25 декабря 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРадикально переставил мебель. Теперь каждый раз, когда захожу в свою комнату, то машинально здороваюсь.
В 17 лет мне казалось, что всё самое значительное в своей жизни я уже сделал, осталась "малость" - получить Нобелевку, неважно, в какой сфере.
В 30 лет надежда на Нобелевку сохранялась, но стало казаться, что сделал в этой жизни я не так уж и много.
Сейчас мне 45, и стопроцентное ощущение, что в этой жизни я вообще нифига не сделал и не сделаю.
Что бы такое натворить? Пепси что ли стащить на глазах охранника в каком-нибудь супермаркете?
В 30 лет надежда на Нобелевку сохранялась, но стало казаться, что сделал в этой жизни я не так уж и много.
Сейчас мне 45, и стопроцентное ощущение, что в этой жизни я вообще нифига не сделал и не сделаю.
Что бы такое натворить? Пепси что ли стащить на глазах охранника в каком-нибудь супермаркете?
- Пароль?
- Ноги в руки! Отзыв?
- Руки в брюки!
- Ноги в руки! Отзыв?
- Руки в брюки!
Как обычно, в декабре у нас проходят показательные расстрелы нейронов, так называемые новогодние корпоративы...
Рыцари Круглого стола никогда не посылали за пивом оруженосца по прозвищу Ленивая Скотина. «Пусть Быстрый Кролик сбегает», — обычно предлагал Ланселот...
97% ученых в Глобальное Потепление верят.
100% букмекеров, вычисляя коэффициенты для ставок на будущую температуру, изучают статистику.
Мы живем в то время, когда букмекеры используют более научные методы, чем ученые.
100% букмекеров, вычисляя коэффициенты для ставок на будущую температуру, изучают статистику.
Мы живем в то время, когда букмекеры используют более научные методы, чем ученые.
Самая невостребованная профессия в России — президент.
Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.
Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.
Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе говорит:
- Да, мало ещё у нас в стране мастеров художественного свиста.
- Да, мало ещё у нас в стране мастеров художественного свиста.
Родилось название для будущего бестселлера:
«69 лучших позиций для секса»
©
«69 лучших позиций для секса»
©
Самая надежная валюта - это рубль, он всегда на плаву.
А доллар тяжелый, в любой момент потонуть может, ненадежный он.
А доллар тяжелый, в любой момент потонуть может, ненадежный он.
12
похоже,Госдеп добрался и до русской зимы..
13
Когда ангельски прекрасная девушка идет по разбухшей от дождей тропе, аккуратно выбирая, где поменьше грязи, а в пяти метрах параллельно тропе тянется тротуар, она все равно выбирает грязь.
Интересно, когда Рогозин построит свой лифт, Владимир Владимирович на нём первый на Луну поедет?
А кто знает - когда выйдет вторая часть «Я устал, мне пора уходить»?
©
©
Зоологи подсказали, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога,
а самки - нет.
Значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
А мы-то горевали - как же он обходится без Снегурочки?
а самки - нет.
Значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
А мы-то горевали - как же он обходится без Снегурочки?
17
Лёша Навальный мечтает, что на Новый год Дедушка Мороз положит ему под ёлку компромат на Путина
©
©
Вчера в банке видел видел картину маслом-в кассу стоит не хилая очередь из наших бедных,несчастных старушек,которые ТЫЩАМИ меняют валюту на рубли...Бля,я за всю жизнь стока в руках не держал!
Не делай людям добро и твои руки не прибьют к кресту!
Кажется,женщины до конца жизни не понимают,чего же они хотели
Отомсти зиме! Наряди кактус вместо ёлки!
©
©
Недавно узнал,что в Испании на нудистские пляжи не пускают мужчин с длиной члена более 17см Все, еду туда в отпуск,похоже,я со своими 13 буду королем сезона!
- Что-то я совсем обделался!
- В смысле?
- Заработался!
©
- В смысле?
- Заработался!
©
На Украине все растет.
Воткнешь палку-ананасы колосятся.
Но особенно хорошо на Украине растут проценты и статистика.
Воткнешь палку-ананасы колосятся.
