Общий выпуск

Одно из условий с удовольствием ходить на работу - любить свою работу.
Но трудно ли любить свою работу и приносить людям хорошее настроение?
Или невольно заставить других любоваться своей работой, совсем не творческой?

Из моей московской жизни я запомнила двоих таких людей.
1. Она работала на станции метро Октябрьская, там, где переход с кольцевой на радиальную, - небольшой по длине/глубине эскалатор. Будка дежурного смотрела "лицом" на спускающихся.
Дежурной было лет за 50, в те годы она казалась мне пожилой)) С худощавым лицом, всегда в красной кепочке, и всегда с живыми глазами и улыбкой на лице.
Она была неповторяема и неотразима) Обращалась почти к каждому, кто спускался на "её" эскалаторе, с улыбкой, кому успевала - говорила какие-то добрые слова, как-то по-доброму шутила, глядя на неё, всегда поднималось настроение.
Когда мы ее видели, всегда улыбались, она была же как единое целое со станцией Октябрьская)Без кепочки мы уже не представляли себе этого перехода. Было видно, что работа доставляет ей удовольствие.
Работа дежурного на эскалаторе длиной самое большое 30 метров)
О, наша кепочка! - так мы звали ее между собой. Подсознательно ожидая, что каждый раз переходя на радиальную, мы будем ее видеть, огорчались, когда была не ее смена. Не было привычного доброго ритуала. Не было повода улыбаться. В этот день не хватало чего-то хорошего и привычного.
А потом она исчезла. Сменили ее дежурные с тусклым уткнувшимся вниз взглядом и равнодушным лицом.
Усиленно смотрят в монитор? Кепочка тоже смотрела в монитор. Но ее дежурство всем поднимало настроение.

2. Конец 90-х - начало 2000-х. Работаю в начале Можайского шоссе. Коммунальные услуги оплачиваются только в Сбербанке - или тогда еще Сберкасса? уже не помню, - в моем районе этот процесс мог занять полдня, и такой роскоши я себе позволить не могла. Напротив работы, на Можайке, прямо у остановки, тоже есть сбербанк, но там было еще хуже, чем в моих пятиэтажных Черемушках с домами, натыканными как грибы после хорошего дождя.
С другой стороны квартала, где был офис, проходила, да и сейчас, думаю, проходит, улица Красных Зорь, и в одном из угловых домов в девятиэтажке был Сбербанк и почта.
Район здесь тоже был обжитой и квартал спальный, но по другую сторону Красных Зорь проходили ж/д пути и количество потенциальных посетителей этих жизненноважных в то время объектов сужалось до жителей квартала, домов, заселенных в 60-70 года. К тому же квартал был на отшибе.
И я приноровилась в обеденное время оплачивать коммуналку в этой сберкассе.
Окон было, если не ошибаюсь, не меньше 3-х, очередь тоже была, но в одном окне всегда очередь проходила практически молниеносно. Так эмпирическим методом я стала оплачивать только в этом окне.
Работала там профессионал. Нет, не так - ПРОФЕССИОНАЛ. ВЫСОЧАЙШЕГО КЛАССА. Никто около ее окна никогда не задерживался. Ей стоило только лишь бросить взгляд на квитанцию, сказать, где ошибка в цифрах, - если ошибка была, - у меня было такое впечатление, что она знает наизусть все эти многочисленные номера счетов, состоящих из 20 цифр. Очередь, если и возникала по причине технического перерыва, рассасывалась мгновенно. Все замечания по квитанциям у нее были четкие и короткие, исключающие повторный вопрос. Потому что все было ясно)

Я ходила в эту сберкассу, скорее к этой операционистке, несколько лет. Я рассказала о ней коллегам, мне не поверили) мы пошли удостовериться. Все были, скажем, очень удивлены.
Рассказала о ней дома. Мне тоже не поверили.
Поехали специально проверить, теперь удивлены были мои домашние.

Однажды я в очередной раз пошла платить в эту сберкассу.
Операционистка стояла у входа и курила. Смотрела куда-то вдаль, о чем-то думая, во всяком случае лицо у нее не было улыбчивым. Я прошла в зал, а потом подумала и вышла на улицу. Когда еще будет такой шанс.

- Я хотела бы сказать Вам, что Вы - настоящий профессионал... Вы так работаете, всегда всем помогаете в этих запутанных цифрах и, главное, быстро. И не надо в очереди подолгу стоять. Спасибо Вам!
- Спасибо! - операционистка была удивлена и как-то обрадована, что ли. - Вы единственная, кто мне сказал добрые слова, - она горько усмехнулась. - И на меня пишут жалобы начальству. Что слишком быстро работаю. Я с советских времен ненавижу очереди. А местным бабушкам это не нравится. Они хотят стоять в очередях...

Не помню, были ли в те времена у сотрудников Сбербанка бейджики, но на стойке стояла табличка с именем и фамилией сотрудника.
Светлана Одоевская, спасибо Вам еще раз!

Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

Путин мог наебнуть экономику во имя спасения жизней и здоровья россиян.
Мог наебнуть здоровье граждан во имя спасения экономики.
Но, как поистине талантливый политик, он наебнул и то, и другое.

Если начнётся война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введёт штрафы и уголовку за их отсутствие.

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?!

В крупной компании идёт совещание, участники которого лихорадочно штурмуют мозг на предмет того, как выбраться из... э... того места, где мы оказались, и параллельно следят за лентой новостей экономики. В ленте появляется сообщение: "В связи с тяжёлой ситуацией Сечин попросил правительство финансово поддержать "Роснефть".
Один из сотрудников:
- Андрей Иванович, может, и нам..?
Топ-менеджер:
- Да не вопрос. Мы тоже можем попросить правительство финансово поддержать "Роснефть".

