Общий выпуск

Объяснительная сотрудника управляющей компании.

(Имена и названия изуродованы до неузнаваемости)

Я, Шаев А.Р., 03.11.2020г. на личном а/м Лада-Ларгус утром заехал на рембазу Компании, где с помощью своей бригады (сантехники Т. и К., сварщик О.) погрузил в машину необходимые материалы и инструмент. Затем мы с бригадой направились в ЖК "Синий Шар" по адресу Ямицкая ул. д. 54Б с целью произвести ремонт трубопровода холодного водоснабжения согласно наряда № 405/20.
Поскольку на Ямицкой ул. мест для парковки никогда нет, а во дворе ЖК "Синий Шар" очень тяжело развернуться из-за умственных способностей проектировщиков и жильцов, я принял решение поставить машину на Босяковском переулке и доставить газовые баллоны, материалы и инструмент к месту работ на тележках.
Сварщик О. и сантехник К. покатили к месту работ самое тяжелое - тележку с газосварочными баллонами, шлангами и горелкой. Сантехник Т. взял отрезок трубы и сумку с частью инструмента. Я задержался - запирал машину. В моем рюкзаке лежала болгарка "Макита" (большая, инв. № 5897) и кувалда (личная) весом в 4 кГ. Кроме того, я нес связку сварочной проволки (4мм, по 1м, 8 штук).
Проверив закрытие дверей а/м., я отправился к месту работ. Со мной на работе присутствовал мой пес Радар. Причины, по которым собака постоянно со мной, руководству участка известны.

(NB Радар - найденыш, к тому же был кем-то жестоко избит. Автор сего опуса подобрал щенка летом и долго выхаживал. К моменту событий пес вполне оклемался, но жуть как боялся остаться один. В штаны Артему вцеплялся, лишь бы тот не уходил. Внешний вид - нечто вроде недоросшего доберманчика с некупированым хвостом-палкой и огромными овчарочьими ушами. Полностью белый. Короткошерстный. В общем метис. Любимчик всех теток участка, любитель ласки и вкусняшек.)

Возле дома № 27-29 по Босяковскому переулку, на противоположный тротуар из дворовой арки вышел молодой человек с лабрадором. Лабрадор был без намордника и поводка, так же, как и Радар. Мне неизвестны причины, побудившие данную личность оскорбить меня. Я просто направлялся к месту работ, а Радар бежал впереди, между мной и Т., не обратив ни на лабрадора, ни на его хозяина никакого внимания.
-Ну ладно эти гомозяги! - провозгласил молодой человек, тыкая в мою сторону пальцем, что само по себе некультурно. - Но ты должен одеваться приличнее!
Мне неизвестна этимология слова "гомозяги", но по общему звучанию я понял, что это вроде отбросов общества, каковыми высококвалифицированные рабочие фирмы не являются. Однако вступать в конфликт на пустом месте я не желал, а потому решил свести все дело к грубой (не я это начал) но все же шутке.
-Простите, сударь, а что в этом сезоне и городе модно? Может быть вырез в виде сердечка на заранее вазелиненой заднице? Развлекайтесь так сами, а в наших краях приличия иные. Всего доброго!
-Что ты сказал? Да ты знаешь кто я?
В принципе, я его узнал. Мне известно, что его зовут Роман, он снимает кв. № 38 в доме 21, который также находится в управлении Компании, работает в каком-то банке и год назад был виновен в залитии нижерасположенной квартиры №32 по причине небрежного пользования бытовой техникой, что отрицал, аппелируя своей должностью и репутацией в доме, а также оставшимся неясным для меня "статусом в обществе".
-Сударь, в этой стране взрослым людям говорят "вы".
-А вот в Европе...
К этому моменту мое эмоциональное состояние перешло из благодушного в раздраженное, к тому же мне надо было произвести ремонт. А потому я посоветовал ему убираться в любезную его сердцу Европу и там указывать как одеваться каждому встречному-поперечному. Также я выразил пожелание, чтобы понаехавшие и обнаглевшие евроарабы, не связаные приличиями и Правилами Компании, как следует поучили его хорошим манерам.
Я повернулся, чтобы идти дальше, сантехник Т. придерживал мне калитку запасного входа во двор, возле ворот стояли охранники М. (братья).
-Лорд, взять!
Лабрадор (раньше я думал, что лабры умные, добрые и спокойные собаки) оскалив клыки понесся на меня явно с недобрыми намерениями. Но посередине проезжей части на него сбоку налетел Радар и без рычания вцепился Лорду в район бока или брюха. Лабрадор завизжал и развернулся на Радара, я сбросил рюкзак, схватил связку проволоки и бросился спасать моего пса - он ведь вдвое меньше этого Лорда. Но Радар успел укусить лабрадора еще два раза и погнал его вниз по Босяковскому переулку, непрерывно атакуя. Лабрадор поджал хвост и чуть не протаранил стоящий у д. 19 мусоровоз.
-Убрал свою дурацкую псину! Живо! - завопил знаток моды.
Находясь в состоянии аффекта, я погнался за собаками и случайно задел корпусом Романа, от чего сотрудник банка упал в положении сидя на тротуар.
-Блядский выродок! - закричал он.
Такого оскорбления своей покойной мамы я выдержать не смог, а потому остановился, за отвороты куртки поднял Романа и нанес ему удар открытой ладонью по уху. Затем я толкнул его на ограждение газона животом вперед, придавил коленом спину и спустил с ростовщика джинсы и трусы. Трусы оказались с неприличным принтом, что меня не удивило - я давно догадывался, что Роман - лицо нестандартной половой ориентации.
Подготовив таким образом лицо банковской направленности к исправлению его манер, я снял поясной ремень и проделал процедуру, которая исправно помогает в исправлении дурно воспитанных молодых людей с момента появления человечества в целом. Данная процедура была объявлена неправильной всего лишь около 50 лет назад, что по историческим меркам ничто. К тому же данная процедура рекомендована Священным Писанием как в православном, так и в католическом варианте.
Слова, произносимые Романом в период его поучения, я здесь приводить не буду, поскольку этого не выдержит не то что бумага, но и пергамент телячьей кожи. Отмечу лишь, что фантазия и жизненный опыт этого человека необычны и безграничны.
От совершения более тяжкого преступления меня уберегли братья М., порекомендовавшие Роману не совершать более необдуманых поступков и следить за языком, дабы не превратиться в жмура (труп) в менее пластилиновой местности, чем город, в котором он проживает на данный момент.
Охранники М. отвели меня во двор ЖК и дали стакан воды, чтобы успокоить нервы. Радар прибежал сам и пролез в калитку меж прутьев. Повреждений на нем не было.
Прошу учесть, пострадавший Роман сам спровоцировал меня по неизвестной мне причине. Поводов к оскорблениям я ему не давал. Свидетели: братья М., сантехник Т. и жилец комплекса "Синий Шар" З-ов, в момент проишествия куривший на балконе.
Прошу вынести благодарность охранникам ЖК. братьям М. за то, что не дали мне совершить тяжкое преступление.
Вину не признаю, считаю свою реакцию адекватной самообороной.

