Общий выпуск
14.12.2019, Новые истории - основной выпуск
С грохотом и скрежетом к воротам подъезжает раздолбанная "шестёрка". Из салона выгружется цыганский табор: папа, мама, штук 5-6 цыганят. Кто-то вылезает из багажника...
Друг: - Ну всё, пиздец, индейцы приехали. Сейчас начнётся!
Я: - Что начнётся? Почему индейцы?
Друг: - Сейчас увидишь, как индейцы бобровые шкуры на стеклянные бусы меняли.
Главный цыган подходит к нам, сверкая золотыми зубами:
- Ребята, мне бы глушитель поменять. Но денег нет, есть магнитола...
Друг мне: - Ты понял?
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2019, Новые истории - основной выпуск
Так же случилось и со мной. Первые пять изматывающих лет иммиграции заслонили ельцинскую безнадегу, заставившую уехать. И вот, в первый раз я летел на побывку. С семьей. В Москву!Ура!
Ничего не могло убить мою беспричинную радость. Ни задержка рейса. Ни налакавшиеся еще в Торонто соседи по салону. Я счастливо млел от лекгого матерка в самолете, от фильмов на русском, от действительно вкусной еды, и красивых стюардесс.
И когда в туалете на полу я обнаружил портмоне с карточками и немалыми деньгами, я моментально передал его самой красивой, чтобы нашли владельца. После чего счастливо проспал до самого прилета.
И только на выходе я вдруг вспомнил все. Нашу темную хрущобу, окруженную четырьмя ларьками с паленкой. Лица коллег, работавших без зарплаты. Картоху с дачи. Талоны на гречку. Избившего меня просто так местного бандюка Дизеля.
А вспомнил я это, потому что вновь увидел мою красавицу-стюардессу. Которая хихихала с мордатым стюардом, показывая ему на меня пальцем...
14.12.2019, Новые истории - основной выпуск
Через некоторое время диалог с моим братом.
— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!
— Да какая разница для огорода-то?
— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...
Мой папа - уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Древняя одесская шутка
14.12.2019, Новые истории - основной выпуск
А суть в том, что военком, увидев медицинскую справку нашего героя, очень расстроился - пацан "отмазывался" от армии совершенно легально. И, более того, совершенно БЕСПЛАТНО. Военком заставил парня пройти медосмотр непосредственно в военкомате. Не помогло. В том смысле, что и военкоматовские доктора подтвердили - "клиент" призыву не подлежит ввиду сильного распространенного псориаза.
Военком загрустил. Но не был бы он военкомом, если бы не придумал выход из ситуации...
- Садись, пиши! - приказал он оторопевшему пацану.
- Что писать? - удивлённо спросил пацан.
- Пиши! Я, фамилия-имя-отчество, обязуюсь к следующему призыву, через полгода, вылечиться от псориаза с целью быть призванным в вооруженные силы нашей Родины. Число, подпись.
Пацан хмыкнул, но под тяжёлым взглядом военкома написал эту ахинею...
Через полгода пацана вызвали на медкомиссию в военкомат. Справку, выданную парню в его КВД (КожВенДиспансере), военком демонстративно разорвал. И предъявил парню его расписку!!
Врачи военкомата подтвердили наличие тяжелой формы псориаза и негодность "клиента" для военской службы в любом ея виде. Военком побагровел. Орал несколько минут. Говорил, что отдаст парня под суд! Как нарушившиго, сука, клятву!! Пацан на всякий случай не стал ржать в голос, а только понурив голову - так было легче прятать душивший его предательский смех - молча кивал.
Прооравшись и выдохшись военком посадил его писать новую расписку с обязательствами... Так продолжалось несколько лет, вплоть до истечения срока призыва.
(С) Циник
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=28513&o=o1
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2019, Новые истории - основной выпуск
Через несколько минут девушка сообщает, что обойдётся мне поездка примерно в 4-5 тысяч американских долларов.
— Вы, наверное, что-то путаете, — говорю я, — обычная цена 1-1,5 тысячи.
— Нет, всё правильно. Только до Боготы билет стоит 3,5 тысячи. А потом ещё лететь в Армению.
— Богота? Это же Колумбия!
— Ну да.
— А зачем мне Колумбия?
— Извините, но все рейсы в Армению — только через Боготу.
— Девушка, вы когда-нибудь карту видели? Колумбия — это Южная Америка, а мне надо в Армению.
— Я вас понимаю, но без Боготы никак нельзя.
Я не знал, смеяться мне или плакать. Мы в недоумении смотрели друг на друга. И тут до меня дошло. Я вспомнил, что в Колумбии есть маленький город Армения. Всё мигом прояснилось.
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если удалить прозрачную пленку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее!
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2019, Новые истории - основной выпуск
- Вот свинья - нечистая пища: червяки в свиньях живут.
- Так и в рыбе, и в корове живут. Бычий цепень, солитёр, все дела, - говорю.
- А, вот свинья - грязное животное: в грязи валяется, - говорит.
- Так она в грязи валяется, чтобы в шерсти блохи не жили. И поэтому у неё ни блох, ни подкожных паразитов нет.
- Э, свиньи в говне валяются. Насрут и лягут.
- Конечно, потому что люди их запирают в стойле метр на метр, если тебя так закрыть, ты тоже будешь на пол срать и там же спать.
- Эээ бля, всё равно я свинину есть не буду.
- А я буду, благо вкусно, а баранина твоя воняет.
Он задумался... Ага, воняет, говорит... - Но всё равно нахуй иди.
Я заржал и выпил. Он подумал и тоже выпил.
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
14.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
-как это чем?то законы принимают,то отменяют ...про пиво на стадионах слышали?
-и это всё?
-ну почему ...ещё воруют.
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
- а когда дивегсантов нагхаждали публично? ...
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
- С хорошей!
- Ладно, начну сначала. У меня две новости: первая и вторая. А хорошую никто не обещал.
14.12.2019, Новые истории - основной выпуск
- Но после осмотра машины в Кремле Сталиным, Ворошиловым и Будёновым ...
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
- А по-моему, крыса - символ каждого года.
14.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Могут быть крестовыми.
14.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
©
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
- Конечно ЦСКА. И это благодаря удачному расписанию встреч. Краснодар закончил выступление на два часа раньше
14.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
- Да.
- Приведите пример вашего смелого поступка.
- Однажды я доел 10 января новогодний салат.
- Поразительно… Добро пожаловать в спецназ…
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
Это что, щелбан ему, что ли, дали?
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
- И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
14.12.2019, Стишки - основной выпуск
работа где моя, а где дурдом...
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
14.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
- Наложница?
©
14.12.2019, Стишки - основной выпуск
Ставлю на кон три рубля,
Что крысиный пир не долог
И к началу новых ёлок
Крысу сдует с корабля.
14.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск