Общий выпуск

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")

Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.

Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье.
Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.

В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал.
И достал из кармана женские трусики.

В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе.
Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ.
Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой.
Но размечталась о принце и забыла о времени...
Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол...
Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце.
Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза.
Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала:
"Seven - up! (Семерым - встать!)"
и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску.
Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...

Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.

В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт.
Осталось только придумать ему эффектное название.
Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода".
Наступило тягостное молчание.
Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил:
- Так вы говорите, что напиток освежает?
- Да, да!
- И возбуждает?
- Да, да!
- А вы "Белосне́жку" помните?

И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул:
- "Seven up!"

В метро здоровенный гей избил двух дагестанцев, которым не понравился его внешний вид.
Дети гор написали заявление, и сейчас его разыскивает полиция.

Ещё когда я работал в милиции во второй половине 90-х, к нам в дежурку завалился побитый в кровь плачущий студент: "Меня бандиты ик... ик... избилиииии!". Тусующиеся тут же омоновцы, вернувшиеся с какого-то патрулирования, заметно оживились: пахло интересным силовым задержанием.
Однако, чем дальше мы слушали рыдающего студиозуса, тем дальше хотелось просто дать ему подзатыльник и отправить восвояси. Оказывается, наш юный балбес бодро топал на занятия вдоль дороги за городом, в руках тащил тубус с чертежами. Мимо проносились машины. В один прекрасный момент студентику стало скучно и он решил подшутить над водителями, подражая героям боевиков. Шутник встал на одно колено, положил тубус с чертежами на плечо и направил его на проезжающие машины.
На скорости было сложно отличить тубус от трубы гранатомёта, на дворе были неспокойные 90-е, и водитель Гелендвагена, в памяти которого ещё были свежи воспоминания об участии в стрелках, автоматически вдавил педаль тормоза в пол, одновременно пригибаясь. Сзади в него тут же въехала другая машина, в неё третья и очень быстро на трассе образовалась свалка. Выскочившие водители побежали вслед за гелиководом, который уже догонял нашего гранатомётчика. Им хватило пары слов пояснений, и студента мутузили все вместе, предложение запихать тубус избиваемому в одно место было принято с энтузиазмом, и спас студиозусу невинность только послышавшийся звук сирены гаишников.

- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот. Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
- Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности.
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
- Могу ли я поинтересоваться причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю. В итоге завтра первый рабочий день.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

Бедуинское правосудие (рассказано со слов участника событий)

Бедуины в Израиле живут семьями и кланами, обычно в степи или на границе пустыни. Знакомый бедуин рассказал, как осуществляется правосудие в их среде.
У его семьи есть небольшое стадо: овцы, козы и несколько верблюдов. И вот прибегает родственник, смотрящий за стадом, и кричит что два молодых парня украли овцу. Бросились в погоню на джипе, догнали, ударили в борт и свалили машину в кювет. Все живы, овца в порядке. Грабителей избили, связали и посадили внутри загона для скота.
После чего позвонили их родителям: "Ищете своего сына? Он у нас, пойман за кражу овцы. Приезжайте." Родители приехали в сопровождении старейшин своего клана, которые предложили решить дело в религиозном суде (хотя бедуины признают и гражданский суд).
В религиозном суде назначили компенсацию в соответствии с расстоянием (!) между местом проживания преступников и местом кражи. Чем больше расстояние, тем сильнее тяга к преступлению, и тем выше наказание!
Базовый штраф составил 30,000 $ за километр (это не опечатка, 30 тысяч баксов!). До места кражи было 15 километров, так что насчитали 450,000$! Потом пошли скидки: за возвращенную овцу, за молодость преступников, за их раскаяние, за потерянную честь их семьи, за разбитую машину, за частичное моральное удовлетворение от избиения воров, и т.п. Окончательная сумма компенсации - 85,000 (85 тыс.) долларов за овцу!
Платит семья. Круто, согласитесь. И отбивает охоту повторить. Тем более, что в будущем это скажется на их матримониальных перспективах.
Кстати, кражи у чужих или у государства бедуины преступлением не считают.

Сын двоюродного брата пошёл в первый класс.
Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери.
Учительница его остановила:
— Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу.
Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену.
Через пять минут прозвенел звонок на второй урок.
Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене.
— А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса.
— Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.

1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
©

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Приехал в большой медицинский центр. Это огромное здание, а мне нужно попасть на 12 этаж. Лифт старый, ползет медленно, с остановками. На одной заходят необъятный мужик в белом халате с красивой женщиной. После этого лифт отказался ехать дальше, обозначив перегрузку. Толстяк, чувствуя себя хозяином положения, повернулся ко мне: Видимо, вам нужно выйти. Может быть, если бы не было красивой женщины, я бы вышел. Но в данном случае, пояснил ему, что у меня нет проблем, а вот ему стоит начать худеть. Сам я не толстый, но крупнее толстяка по высоте. Он, с улыбкой, поглядывая на красавицу, сказал ей: Похоже новый диетолог появился. Ответил, что я просто народный целитель, и у него неважная аура. Красавица, закрыв лицо руками от смеха, выскочила из лифта, а за ней и толстяк. Через час, я встретил ее, зайдя в метро. Вот так, я познакомился со своей будущей женой. Кстати, она диетолог.

Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина...

В нашу организацию просто так, как говорят с улицы, не принимают. Обычно, по рекомендациям. К тому же, при заполнении анкеты, в ней присутствует еще вопрос: Чем можете подтвердить приведенные данные? К государственной безопасности отношения не имеем. Финансовая организация, собственник которой, по своим представлениям, стремится к набору правильных, профессиональных людей. При заполнении анкеты, оформляемая девушка-армянка, имевшая необходимое образование и опыт работы по этой специальности, в соответствующей графе о подтверждении своих данных, написала: мамой клянусь. Когда спросили, почему именно так, ответила, что это национальная форма подтверждения приводимой информации. Не уверен, что у собственника есть реальное чувство юмора, но девушку приняли, и она вполне успешно работает.

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

Мы с братом — погодки, и нас водили в разные сады. Один находился рядом с маминой работой, другой — с папиной. И так получилось, что новогодний утренник у нас совпал. На семейном совете родителями было принято решение разделиться. Мама сшила мне костюм Красной Шапочки, а брату — костюм Мушкетёра. В день Х мы, счастливые, прибыли на праздник. Конечно, перепутали пакеты… До сих пор посмеиваемся, когда смотрим на фотографию брата в юбке с передником и красном чепчике. А мне повезло больше, девочка Мушкетёр смотрелась необычно.

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

"Весь в меня", это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
"Весь в отца", это когда от него забеременела одноклассница.

Новый тренд для взяточников - на вопрос откуда миллиард отвечать - вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...

Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал подумал и понял, что надо менять весь кабинет.

Дарья Жукова развелась с Романом Абрамовичем и вышла замуж за греческого миллиардера, а моя соседка Нюрка схоронила трех мужей-алкоголиков.
Эх ты, жизнь полосатая!

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.

Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.

Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу

"Пока я президент налоги для малого бизнеса подниматься не будут!"
"Пока я президент Конституция изменяться не будет"
"Пока я президент Пенсионный возраст повышаться не будет"!
А чего вы доебались? Это я говорил когда я президентом был!
А сейчас я Царь! Пшли вон собаки!

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Можно. А вот что касается дальнейших отношений, то я должен посоветоваться с мужем.

Во время Крымской войны (не путать с событиями 2014 года), при снабжении армии в пути похищалось больше половины продовольствия, обмундирования и боеприпасов. Николай I узнав, что до армии доходит меньше половины отправленного, при разговоре со своим преемником Александром II сказал: «Сашка! У меня складывается впечатление, что во всей России не воруют только два человека – ты и я». С той поры ничего не изменилось говорите вы? Так я вам скажу, что так и вижу, как Наше Все говорит: "Димон, у меня складывается впечатление, что во всей России не воруют только два человека – ты и я». И оба покатываются с хохоту.

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
©

Тараканы и гольф

- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
- А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
- Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

У меня вопрос от всего российского народа к премьеру министру! Подскажите пожалуйста, на какой депозит можно вложить 310 млн руб, чтобы через 5 лет получить 583 млн только процентами. Я думаю, ответ на данный вопрос позволит сделать для борьбы с бедностью гораздо больше, чем любое из принятых решений правительства. Мы бы народом скинулись и через 5 лет зажили бы...
И ещё вопрос, нельзя ли туда вложить наши пенсионные отчисления?

Послание Путина:
- Вы все никто и звать вас никак, Я сейчас Конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

Ловушка

Средний класс в России - это люди у которых нет долгов.

Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

Интересный факт: третий из «Иванушек» - третий третий из «Иванушек»
©

Красивые женщины

Знаете, с какой благодарностью красивые откликаются?
Их - боятся! Они одиноки из-за своей красоты!Мужчины робкие!
Для многих из них - проклятие красота! Много раз общался и мне прям плакали в рукав!
- Стою, вижу парня. Нравится очень. Взглядом встретились.. А он уходит!
- Куда, родноЙ? Я Тут!! Ну я же тебе понравилась! Я знаю!
А он уходит...
Красивые женщины - намного больше дают тепла, чем робкие мартышки.
Всё просто:своего мужчину, практически не поймать. А случайного - удержать тяжело! Мужики - ссыкуны страшные!
Вот и приходится быть не только красивой, но и умной дурой!
Вот в этом и есть проблема красавиц!
Девушки! Красивые и не очень! с Вами всегда хорошо!
Но вот беда красивых - одиночество! Не завидуйте. У меня подруги - вешаются от кучи несчастий!
Я заебался находить им пару!!
Красота для женщины - проклятье! Её тупо - боятся!
Быть красивой - не значит быть счастливой! Ой не факт!

Оптимизация — процесс максимизации выгодных характеристик, соотношений ... и минимизации расходов (Википедия)

Детёныш мой неподражаем. Проходят они в детсаду цвета (и/или формы, не суть). Суть образовательного процесса такова: перед ними стоит большая картонная доска с изображёнными на ней фигурами разных цветов. Воспитатель выдаёт первому ребёнку красную фигурку с липучкой и посылает к доске - найти ей подобие. Ребёнок лепит свою фигурку поверх большой красной фигуры на доске. Ура, молодец, дай пять, садись! Следующий мальчонка получает зеленую фигурку - лепит её в зеленой части доски. Молодчик тоже! - отбивает пятёру, топает назад на коврик. Моему Роберту была выдана фигурка жёлтая. Он идёт к доске, находит желтый кусочек, лепит свою фигурку. Молодец! Ура-ура, дай пять! - улыбается, отбивает. Поворачивается к доске, спокойно снимает свою фигурку обратно и, довольный, топает на место. Потому что точнее надо формулировать техническое задание: просили "прилепить фигурку", а про "оставить её там" речи не было. Вещь полезная, в хозяйстве пригодится, а потом можно будет сходить на бис её прилепить, раз уж странных взрослых это так радует. Любит он радовать людей :)