйте, я тоже!
- ..."искра, буря, безумие"... и тишина)))

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: "Надо отметить". Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: "Ага, пьёте с утра". Главный инженер говорит: "Есть повод", — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

Старушки и окрошка

В незапамятные доковидные времена гостили у нас две испанские старушки. Мы дружим с большой испанской семьей, которая приезжает к нам по частям. В тот раз отрядили бабушек. Совершенно замечательных. Мы показывали им питерские достопримечательности и кормили всякой всячиной. Старушки всем восторгались. Всё им нравилось. Поскольку всё нравится не может, я внимательно всматривался в старушек ― не выдаст ли какой-нибудь случайный жест или выражение лица, что кое-что из предлагаемой еды нравится им не так уж сильно. Но испанки были непробиваемы, как вратарь Касильяс. Кстати, его карьера в Реале тогда только начиналась и старушки видели за ним большое будущее.
Скопытились бабушки на окрошке. Которую в петергофском ресторане сделали на ядрёном квасе, сгустив его вдобавок горчицей с хреном, и густо усыпав укропом. Я в секунду умял свою порцию и хотел ещё. А старушки, слегка похлебав, положили ложки и сидят.
― Может, сметаны ещё добавить? ― спросил я с плохо скрываемым любопытством.
― Спасибо, ― отвечает одна из них, ― мы совершенно не голодны.
― У этого супа, ― чуть помедлив, добавляет вторая, ― очень непривычный вкус.
Потом старушки ели пельмени и не без ужаса поглядывали, как я поглощаю вторую порцию окрошки.
Пельмени им очень понравились. Парк и фонтаны тоже. В конце экскурсии они тихонько спросили у моей жены:
― А Серхио хорошо себя чувствует?

(с)СергейОК

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

- Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

Встретился сегодня с идиотизмом и вспомнил старую историю.
Крупная региональная сеть по продаже строй-материалов. У склада, перед большой сдвижной дверью площадка. На этой площадке так же складируется товар. Ночью был большой снегопад и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня ШОК!!!
- Вы дебилы?! Нахрена сюда снег закидываете?
- Нам начальник склада сказал.
- Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать?
- Нууу, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело и мы решили сюда!!!!
- ААААААА!!!!!

Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

К счастью, в Швеции всё спокойно

В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.
После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего.

В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.

Хорошая новость – Швеция не находилась под угрозой со стороны СССР. Плохая новость – она потратила больше 10 лет на развертывание своих вооруженных сил в поисках рыбьего "пука".

Преамбула. Советский анекдот:

Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают:
- В какой ад хочешь: капиталистический или коммунистический?
- А какая разница?
- В капиталистическом каждое утро в задницу гвоздь вгоняют.
- А в коммунистическом?
- А в коммунистическом то гвоздей нет, то молотка, то черти на картошку уехали...
- Хочу в коммунистический!
- Ладно, но учти: в конце месяца все 30 гвоздей в задницу забивают одновременно!

Амбула. 1 января 1989 года. В горах Грузии прошел сильный снегопад. Метр не метр, но выше, чем по пояс, выпало. Дорожные рабочие сначала праздновали Новый Год, потом техники не хватало, так что поезда встали наглухо. Опоздание самых первых поездов составило двое суток.

Харьков. 4 января 1989 года. Объявление по станции:"Уважаемые пассажиры! Скорый поезд "Ереван-Москва" от 2 января прибывает на первый путь. Скорый поезд "Ереван-Москва" от 3 января прибудет на второй путь. Скорый поезд "Ереван-Москва" от 4 января опаздывает на два часа. Обращайте внимание на дату отправления на проданных вам билетах."

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

Как я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.

Постоянно выигрываю во всяких лотереях, но пока исключительно по-мелкому: на моей памяти, никогда больше десяти евро не выигрывал. Да и не любитель я лотереи, хотя сделал абонемент, который автоматически продлевается каждый месяц. Цель: сравнить в течении нескольких лет мои доходы между вероятностным процессом (лотерея) и активным бизнесом, которым я занимаюсь. Просто интереса ради.
А однажды я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.
Дело было ещё в Израиле, году эдак в 2007-м. Ко мне позвонили на телефон и сообщили, что я выиграл в лотерею, бла-бла-бла... Я их вежливо послал нахрен, знаем мы эти лотереи, кого вы тут за лоха держите? Сразу после этого я должен был зайти на переговоры и телефон отрубил, а включил его только вечером, уже по дороге домой.

