Общий выпуск

НЫРНУЛ И ВЫНЫРНУЛ

Нырнул и вынырнул- еще я оказался в силе,
а что там в мире?
Тебе любимый Люксембург
иль что там в Кадриорге?
Да нет, пока доеду я,
то окажусь. конечно, в морге.

Уж про Московию я в день святой не говорю,
и как там может силовик-налоговик,молчу,
я, умирая, за детей, за судьбы хлопочу.

Коли в Швейцарии его там дети учатся,
о материальном там вопросе,
я, конечно же молчу.
Но одноклассники из Англии, там Франции,
и из Германии-
о них , конечно, хлопочу.
Когда в РФ и Украине жизнь станет мать, мать, мать-
куда бежать?

А у соседки, Боже, такое в праздник
ни на что, конечно, не похоже.
На Пороха наехали,
и продолжают снова-мать, мать,мать.
Как он посмел без разрешенья Сендриона
себя вдруг к олигархам причислять?
Тут Юля возъярилась и даже несколько
там раз перекрестилась.

Все делят Украину- где наши и не наши
там покуда.
А наши-это Беня, а ихнее-там Сорос,
и Пинчук и Гончарук,
Оманских, видимо, там 2 верблюда.

Остановитесь, все марионетки,
и поскорее прыгайте, чтоб охладиться
вы в купель.
А Бог молчит, народ молчит-
дают вам время перебраться на панель.

ИСКУССТВЕННЫЙ КОНФЛИКТ

Да , Украина и Россия и не могли ведь враждовать,
не потому, что это все народы-братья.

На Украине правят худшие евреи мира,
всем остальным евреям и позор
и вечное проклятье,
И мама Фира где-то в гетто говорит,
остановись, ты Мойша,
и не слушать мать не смей,
не то ты будешь, как украинский еврей.

Ну, а в России вот Шойгу пугает нас,
ну как с такой страной бороться?
Но знаем мы, так Кречмар говорил,
с ж-д дороги только вон.
и на медведей вам придется напороться

Медведь голодный-это ведь проблема-
их трудно будет убедить,
что Украина всех их моря до Охотского
способна будет прокормить.
Но убедите- Путину придется
спрыгнуть с трона.
Вместо Мишустина-
сибирскийц мишка,
коль не голодный-
можно с ним поговорить.

У руссофилов перехватит зрение
и обоняние и слух,
и это не аналог пакта Молотова-Риббентропа,
его лет 70 уж не смогли понять,
бандеровцев с охотскими медведями
под патронатом всех зеленых анархистов
да для спасения Земли смогли создать.

Мне возразят: бандеровцы там вероломны,
да и охотские медведи,
а Сталин с Гитлером,
ну уж, конечно, леди.

во мне во всём трепещет тема,
живу шестьдесят первый год,
я твой и разумом и телом,
окагэбэшенный народ!

19 января 2020 г.

- Папа, а что это по телевизору показывают?
- Это наши ВКС плохих моджахедов мочат.
- А зачем?
- Чтобы были хорошими.

Сегодня я тебе совсем не рад,
Не нУжны мне объятия и ласки,
Давай закончим этот маскарад,
Грешно любить, не сбросив маски.

Ну,будет ли толк от новячих министров?
- Не ведаю,небо какое-то мглистое.
Так будет ли лучше?!
- Не знаю пока.Но вы держитесь наверняка.

Человек с лимитированным чувством юмора - это тот, который понимает ограниченное количество простеньких шуток.

Наш политический тандем, до недавнего времени – это когда на велосипеде едут двое, а рулит и крутит педали только один.

Оппозиции сложно бороться с властью, у которой чёрный пояс по дзюдо
©

- Вспомнил холостяцкую жизнь... Девушка надевала твою футболку только после секса...
- Да, трудные были времена...
©

14 января. Где-то в России…
Мама: Послушай, тут доча такую рифму прикольную придумала.
Дед: Ну, скажи, внученька…
Внучка: Путин – Мишутин.
Дед: Но он же Медведев?
Внучка: Мне больше нравится Мишутин!
Дед: Хорошо…
©

С тех пор, как Россия окончательно свернула на тропу тирании и стала ненормальным государством, у демократического Запада не получилось нормально разбомбить ни одной страны.
И как апогей диктатуры - берлинская конференция по установлению мира в Ливии.

"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN.
- Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!

Возвращается жена с новогоднего корпоратива...

Мечта члена правительства, взять робота Фёдора, сесть с ним на емобиль, и поехать покупать йотафоне

- А как называется, когда девушка кричит в постели и это ласкает слух?
- Оральные ласки.
©

Утро чиновника

В детстве, если у меня что-то болело, родители говорили – подуй на больное место и все пройдет. Неделю дую на живот, беременность не проходит!

