Повторные анекдоты

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий

Парень привел девушку домой, раздел и стал на диване трахать.
Она: - Скажи, что нибудь, что я не забуду ни когда.
Он: - Мой дед умер на этом диване.

Польша это не страна, а место через которое русские и немцы воевать друг к другу ходят.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа - в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

Отчаявшись излечиться от энуреза, мужик обратился к кремлевским психотерапевтам. Через неделю возвращается счастливый и довольный. Друзья спрашивают: что перестал ссаться по ночам? Нет...но теперь я этим горжусь.

брежнев на трибуне читает по бумажке:
-Товарищи,а-х-х-х!
б-х-х-х!
в-х-х-х!
Референт:
-Леонид Ильич,это мы в морской бой играли,текст на другой странице!

Звонок в полицию: "Я хочу сообщить - Василий в дрова спрятал золото".
-"Хорошо, проверим".
Звонок Василию: "Ну, были у тебя ребята из полиции?"
-"Да, были"
-"Они тебе дрова попилили?"
-"Даже покололи! Спасибо!"

Идет мужик мимо казино.
-"Стой!" сказал внутренний голос.
-"Зайди!" сказал внутренний голос.
-"Но у меня остался последний доллар, даже на еду не хватает"
-"Зайди!!!" сказал внутренний голос.
-"Ставь на красное!" сказал внутренний голос.
-"Но у меня последние деньги, что будет, если я и их проиграю?"
-"Ставь!!!!!" сказал внутренний голос.
Поставил и проиграл.
-"Еб твою мать!" сказал внутренний голос.

Средняя температура по больнице 36,6°C с учётом гнойного отделения и морга.

Степан вечером установил на свой компьютер Linux и всю ночь протрахался с драйверами и настройками.
Сергей вечером установил соседке Кате Windows 10 и всю ночь протрахался с Катей.
Выбирайте правильную операционную систему.

- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

В поликлинике медсестра старушке: Что за шум?
Старушка: захожу я в кабинет к нужному доктору и говорю: здравствуй пиздюк.
А его, оказывается, не пиздюк зовут, а гинеколог.

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Блоха устроилась на работу.На следующий день пришла увольняться.Ее спрашивают:Что случилось?-Вы меня поставили на усы Петрова,а он курит,а у меня астма.-Хорошо,переведем вас в трусы к Маше.На следующий день Блоха приходит увольняться.Ее спрашивают-Что на этот раз?-Меня поставили в трусы к Маше,проснулась на усах Петрова,а он курит,а у меня астма.

Рекламный плакат в севастопольской аптеке:
"Всегда в продаже презервативы!
Для ветеранов ВМФ - негнущиеся".

Уильям Томсон (лорд Кельвин) однажды отменил свою лекцию и написал на доске:
"Professor Tomson will not meet his classes today". ("Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими учениками".)
Студенты решили подшутить над своим профессором и стерли первую букву в слове classes (получилось lasses - любовницы).
На следующий день Томсон увидел это исправление, но не растерялся, а стер еще одну букву в этом же слове и молча ушел. (Получилось asses - ослы.)

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года... Мои друзья ходят в ночные клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Популярное блюдо русской кухни - "жри, что дают".

Мой рабочий график - сутки через "не хочу".

— Путин сказал, что собирается простудиться на похоронах.
— На чьих?
— Он ещё не спланировал на чьих.

Две сестры:
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.

Пассажир: - А почему самолет называется ТУ 124 2Б?
Стюардесса: - ТУ - это бюро Туполева, 124 - количество пассажиров
Пассажир - А 2Б?
Стюардесса - А это мы с Маринкой!

Учитель:
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.

Умер вор в законе. Похоронили его, с почестями, всё как положено.
Проходит время, братва собирается, нового "короля" выбрать надо.
Сели за стол переговоров.
Один из братвы говорит: " Предлагаю Серегу Шпалу! Он грамотный, всё по уму делать будет! "
Думали думали братки, нет, не подходит Шпала, ходок мало, не поумёт братва.
Другой из братвы предлагает: "Давайте Колю Чижа, он ровный мужик, авторитет имеет!"
Опять подумали, нет, тоже не подходит, у Коли Чижа с общаком косяки были, негоже косепора в "короли".
Третий значит заявляет: " Давайте Саню Лысого, у него и ходок достаточно, и за общаком пристально следил, и пацаны все уважают!"
Подумали братки и решили "короновать"  Саню Лысого, ведь правда косяков нет у него, прошлому "Королю"  служил преданно.
Всё, "короновали", перстень с огромным камнем нацепили. Отметить надо же теперь.
Едут в самый дорогой ресторан, весть его арендуют, поляну шикарную накрывают, осетрина, поросята, икра чёрная, в общем стол ломится просто.
В разгар веселья, подсаживаются к Сани Лысому, два братка и давай спрашивать его:
" Сань, слушай, ты прям ровный мужик, "Король" наш теперь, поздравляем, от души! Вот скажи, ну неужели у тебя за всё время ни одного косяка не было? "
Саня отвечает им: "Да не мужики, я по понятиям жизнь живу, не было ничего такого!"
А мужики продолжают: " Слушай, ладно тебе колись, всё равно мы тебя выбрали уже, мнение не поменяем, расскажи, ну по-любому был косяк какой-то, не бывает идеальных, расскажи, мы всё равно ни кому не скажем! "
Вообще Саня не выдержал напора "коллег" и говорит им: "Был у меня мужики косячок один, давно... По малолетке пизду бабе лизнул..."
Тут братки охренели: " как же так Сань, ну давай бабу эту найдём, убъем её, заставила де по-любому! "
Саня возражает: " Да ну мужики, давно это было, старая она уже, хрен с ней пусть живёт. "
Сидят мужики, молчат, момент неловкий конечно.
Тут один спрашивает: " Сань, вопрос такой, любопытства ради, а какая она, пизда на вкус?"
Саня рюмку водки наливает, к губам подносит и и пробормотал: " Какая на вкус пизда.... Да такая же как и хуй! "

