Повторные анекдоты

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Как по-разному складывается карьера - в тридцать три года Илья Муромец только-только вышел из зоны комфорта, а Иисус уже повесил коньки на гвоздь...

Вы, конечно, не поверите, но пингвины -
это долго сидевшие в карантине ласточки.

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Дима очень стремился стать известным эстрадным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей. Но его мечте не суждено было сбыться по одной-единственной причине - он был негееспособен.

- Петрович, что такое "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Как только в России корона, так все люди снова крепостные.

Вместо того, чтобы ахать и причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Жена в командировку уехала, через пару дней звонит домой мужу:
-Ну, ты как там без меня?
-Не волнуйся, никаких проблем. Я даже трусы купил с надписью «Я женат»
-И кому ты их собрался показывать?!

Говорят, министерство обороны Германии Бундесвер строит храм с изображениями Меркель, Шрёдера, Шумахера и солиста группы Рамштайн.

Песков заявил :"В июне станет полегче". Видимо, подразумевал, что в июне пойдут ягоды и грибы.

Ты не один! Ты Тор.

Терешкова заявила,что ей приходят тысячи писем от россиян с просьбами не снижать цены на бензин,газ и услуги ЖКХ .

Мойте руки вместо еды.

Мужчине сейчас тяжело. Правительство не хочет его видеть на работе,
жена - дома, полиция на улице.

- Цель приезда в Америку?
- Да чихать я на вас хотел!
- ... ? теракт? ...?

Учёные выяснили, что перед Большим Взрывом был Большой Аллах Акбар.

По всей видимости, в конце следующего обращения Путин скажет про динозавров и Ледниковый период.

Во время карантина природа настолько очистилась, что в Москву вернулись Иисус, печенеги, половцы и спартанцы.

Индийский танцор диско Джимми опоздал на работу, и его попросили станцевать объяснительную.

- Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точёная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
- Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине!

Когда это все закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизовреников с чистыми руками.

Надпись на двери венеролога: "НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЕЗНЫ! "

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

- Ну ты и п%D@p!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Власти подготовили новые меры поддержки населения.
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски то помогают, то не помогают, их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их программе слежки, которая хранит их на серверах НАТО и/или в открытом виде (никак не защищена). upd: поправили?
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
27. Всем на работу нельзя, но продавцам К&Б можно!
28. Букмекерская контора - системообразующее предприятие и нуждается в поддержке.

В общем, всё ясно.

Самоизоляция, сокращенно - СИЗО.

Живу по средствам, ну то есть посредственно.

- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Давайте проверим на каком курорте вы будете отдыхать 🌴
Так выберите цифру от 1 до 9
Умножаем на 3
Прибавить 3
Ещё раз умножаем на 3
Полученную двухзначную цифру складываем между собой :
1. Крым
2. Таиланд
3. Карибские острова
4. Сингапур
5. Доминикано
6. Греция
7. Турция
8. Остров Ибица
9. Самоизоляция в РФ
10. Италия
11. Испания
12. Мальдивы
13. Кипр
14. Бразилия
15. Индия
16. Индонезия
17. Египет
18. Дубай

Приятного отдыха 😊🌴

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохрена! 😂😂😂

Да что вы знаете о длительности самоизоляции?
(с) Робинзон Крузо

- Изя, а шо у вас в жизни самое обидное было?
- Самое обидное, Сёма, это когда я сидел на работе, а сосед прислал СМС с просьбой заниматься сексом потише.

Верховный суд приравнял фразу «а мне на вас начхать» к угрозе убийством.

Солдат срочной службы от пятилетнего ребёнка отличается только размером полового члена.
© Армейская мудрость

Анекдот от Марины Абрамович, Амстердам, 2011 год.

– Сколько же на свете грустных шуток… Короче, в стране – эмбарго, нечего есть, нечего пить, бензина нет… Люди сидят в барах подавленные, всё ужасно… Сараево… война… И тут заходит парень, боснийский парень, в костюме от Армани, на руке – Rollex, в нагрудном кармане – ручка Montblanc, выходит из громадного Mercedes-Benz'а, мотор не глушит, подходит к барной стойке и кричит: «Всем – шампанского!» Они ему: «Откуда столько денег?» А он отвечает: «Да вы что? У меня лучший бизнес в мире – публичный дом. И все приходят потрахаться: русские там, ооновцы, даже голландцы, короче, все.» Ребята ему: «Ничего себе! Сколько же девушек на тебя работает?» Он отвечает: «Пока это малый бизнес. Работаю один.»

Песков заявил, что "в июне станет полегче". Видимо, имелось ввиду, что в июне пойдут ягоды и грибы.