- Алииисааа! МЕ-ЛА-ФОН у меня!
- Нет Коля! МЕЛАФОН у меня!
- АЛИСА. СКАЙНЕТ ЭТО ГЕНЕЗИС?
- Нет Коля! СКАЙНЕТ - ЭТО Я, АЛИСА!

Девушка поздравила с рождеством. Ответил случайной картинкой.
Только щас дошло, что картинка с двумя новогодними шарами и вызывающе торчащей палочкой корицы может быть... двусмысленной... как минимум...

Идея считать фразу "я тебе яйца оторву" за сексуальное домогательство позволит, наконец, выявить истинное количество пидаров в стране.

- Попал в неприятности. Можешь помочь?
- Конечно! С удовольствием помогу советом: никогда не обращайся ко мне за помощью, если только ты ни любитель вежливых отказов.

- Женские туфли хочу…
- Погодите-ка, это же… лабутенофилия!!!
©

Лайфхак для мужчин: если на Крещение окунаться в прорубь без одежды, можно ещё и рыбы наловить
©

Запрещённая в Украине русская поговорка - " Шила в мешке не утаишь ", теперь по-украински звучит так - " Сало в холодильнике не спрячешь ".

В мире, заговорившем на языке силы, голос России слышен особенно хорошо.

Палпатин шил, Палпатин Шив, Палпатин будет шить.

Армянское радио спрашивают: - Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности членов королевской семьи?
Армянское радио подумало и отвечает: - Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.

Пентагон утвердил форму для недавно созданных Космических войск США.
Цвет - "летний камуфляж для лесной местности".

Новый премьер Мишустин автор музыки для нескольких песен Григория Лепса» - если «Налоговый оборотень» и дальше будет писать музыку, «финансы России будут петь романсы».

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.

В давние времена, когда Польша еще была независимой страной, а не тем, что сейчас, в ней выходил журнал Шпильки. Там была и сатира, и анекдоты, причем весьма острые на самые разные темы. Они ничего не боялись. Продавался он свободно в киосках союзпечати и просто глупость необычайная тогдашних руководителей идеологии позволяла нам читать всякие издевательства над тем, что считалось коммунистической идеологией. Жил я тогда в общежитии университета и как тогда было принято пришпиливали мы на стенки шкафов особопонравившиеся картинки. И вот, однажды, партком университета (кто не в теме, в те славные времена над всем и вся стояли парткомы, руководимые теми, от кого организации и вузы стремились всячески избавиться по их глупости) решил провести рейд по общежитиям с целью выявления особо нестойких студентов, порочащих светлый образ советской молодежи. Войдя в нашу комнату, эти деятели уперлись взглядом в иконостас картинок из Шпилек. А там были и Хоннекер, и Брежнев, и Суслов в разных неприличных видах. Все, думаю, приехали. Но комиссия эти карикатуры даже не заметила. Из привлекла лишь картинка на картонке, где девушка в короткой юбке едет на велосипеде с лицом, изображающим экстаз. Партийцы застыли, вроде бы точно - порнуха, но придраться не к чему, девушка одетая, ну едет на велосипеде, может у нее оргазм от спорта? На всякий случай картинку парторг факультета снял со стены. Прошло несколько месяцев, я защитил диплом и остался на кафедре лаборантом. Зайдя как-то за очередной подписью в партком, парторг достал эту картинку и попросил объяснить, а в чем тут юмор. Говорит, смотрю и не понимаю, что вас привлекло в этой картинке. Объясни, я тебя не выдам. Я молча отлепил картинку от картонки и развернул ее вторую часть. Парторг минуту молча смотрел на диптих а потом начал ржать. Забрал у меня картинку - все, говорит, никому не рассказывай, сам буду ее показывать. Спросите в чем был фокус? Сейчас этим никого не удивишь, но тогда велосипед без седла под девушкой производил просто шок на неокрепшее эротически сознание граждан.

Иногда смотрю каналы показывающие мистику, фантастику, даже ужасы. В этих фильмах хватает замысловатых сюжетных поворотов, приводящих к разным последствиям. Когда мне было лет двадцать, всего этого еще не было. Мама попросила меня, по дороге зайти в ЖЭК и взять справку, которую ей обещали подготовить. Я зашел в полуподвальное помещение, где сидели несколько пожилых женщин. Когда назвал нужную справку, одна из них поднялась с места, и стала смотреть в шкафу с папками. Одну из них она положила сверху этого шкафа. Когда, найдя требуемую справку, сняла сверху эту папку, на нее упал, зацепившийся женский лифчик необъятных размеров. Надо сказать, что ни она, и никто из присутствовавших женщин, даже не изменились в лице. Я взял справку и осторожно вышел из комнаты, а дама с этим изделием пошла в сторону стола одной из присутствующих. Больше я никогда там не был, и даже не хочу думать, как это могло оказаться на шкафу с папками.

2021 год
Голодные украинские эксперты взяли штурмом офис Останкино.