Уже есть:
1. ХлопОк
2. Задымление
3. Жёсткая посадка
4. Отрицательный рост
5. Выходные с сохранением зарплаты

Добавляем:
6. Отмена ограничений с соблюдением запретов

Путин: нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми.

В тридцатые годы Анну Ахматову не печатали, поскольку она «проявляла мало интереса к подвигу рабочих и крестьян», и великой поэтессе приходилось зарабатывать на жизнь переводами. Переводы ей доверяли охотно, потому что советские издательства, как и все коллективы советской державы, должны были выполнять план. А самым трудным планом, стоявшим перед советским издательством, являлся план по переводу на русский язык рассказов, повестей и стихов писателей союзных республик. Как вы можете догадаться, в советской Киргизии, советской Молдавии и советском Таджикистане своих писателей и поэтов было мало, и не во всякий месяц набиралось достаточно материала, но Минкульт СССР такие мелочи не заботили, поэтому нередко издательства проворачивали следующую штуку: писатель в Москве сочинял повесть (поэму, стихи), народный писатель условной Киргизии переводил её на свой язык, затем творение издавалось в условном городе Фрунзе, а уж потом – в Москве, под видом отличного перевода с киргизского. Такое положение дел всех решительно устраивало, ведь, как говаривал Министр труда СССР, «главное наше отличие от капиталистических стран – такая организация труда, при которой нет безработицы».

Так вот. Однажды Анне Ахматовой поручили перевести на русский язык стихи белорусской поэтессы. Получив текст, великая поэтесса с удивлением поняла, что две трети стихов в сборнике – подражание Ахматовой. Причём стихи были невыносимо плохие. Перевод их на русский сделался мучительным вдвойне из-за родства двух славянских языков и невозможности в ряде случаев изменить первоначальную рифму – редактор бы просто заметил, что Ахматова вместо перевода написала своё. Промучившись три недели, Ахматова не выдержала и написала белорусской поэтессе письмо: «Милочка, меня безмерно тронули ваши стихи – я будто встретила множество старых добрых знакомых. Признаюсь честно – я даже потеряла сон. Прошу вас – не останавливайтесь на достигнутом и попробуйте в следующий раз сочинить подражание Лермонтову. Его сна своими стихами вы точно не нарушите».

Продолжение историй от 09/05/2020 и 11/05/2020

Моё предложение было принято. Выпив, я немного осмелел, вернее захмелел и поглупел, и продолжил опасную тему про трусы Стасика:
- А почему электрик ходит в исподнем?
- Так Маринка всё забирает – сказал Начальник.
- Кто это? – икнул я.
- Его жена, ревнивая стерва – продолжил радист – она привозит его на пароход и забирает с собой всю верхнюю одежду вместе с обувью. Боится, что тот загуляет в рейсе.
- Она, что дура? – от удивления я снова икнул - любую одежду можно купить в первом же порту.
- Стасик за всю зарплату до последней копейки отчитывается перед женой. Теща его работает в бухгалтерии пароходства.
- Так можно же попросить у кого-нибудь брюки и свитер – продолжал я защищать право электрика ходить в штанах – неужели никто на пароходе не одолжит?
Все заржали, мне стало немного обидно:
- И что смешного сказал?
Док примирительно ответил:
- Посмотри внимательно вокруг. Весь экипаж на пароходе под два метра ростом и только Стасик метр с кепкой. Да ему наша одежда будет сильно велика. В любом порту полиция его тут же загребёт за воровство или бродяжничество.
Я посмотрел вокруг, все включая меня и приболевшего Макса, были действительно выше среднего роста.
- Степаныч, инспектор кадров пароходства – продолжал свое повествование доктор – брат тещи Стасика. Он специально подбирает команду так, чтобы оставить электрика без штанов.
- Охренеть – мое изумление зашкаливало – с этим надо что-то делать!
- Не надо - сказал Хабаров и пояснил – Стасика и так все устраивает.

