Остальные новые анекдоты

Полит.фуфло на рыло себе бабло нарыло...

- Добрый день! Главный редактор сайта N. Мне вот повестку вчера принесли. В чём вопрос?
- На вашем сайте в последнее время участились публикации со статьями на тему самообороны, рассказываете о том, как можно получить онлайн-уроки рукопашного боя. Да и, в конце концов, даже умудрились написали совет, чтобы люди вооружались перцовыми баллончиками!
- Не понимаю, на что вы намекаете?
- Не притворяйтесь дурачком! Вы программируете людей на уличные безобразия!

Самоизоляция удобна:
худые скажут мол за время самоизоляции исхудали,
зато полные скажут: именно за время карантина располнели

— Чего-то хотелось: не то конституции, не то взять бы да ободрать кого-нибудь...
— Так! Кто это сказал? Нука, срок ему за оскорбление власти!
Да это Салтыков-Щедрин еще в 19 веке!

Правительство Москвы купило производителя масок. И теперь приторговывает.
Ждем, когда МЧС купит производство огнетушителей и будет продавать их на пожаре.

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

- Это Галя? - спросили Женю Лукашина.
- Это Надя, - ответил Женя, обнимая Барбару.

Жесткость Путина в отношении нерадивых чиновников и олигархов стала уже притчей во языцех. То он наотмашь пожурит красноярского губернатора за бездействие. То, невзирая на лица, язвительно попеняет изгадившему природу Потанину. То вообще, страшно сказать, ручку во время совещания бросит. Неудивительно поэтому, что любое указание президента исполняется молниеносно и неукоснительно.

Глядя новости по телевизору, охватывает гордость за Светлое Прошлое нашей страны.

Жители Норильска креативно подошли к декорациям Лебединого Озера.

После того как Сколковские гении изобрели батут-невидимку, Рогозин стал вприпрыжку добираться на работу.

Если во Вьетнаме сказать: «Пошел ты на три буквы», человек может зависнуть из за обилия вариантов.

Чтобы показать себя во всей красе, надо сначала получить возможность совершить ошибки.

- Фима, ты знаешь, кого Европа хочет видеть следующим президентом США?
- Неужели Путина?

Интересные факты: в этом году опоры мостов лучше всего подмывает в Красноярском крае и Мурманской области. Леса, как всегда, неплохо горят в Забайкалье. А вот дизтопливо лучше всего разливается в Норильске.

Геннадий Онищенко призвал решительнее снимать... ограничения в Москве.

Смотрел мультик "Чиполлино". Пришёл к выводу, что овощи умнее и смелее россиян.

-в общем то,с момента "обнуления"ссср-ни одно последующее обнуление пользы народу россии не приносило.помните,как обнулили наши сбережения?

После закрытия избирательных участков 1 июля вся внебольничная пневмония превратится в коронавирус.

МЧС России ответило на предложение США о помощи по ликвидации последствий ЧС в Норильске. К сожалению, по цензурным соображениям его невозможно процитировать...

Важнейшие новости российских СМИ.
2020 год: Путин жёстко бросил ручку на совещании.
2022 год: Путин жёстко почесался на совещании.
2025 год: Путин жёстко заснул на совещании.
2030 год: Путин жёстко пустил слюни на совещании.

Британские учёные уже долгое время пытаются понять, почему кошки зажмуриваются, когда чихают.

После 1-го июля примерно у 13% населения России внезапно окажутся нарушены конституционные права.

Дали нигг.. афроамериканцу мотыгу и послали копать канаву. А он стоит и внимательно ее рассматривает.
- Почему не копаете?
- Да вот, пытаюсь понять, где у нее ствол и куда вставлять патроны. А то, как же я заставлю канаву быть выкопаной?

2018: Признаем президентские выборы нелегитимными. БОЙКОТ!
2020: Признаем обнуление нелегитимным. БОЙКОТ!
--- Вы находитесь здесь ---
2036: Признаем коронацию нелегитимной. БОЙКОТ!
2048: Признаем престолонаследие нелегитимным. БОЙКОТ!
2052: Признаем крепостное право нелегитимным. БОЙКОТ!

-Мы победили коронавирус, завтра все жители Москвы возвращаются на свои рабочие места.
-Ура!
-Не забудьте заранее оформить цифровой пропуск на право остаться дома и на возвращение домой.

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...

- Слышал, как врач Мясников сказал, что коронавирусом заражаются те, кто его боится?
- Ага! Коронавирус как собака. Кто его боится - на того он и кидается.

- Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
- Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.

-А вы заметили, что на самоизоляции в бункере Путин стал лучше видеть Россию?
-Да, может еще поглубже его закопать?

-рабинович,как думаете,для чего выпускают продукты низкой ценовой категории,если пользы от них нет,да и есть их ...опасно для здоровья?
-нёма,я вас умоляю ...вы,вообще знаете,во сколько обходится производителям утилизация отходов производства?а,выпуская это дерьмо,они,таки, ещё и зарабатывают ...

Жизни разные нужны, жизни разные важны.

Вышел в сад поработать. Жарко... В такую погоду хороший хозяин даже негра грабить магазины не выгонит.

Васёк работает в ритуальном бизнесе. Его любимая кнопка в любом интерфейсе - "Схоронить"

Американские демонстранты выбрали нового Президента США.
Им стал рождённый и выросший в Америке Михаил Саакашвили.