В суде.
- Подсудимый Грузинадзе, встаньте! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нэт.
- Группа потерпевших, встаньте.

Братья и сёстры!
Возблагодарим же эволюцию за то, что внутренние органы не чешутся!

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

- Доктор, скажите, а от работы в правительстве стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

Одного еврея укусила бродячая собака. Он пришел к врачу, тот ему и говорит:
- С сожалению у меня плохая новость для Вас. Анализы показали, что у Вас бешенство.
Тогда еврей взял ручку, листок бумаги и что-то начал писать.
Доктор говорит:
- Ну что Вы? Не надо писать завещание, бешенство лечится!
- А кто сказал, что я завещание пишу? Я составляю список тех, кого мне срочно нужно покусать.

Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков- дальнобойщиков.

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся: ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где же тут прибыль?
- Принеси-ка, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- А теперь отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

купил еврей шляпу, а она ему как раз!!!

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовых шортах.
В свою очередь, 90% мужчин в розовых шортах не обращают внимания на женщин.

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается порнуха, а у нас – «Афоня».

- Шурик, какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эльбрус…
- И?..
- На Эльбрусе взобраться на Нину!

маски от вируса - это примерно как сетка-рабица от комаров

Никогда не откладывай на завтра то что можно отложить на послезавтра

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человеку в окошке ниже.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Маски на подбородке носят те, чьи родители и презервативами пользоваться не умели.

- Да все ваши матрасы дрянь редкая! Вот я лет ТРИДЦАТЬ назад спала на ВАТНОМ матрасе и ТОГДА у меня ничего не болело!!

Господа офицеры играют в преферанс.
Вокруг стола бегает пацан лет 14 и заглядывает в карты игроков с комментариями:
- А это туз?
- А это дама? и так далее.
Он всех достал и поручик Ржевский, выйдя на прикуп, позвал его с собой.
Они вместе вышли из комнаты и через некоторое время поручик возвращается один и господа
офицеры спокойно играют дальше.
Часа через два спрашивают у Ржевского:
- Как вам это удалось?
- Да все очень просто - показал как дрочить

- Скажите, что случилось с Путиным ?
- Он обнулился.

Несчастный случай на производстве - мужику член оторвало.
Лежит он на операционном столе, хирург зашивает, то, что осталось.
Мужик зубы сцепил, терпит.
Ой, да у Вас здесь татуировочка! Две буковки всего осталось, но зато крупные, Л и Я.
Что же было написано? Наверное О-ЛЯ?
Мужик сквозь зубы: неет.
Хирург на очередном стежке: тогда, наверное, ВА-ЛЯ?
Неееет.
Ну тогда ГА-ЛЯ.
Нееееет.
Неужели КО-ЛЯ!?
Нееееееет.
А что же тогда было написано??
ПРИ-ВЕТ-ИЗ-СЕ-ВАС-ТО-ПО-ЛЯ!

Один мужик стал подозревать, что жена стала изменять ему с лучшим другом, Виталиком, который живет в доме напротив.
Жена в ванной, телефон ее на столе. Опа, СМСочка.
Ага, от Виталика: "Завтра в 4 у меня".
На следующий день, отпросившись с работы, достал бинокль, сел у окна.
Приезжают на такси, у нее в руках цветы, у него - шампанское.
Поднимаются, заходят на кухню, пьют шампанское.
Переходят в гостиную, музыка, танцуют, обнимаются, целуются.
Переходят в спальню.
Раздевается Виталик: высокий, широкоплечий, на живот кубики мышц - загляденье.
Раздевается его Нинка: сиськи висят, на животе складки, на попе целлюлит...
Бросил бинокль: "Блин, как перед Виталиком то неудобно!!!".