- Но почему? – мне было совсем не понятно, как электрика может устраивать по полгода ходить без штанов. Прямо дикарь какой-то. "А вдруг электрик только прикидывается, что не знает, что он ходит не с зеленым, а с розовым задом?" Я тут же доложил свои сомнения высокому собранию. Собрание задумалось. Выпило.
 Шеф крякнул и начал колоться, что однажды видел Стасика выходящим из каюты буфетчицы Аньки.
- Может он у неё в каюте лампочку менял? – встал на защиту семейной нравственности Чиф.
- А зачем ей лампочка – не сдавался Шеф-повар – она же не красится, а читать не умеет.
В дверь постучали.
- Первый раз за полгода - прокомментировал Хабаров и крикнул – не заперто!
В каюту вошел очень высокий и очень тощий юноша.
- О, король воды, говна и пара – снова весело хрюкнул док – с чем пожаловали?
Юноша покраснел и, увидев меня, представился:
- Четвертый механик Алексей Каратаев. Павел Николаевич – обратился он к доктору - там Валера засунул себе в нос лампочку и вытащить не может, не могли бы вы посмотреть.
Док хмыкнул и поинтересовался:
- Выпьешь?
- Нет – юноша энергично замотал головой – я же не пью, пойдемте пожалуйста!
Доктор засобирался, вместе с ним из каюты Хабарова решил ретироваться и я. До смертельной дозы в 300 миллилитров мне оставалась совсем немного.
- Алексей – спросил я механика – а зачем моторист Валера лампочку в нос засунул?
В МКО – машинно-котельном отделении - очень шумно и мотористы иногда засовывают маленькие лампочки в уши, чтобы не надевать наушники. Но в нос?
- Я попросил Валеру почистить забившийся унитаз в каюте буфетчицы, и он решил, что если лампочка защищает от шума, то защитит и от запаха - ответил Алексей.
- Какой пытливый, развивающийся ум – прокомментировал рассказ механика док – ставит любительские эксперименты не только над насекомыми, но и над собой.
Док с четвертым механиком ушли в машинное, а я поднялся на мостик освежиться.
Там были Вася и третий помощник, представившийся Толиком.
- «Пятнадцатилетнего капитана» знаешь? – спросил меня Вася.
- Роман Жюля Верна? – не понял вопроса я.
- Нет, капитана-наставника по ВМП.
О! Его я знал. Это была легендарная личность во всех флотах. Много лет он командовал подводными лодками, за что его и прозвали «Пятнадцатилетним капитаном». Прославился же он двумя подвигами: сфотографировал в Нью-Йорке Статую Свободы через перископ своего подводного крейсера и был уволен в запас за пьянку.
Боже, как грандиозно надо было бухать, чтобы тебя уволили за пьянку из российского ВМФ, тем более с Краснознаменного Северного Флота. Не понизили в звании, не отстранили от занимаемой должности – а именно уволили!
Покинув ВМФ, он стал «капитаном-наставником гражданских судов по военно-морской подготовке». В чем заключалась сия подготовка точно никто не понимал, но артельщики заказывали тройную норму алкоголя, когда узнавали, что проверяющим в рейс идет «Пятнадцатилетний капитан».
Узнав, что прибывающего проверяющего я знаю лично, капитан Вася поручил мне его встретить и разместить в каюте №16.

На мостик поднялся старпом.
- Деньги есть? - спросил он у меня деловито.
- Нету. Мы же в рейс, а не из рейса.
- Логично – голосом доктора ответил Чиф – там твоего вахтенного матроса привезли, иди, надо выкупать.
- А почему мне? – удивился я.
- Потому что он из твоей вахты - парировал старпом – и это тоже логично.

"Блин! Просто клуб любителей логики". Я закрыл глаза и представил надпись над входом в кают-компанию: «Клуб любителей абсолютной логики «Абсолют»». А что? Доктора изберём распорядителем – разливающим, а Хабарова – Хабаровым. Сделаем фамилию должностью. Розовозадый Стасик будет дворецким. Очень удобно: летом – розовый, зимой – оранжевый. Прямо пассивный датчик определения забортной сезонности…»
- Проснись – Чиф тряс меня за плечо – не спи на вахте, иди, принимай матроса.
- Я не сплю – я длинно моргнул – отмахнувшись от старпома, я спустился с мостика.

На пирсе у кормовой аппарели судна стоял милицейский уазик и два невысоких, но коренастых сержанта.
- Ваш? – один из сержантов открыл заднюю дверь уазика. В отсеке обнаружилось бесчувственное тело, которое, однако, громко храпело.
- Не знаю - честно ответил я – а почему вы решили, что это наше?
Сержант развернул на свет лоб спящего. На лбу шариковой ручкой было написано: «3 район, 74 причал».
- Адрес правильный – согласился я – а можно его всего показать?
Сержанты хмыкнули и вывалили тело на пирс. Тело, свернувшись в позе эмбриона, продолжало храпеть.
- А какой он длинны, то есть роста? – спросил я.
- Какая тебе разница? – удивился один из сержантов.
- Если рост менее 183 сантиметров, то не приму – я был категоричен.
- Тебе что, на продажу что ли? – пошутил сержант.
- Нет, на разведение – поддержал я милицейский юмор – в Исландии не хватает мужиков, но нужны особи исключительно выше шести футов, или 183 сантиметров. За каждый дополнительно сданный сантиметр исландское правительство платит баррель нефти.
- Сантиметр чего? – уточнили менты.
- Всего – ответил я – всё суммируется, потом переводится из баррелей в британские фунты стерлингов по курсу Лондонской товарно-сырьевой биржи.
- Шутишь? – оба сержанта смотрели на меня с подозрением.
- Нет, мечтаю! Давайте, раскатывайте тело максимально в длину. Будем мерить.
- Джинсы с него снимать? – сержанты смотрели на меня вопросительно.
- Зачем? – не понял я.
- Мерить. А потом складывать, ну чтоб большей баррелей, то есть фунтов – пояснили они.
«С милицией шутки плохи» твердили мне с детства, и теперь я понял - почему.
- Штаны снимать ни с кого не будем. С того, с кого надо, штаны уже сняли, причём давно – ответил я и достал из своего рюкзака курвиметр.
Замеры показывали 186 сантиметров, что укладывалось в стандарты Степаныча. Условия по обеспечению отсутствия штанов на Стасике были соблюдены.
- Беру – решился я – сколько с меня?
- Ничего – ответили сержанты – часы и цепочку мы уже сняли, а кошелек забрал ещё бармен в ресторане. Так что все по-честному.
- Вот – мне протянули паспорт моряка. На месте фотографии в паспорте была наклейка с мультяшным Дональдом Даком.
«М-да» - подумал я: «у погранцов явно будут вопросы, а хватит ли нам водки для наших ответов?» - меня терзали «смутные сомнения»: «Впереди еще длинный рейс. Да и самим что-то надо пить. Ладно, будем надеяться, что до ближайшего порта захода мы дотянем».
- Ну хорошо, заносите его на судно – скомандовал я сержантам.
- Сам заноси – не согласились те.
- Смирно! Молчать! Что здесь происходит?! – за моей спиной, блестя золотом погон, стоял «Пятнадцатилетний капитан» в парадной форме капитана первого ранга.
- Произвожу погрузку личного состава, Радмир Константинович! – доложил я.
- А, это правильно. Товарищи сержанты, грузите моряка – капитан-наставник вдруг стал само обаяние.
 - Куда нести? – казалось, сержанты были готовы исполнить любой его приказ.
- В медицинский изолятор, к доктору – решил я – Радмир Константинович, пройдемте, я покажу вам вашу каюту.
- Хорошо – согласился тот и спросил – а почему я не вижу вахтенного матроса у трапа?
- Так вот он – я указал на сержантов, которые несли тело – его же несут за нами.
- Матрос должен стоять у трапа, а не перемещаться в пространстве на чьих–то руках!
- Радмир Константинович – сочинял я на ходу – у нас шефское усиление, моторизированный милицейский патруль обеспечивает пропускной режим и укладывает матросов спать, давая им возможность восстановить силы перед выходом в море.
«Пятнадцатилетний капитан» хмыкнул и спросил: «Хабаров у себя?» Я молча кивнул. «Тогда мне туда, не провожай» – сказал капитан-наставник и скрылся в коридоре.
«Сука!!! Кто такой Хабаров!!!» - внутренне проорал я.