Но особенно хорошо на Украине растут проценты и статистика.
25
- Под Новый я как Малосонный огурец!
- Это как?
- Почти не сплю и на бодряке!
©
- Это как?
- Почти не сплю и на бодряке!
©
- А Собянину, наверное, нравится такая зима.
- Это почему?
- Плитку можно класть.
©
- Это почему?
- Плитку можно класть.
©
2 января. Где-то за мкадом.
- Вот вечно этим москвичам везёт!!!
- Почему?
- Им не придётся платить налог за прошлогодний снег!
©
- Вот вечно этим москвичам везёт!!!
- Почему?
- Им не придётся платить налог за прошлогодний снег!
©
Анекдот из жизни:
Звонит телефон у нас в офисе. Я беру трубку, происходит диалог:
- Можно вашего генерального директора?
- А что вы хотите?
- Наша фирма занимается проверкой благонадежности партнеров.
- У нас партнеры ВТБ, Центральный Банк, правительство Российской Федерации. Вы хотите проверить их на благонадежность?
- ...???!!!
Звонит телефон у нас в офисе. Я беру трубку, происходит диалог:
- Можно вашего генерального директора?
- А что вы хотите?
- Наша фирма занимается проверкой благонадежности партнеров.
- У нас партнеры ВТБ, Центральный Банк, правительство Российской Федерации. Вы хотите проверить их на благонадежность?
- ...???!!!
-собянин объявил,что в новогоднюю ночь проезд, в общественном транспорте в москвы,будет бесплатным,так же как и муниципальные парковки ...
-теперь понятно,почему у нас в ярославле,проезд в общественном, МУНИЦИПАЛЬНОМ транспорте подорожал,на этот раз,ещё ДО НОВОГО ГОДА ....
-теперь понятно,почему у нас в ярославле,проезд в общественном, МУНИЦИПАЛЬНОМ транспорте подорожал,на этот раз,ещё ДО НОВОГО ГОДА ....
- На лондонском стадионе "Уэмбли" установят новые камеры для борьбы с расизмом во время "Евро-2020".
- Ты, наверное, хотел сказать "камеры наблюдения"?
- Нет.
- Ты, наверное, хотел сказать "камеры наблюдения"?
- Нет.
Высказано предположение, что причиной крушения СУ-57 под Комсомольском-на-Амуре стала нерадивость священника войсковой части, забывшего окропить святой водой боевой самолет перед испытательным полетом.
- Говорят, по РЕН ТВ покажут новогоднее обращение в переводе Гоблина!
- О, я бы посмотрел…
©
- О, я бы посмотрел…
©
Да, он идиот, но проблема заключается в том, что идиоты считают его нормальным.
Две блондинки в музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!
Фрезеровщик Алексей всегда проигрывает в "камень-ножницы-бумага", потому что то, что он показывает - не ножницы.
- Ты хоть помнишь, какой будет новый год по восточному календарю?
- Конечно помню - это год моей тещи.
- Конечно помню - это год моей тещи.
Re:
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!
Если ковбой опускает руки, то сейчас непременно начнётся стрельба по-македонски.
Основная задача унылых военных маршей под волынку - заставить солдат потерять интерес ко всему земному.
- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.
- Тебе кажется, что я сошла с ума?
- Нет, я думаю, ты просто еб**улась!
©
- Нет, я думаю, ты просто еб**улась!
©
- Дурная головка взрывчатке на поясе покоя не даёт, постоянно указывая путь на небеса в рай, к ласкам 72-х девственниц.
- Мамед, а может, лучше сначала потренироваться на Земле в женской бане с 72-мя изголодавшимися стервозными бабами?
- Нельзя. Тогда ни у кого не возникнет желания стать возбуждённым восклицательным знаком, чтобы попасть в вожделенный тёплый рай на Аллею шахидов ради поклонения тёлок.
- Мамед, а может, лучше сначала потренироваться на Земле в женской бане с 72-мя изголодавшимися стервозными бабами?
- Нельзя. Тогда ни у кого не возникнет желания стать возбуждённым восклицательным знаком, чтобы попасть в вожделенный тёплый рай на Аллею шахидов ради поклонения тёлок.
