Повторные анекдоты

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Если за карантин Вы набрали несколько лишних килограммов - таки не спешите их сбрасывать. Скорее всего, в следующем году они пригодятся...

- Доктор скажите: какой нормальный рост должен быть при моем весе?
- Четыре метра,Наталья.

И вот они встретились - стоимость нефти и рейтинг Путина.

Если бы эпидемию коронавируса можно было остановить, принеся в жертву один из городов, какой бы выбрали? И почему именно Москву?

Китайская мудрость:"кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечёную летучую мышь".

Тем временем в Кремль поступило письмо:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Меня зовут баба Зина, и я живу в посёлке Мыс Шмидта на Чукотке. У нас пенсия 10 тысяч рублей, за коммуналку надо отдавать 12 тысяч рублей. Молодёжь из посёлка уехала в город, так как тут работы нет. В магазине буханка белого хлеба стоит 120 рублей. Но сейчас не об этом: подскажите, пожалуйста, как сейчас обстоят дела с коронавирусом в Сирии?

Наебулина Эльвира Запихзадовна

"Любая кухарка может управлять государством при цене на нефть свыше 100 долларов за баррель"
В.И. Ленин

Коронавирус пройдёт, а пропуска останутся ...

- Как Вас зовут ?
- Татьяна.
- А отчество ?
- Олеговна.
- Оле чего ???

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".

На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял.
- Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...

Один умный человек сказал: "У того, кто не жалеет о распаде СССР, нет сердца. А у того, кто считает, что мы вот так возьмём и откажемся от своего бабла, дворцов и яхт, нет ума". Ну, формально он сказал немного не так, но смысл передан верно.

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

Из-за резких скачков на Украинской фондовой бирже обвалился соломенный потолок.

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо

Как говорил Бенджамин Франклин: "Я не сто баксов, чтоб всем нравится!"

Не расстраивайтесь COVID-19 не продержится слишком долго...как и всё что делают в Китае.

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Сейчас чихнуть где-то на людях в двойне опасно, если у тебя понос.

Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор из спины, потом проведи экспресс тест. Этот коронавирус совсем озверел!

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

Ласковый телёнок у двух мамок сосёт,
а ласковая тёлочка - у двух папиков

Достали уже вирус и карантин. Старый добрый хохлосрач - и то лучше. Хоть услышу живых людей. Итак, старт.
Порошенко, когда ещё был президентом, приехал однажды в Германию по гос.делам. Дела сделал, и осталось свободное время до отъезда домой. Решил посмотреть, как живут обычные немцы. Улизнул от своей охраны и пошёл по немецкой улице, как простой прохожий. Кайф! Никто на него внимание не обращает, ну ходит чей-то президент, и пусть ходит. Зашёл Порошенко в большой магазин, прошёлся по отделам, посмотрел на товары, на цены, на приятных продавщиц в фирменной спецодежде... Вышел на улицу, и вдруг его встречает целая группа сотрудников магазина, с музыкой, с корзиной цветов, с красной лентой через плечо с золотыми буквами... Вручили цветы, повесили ленту, сыграли музыку, отпустили. Пошёл Порошенко обратно. С цветами и лентой. А встречные немцы кланяются ему, аплодируют, расступаются. Пришёл Порошенко к своей делегации и спрашивает переводчика: Что это такое у меня на золотой ленте написано? Тот переводит: Первый украинец, который в нашем магазине ничего не украл.

Гражданин, ваши документы, куда вы тащите труп?
Оставь его, он в маске, вон бабка без маски, давай ее за нарушение самоизоляции оштрафуем на 15 тысяч

Тем, кто пережил месяц самоизоляции без нарушений, тому еще месяц в подарок

Доллар на этой неделе преодолел важную психологическую отметку.
Всем уже пофиг, сколько он стоит.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

- А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открывай стрельбу без предупреждения.
- А как это поможет в борьбе с коронавирусом?
- С каким коронавирусом?

Постояльцы и персонал курортной гостиницы стояли на ушах после известия, что туда на медовый месяц приезжает пара - жених 95-ти лет и невеста, которой 22 года.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая же брачная ночь станет для него последней.
Однако на следующее утро бледная невеста, медленно передвигая ноги, вышла из номера и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж.
Портье, увидев её в таком виде, поинтересовался, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, что это он о деньгах...

Встречаются две француженки.
-Представляешь, мой муж - импотент на 300%!
-Как?
-Ну, импотент на 100% он давно, а тут сломал палец и прикусил язык!

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Кто там ???
Полиция откройте !!!
Чего хотите ???
Разговор есть !!!
А сколько вас там ?
Двое !!!
Но вот и разговаривайте друг с другом !!!

Вот и встретились стоимость нефти и рейтинг Путина.

... по заводу идет директор, а навстречу ему - рабочий в спецовке, и ест бутерброд с черной икрой ...
-Петрович, ты что, идиот? комиссия то завтра приезжает,не сегодня!
-... бля, это что получается, опять всю ночь у кильки глаза выковыривать?

