Общий выпуск

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.

Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.

Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.

Если я скажу вам: «Верьте, что у вас получится», это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.

Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?

Как-то искал, куда бы перейти, выбирал из 4-х компаний.
В общем, у многих топов в кабинете книжные полки. В основном там классика и книги по менеджменту, максимум SCRUM авторский.
Но не у этого. У него лежало ровно 2 книги: "Искусство войны" Сунь Цзы и "Государь" Макиавели.
Я сразу решил, что с настолько фундаментальным руководством я готов работать.
Кстати, потом не пожалел.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Самый большой концентрат ебанцы в моей жизни приключился на юбилее свекрови в прошлом году. Сначала её мать набухалась и при гостях во всеуслышание призналась зачем-то, что спала со всеми тремя мужьями своей дочери, включая отца моего мужа. Не успели все этот ахуй переварить, как свекровь в ответ призналась, что она на протяжении десяти лет трахалась со своим отчимом, мужем матери, до самой его смерти. Но и на том дело не закончилось. Наоравшись друг на друга, две гарпии вцепились в меня, мол, дочка-то моя на мужа совсем не похожа. Нагулянная! Ну так, ептить-колотить, с чего она на него похожа-то будет, если это мой ребёнок от первого брака?!

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

- Привет. Как дела?
- Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
- Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
- Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?

- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.

Разговаривают две подруги:
- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
- И много ты его выпила?
- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.

После окончания одного сибирского вуза начал я подрабатывать инженером в лаборатории электричества и магнетизма вместе со своим одногруппником Андреем, который меня туда и позвал. Работа в целом была интересная - учить студентов, придумывать новые лабораторные и курсовые; к тому же была возможность реализовывать творческие порывы (ну и халтурку какую перехватить), благо мастерские еще не были закрыты, а завлаб Дядя Шура был всегда рад помочь молодому поколению.
Дядя Шура (для большинства все-таки Александр Алексеевич), матерый морской волк, победитель Балтийской регаты, капитан самой большой парусной яхты в Сибири на тот момент, даже в свои 60+ не потерял свои великолепные навыки по созданию разнообразных электронных схем, и к нему толпой приходили странноватые бизнесмены, технологи и инженеры с просьбами создать то или иное оборудование. Андрей и дядя Шура много времени проводили в лаборатории, обычно оставались по вечерам, чего-то паяли, тестировали, настраивали. Дядя Шура любил выпить после рабочего дня, порой выпивал он еще не уйдя из универа, с мужиками из соседней лаборатории часа так в 4-5.
Андрей был обладателем уникального зрения - 200%, без труда читал последнюю строчку на таблице Сивцева. Зрение дяди Шуры же стало с возрастом довольно сильно падать. К тому же размер разнообразных радиодеталей прилично уменьшался с каждым десятилетием. Порой ножки резисторов были чуть ли не тоньше человеческого волоса. Поэтому для работы дядя Шура добыл себе просто гигантскую линзу размером под 20 сантиметров и укрепил ее на своем рабочем столе.
Одним темным зимним вечером дядя Шура, уже чуть навеселе, возвращается в лабораторию от соседей. Сидит за своим столом Андрей, паяет чего-то как обычно... и тут дядя Шура говорит: "Хорошо тебе, Андрей, у тебя глаза молодые, а мне вот приходится за лупой паять". "Чем-чем?" - переспросил Андрей. С тех пор, в походах на яхте с ночевкой, когда веселая компания сидела у костра, нет-нет, да кто-нибудь просил капитана поворошить угли в костре огнеупорным органом в связи с отсутствием кочерги.

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.

Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Для повышения устойчивости своих сотрудников к дискомфорту, испугу и ощущению угрозы здоровья, руководство Росгвардии решило организовать экскурсии на завод по производству бумажных стаканчиков.

Это что получается - девахи Спайс Гёрлз уже Олд Спайс?
©

Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы.
Это аксиома. Не благодарите.

Визит к доктору

Путин: преодолеть административные барьеры поможет регуляторная гильотина
мне одному кажется,что слово "регуляторная" здесь лишнее?

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

В недрах тундры выдры в гетрах
Больно лупят Грету Тумберг.
Потому что сильно портит
Воздух Грета в недрах тундры.

Настали времена когда потерять айфон куда страшнее, чем совесть.

Ввиду серьезной угрозы для правопорядка в стране планируется радикальное ужесточение продажи пластиковых стаканчиков. Для их приобретения гражданам нужно будет проходить строгую проверку и получать разрешение в полиции. И это правильно – не дело, когда оружие, не менее опасное, чем охотничьи ружья или травматы, оказывается в чьих попало руках.

Художники зарабатывают миллионы на тех, кто зарабатывает миллионы на миллионах
©

Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил...
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

Как Волочкову не бросай,она всегда на шпагат падает

Журнал "ЗАСРАНЕЦ".
Выпускается сразу на туалетной бумаге...

Чиновникам за вредность надо бы выдавать бесплатное молоко. А за особую вредность — с цианистым калием.

Встань на весы днём 1 января! Проверь – насколько ты смелый!
©

Почти по Шекспиру.
"Весь мир - дурдом, и правят в нём - больные".

Судя по мордам и автомобилям организмов, набивающихся нынче по воскресеньям в церкви, чтобы немножко отмазаться перед Всевышним за то, что успели насвинячить за неделю, у нас возник альтернативный слой верующих – новые православные.

Когда я слышу-"возьмите кредит",мой палец сам тянется к спусковому крючку...

.. Путин при открытии автомобильного моста проехал за рулем КАМАЗа..Путин при открытии ж/д моста проехал через Крымский мост в кабине машиниста.. Простите, Путин не собирается открыть роддом?

Здравствуй, дедушка Мороз -
Валенки из ваты!
Вновь платёжки нам принёс,
Крыс ты бородатый?!

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.

- Не помните, с чего началась мода на бороды?
- С анекдотов!
©

- Ну почему у нас все так не по человечески? Почему у нас демократия не приживается?
- Потому, что наш народ ленится пошевелить мозгами, аккуратно смонтировать, вдумчиво настроить и культурно эксплуатировать быстродействующую электронную систему, которая бы сама поддерживала нужное напряжение.
Вместо этого он все еще надеется, что высокостабильное напряжение можно получить с помощью древнего проволочного реостата, управляемого "крепкой рукой". Надо только найти четкого чувака, который будет правильно двигать его скрипучую ручку.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

Всё шагает своим чередом:
Мы родились, а значит - умрём,
И разумнее, "между" пока,
От души повалять дурака.

© Дмитрий Торчинов

Путин посоветовал россиянам соблюдать режим Дна...

- Спорим, что пенсионная "мафия" круче,чем "мафия" ЖКХ!
- Вообще-то, они друг друга стоят! Свободная конкуренция...

Пойду куплю еды на почту и отправлю письмо в Пятерочке.

Есть такая профессия - дизлайки подчищать

Я точь-в-точь как Федор Конюхов, только не путешествую.