По настоящему "цветной" революция может быть только в США...

В ходе беспорядков в США ограбили книжный магазин. Русские?

-Подсудимый, почему вы ограбили банк?
-Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство "За".

В Перми органы правопорядка выясняют, кто включил порно во время онлайн-трансляции урока географии. Тем временем, Константин Хабенский согласился на главную роль в очередном фильме под рабочим названием "Географ дилдо пропил"

Лето будет начинаться по календарю!!!!!
Наша страна.
Наша конституция.
Наше решение.

- Сначала мир накрыл коронавирус – это «Паразиты», потом протесты – это «Джокер». Интересно, что там ещё на «Оскаре-2020» было?
- «1917»…

©Полищук

"В Белоруссии решили оградить людей от «вредящей» государству информации"
- скажите белорусам что достаточно оградить от нее батьку.

- Алло, Виктор, это я Дональд. Как дела в Ростове?
- Все ништяк, Дональд, уже роем котлован для твоего бункера.

Теперь при отправлении в США нужно брать с собой не только намродник, но и наколенники

"Зеленский позвонил Папе Римскому с просьбой помочь с Донбассом. Узнав об этом, Далай - лама сильно напрягся"(с)

Не переживайте, что долго не везет, когда-нибудь вам обязательно будет не везти гораздо быстрее.

- Вы уверены, что погромы магазинов помогут победить расизм?
- Конечно, захочет какой-нибудь белый что-то купить, а магазина-то и нет!

Импозантная женщина приходит к начальнику ЗАГС:
- Понимание, я, наконец, встретила ТОГО мужчину и он влюблен. Я ему не сказала о своих предыдущих браках, но у него много серьезных связей - он может проверить. Вы можете удалить всю информацию об этом ?
- Ну во первых: это незаконно;а потом - о ваших замужествах знает кучу людей. Как вы, вообще, себе это представляете ?!
- А то, вы не знаете...?
- Не, ну если вы с Терешковой договоритесь...

полиция США поставлена на колени.
Есть ещё одна поза!
Ждём-с

В шахматные правила внесены некоторые изменения - теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.

- Ты чего такой грустный?
- Выиграл американскую гринкарту, вызов получил. Чемоданы паковать начал. А тут Флойд этот... Короче, мозги мне вправил.
- Значит, радуйся и скажи ему спасибо, что так своевременно.

Больной умирает от рака. Но находится лекарство, которое может его спасти. Но врачам запрещено его применять, а родственникам больного запрещено его ввозить. Иначе тюрьма. За что?? Дык лекарство несертифицировано. И есть подозрение, что оно вызывает осложнения. В виде диареи и головной боли. Если вдруг пациент беременный. Что ещё вы желаете услышать про Росздравнадзор и Минздрав?

Идет человек по Москве, его полицаи останавливают:

- Почему без маски?

- Как это без маски? Вот же она: на коленке.

- А почему на коленке?

- Сползла.

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.

Джордж Флойд - это Мартин Лутер (Looter) Кинг для современных афроамериканцев.

А вы заметили, как умно кто-то когда-то спроектировал студию "Что? Где? Когда?". Если знатоки замолчат и откинутся в креслах, то между их лицами будет ровно полтора метра!

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку и тенниску?

Пациенту с первым солнечным ударом в году после самоизоляции подстанция скорой помощи подарила "солнечную масочку".

Если браться за всех подряд, то никого до конца не доведёшь.

- Исаак, опять пошли разговоры про "валить". Ты что скажешь?
- Скажу, что валить надо тем, кому это на роду написано.
- Это как?
- Просто. Фартовым - валить в Лондон, остальным - валить лес.

"Если сливочное масло выставить на солнце, оно станет подсолнечным"
Виталий Кличко (с)

Оказалось, что без упоминания о волонтерах Конституция теряет всякий смысл.

Федеральной тюрьме в Техасе, где отбывал свой срок за ограбление Джордж Флойд, присвоят его имя. .....

- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, вы что?! Пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.

Если Трамп начнёт ходить по воде, то CNN его обвинит в том, что он не умеет плавать.

Мужик катит на тележке огромную железяку. Полиция останавливает его:
- Добрый день! Можно ваши документы?
Мужик, возмущенно: - В чём дело?! Перчатки есть, маска на месте, вот пропуск на работу.
Полицейский: - Вы уже третий раз за утро идёте мимо нас, и провозите детали. Что это у вас в телеге?
Мужик: - Это двигатель от катера Азимут.
Полицейский: - Воруете?
Мужик: - Да нет же! Я слесарь на судоремонтном заводе. Директор, сказочный мудак, издал указ, что все до 31 декабря работают исключительно на удалёнке! Вот схожу ещё раз, притащу всё, и начну перебирать движок в спальне....

Боль и тоска моего детства - когда ты покупаешь тетрадь с офигенной картинкой на обложке, а внутри нет ничего для раскрашивания.

Ничего не меняется в созерцаемом объекте, всё меняется в созерцающем его сознании.
© Дэвид Юм

Живи по принципу – если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно… И обретешь покой и счастье…

Света всегда хотела иметь чихуахуа, и поэтому два раза постирала в "Candy" спаниеля при 40°C.