Мастер участка Шаев А.Р. 05.11.2020г.


Резолюция на объяснительной:
Шаеву А.Р. объявить выговор без занесения за несдержанность в отношении жильца и оштрафовать на 1 (одну) тысячу рублей.
Отделу материально-технического снабжения: выдать Шаеву А.Р. новую рабочую утепленную куртку, старую утилизировать под акт.
Бухгалтерии: выделить 2000 (две тысячи) рублей из премиального фонда собаке по кличке Радар на говяжью вырезку за отважные и отличные действия по защите ремонтной бригады от телесных повреждений.

Главный инженер УК ....

Меня называют Олей, а моего отца - Колей. Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут Олимпия Аскольдовна.

Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.

После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести «срок годности» для российских дипломов (указывать срок, до которого они действительны), министр финансов РФ предложил так же указывать "срок годности" на банкнотах банка России, что по его мнению позволит избавиться от накопительства россиянами денег в матрасах и кубышках.

У тёщи на даче свой пунктик, ей постоянно надо куда-то землю перебрасывать.
Выкопать где-нибудь ведро и в другое место его перетащить.
Выкапывать и перетаскивать, по её понятиям, должен мужчина.
То есть я.
Конечно, я пытаюсь отвертеться, но тогда она начинает ходить рядом и по привычке бывшего преподавателя вещать и просвещать, успевая презентовать встречные растения.
Между прочим, говорит она, это совсем не петрушка, хоть и похоже. Это та самая цикута с ядом в корневище, которой ещё Нерон всех травил. Сократ, как тебе известно, от неё умер хотя, возможно, и от болиголова, вот смотри, он у нас тоже растёт, беленький такой.
А вот эти сиреневые цветочки, видишь, как маленькие туфельки, это венерин башмачок, Тамерлану враги натёрли тюбетейку их соком и всё - полное онемение и гибель.
У нас тут вообще как в саду Медичи, чего только нет. Вот, к примеру, щавель, а избыток щавелевой кислоты также может запросто привести к смерти. То же самое с ревенем - стебли есть можно, но упаси тебя господь попробовать листья, сразу тошнота, рвота, боль в животе.
Даже ландыши, что весной цветут у нас под забором, даже они очень ядовиты, причём и листья и ягодки, а с виду ведь такая красота, такая красота...
Да, хватит, не выдерживаю я, перетаскаю я вам землю, сказал же!
Не дай вам бог, граждане, такие выходные, не дай бог.

России удалось бессимптомно переболеть демократией.

- Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?
- Да никак не будем... а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь "за успешное вмешательство в американские выборы", пусть они там голову ломают.

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПЬЯНОГО ЁЖИКА

Приятель закончил московский вуз, где в советские времена учились иностранцы, в основном из развивающихся стран или стран соцлагеря. Рассказал, как однажды попал на день рожденья к пьяному ёжику на соседнем этаже общаги.
Просто друзья позвали, он думал, прикалываются. Сидит компания, пьет, поздравляют венгерского студента с 20-летием.
Замечает, что именинник совсем не пьет алкоголь. И остальным наливают как-то умеренно.
Приятель возьми и спроси: а мне говорили, тут будет день рождения пьяного ёжика, а где зверюга-то?
Народ пополз под стол, а именинник недобро так посмотрел на гостей и сказал: да это они меня так зовут. У меня день рожденья - в праздник пьяного ёжика.

Оказалось, что день рождения у него 28 ноября. Венгры издавна отмечали в этот день окончание сбора урожая.
И как-то обнаружили связь между богатым урожаем и пьянством ёжиков.
Однажды какой-то фермер оставил немного пива в банке на улице и увидел, что ёжики, живущие на участке, с удовольствием его допили. При этом на том же участке он обнаружил свежезадушенных крыс и мышей. Он проэкспериментировал и установил, что пьяные ёжики становятся агрессивными и активно защищают территорию, на которой проживают. С тех пор многие венгерские крестьяне стали расставлять по вечерам на огородах и в садах блюдца с пивом. Агрессивные ёжики уничтожали крыс и мышей, которые поедали овощи на участке.

А осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали День пьяного ежа, подобный дням сбора урожая в других странах Европы. Они чествовали ёжика, настоящего друга и защитника настоящего садовода!

Ну а именинник потому и получил такое прозвище, что, во-первых родился 28 ноября, а, во-вторых, и в самом деле выпив, чудесатил так, что вечно попадал в какие-то истории. Впрочем, это совсем другая история.
А видео вам - просто для настроения.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

В 1941 году свеженазначенный заместитель рейхспротектора протектората Богемия и Моравия Рейнхард Гейдрих ехал по центру Праги в своем кабриолете, когда его зоркий глаз засек непорядок на крыше помпезного необарочного дворца культуры Рудольфинум. Гейдрих к германской культуре был приучен с детства - сын оперного певца и внук директора консерватории - и хитрую еврейскую физиономию великого германского композитора Феликса Мендельсона Бартольди на одной из множества стоявших там статуй он распознал мгновенно. Во исполнение его распоряжения бригада местных трудяг полезла на крышу, дабы хряпнуть еврея об асфальт и высвободить место для кого поариистей, но вот беда: за десятилетия германизации так и не усвоили неблагодарные чехи, который там из них на крыше Мендельсон. Кликнули ближайшего эсэсовского чиновника, того ломало лезть на крышу, он и просветил:"Что, не знаете, как еврея распознать? Да по шнобелю!" Окрыленные работяги полезли назад, померили носы у всех статуй - и принялись отвинчивать от пьедестала... изображение любимца фюрера композитора Рихарда Вагнера, введенные в заблуждение его во всех смыслах выдающимся носом. Привлеченный шумом, на крышу вылез один из сотрудников Рудольфинума, остановил намечавшуюся трагикомическую ошибку и договорился, что подлинную статую Мендельсона приберут в подвал, откуда после войны она на свое законное место и вернулась.

(C) Jiří Weil, Na střeše je Mendelssohn, 2013, Garamond, Prague.

- Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично?
- А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти.

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

Всего одна буква…

Делясь с десятилетней дочерью жизненной премудростью, я, для закрепления материала, решил произнести модное словечко. Но ошибся и сказал: «лайффак». Тут бы могла повиснуть неловкая тишина, но не повисла.
― Папа! ― хихикнула Нюся, ― «Лайффак» ― это когда не сработало, а если по-хитрому что-то решили, то это «лайфхак». Запомнил?

Сын на компе рубит в танки онлайн.
Подошёл, сказал: а мой дед, твой прадед был настоящий танкист и прошел всю войну с 41 по 45й.
- А за сколько жизней?
- За одну и жив остался.
- Не ври. Так не может быть.

Джо Байден в интервью прессе рассказал, что его уже поздравили с победой на выборах Рональд Рейган, Джимми Картер, Джон Кеннеди, Авраам Линкольн, а также губернатор штата Джорджия Михаил Саакашвили.

- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.

Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.

Канал на YouTube про ручную и домашнюю сову Елку.

Также в квартире проживают две совы-сплюшки, еще какие-то две непонятные совы, куча разных гадов и пузатенькая ящерица Блинец. Кроме совы Елки, самый интересный персонаж - кот Мурлок. Интересен он тем, что обладает совершенно обалдевшим взглядом, причем обладает им всегда.