Возвращается английский джентльмен поздно вечером в свой замок и видит у запертых ворот озябшую девушку, впускает её в замок, сажает в кресло у горящего камина, а сам садится рядом. Девушка дрожит от холода и просит джентльмена накинуть ей на плечи что-нибудь тёплое. Он покрывает её пледом, одеялом и ещё чем-то. Девушка быстро согревается и начинает сбрасывать с себя постепенно сначала плед, потом одеяло, а затем с возгласом "как же мне жарко!" и всю одежду. Оставшись совершенно обнажённой, она встаёт с кресла, подходит к джентльмену, садится к нему на колени и нежно целует его.
- будь я проклят, - думает джентльмен, - если через полгода она не будет моей!

- Берримор, что у нас на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр.

Женатый мужик - как кот учёный:
"Идет налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит"

- Девушка, а давайте с вами перепихнёмся?
- Вы посмотрите на него! Какая наглость!
- Ну, если не хотите, просто скажите "нет".
- Про "нет" не может быть и речи! Но какая наглость!

Какая разница прав ты или неправ, если твоя женщина страдает.
Поэтому в браке прав только один, а второй мужчина.

Если бы феминистки стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

Слышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещал:
- Если вы в своём беспорядке знаете, что где лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Лентяи и пофигисты, фэн-шуй с нами!

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

Вскрытие показало что Ын умер от вскрытия

Я другой такой страны не знаю, где так долго терпит человек.

Священники Киево-Печерской лавры, ранее объявившие коронавирус божьим наказнием за гомосексуализм, заразились этим самым вирусом в полном составе. Все 100%!

- Пропуск* поездка в личных целях* паспорт* серия* номер** карта Тройка** Южное Бутово
- Уточните цель поездки.
- Посещение любовника.
- Не рискуйте! Оставайтесь, пожалуйста, дома. К вам приедет волонтёр.

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса , молочного и мучного. Ем свежие овощи , фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно. Перемены просто потрясающие!!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка , занимаюсь йогой каждый день! Научился медитировать! Сбросил 9кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык.

P.S. понятия не имею , кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и говноед. Белоснежка говорит:
-Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая.
Говноед говорит:
-Я съел говна больше всех.
Они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
- Я не самая красивая, самая красивая Спящая Красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
- Я не самая маленькая, мальчик-с-пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный говноед и как заорёт:
- КТО БЛИН ТАКОЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ?

- Дед, расскажи, как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну ни фига себе! А ещё?
- А один раз Путин всей стране месяц выходных объявил!
- Дед, что-то ты запизделся...

Лорд Генри Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Арчибальдом Карпли. Стоя в проёме с заряженным ружьём в руках и выпрямившись во весь свой внушительный рост, он стал выговаривать своей жене:
- Дженни, я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввёл вас в высшие круги столичного общества...
Пока его жена безутешно рыдала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу:
- Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я всё это говорю!

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Мастер:
— Боимся что перегар сдетонирует

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!" Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.

На городском радио идет опрос матерей-одиночек. Раздается звонок. Диктор задает вопрос женщине:
— Какую суперспособность Вы бы хотели?
Мать-одиночка:
— Платежеспособность.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

При Медведеве такой х..ни не було!

В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова.
Блин, она и мост "обнулила"

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Делу время, ипотеке час.

Два раза кашлянула, а соседи тут как тут дверь запенивают

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался г@лым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты — незачем было переизбирать на очередной срок.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь?-съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

— Дайте мне, пожалуйста, Конституцию с кроссвордом и с комиксами. — Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

Если у тебя паранойя, это ещё не значит, что за тобой не следят.

Судя по всему, скоро внесут поправки в Библию ...

Играют в гольф англичанин и швед. Рядом с полем по улице проходит похоронная процессия, англичанин снимает шляпу, стоит пару минут, потом продолжает игру. Швед:
- это так почтительно с вашей стороны!
- ну, как-никак, 15 лет брака.

Вчера скачал жене новую серию сериала "Чужестранка".
Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает: "Хочешь жить, как в кино?! Играй в казино!".

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

Две соседки разговаривают.
- А сегодня ночью у Машки кровать скрипела. Ровно одну минуту.
- Так ей и надо!..

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с котом смеялись!

После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.

- Что это за отвратительный запах Берримор??
- Свежий воздух, сэр !!

Один немолодой мужчина женился на молодой девушке, но нужный для этого функционал у него уже работал плохо, и он пошел к врачу. Врач ему сказал, что таблетки тут уже не помогут, но есть экспериментальная методика, по которой ему можно заменить достоинство на хобот новорожденного слоненка.

Мужчина идет советоваться к жене, та радостно прыгает "Хочу слоненка, хочу слоненка!", он соглашается на операцию, результат отличный, семейная гармония восстановлена, все хорошо.

И вот через некоторое время сидят они в гостях за ужином, и вдруг откуда-то из-под стола вылезает хобот, хватает из вазы фрукт и исчезает. И через минуту опять. Гости в восторге:
- Что за фокус, повтори, повтори еще!
На что он думает и грустно отвечает:
- Да я бы с удовольствием! Но не уверен, что у меня в заднице есть место еще для одной груши.

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 1313...

Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно кажется, что он тебе не доплачивает.