"Эту халяву я буду помнить всю оставшуюся жизнь"- из истории Tio Marcos про дегустирование дорогих вин от 11.05.2020.
Когда я была маленькой советской девочкой, мне тоже однажды выпала такая же незабывемая халява, причем - двойная.
В подьезде, в котором я жила, соседями выдались аж две семьи с дочками примерно моего возраста, которые быстро со мной подружились, и доступом к правительственным продовольственным заказам ( если кто-нибудь из советских времен помнит, что это такое.)
В первой семье были папа- директор крупного телевизионного завода, мама- доцент французского языка в мединституте, и хрупкая, рыжеволосая, изящная, как эльф, единственная дочка, которую родители считали слишком худенькой и слабой, и у которой никогда не было аппетита.
Для повышения веса, иммунитета и аппетита родители покупали ей красную и черную икру, которых ей предписывалось сьедать по столовой ложке в день, как лекарство, и импортный вкусный шоколад, который ей разрешали потом сьедать как награду.И няня внимательно следила за принятием всего вышеперечисленного, особенно за убыванием икры в банке.
Она терпеть не могла икру, что черную, что красную, к шоколаду была сравнительно равнодушна. А я отсутствием аппетита не страдала никогда. Встречались мы практически каждый день, почти всегда у нее дома, по настоянию няни.
В результате недолгих переговоров , и это была ее инициатива, она пришла со мной ко взаимовыгодному консенсусу- она честно платила мне один импортный шоколадный батончик в день за то, что я честно сьедала за нее одну ложку красной или черной икры , так, чтобы няня думала, что это она ее сьела. Вкус икры был мне скорее приятен, и я до сих пор не поняла- что это было? Мне вкусным платили за сьедение вкусного.
У второй девочки мама работала в системе обеспечения правительственной столовой , и в доме не переводился советский дефицит- финские и датские колбасы, ветчина, консервированные ананасы , крабы, чешские замороженные овощные смеси, и тому подобное, но вот дома ее мама в силу занятости готовила редко. А ей очень- очень нравились поджаристые оладьи, которые моя мама оставляла мне на обед. И она нередко приходила к мне в гости после школы с каким- нибудь прекрасным куском сочной ветчины или колбасы, которые, в своя очередь, очень любила я, на обед с оладьями. Мы честно менялись, родители не знали ничего. Когда мы немного подросли, я вызнала рецепт, и мы вместе у нее дома учились печь такие же оладьи, и в конце концов у нас получилось! Мы это поняли , когда ее пришедшие с работы усталые родители слопали наши скомканные горячие оладушки на "ура" и заключили:"оно, конечно, колобки, но вкусно!".
Я только потом поняла, как хорошо в советское время питалась.Надо ли говорить, что я была упитанным, полнокровным и розовощеким ребенком.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

А вот я люблю плохую погоду. Особенно, когда она резко портится.
Вот ты лежишь на диване. На улице жарко, парит, и всё тело липкое. Сгущается ночь, ты лениво смотришь телевизор и потягиваешь холодное пиво. По телевизору, как всегда, ничего хорошего не показывают. А ты вчера сидишь дома, позавчера сидишь дома, и завтра тоже будешь сидеть дома. И вдруг...
Резко хлопает створка окна. С грохотом закрывается дверь. Это подул свежий ветер.
Здесь самое главное – не потерять момент. Нужно сразу одеть какую-нибудь лёгкую одежду, взять в руки зонтик (из тех, которые не жалко) и выйти на улицу. Тебя моментально закрутит, волосы на голове сразу оживут, лицо почувствует долгожданную прохладу. Через несколько секунд на тебя упадут первые крупные капли дождя. И ты идёшь – идёшь дальше, прочь от дома, от телевизора, от пива, от всей жизненной мелкой суеты – туда, во тьму, в неизвестность.
В какой-то момент блеснёт молния и раздастся раскатистый гром. Ты понимаешь, что оно уже близко – счастье. Пора раскрывать зонт – ты поймал этот момент, налетают тугие струи майского ливня. Ветер не унимается, он играет с твоим зонтом и пытается вырвать его из рук, а ты отчаянно сопротивляешься. Блеск молний всё ярче, а гром всё ближе.
И вот она – кульминация! Ветру, наконец, удаётся вырвать зонт из твоих рук, и ты, счастливый, как никогда в жизни, радостно его отпускаешь! Пусть летит, куда ему вздумается, он так же свободен, как и ты! А ты просто поворачиваешься лицом к ветру, раскидываешь руки в стороны, поднимаешь голову к небу и хохочешь! Хохочешь во всю глотку, и со смехом этим из тебя вылетает всё, что тебя доставало, всё, что тебе до посинения надоело, все неприятности, все проблемы, все невзгоды! Ливень – а теперь это уже даже не ливень, а водопад – омывает тебя с ног до головы и смывает с тебя все болезни, всю депрессию, всё, что тебе мешало просто жить.
Здесь опять важно не упустить момент. Вдоволь нахохотавшись, ты, счастливый, одинокий и свободный, поворачиваешь обратно к дому. Добравшись домой, ты скидываешь с себя всю мокрую одежду, надеваешь сухой халат и садишься за уютный письменный стол. Никаких телевизоров, никакого верхнего света! На письменном столе горит только небольшая настольная лампа.
Ливень переходит в успокаивающий дождь, который ласково барабанит по крыше. А ты сидишь и в тусклом свете настольной лампы читаешь любимую книгу. Через какое-то время, не поддающееся никакому исчислению – быть может, через секунду, а быть может, и спустя вечность – ты засыпаешь крепким, здоровым сном.