Полицейский патруль:
— Гражданин, как называется край тротуара?
— Поребрик!
— Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!

Дурак, каких мало - это на самом деле дурак, каких много!

Привычка - не жена, ей не изменишь.

устроили охотничье соревнование договорились крокодилов не стрелять.На следующий день англичанин я убил двух носорогов,американец я убил трёх слонов,я убил десять ноусеров.Все а кто это?Пойдём покажу.Идут по лесу на дереве местный житель-крокодилус?no ser.

Приходит новый русский к врачу-доктор сру чёрной икрой ссу коньяком ,а что едите и пьёте?-тои ем.Попробуйте сменить рацион.Приходит снова -сру красной икрой ссу шампанским-а что едите?То и ем.Попробуйте есть что все.Приходит через два дня.Спасибо доктор помогло.

- Марик, ну шо мне делать? Я в большой печали. Мне кажется, что меня все ненавидят!
- Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!

Меган Маркл - это Золушка, которая вышла замуж за принца, не переехала во дворец, а потянула его за собой!

Мужчинам никогда не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.

Собрал Бог руководителей всех стран и говорит:
- Я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели наступит конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость своим народам.
Выступление Трампа по национальному телевидению:
- Дорогие американцы! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, товарищи! У меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - править я буду до конца света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной и независимой Беларуси! У меня для вас хорошая новость - сам Бог признал, что я - законно избранный президент!

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

Секс-бомба – это спрятанная шпаргалка.

Мини-футбол – это матч лилипутов и карликов.

К бичам лучше относятся в США, чем в России.
Там даже в их честь улицы называют: Брайтон-бич.

А.(Лукашенко) и В.(Путин) сидели на газовой трубе...

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

Пациенты захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Приходит старичок к врачу и говорит:
- Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха.
Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит:
- Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах.
- Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же...

Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.

Дикий Запад. Салун. Врывается гонец. Отдышавшись, кричит:
- Мужики, кому жизнь дорога, валите отсюда к хуям!!! Через час придет Черный Джо и всех тут переебет.
Половина уходит, остальная - остается.
Через полчаса вбегает другой гонец. Отдышавшись, кричит:
- Мужики, кому жизнь дорога, валите на хуй отсюда!!! Через полчаса приедет Черный Джо и всем - пизда!
Из оставшихся еще половина покидает салун, остальные сидят пьют.
Через полчаса прибегает еще один гонец, и еле дыша произносит:
- Мужики...
И тут дверь салуна открывается, входит трехметровый мужик, весь в черном, видит первого встречного за столиком и говорит ему:
- Слышь, ты! Подойди сюда, встань на колени и начни мне сосать.
Бедный мужичонка встает из-за стола, подходит и начинает сосать. А ему:
- Соси быстрее! Сейчас Черный Джо придет!

Крысы с корабля конечно сбегут, а вот рабам, прикованным цепями к вёслам представится случай увидеть настоящее дно.

- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?..

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...

- Как прошли выходные?
- Как прошли!?...

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели!
- Так осень же...

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Если родился чёрненький ребёнок, значит, его аист в дымоход уронил…

Отец – сыну:
- Я в твоём столе нашёл порножурналы… Зачем я тогда за интернет плачу?!

Экзамен.
Преподаватель - студенту:
- Какой у вас билет?
- Госбанка…
- Давайте сюда! О! Оценка – «отлично».

Всё, что ни делается, - к лучшему!
Но редко когда - к вашему.

Пенсионеру хватает денег только на здоровый образ жизни.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюет?
- Не клюет, - со вздохом ответили Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться хуйней, И притащили сеть.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

- Дорогая, скоро выходим! Я уже одеваю куртку!
- Не "одеваю", а "надеваю"!
- И набуваю ботинки!

Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

Едут три девушки на авто и одна из них говорит-родила недавно, так больно было. Вторая:ерунда, меня три негра как то в попу изнасиловали, вот это боль.Третья:девчёнки, это всё фигня. Я вот недавно на дачу на велосипеде ехала, клитор в цепь попал, так больно, чуть руль зубами не перекусила.

Шёл зимой волк как то по снегу и провалился в медвежью берлогу, медведь спит ну и волк приснул. Среди зимы медведь просыпается, ебаться хочет пипец и говорит волку:слушай, давай говорит я тебе присуну. Волк такой:да ты чё, узнают же все. Медведь:да не боись, не узнает никто.Ну и волк так и согласился.Пришла весна, вылезли они из берлоги, тут смотрят -бобр бежит.Ну волк быстрее, он так бежит бежит за бобром,а бобр раз-и в прорубь. Волк черпает, черпает, хватает бобра, а бобр ему:слышь, ты, пидор, руки убрал, да!

Гениально,как власти незаметно для всех ввели налог на воздух:
дышать в маске - 5-10р, дышать без маски - 5000р😆😆😆