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где папа? Нет папы. Где мама? Нет мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только независимый наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния Вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
Интервью с Дарьей Донцовой:
- Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает столь откровенное название?
- Главное, чтобы оно не смущало моего читателя.
- А вашего читателя такое название не смущает?
- Моего читателя такое название смутить не может.
- Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает столь откровенное название?
- Главное, чтобы оно не смущало моего читателя.
- А вашего читателя такое название не смущает?
- Моего читателя такое название смутить не может.
45
Если вдруг резко перестать информировать общественность о часах, минутах, точном числе аккредитованных журналистов и количестве заданных вопросов президенту на пресс-конференции, то люди встревожатся, и будут строить догадки.
46
- Фима, ты слышал, шо встреча Путина и Зеленского на саммите в Париже началась с женского оголения.
- Неужели таки Ангела Меркель решила порезвиться на старости лет?
- Неужели таки Ангела Меркель решила порезвиться на старости лет?
- Вовочка, ты зачем на перемене написал в цветочный горшок?
- Хотел фикус полить.
- Это называется мелкое хулиганство от мелкого хулигана...
- Хотел фикус полить.
- Это называется мелкое хулиганство от мелкого хулигана...
48
Почему-то на всех яндекс-такси написано "0+". Кто знает как вызвать такси "18+"?
49
когда у тебя слишком мало успехов - тебе нечем похвастать
когда у тебя слишком много успехов - ты сильно утомляешь своими рассказами окружающих
когда у тебя слишком много успехов - ты сильно утомляешь своими рассказами окружающих
У генерала ФТС при обысках нашли золотые слитки...
- А платиновые нашли?
- Нет - платиновые он хорошенько заныкал!!!
- А платиновые нашли?
- Нет - платиновые он хорошенько заныкал!!!
51
В ответ на новые санкции "из ада" наши решили ответить самыми своими крутыми санкциями. Всеми двумя. Но никак не могут выбрать: толи запретить летать над Россией, толи заставить летать над Россией.
В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.
53
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
А потом: "Ой, как бы перестать есть по ночам?!".
А потом: "Ой, как бы перестать есть по ночам?!".
54
- Надо сделать как в Китае. Коррупцию приравнять к госизмене, ввести смертную казнь с полной конфискацией, в том числе и у родственников чиновников и депутатов, которые не смогут доказать легальность денежных средств и имущества.
- Но ведь тогда пол-Госдумы и половину правительства придётся к стенке поставить.
- Думаешь, вторая половина честнее?
- Нет, разумеется. Просто кто-то может успеть свалить за границу.
- Но ведь тогда пол-Госдумы и половину правительства придётся к стенке поставить.
- Думаешь, вторая половина честнее?
- Нет, разумеется. Просто кто-то может успеть свалить за границу.
55
Генерал Федеральной таможенной службы Александр Кизлык может служить примером продуманного вложения средств в долгосрочные активы. При обыске его квартир следователи обнаружили 600000 долларов, 600000 евро, большие запасы золотых слитков и люксовых часов.
Придумал название для рок-оперы:
"Наргиз и киргиз"
"Наргиз и киргиз"
57
- Алло, это Додо пицца?
- После, после…
©
- После, после…
©
Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д. И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха. Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха.
- Все лекарства – оппозиционеры!
- ???
- Вечно они против чего-то!
©
- ???
- Вечно они против чего-то!
©
Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за окороком...
и даёт некоторые наводящие указания.
Денщик заходит в лавку, робко подзывает приказчика и шепчет:
- Дайте мне, пожалуйста, окорок с трихинами.
- Ты что, пьян, казённая морда??? У нас приличная лавка, и никакого мяса с личинками отродясь не бывало! Зачем тебе сдался окорок с трихинами?
- Так это же... его-бродие послали меня... дали целковый... и сказали:
"Иди, Ванюха... И смотри крепко - если притаранишь окорок с трихинами - тут же у меня сам его сожрёшь!"
и даёт некоторые наводящие указания.
Денщик заходит в лавку, робко подзывает приказчика и шепчет:
- Дайте мне, пожалуйста, окорок с трихинами.