"Сколько бы государство не дало, все равно найдутся недовольные."
Бормотал Сечин после встречи с Путиным, где обсуждался беспроцентный- безвозвратный кредит для Роснефти в размере 200 миллиардов рублей.

Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, - при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными. "Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь смс на номер....Больше смс- больше шансов!"

Полицию направили на борьбу с растущей эпидемией коронавируса - не получилось, заболеваемость растёт. Есть предложение направить врачей-инфекционистов на борьбу с растущей преступностью среди обнищавшего населения - вдруг на этот раз получится?

Наше отношение к самоизоляции показало, что в России не построить ни коммунизм, ни капитализм. Строить надо похуизм!

- Слышал, в Ухане собираются опять проверить 11 миллионов человек на короновирус?
- Странные люди эти китайцы. Неужели их президент не может просто взять и выступить по телевизору и сказать: Идите на работу, все, эпидемия закончилась.

Про происхождение прозвищ.
У нас в компании был парень Миша-«телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.

Покусываемая мушками недобитой оппозиции и морщась от назойливого упоминания про «вертолетные деньги» для населения, разбрасываемые правительствами стран – вероятных противников, и российская власть приоткрыла таки кубышку: 27 миллионов российских родителей в один момент, открыв рот от удивления у телевизора, узнали, что могут получить вспомоществование на содержание своих чад.

10 тысяч рублей сумма может быть и не большая, но очень обидная, если ее не получить представителю среднего, по классификации нашего Президента, класса. Тем более на халяву. Тем более в наши столь тревожные, а для большого числа сограждан, будем говорить прямо, тяжелые времена.

Не успел Президент с интонацией Деда Мороза договорить, что «заявку на мат. помощь можно оформить на сайте госуслуг без каких-либо дополнительных документов до 1 октября 2020 года», как не привыкший ждать милостей от родного государства, как и от природы, народ ломанулся, и, естественно, положил этот сайт к чертям собачьим. На сутки, примерно так, положил. Безусловно, уважаемые заказчики и разработчики фиг-знает-сколько-миллиардной системы госуслуг не могли и предположить на этапе проектирования, что родному государству в 147-миллионной стране может однажды в лихую годину понадобиться обслужить пару-тройку десятков миллионов запросов в сутки. Ну никак до такого не додуматься было - не цукерберги по-рождению. Вот последняя-препоследняя бумажная фабрика имеет план по переходу на производство пороха, а тут никак. Не тракторный завод же строили.

Добравшегося, таки, до заветного экрана заполнения заявки на червонец гражданина ждал новый сюрприз: твой учтенный-переучтенный ребенок должен иметь еще и СНИЛС. Вы знали об этом? По представлениям большинства это невнятное слово поджидает в засаде гражданина России при устройстве на первое рабочее место. Ан, нет. Тут вот оно вдруг выпрыгнуло. Предупреждать, однако, надо.

Впрочем, не проблема. Тут же на госуслугах, очередной раз пробившись через неорганизованную виртуальную толпу страждущих, можно эти заветные циферки получить и на ребенка со сроком удовлетворения заявки в течении 14 рабочих дней. Подождем. Easy? Ну уж нет! Можно было - получение СНИЛС через сайт госуслуг без объявления войны и, возможно, без предупреждения смежников, приостановлено решением Пенсионного фонда в январе сего года. Теперь только через личную явку в МФЦ и Пенсионные фонды.

Сайты и телефоны МФЦ и Пенсионного фонда, естественно, перегружены, прием "с дезинфекцией" и только по записи уже на июнь или вообще «местов нет».

Остается только утешиться, что 10 тысяч лично для тебя не такая уж и большая сумма, рано или поздно ее, потрепанную возросшими ценами на продукты и побитую курсом доллара, ты получишь. Тем кому она нужнее – они пробьются и получат ее раньше тебя.

Зато принципы отечественного «вертолетостроения» не нарушены – все как всегда.

Навка рассказала о «принесшем с самоизолядок» коронавирус Пескове.

У всех есть мечта. Многие, например, мечтают оказаться в купе вагона СВ с прекрасной незнакомкой. Мечтают ли об этом прекрасные незнакомки я не знаю, знаю только, что некоторые из них храпят и нечаянно воруют зубные щетки из поездных наборов.