Назавтра опять звонок, та же девушка. Говорит: ты трубку не бросай, потому-что действительно выиграл. Ну я говорю: денег я вам не переведу, адреса не дам и вообще никаких данных не дам - хотите, присылайте мне ваш подарок на дом. Если у вас есть мои данные - то есть и адрес. До свида....
Девушка говорит: подожди, подарок (а это был ваучер на турпоездку в Турцию на лыжный курорт) - ты должен сам забрать у нас в головном офисе компании 013 в Рош Ааине. Приезжай. (Для справки: фирма 013 занималась международными звонками, предоставляла услуги подключения к интернету и т.д. - короче, провайдер)

Ну, думаю, какое-то необычное разводилово, даже интересно.

Сажусь в машину, еду в Рош Ааин. У входа в 013 (таки да....) встречает меня девушка, проводит по своей карточке в здание, долго ведёт по коридорам и этажам и мы попадаем в обычный опэн спэйс, подходим к её столу и буднично оформляем мне ваучер на поездку в Турцию, полностью за счёт 013.
Оказалось, что среди абонентов 013 розыграли 3 путёвки в Турцию, одна досталась мне.
Напоследок, девушка поздравила меня и сказала с улыбкой, что я так активно от них отбрыкивался, что они уже думали отдать ваучер кому-то другому. Она буквально решила последний раз попробовать - и получилось.

А ведь этот выигрыш мне жизнь изменил. Именно так. Вкратце: я поменял турпоездку с полным пансионом в Турцию на билет на самолёт (туда и обратно) в Баварию, где живёт мой двоюродный брат. Неожиданно для себя, я влюбился в Баварию. Позже я ещё несколько раз бывал тут уже за свой счёт, а в апреле 2011-го перебрался сюда на ПМЖ и тут уже родились мои дети.

Впрочем, как говорит Леонид Каневский: это уже совсем другая история.

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

- Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали!
- А мы?
- Проехали.

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

По ТВ рекламируют какой-то обезболивающий крем. Весело поют:

Ла-ла-ла крем - помощник в каждом деле,
невероятно хорошо!

И всё бы "невероятно хорошо!", только мотив взяли от известной (нам старым) песни:

А в остальном, прекрасная маркиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

Борьба без правил

Несколько лет назад под нашей крышей кухни поселилось...нечто. Оно грызло, шуршало, ворочалось, на наши стуки в потолок не обращало никакого внимания. Так как к некоторым серым грызунам у меня в запасе имеется иррациональный ужас, то (в совокупности с шорохами и скоростью передвижения) этот ужас нарисовал в воображении какого-то белкокрыса, но в отличие от чуднóго персонажа с орехом из "Ледникового периода", мой был реален и на расстоянии вытянутой руки.
Попытки прогнать ни к чему не привели, зиму мы как-то пережили, потом оно пропало.
Лишь в разговоре с соседом уже весной немного "развиднелось" — он иногда замечал в саду рыжую белочку, которая, скорее всего, и жила у нас. Правда, позже мы нечаянно узрели в нашем квартале куницу и услышали о её проделках с соседскими кроликами... В общем, нахальный квартирант так и остался доподлинно неизвестным.
Да и позабылось.
И вот недавно подобное повторилось, только уже в другом месте дома, в кладовке веранды, причём возле внутренней стены.
Стена из ракушняка и потолок из оsb-плиты, то есть материалов дышащих, местами даже полезных для здоровья, но пористых и не сильно крепких, они вполне по зубам этому неизвестному наглому чудищу.
Оно громко скреблось и грызло — да, оно явно хотело залезть в гости или даже жить с нами...
Первый раз, я, предварительно перетрясясь от страха, стукнула шваброй в потолок. Никакой реакции. Деловитое и бесцеремонное шарудение даже не приостановилось. Потом я постучала ещё, затем со слезами и через пожалуйста просила уйти, потом крикнула "Слыш, уходи!"..
Оно, конечно, глубоко наплевало на мои нервы и продолжало рыть и ворочаться, причём в слое минеральной ваты, которая вроде как колется (кто со стекловатой с детства не знаком?).
Так, в лёгких конвульсиях, я дождалась мужа, он грохнул в потолок шваброй изо всех сил, чуть не пробил потолок и оно ушло. Наружный осмотр ничего не дал, под волнистой кровлей есть вентиляционное пространство и там недавно пытались селиться синички, но они куда-то запропастились.
Так вот, оно не отступило и на следующий день пришло опять. Ни мои стуки, ни уговоры, ни угрозы, само собой, не возымели никакого воздействия, и от отчаяния у меня созрел коварный план. Я придумала оружие ПРОТИВ!
Животные не любят сильных запахов.
А у меня валяется флакон страшно резких духов "Соbra", подаренных в шутку из-за браслетика в виде зеленоглазой кобры, шедшего в комплекте.
Я, которая только что бесполезно орала зверю, и понимая, что выгляжу в лучшем случае комично, почему-то на цыпочках сходила за духами и подкравшись, несколько раз пшикнула в тонкую щель в месте прилегания плиты к стене. И всё затихло.
Не знаю, что там происходило, наверное, зверь упал в глубокобесчувственный обморок.
А-а-а!!! Вроде моя взяла! Своим и друзьям самонадеянно похвастала, что я гений. Ага...
Да, 2-3 суток было тихо. Я радовалась, да что там — ликовала!
А потом шорохи повторились, но осторожнее... И опять Кобра пустила свой душный яд. Дня через четыре — опять шорохи, но другие и в другом месте. "Неужели перестановку делает?" — подумалось, потому что эти звуки в воображении трансформировались в бестолково передвигаемый кожаный рыже-коричневый, слегка потертый комплект миниатюрной мебели... Но, прислушавшись, я поняла — нифига не диван с креслами тягает, скорее, чемоданы в выходу толкает, переезжает. "Ура! Ура-ура! Надеюсь, выбирается, от нас подальше и на пмж... Господи, шо я брежу?!"
Под крышей установились мир и тишина, даже вернулись синички. А ещё через неделю оно пришло и опять сделало тихую, слабую попытку попасть на зимовку в мою кладовку.
Но пока там живёт и шипит "Кобра", они вместе не уживутся.
Да, признаю, что в отличие от "Рикки-Тики-Тави", я сейчас на стороне змеи и мы пока побеждаем.
Ну а что, защищаться как-то надо?!

