Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 февраля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-первыими,кто пгидут к бессмегтию,будут евгеи и госсийские пенсионегы!
-почему вы так решили?
-не,а ви,таки,видели их гасценки на похогоны?
- Какую прекрасную идею предложил Патриарх: вписать в Конституцию упоминание о Боге!
- Лучше бы вписать туда заповедь апостола Павла: "Кто не работает, тот не ест"!
- Ну, батенька, у нас церковь отделена от государства!
2
Художник И.Шишкин рисуя картину " утро в лесу" даже не предполагал что она воплотится в правительстве России.
Профнепригодность - не смог украсть три триллиона.
4
Медведев на должности в Совбезе будет получать ₽618 тысяч каждый месяц.
За эти деньги ему даже не придется рожать.
5
Два вооружённых человека в масках врываются в помещение:
- Извините за беспокойство, но иначе нам банк никак не ограбить!
Новый премьер Мишустин нас обмишурил – в Кабинете министров поменял не министров, а кресла под ними.
Заседание.
Тээк! Деньги от накопительной части мы забрали, выплаты работающим ограничили, пенсионный возраст повысили, вместо реальных сумм вели палочки - простите - баллы, но нам по-прежнему не хватает. Какие есть предложения?
Голос из второго ряда: Шеф, пишут, что китайский вирус поражает преимущественно людей за 40,а смертность у людей за 60 составляет порядка 30%. Это же какая экономия!
Председатель гневно: Ваши намеки безнравственны! Мы должны помочь людям, оказавшимся в беде. Организуйте пожалуйста эвакуацию наших граждан из Китая.
8
Подруга звонит блондинке:
- Чем сейчас занимаешься?
- Торт испекла, сейчас его кремирую.
- Зачем ты сжигаешь торт?
- Почему сжигаю? Покрываю кремом!
-Становится тенденцией, когда долларовые миллионеры женятся на бывших женах долларовых миллиардеров.
-Ничего удивительного, когда у людей не хватает денег, но есть много амбиций, то они покупают одежду в секонд-хенде. И совет при выборе, кстати тот же самй.
-?
-Надо выбирать не сильно разношенную.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Надо написать, что Нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
11
Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.
Теперь стал лучше понимать смысл выражения "уханькал".
Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…
- Исаак, смотри, Польша снова заявила о своём безоговорочном праве на репарации от России за ущерб во время Второй Мировой войны.
- Многовековая история, Абраша, превратила поляков в побеждённую нацию, а их государство - в профессионального потерпевшего.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Да, да, так и написать: нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
"Вот ведь поцы ! Да если бы Его нашего можно было бы упоминать, то что, мы его еще в 93-м не вписали бы что ли ?" - возмутился олигарх, пожелавший остаться неизвестным.
А помните, был "свиной грипп", "птичий грипп"? И где они теперь?
Сейчас в Китае интенсивно ищут вакцину от "коронавируса". И найдут.
И все страны станут закупать этот "бриллиантовый" мел в глобальных масштабах.
А вы все ноете: " Разгон облаков, распил". Постыдились бы. Учитесь, нищеброды!
17
По данным Росстат в 2019 г. население России сократилось на 35,6 тыс. человек.
Значит, есть ещё умные люди в стране!.. Т.е., были.
- Как актуальны сегодня произведения классической русской литературы:
"Униженные и оскорбленные", "Мертвые души", "Идиот"?
- Не все, например,"Преступление и наказание".
- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.
Пособие - "Как стать миллиардером в России."
п.1. Поступить на госслужбу.
Других пунктов в пособие нет.
21
Вице-премьер Голикова решила не отставать от других и тоже предложила поправку в Конституцию - "Коррупция в России - это миф".
22
- Фима, ты представляешь: в Кремле сообщили о трудоустройстве всех бывших членов правительства.
- Ну ишо? Они пошли в Центр занятости, встали на учет, подумаешь...
- Но, Фима, тут произошел БАЦ! Прибежали, х@й знает откуда, х#й знает кто - и, бл#ть, устроили этих!... за 100500 руб/мес.
- Фима, дыши спокойно, и при случае выбирай Центр занятости правильно.
-г-н песков доложил,что все министры бывшего правительства трудоустроены ...
-лучше бы они всех россиян попавших под сокращения из-за "оптимизации" трудоустроили,чем трудоустраивать экс-министров,которые не справились со своими обязанностями ...
Вот раньше жила-была уточка в своём домике, а теперь придётся делить одну кровать.
25
Поговорка о том, что нельзя одной жопой на двух креслах сидеть - к нашим депутатам не относится!
Это насколько же надо не верить в бога, чтобы зафиксировать сей факт официально?
27
Как-то скомпрометировала себя росгвардия. Пора бы, с учетом кого они охраняют и в честь наступившего 2020 года, переименовать ее в Крысгвардию
Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так!
Даже Конституция, если надо, плясать под бой Курантов будет!
29
А вот интересно… Если бы у Греты Тунберг была менее дебильная и не такая перекособоченная рожа, она стала бы иконой мирового экологического движения?
30
Россия. Недалекое будущее. Новости на Первом канале, диктор:
- Государственная дума в первом чтении единогласна проголосовала за внесение астрономии, физики, химии и биологии к наукам, оскорбляющим чувства верующих нашего многоконфессионального государства.
2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещенная....
Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.
-Папа, а кто такой бисексуал?
-Сынок, это семейный сексолог
Британские ученые нашли общее между Брекситом и Столетней войной с Французами - это продолжительность по-времени.
Фильм «Идиократия».
2006: очередная проходная американская коммедия.
2010-е: пророческий фильм.
2020-е: документальное кино.
А вы знаете, что поезд Москва-Владивосток был создан для подготовки космонавтов для полетов на Марс.