Есть люди в министерстве культуры, годами мечтающие, что их номер телефона наконец-то перепутают с номером прачечной.

Мечты очень разнообразны, вы сами знаете.

Мишка был врачом, и у него была мечта о панацее. Мишке было сорок лет, и мечта все еще оставалась мечтой. Да и как ей сбыться, если Мишка работал врачом на горнолыжной базе, где все разнообразие заболеваний сводится к ушибам, переломам, и сотрясениям.

Как ни странно, но сотрясения мозга для такого вида спорта редки. А может и ничего странного, потому что мозг, толкающий своего хозяина спускаться с гор ускоренным способом, с применением палок и веревок, сотрясти трудно. Панацею же обычно изобретают в других местах и другие люди.

Однажды к Мишке на базу заявилась компания друзей. С горными лыжами друзья соотносились только по телевизору, а вот к уральским горам, Мишкиному гостеприимству, башкирской водке и русской бане относились замечательно.

Вечером, после походов по горному зимнему лесу, всяческих обедов и шашлыков на искрящемся солнцем морозном воздухе Урала, компания собралась в сауне, где и произошел трагический несчастный случай, положивший начало исполнению мечты.

Сашка сел на каменку.

Голой, как вы понимаете, задницей. А чем еще можно сесть на каменку в сауне? Ничем другим не получится, можете даже не пробовать.

Сев на раскаленные камни Сашка издал такой рев, что в джакузи перестал подаваться воздух, в котельной отказала автоматика котлов, а в лесной берлоге проснулась и заскучала о несбывшемся большая медведица.

Мишка был наготове. Он мгновенно провел все известные спортивной медицине противоожоговые мероприятия, подув на ожог и обильно намазав место ожога оранжевой пеной с облепихой и левомицетином. Пациенту рекомендовалось до момента полного заживления лежать исключительно на животе, а в остальное время жить стоя.

Пациент при этом вел себя послушно и приняв для обезболивания четыреста водки, сесть даже не пытался, располагаясь за столом в позе древнего грека в ожидании оргии.

Утром компания вышла из банного корпуса, чтоб отправиться на трассу с горными лыжами, горными ботинками и горными палками. И отправилась бы увеличивать количество сломанных рук и ног, но тут опять вмешалась судьба. К корпусу подошли две лошади, и одна симпатичная наездница с предложением прокатиться.

- Да запросто, - воскликнул Сашка, напрочь забыв изречение Семена Михайловича Буденного, о главной части конного всадника.

«Конник!, - неоднократно говорил Семен Михайлович, - пуще всего береги жопу! Если у конника на жопе прыщ, он уже не боец».

Вполне возможно, что это говорил и не Семен Михайлович, но наездница была прекрасна, яркое солнце искрило свежий снежок, легкий тридцатиградусный морозец подталкивал к подвигам. Напрочь забыв про рекомендации врача Сашка вскочил в седло, и поскакал в лес. Потому что кроме леса скакать было некуда. Наездница кинулась следом.

Вернулись они минут через сорок. Девушка ехала впереди, держа в поводу лошадь, на которой поперёк седла лежал Сашка.

У него была перевязана голова.

- Там у нас сук над тропинкой, - пояснила девушка, - а ваш товарищ не успел нагнуться. В лесу же нельзя галопом, можно только рысью. Мы на соседней базе в медпункте пару швов наложили, и сразу к вам приехали. А товарищ ваш странный какой-то – ложиться на спину и садиться на отрез отказался.

- Миша, - позвал Сашка голосом крови на рукаве израненного Щорса, - у тебя обезболивающего нет? А то что-то везде болит.

- Есть как же не быть, - обрадовался Мишка.

Он достал из кармана огромную таблетку, и разломил ее пополам.

- Я мечтал об этом всю жизнь, с тех пор как уволился в запас. Вот тебе обезболивающее. Эта половина таблетки от головы, а эта от наоборот. Смотри не перепутай.

Так в Уральских горах исполняются мечты о панацее. А в вагонах СВ прекрасные незнакомки мало того что храпят, они еще могут воспользоваться вашими тапочками, и даже зубной щеткой. Будьте бдительны с мечтами.

Сперва старый анекдот.
Ползет мужик по пустыне, очень хочет пить. Навстречу ему - продавец галстуков. Мужик:"Воды! У Вас есть вода?"
- К сожалению, я продаю только галстуки...
Ползет мужик дальше и через несколько часов видит бар. Заползает в него и говорит бармену:
- Скорее, налейте мне воды!!!
- Сожалею, но посетителей без галстуков мы не обслуживаем!
В магазине "Дикси" к кассе подходит женщина с полной тележкой продуктов. Кассир кричит ей:
- Не выгружайте Ваши продукты на ленту! У Вас нет перчаток, а без перчаток мы не обслуживаем.
Естественно, перчаток в магазине не продается...

Обычный гастроном. Между рядов бродят покупатели. Идёт парочка, крашеная мамаша 35+ в мохеровом! берете и дебильный ребёнок 14+. Без масок, перчаток. Мамаша сама с собой разговаривает, комментируя то что видит. Что, говорит за безобразие, что ни надпись, все по-иностранному, почему не пишут по-русски. Мимо проходит татуированный перстнями амбал в маске с тележкой, полной пива и водки. Да, говорит, учились бы мы такие как ты и я в школе вместо занятий хуйней, то и не выглядели бы такими придурками по жизни. Поглядел на ребёнка и добавил - и дур по пьяни бы не трахали. Тётка застыла в попытке осмыслить услышанное. Но мужик свернул в мясной отдел. Красава.