У нас нет здоровых.У нас есть недообследованные.

Мужик - по телефону, кашляя:
- Что вы мне не перезваниваете? Вдруг у меня коронавирус! Что значит мест нет?? Позвоните послезавтра?? Так я же могу сдохнуть к тому времени!!
Спокойный голос на той стороне:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить вызов!

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите?

Ну что,Грета,сука,ты довольна?

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите?

У Сечина радость:наконец-то можно продавать нефть себе в убыток ОФИЦИАЛЬНО!

Решила в сумочке прибраться.
Три раза вынесла ведро.

Зима без снега,
крещение без проруби,
учёба без школы,
днюха без гостей,
лето без моря,
руки без маникюра,
голова без стрижки,
Пасха без церкви,
Майские без шашлыка
Победа без парада,
Нефть бесплатно.
Чем ещё меня удивит 2020?

Актуальный совет от Яши Рабиновича:
- Во время эпидемии коронавируса не нужно покупать гречку, сахар, туалетную бумагу! Лучше покупайте патроны! Будут патроны - будет и гречка, и сахар, и туалетная бумага!..

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!?!?!?

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пусть будет дура.

Сегодня моя девушка подошла ко мне г@лая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
К нему обращается дамочка:
- А по чём мандаринчики?
Он: - 20 гривен..
Она: - А как вы услышали?!!Вы же глухой..
Он: - А что, ёпть, вы ещё можете у меня спрашивать?!!!

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

-Тебе не кажется что я поправилась?
-Милая,ты никогда и небыла худенькой...

Время смерти: 11: 40
Причина смерти: коронавирус

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

Бородатый

Есть 10 типов людей: кто знает двоичную систему счисления и те, кто не знает.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Молятся в мечети казах и татарин. Казах думает, дай-ка подслушаю что там татарин просит в мольбах, услышал что жалуется на безденежье..:
-.... ну хоть тысячу на проживание.... Ну и думает казах дам ему пятьсот, хоть какая-то помощь - на вот возьми, когда сможешь, тогда отдашь...
На второй день та же история. Казах думает дам ему ещё пятьсотен, со словами - тебе нужнее, когда сможешь, тогда отдашь.
На следующий день слышит татарин в мечети сново обращается к богу :
-Спасибо Господи за помощь, ты только в следующий раз через казаха не передавай, а то он пятьсот себе забирает

Если на нас нападут, то правительство не будет объявлять войну, а объявит самооборону. И не будет проводить мобилизацию, но потребует чтобы граждане купили какое-нибудь оружие (или сами смастерили) и поехали на фронт, защищать страну, а государство поможет тем что попросит компании перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в 2 раза.

Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, тесты- дорогие, масок - нет, бордюры-тяжелые. Решили пропуска оформить. И штрафы собрать.

Проблема России в том, что учёт заболевших ведут те же люди, что подсчитывают голоса на выборах.

Пьяный на улице:
- Пусть живёт господин Путин! Пусть живёт господин Путин!
Прохожие:
- Вот подлизывает!
Пьяный, тем временем:
- Пусть живёт господин Путин на мою пенсию!

Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок

Малыш и Карлсон, Дядя Фёдор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотрю на них и понимаю: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

Подходит соседский мальчик семи лет и спрашивает:
- А вы уже покрасили яйца?
- Нет.
- А кулич испекли?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы татары.
- Так вы чё, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!

Знаете, какое средство сильнее всего защищает от короновируса? Чеснок! При правильной дозировке ни одна сволочь ближе, чем на полтора метра, не подходит!

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

В среднем взрослая панда питается 12 часов в день. Это совпадает со средним временем питания взрослого человека на карантине. Именно поэтому мы и называем это «пандемия».

Коронавирус.
Во всем виноват Бэтмен:
Нельзя было скрещивать человека с летучей мышью!

Почему собаку выгуливать можно,
а жену нельзя?
Неужто жена хуже собаки?

Терапевт намазал левое яйцо зеленкой, написал что-то в карточке, дает больному и говорит:
- Теперь к хирургу.
Хирург прочитал, ухмыльнулся, намазал правое яйцо йодом, написал что-то:
- Обратно к терапевту!
Больной думает "Боже, что со мной?"
Открывает карточку, читает:
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!

Хороший полицейский - лежачий полицейский!

- Ты понимаешь, что в мире происходит?!
- Ну, как тебе объяснить...
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.

Не так пугает коронавирус, как принятие в Кремле новых решений по борьбе с ним...

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

Слишком стеснительный мужчина за 3 минуты довёл девушку до сарказма
©

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

За последние сутки в России подтверждено 6.060 новых случаев коронавируса. Выздоровели 234 человека. 1 воскрес

Офис. Привезли мебель.
-Надеюсь не из Китая приехало ?
-Да нет.Что вы. Хорошая итальянская мебель.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Б.Дилан - великий Боб Дилан.
Д.Билан - просто дебилан...