У нашего поколения было детство, когда понятия «гиперактивный ребенок» еще не придумали, поэтому шило в заднице лечилось ремнем по-заднице...
Наконец-то разгадана феноменальность Циолковского: человек настолько не видел перспектив в человечестве, что придумал, как можно улететь с планеты во времена, когда человечество еще использовало лошадей для своего передвижения.
Армянское радио спрашивают.
Почему София Ротару не считает Крым российским?
Потому, что она считает его своим.
Выведя химическую формулу всех элементов из комбо Мак-Дональдса, юный химик получил Нобелевскую премию.
Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.
Призывная комиссия. Окулист призывнику:
- Зрение стопроцентное, годен.
- Доктор, это не правда. После ваших слов я стал видеть перспективу моей жизни на ближайший год еще хуже.
Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.
Интересный факт: специалисты компании МТС часто посылают своих клиентов на три буквы
©
Слоган службы поддержки: «Извините, но нам пох!»
©
Строчка из гимна СССР: «Союз нерушимый Республик свободных, сплотила навеки великая Русь», до сих пор является актуальной на стройках, заводах, такси и жкх нашей страны.
Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.
Все уволенные министры уже трудоустроены.
Мне бы такого заботливого начальника.
Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.
Прапорщик заходит в казарму и говорит: - Странный он, этот искусственный интеллект. У меня есть карточка Магнита, и тут приходит смс "Возвращайтесь к покупкам в Магните, получите в 5 раз больше бонусов". Ну и так каждый день. Надоели! Я короче вчера утром сходил в Магнит, ну, думаю, отстанут. А вечером, бл@, опять смс эта же!
Один из солдат робко спрашивает: - А вы, товарищ прапорщик, карточку-то предъявляли на кассе?
Прапорщик: - Нет. Я ж ничего и не покупал.
Рак: умирают миллионы людей за год по всему миру. Врачи только разводят руками.
Коронавирус: закрытие границ, умерло 300 человек, строительство больниц за 10 дней, обследования, быстрое создание вакцины
Теплая зима - кайф для копальщиков могил
Это просто грипп, его недавно раскороновали
"Есть Жириновский — есть ЛДПР. Нет Жириновского – <разводит руками>... Сама идея либеральная, она хорошая, но сможет ли партия так функционировать? Без него", – сказал Путин.
Как тонко Владимиру Вольфовичу намекнули, что, мол, ходи да оглядывайся.
- Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
- Он наверное забыл что Бог уже упоминался в одном Основном Законе: Не поминай имя Господа всуе!
Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!".
Посмотрел мультик «Зверополис»… Да, сейчас таких фильмов не снимают!
©
Ну уж если веру в Бога прописать в Конституции, то и Конституцию надо прописать в Библии.
Жена услышала новости по телеку:
"На черном рынке эта картина стоит в два раза дороже..."
- Вася, а че негры богаче белых?
Красивая быстро усваивает, что хорошо осваивать прфессию ей ни к чему.
Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.
Странно, что в частых телепередачах про бабу Вангу до сих пор не говорят про то, что она в прогнозах для России на 2020год не предсказала ни увольнение Медведева, ни эпидемию с Востока...
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему после майдана к власти пришли такие ничтожные персонажи?
- После майдана, Изя, социальные лифты превратились в гибрид землечерпалки
и погружного ассенизационного насоса.
МИД Китая обратился к России на фоне распространения смертельного вируса - "Поскольку россияне не подвергаются угрозе заражения Коронавирусом, мы готовы предположить что это из-за того, что россияне употребляют много самогона и водки. Поэтому просим поставить нам как можно больше этих напитков".
Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки
Короновирус действительно погубит множество людей. Всех, кто внезапно упадёт на улице. С инфарктом, инсультом, в обморок при низком гемоглобине или беременности или просто пбяные... они будут лежать на холодной земле и никто не подойдёт к ним помочь боясь заразиться.
68
Вместе с поправкой в Конституцию об упоминании в ней Бога будет рассмотрена поправка в 10 заповедей относительно отмены запрета упоминания имени Бога всуе.
69
в те времена когда ещё не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина
70
Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.
В конституции надо закрепить сложившийся закон: кто в России честно работает и не нарушает законы - тот лох.
Маргарита Симоньян и Тигран Кеосаян сняли фантастический боевик. На Марс с миссией спасения жизни отправляется российский экипаж: Стивен Сигал, Жерар Депардье и Джефф Монсон.
На ваш Ухань у нас есть свой Буханье
Нахожусь в Таиланде. Все пишут про коронавирус, а здесь давно уже нашли средство от него: перестали продавать групповые туры китайцам. А по одиночке, без группы, они сюда не ездят.
Анджей Дуда звонит Путину:
- Как мне попасть в историю?
- Ну, смотри. Летишь в Индию, покупаешь там 9,5 граммов гашиша...
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
- Выходи завтра на работу.
- Не могу...
- Почему7
- Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
- А возьмите меня с собой...
- Хочешь велосипед?
- У меня уже есть.
- А скейт?
- С какой ещё Кейт?
Если купить 50 кг пропаренного риса по акции, то его хватит на 4 года, из них бесплатно - всего на 2 года.
В связи с угрозой распространения нового коронавируса в московском метро временно закрыта станция "Китай-город".
Раньше, если впереди идёт девочка с рюкзаком - значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!
Разговаривают два шотландца:
- Я потерял десять евроцентов и обыскал все свои карманы, кроме одного, но нигде не нашёл.
- Ну, посмотри и в этом кармане!
- Боюсь. А вдруг монетки и там не окажется?! Тогда меня точно хватит инфаркт!
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Коммунисты России единодушно поддержали и предложили добавить строки Интернационала:
" Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой."
83

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.02:
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Рейтинг@Mail.ru