К хозяйке всего этого звериного богатства как-то намедни пришли гости и удивленно спросили, почему кот не ест, а просит еще еды, ведь в миске не весь корм сьеден.
На что получили резонный ответ:
- Кот не может есть, когда видно дно у миски.

Кто-нибудь знает, куда делись российские военные вирусологи, спасавшие Италию от первой волны пандемии, но забившие на спасение России от второй волны? Они вообще вернулись из Италии!?

Вырубили свет. Без предупреждения и в пол-второго дня! В воскресенье! Девятый этаж, насос перестал качать холодную воду и даже с фонариком в сортире делать нефиг. По привычке включаю чайник - фиг! Про телек сразу можно забыть. Вот и чем заняться? Гулять с собакой ещё раз? Одеваться, обуваться, спускаться пешком (лифт тоже не "арбайтен"), подниматься, мыть собаке лапы нечем, воды нет... Лежу на диване думаю. Понял что такое "одиночка". Прямо вот понял-понял! И "тут откуда ни возьмись" не то что вы подумали. Взгляд упал на отцовскую библиотеку. Это мода такая была в 70-х книги собирать? "Анну Каренину" просто проглотил. А потом включили свет.

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...

- Моня, шо ты такой грустный?
- Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...
- Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
- Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
- Да. Поздравляю, у тебя не ковид!

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

- Зяма, ти таки слышал? В сеть попало видео с дрочащим российским футболистом!
- Это они умеют...

Вид из окна самолета

- Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!
- Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.

- Царь, министры-капиталисты, работай пока не умрешь... Когда мы делали перестройку, не таким нам представлялся капитализм.
- А вы что, в России другой капитализм видели?

Сегодня меня уволили с работы, сказали, что мой диплом о высшем образовании просрочен. Предложили пройти обучение в ВУЗе, а пока предложили работу уборщицы - я отказалась.
По пути домой меня остановил ГИБДДэшник, сказал, что мои права просрочены и мне нужно пройти обучение в автошколе.
Пришла домой пешком. Дверь квартиры была открыта, из неё выходили представители опеки с моими детьми. Сказали, что наши с мужем родительские права истекли и предложили доказать, что мы ещё можем быть родителями. Я сказала, что на это потребуется 9 месяцев и опека ушла с детьми.
Пришла мама, попросилась пожить немного, т.к. у неё истёк срок пенсионерки. А на полугодовые курсы пенсионеров у неё нет денег.
В слезах позвонила президенту, робот сказал, что мой звонок в очереди 99 миллионов первый и чтобы я не клала трубку. Подскажите, президент у нас бессрочный и можно ждать ответа?

"...А вдоль дороги мёртвые с бюллетенями за Байдена стоят. И тишина..."
("Неуловимые избиратели")

Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних...
Жена: - Как это?!
Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...

Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.

Приходит Трамп к Путину после первых выборов:
- Владимир, хочу быть как ты. Поделись, что делать нужно?
- Да все просто, Дональд, схема рабочая. Теперь ври, обещай с три короба, шуточки там быдловатые, везде своих людей повтыкай, главное ставь не умных а преданных… ну и в общем все, должно сработать, у меня уже 20 лет работает.
Трамп ушел окрыленный. Приходит после вторых выборов, побитый, проигравший.
- Скажи, Владимир, что я сделал не так?
- Слушай, Дональд, извини, забыл предупредить, ко всему тому нужно еще 140 миллионов терпил, без них нихера схема не работает

Для кого "Госдума - не место для дискуссий", для того Россия - не место для жизни. Они живут в других местах, а в России просто шабашат.

Стимул туриста

Интересно Тина прокомментировала скандальное видео: Маструбирует человек точь в точь похожий на Дзюбу...
Складывается впечатление, что х%й она узнала, а его владельца нет.

Что вы все на Дзюбу набросились? Он просто трахался в единственной позе, в которой соблюдена социальная дистанция!

Французы отличный тест придумали. Показываешь журнал, если пациент возбудился и кричит - высылаешь нафиг из страны.

Не так страшен Байден, как его Камала.

За выборами в США внимательно наблюдаeт ЦИК РФ, чтобы понять куда ушли потраченные деньги.

Откуда вообще взялась сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно красивое и дорогое. Справедливее было бы делать это с мужскими трусами или носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать".

- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

внутренний голос вырвался с двух сторон.

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.

Почему Дзюбу выгнали из сборной?
Он играл рукой!

Многие верили в зомби-апокалипсис, но никто и подумать не мог, что он начнется с того, что они выберут своего президента.

Какие у России вообще могут быть проблемы? Распил и воровство идут по плану, морда начальников растёт пропорционально ассигнованиям бюджета.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

Может и нам сменить президента, чтобы с коронавирусом начать бороться ?