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

А что если те, кто не хочет заводить детей, просто боятся родительских чатов?

©Полищук

Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.

Раньше боялись, что Бог накажет, а теперь – что YouTube покажет.

Каждый мега-проект ВладимВладимыча, как правило, заканчивается пополнением списка Форбс.

«Животные должны вернуться в Белый Дом!» - написал Байден за год до выборов, толсто намекая на отсутствие домашних любимцев у Трампа в противовес своим двум овчаркам. Ну что же, похоже они возвращаются.

Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.

Переживая природную катастрофу во Владивостоке я понял: это все хорошо – искусственный разум, полеты на Марс, квантовые компьютеры, самолеты- роботы, но в России на всякий случай в любом городе нужно всегда иметь дома:– наличные деньги, ящик тушенки, ящик сгущенки, ящик галет, 100 литров питьевой воды, портативный генератор, маленькую печь, запас дров, свечи, керосин, фонарик, ящик водки и патефон для увеселения.

В общественном транспорте мужик едет без маски. Встречается с Роспотребнадзором.
-Мужчина, почему без маски? С Вас штраф 10 тыс.
-А может я закурить хотел...
- Тогда 1 500.

С нового года на гаджетах россиян обязали установить 16 отечественных приложений

Недалекое будущее.

Гражданин! Предъявите смартфон для проверки на наличие отечественного ПО.

... Путин подписал закон о повышении НДФЛ для богатых до 15%.
- На очереди закон о повышении НДФЛ для бедных до 18%...

А ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...

Да-а-а… Наша сборная по футболу умеет драться в кабаках, гулять на широкую ногу, получать немыслимую зарплату и даже прилюдно мастурбировать… А вот в футбол играть так и не научилась.

АВГИЕВЫЙ ГЕРАКЛ

-И тогда Геракл повернул русло реки в Авгиевы конюшни и бурный поток очистил их от копившегося годами навоза. Вот таким был очередной подвиг Геракла, - закончил свой рассказ учитель истории Колпаков.
-Какой же это подвиг? – раздался голос с галерки.
-А что тебя в нем, Ёжиков, не устраивает?
-Да, все.
-А конкретнее?
-Представляете, какой стала река после того, как очистила Авгиевы конюшни? Произошла экологическая катастрофа. Вся рыба сдохла, а вода стала непригодной для питья. Поэтому в данном случае Геракл совершил не подвиг, а преступление.
-У тебя все?
-Нет. Прошу считать мое заявление официальным обращением в прокуратуру.

«Четвертые сутки остаются без электричества десятки тысяч жителей Владивостока» Верните Трампа! При нём такого безобразия не было!

Таможня сожгла очередные 45 тонн слишком качественных для нас с вами продуктов.
В смысле, по документам сожгла.
А по факту подкоптила.