- Ты что, пьян, казённая морда??? У нас приличная лавка, и никакого мяса с личинками отродясь не бывало! Зачем тебе сдался окорок с трихинами?
- Так это же... его-бродие послали меня... дали целковый... и сказали:
"Иди, Ванюха... И смотри крепко - если притаранишь окорок с трихинами - тут же у меня сам его сожрёшь!"
Украинский вечный двигатель работает на "ганьбе".
62
Не знаю, что будет обещать в этом году Дед Мороз, но все предыдущие деды начиная с Ельцына только обещали.
Россия предложила Беларуси газ по братской цене. Больше нету братьев.
Если бы лет тридцать назад в лесу вы увидели летом людей с лыжными палками, то вы бы решили, что это ...нутые, а не финские ходоки.
Очень бы хотелось увидеть такой репортаж: министр энергетики докладывает о готовности к включению президенту России, тот, под музыку, торжественно включает рубильник, и на электрических стульях начинают конвульсивно дёргаться приговоренные за коррупцию депутаты, министры, губернаторы .. И все аплодируют… аплодируют…аплодируют…
Если вы никак не можете избавиться от засидевшихся гостей, предложите им посмотреть ваш старый семейный фотоальбом.
Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.
Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.
Вот так пыхтишь, страешься ее полностью удовлетворить, а она тебе: " Ты долго еще... Сериал по ТВ начинается".
В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.
Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.
Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...
- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.
- Геморрой.
- Покупайте нашу колбасу. Ведь в ней добрая половина таблицы Менделеева: стронций, свинец, ртуть, полоний, мышьяк, уран...
- Это злая половина таблицы Менделеева
- Это злая половина таблицы Менделеева
Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!
77
Пропустить между ног футболисты считают позором, а для их поклонниц пропустить таким образом футбольный клуб – достижение!
78
Существует специальная шкала - от нуля до клоуна. Женщины, пользующиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.
79
Корреспондент Первого канала берёт интервью у премьера:
- Депутаты Госдумы сегодня рассмотрят предложение фракции "Единая Россия" об исключении высших чиновников из советов директоров государственных компаний. Дмитрий Анатольевич, как вы прокомментируете эту новость?
- Нет, ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
- Депутаты Госдумы сегодня рассмотрят предложение фракции "Единая Россия" об исключении высших чиновников из советов директоров государственных компаний. Дмитрий Анатольевич, как вы прокомментируете эту новость?
- Нет, ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
80
В магазине мужчина обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!
При СССР искали плоскогубцы, чтобы переключить каналы.
Потом ТВ-дистанционку.
С мобильником было проще всего. На него можно было позвонить с городского.
А потом пошло поехало: дистанционка от кондиционера, дистанционка от цифрового ТВ...
А теперь приходиться искать еще и радиомышку!!!
Потом ТВ-дистанционку.
С мобильником было проще всего. На него можно было позвонить с городского.
А потом пошло поехало: дистанционка от кондиционера, дистанционка от цифрового ТВ...
А теперь приходиться искать еще и радиомышку!!!
Говорить "Мы проиграли" после просмотра игры спортивной команды то же самое, что говорить "У нас был секс" после просмотра порно.
2024 год.
25 декабря. Сегодня Владимир Владимирович I торжественно открыл третий в этом году пункт выдачи хлеба, на этот раз в Черёмушках. Пункт будет работать с 13:00 до 14:00 по понедельникам, средам и пятницам. Теперь и жители Юго-запада Москвы будут обеспечены 3х разовым питанием.
Чтобы в вашем районе тоже открылся пункт, проголосуйте с помощью смс на номер 1234. Стоимость 1 смс - всего 2 млн.рублей.
25 декабря. Сегодня Владимир Владимирович I торжественно открыл третий в этом году пункт выдачи хлеба, на этот раз в Черёмушках. Пункт будет работать с 13:00 до 14:00 по понедельникам, средам и пятницам. Теперь и жители Юго-запада Москвы будут обеспечены 3х разовым питанием.
Чтобы в вашем районе тоже открылся пункт, проголосуйте с помощью смс на номер 1234. Стоимость 1 смс - всего 2 млн.рублей.
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.