На даче у меня была банька небольшая, больше по габаритам похожая на душ с печкой. Ну и со временем настал торжественный момент разобрать эту помойку нахер. Взял я кувалду и принялся отбивать обшивные доски. Долбанул со всей дури по доске и из-под крыши баньки вылетел РОЙ ОС! Было больно. Три попадания было засчитано в пользу ос: шея, спина и правая полужопица (самое печальное). Кто сталкивался с такой проблемой — те поймут. Но ничо, врагу не сдается наш гордый «Варяг», запасся дихлофосом и пошел их оттуда вытравливать. Результат какбэ не особо успешен. Как-то их там поумирало, но улей гудел с той же силой. К следующим выходным запасся тремя спецовыми дымовыми шашками, двумя фаерами и для пущей убедительности тремя петардами корсар-20 (самые большие которые были в продаже). В субботу я приехал утром на дачу и началась борьба за территорию.

Сначала в ход пошли шашки с дымом. С криками фаэр ин да хоул я бодро позакидывал шашки в баньку и ждал резалта. Потихоньку время двигалось к обеду… Я решил пойти посмотреть че там как и ёбнул от души по баньке кувалдой, хорошо, что успел свалить. Осам было ваще пох, ощущение, что они прибалдели от шашек и раздухарились! Сходил в тачку, взял пару фаеров и вернулся к баньке. Осы вроде стихли… Фаер ин да хоул! Два фаера ушли в баньку) Страха, что она сгорит не было. Сгорит да и йух с ней, так и так разбирать… Прогорели фаеры под гордым названием «Спартак». Толку никакого, подымили и подымили. НО, было выявлено место предполагаемого их расположения. Оказалось, что улей под крышей между самой кровлей и «чистым потолком» баньки. Тут в ход пошла тяжелая артиллерия…

На первый корсар сбежались соседи, испугавшись, что у нас ёбнул баллон с газом и всем стало интересно не поубивало ли кого. Первый снаряд упал на пол баньки, раскурочив пол и снеся половину печки. Тут я понял, что штука мощная =) Встал вопрос доставки этого шайтана к месту предполагаемого расположения улья. Напомню, улей под крышей. Тут пошла в ход инженерная смекалка… Был найден кусок оконной замазки и снаряд был прилеплен ею. Получилось что-то вроде липкой бомбы. Прикрепил, поджег и она сука упала прям перед взрывом на землю. Хуйня война, главное — маневры, где наши не пропадали… Был взят 4-х метровый шест, к нему изолентой прикручена петарда и с помощью шеста я надеялся вогнать им ее прямо в место дислокации так сказать. Дальше было красиво)))

Все подготовлено, поджигаю, сую под крышу петарду с помощью шеста, вылетает рой ос в мою сторону ! SIC! , думаю, что всё, привет больничка… И тут она как ЁБНЕТ! Третий взрыв соседей уже не удивил.

Взрывной волной всех вылетевших ос просто срубило! Кусок кровли улетел метра на три вверх. Ошметки деревях в радиусе 5-7 метров вокруг, одна из щепок прилетела в ногу. Крышу после этого разбирать было уже не надо, так… чуть-чуть только подрасколбасить…
Вообщем встреча закончилась уверенной победой Советских хоккеистов)))
И да… взрыв делает всё лучше!

С 12 мая начинаются рабочие дни без сохранения заработной платы

- Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни?
- Ну сам подумай.
Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом.
У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку!
Разве президент может упустить такую возможность?!

Не наживи себе врага, или мужская солидарность

В 1943 году в одном из полков знаменитой 23 армии ( по сути стояла на линии фронта с Финляндией и не вела активных боевых действий) служил в звании старшего сержанта молодой писарь. По мере рабочей необходимости постоянно перемещался по расположению части, и имел несколько больше свободы, чем прочие солдаты. У писаря была зазноба - медсестра. Боев нет, из работы разве что дизентерия да продуктов достать ( с учетом блокады Ленинграда с питанием нередко была напряженка). Поэтому времени побыть вдвоем у них было немало. Да и роман протекал как то не по фронтовому - не было ощущения, что сегодня- последний день жизни. В связи с тем, что на других участках фронта бои шли без перерыва, из состава армии постоянно "вытаскивали" те или иные подразделения, иногда - конкретных офицеров. В одну из таких перестановок в полк был переведен новый начполка. Осмотрев позиции, новое начальство сразу положило глаз на медсестру. Быстро выяснив, кто его конкурент, начполка попросил комдива перевести "талантливого и образованного парня" в штаб дивизии - тоже писарем. В связи с обстановкой людей с красивым почерком и 10 полными классами образования было мало, поэтому начдив сразу согласился. Но писарь продолжал наведываться в полк по рабочим вопросам, и отношения с зазнобой не прекращались. Кроме того - они оба были холостые, а начполка имел в тылу жену и пару детей. Но - когда враг не наступает, хочется "гульнуть". Поэтому при поездке в штаб армии комполка начал на все лады расхваливать нашего писаря. В итоге "товар" быстро нашел "купца" в рамках штаба. А намек на то, что писарь отлично пишет, но проводит слишком много времени в разъездах, был понят правильно - после перевода писарь был завален работой по самое не балуйся. Так пролетел 43, начался 44 год. Писарь, с трудом выпросив полдня свободы, съездил в полк и обнаружил свою зазнобу с командиром. Разговор не вышел, но уже после возвращения нарочный передал ему записку, где было описано, как начальник её фактически вынудил в сожительству. Осознав ситуацию, писарь начал думать думу, как быть. Вернуться в полк было невозможно по многим причинам, да и что солдат может сделать с целый майором? Написать жалобу - тоже не вариант, про его семью он не знал, да и кто знает, чем это обернется - армия стоит без движения, дел у начальства мало...
Прошло ещё несколько месяцев и тут по всему фронту началось наступление. Майор тот был на передовой, получил подполковника, но только вот загадка - не считая пары медалек - ни одной награды начполка не получил. Наградных на него было - куча. Даже к ордену красного знамени представляли. Но - ничего. Бои были тяжелые, практически до конца войны, и стоявший до этого без дела полк попал в самое пекло. Времени о наградах думать не было, тем более что комдив подписал ему все наградные- и тут уже исключительно вопрос времени. Только уже в апреле 45 начполка решил наградить свою ППЖ орденом - но снова приказа о награждении не последовало! Комполка лично поехал в штаб армии разбираться. И к своему удивлению в наградном отделе встретил нашего писаря, который ко всему прочему стал фактически руководителем наградного отдела (ответственный офицер был чьим-то сынком и часто отсутствовал). Разговора не вышло - писарь твердо заявлял, что все листы, которые к ним попадали, он исправно отправляет наверх в штаб фронта, а уж как там решают, ему не ведомо. Ну а дальше - а что дальше?
Про судьбу начполка ничего не известно, про медсестру - тоже. А писарь в 1946 получил дембеля и очень хорошо устроился в Ленинграде, дослужившись аж до секретаря райкома Партии.
Эту историю он рассказал моему знакомому номенклатурщику уже в 70-х, в обмен на его рассказ "как наказать руководство".

P.S. А при чем тут солидарность? Так вот , в наградном отделе армии работал не он один. Но НИКТО его не сдал - более того, носили ему наградные листы с соответствующей фамилией. А он с ними ходил в сортир.

P.S. 2 Морали нет, но если серьезно - не за награды же люди воевали?

Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтоб отдохнуть от тех нерабочих дней.

В продолжение "винной" истории от 11 мая.
"Вас обманули! Марку надо наклеивать на конверт, а не на бутылку!" (Ш. Турист)
При Александре II Освободителе вместо винного откупа ввели винный акциз. На емкости со спиртным по уплате лепилась акцизная марка (кстати, водку тогда ещё тоже называли вином). Отсюда официально произведенный более-менее качественный алкоголь был в просторечии "марочный". Не-марочный алкоголь там и тогда стоил в 3...4 раза дешевле марочного, за качество не скажу, не знаю.
После Империалистической и гражданской войн, сухого закона, пятилеток индустриализации руки дошли до винной отрасли. Кто-то ностальгически вспомнил слово "марочное" из прежней жизни, его стали печатать на этикетках чего-то подороже портвейна-777.
"Тот самый чай", да?
Мой папа собирал винные этикетки, "марочное" встречалось примерно до конца 70-х годов.
Сегодня "марочное вино" прочно ассоциируется с понятием "торговая марка", поэтому гугл выдаёт бред маркетологов про "подтверждённый сорт лозы", "не менее 2-х лет выдержки" и "девственницами на южных склонах".
И да, с русского термин не переводится.
Кто сможет - пусть загуглит глубже.

— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма...
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!

Люди, котрые в храмах целуют иссушенные человеческие останки, именуемые мощами, негодуют на китайцев, котрые жрут летучих мышей.

Путин сделал сенсационное открытие: когда ребенку исполняется 16 он прекращает есть!

Из новостей:”Сайт госуслуг обрушился после выступления президента России Владимира Путина, потому что проводилось тестирование его устойчивости перед возможной нагрузкой”.
Ну, в общем-то, тестирование получилось результативным.

Вчера в транспорте услышал. Один мужик говорит другому
- Знаешь, как я спасаюсь от вирусов? Свечи Интерферон 1000 единиц. И в жопу.
- А от тех, которые через нос?

У Минтруда закончились термины для указов Президента: рабочие дни, нерабочие дни, выходные дни, выходные рабочие, выходные нерабочие, праздничные рабочие, праздничные выходные, рабочие нерабочие и нерабочие рабочие самоизоляционные.

Ну, скажите на милость, разве у настоящего патриота могут возникнуть сомнения в том, что люди, прозорливо переправившие свое бабло и семьи подальше за границу, будут трудиться не покладая тучного живота своего и не щадя шаловливых ручек на благо страны, в которой не собираются жить в будущем?

- Здравствуйте, я из РусАДА.
- Мы все здесь местные. Вы из какой организации?

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

Настоящий герой, благодаря которому в России от коронавируса умирает в 10 раз меньше людей, чем в той же Европе, Азии или США.

Это глава Росстата Павел Малков.

Помните своих героев.

Путин отменил как бы карантин, сказав, что в нём больше нет необходимости, так как были достигнуты цели.
Какие цели?
Цели были угробить экономику и на пике эпидемии отменить самоизоляцию?

К народным мудрости надо относиться со всей осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.

А помните, терзал Россию такой ИГИЛ?
Каждый месяц ФСБ рапортавало о задержаниях всё новых и новых террористов.
Что там с ним? Куда подевался?

Вот и Песков заразился...Наверное,летал проведать семью в Лондоне...

осенний котэ

- Владимир Владимирович! Вы самоизоляцию снимаете или оставляете?
- Да...

Почти анекдот

Две жительницы из Красноярска заявили об изнасиловании в чужой квартире. В полиции на них составили протокол о нарушении режима самоизоляции и оштафовали.

Якутский шаман кажется пристрелялся: Мишустин - перелет, Песков - недолет...

Эконом такси