Общий выпуск
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учите математику!
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Так вот эти двое недостоверных в милиции граждан организовали мальчишник и девичник вечером пятницы по городской традиции жениться в субботу. Их сокурсники поделились как положено: девочки пошли направо, а мальчики – налево, в баню. По-моему это были Строчановские бани, а может быть даже и Сандуны, хотя вряд ли.
В бане мальчики пили пиво и закусывали вяленой рыбой, привезенной «прям с Волги» с Ахтубы. Что пили девочки неизвестно, хотя судя по результату шампанским там не обошлось.
Ванька, приглашенный Петром Петровичем в свидетели бракосочетания, отхлебнул в меру холодного пива, вонзил зубы в роскошную тарань и внятно сказал «вувувуду?», что должно было означать «вкусно, да?». Его никто не понял, он с трудом и сожалением вынул тарань изо рта и повторил: «фкушно та?». И сам удивился сказанному. Шепелявить Иван вовсе не хотел, просто два передних зуба остались в твердо-соленой рыбе. Невинная такая тарань, а из нее торчат два Ванькиных искусственных резца. Наполовину.
- Отсвидетельствовал свое, - все также шепелявя сказал Ванька и вы сами можете представить, что у него получилось, - капец, ищите другого.
- Не, Вань, - не буду я другого искать, ты свидетель и точка. Других не будет. Я вон с фингалом женюсь и меня это нисколечко не тревожит, у Эммы рука сломана, слава богу левая, а у тебя вообще ничего не заметно если не улыбаться и молчать.
Надо сказать, что Петька с Эммой ездили в Цахкадзор кататься на горных лыжах и уж что получилось – то получилось. У Петьки фингал, у Эммы – рука, а у свидетельницы со стороны невесты вообще нога. Одна из двух, нам даже не важно, какая у нее нога тогда сломалась.
Ивана уговорили. Всего-то надо молчать и широко не улыбаться.
И вот на следующий день эта компашка в сопровождении друзей и родственников на заднем плане вошла в распахнутые двери дворца бракосочетаний номер один города Москвы.
Повидавшая всякие виды тетечка-регистратор только и смогла всплеснуть руками и вымолвить «спаси, господи»: Петр с фингалом на пол-лица. Невеста с загипсованной рукой. Свидетельница на костылях. Только Ванька, целый, в новом костюме, выглядел приличным человеком и решил спасти ситуацию.
- Ничего страшного, тетенька, - бодро прошепелявил он и улыбнулся.
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
- Здравствуйте! Я хочу вам рассказать про форекс!
- Девушка, давай лучше поговорим про сиськи...
- Я вас поняла. Всего хорошего.
И гудки...
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
"Лев подходил всё ближе и ближе",
что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"...
Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (бо́льшая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано : "Дэр Лёвэ коммт нахер унд нахер!!" ("der Löwe kommt näher und näher").
Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты нахер унд нахер" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Другие бабы.
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет - аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется.
И синхронно с этим - с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески.
Друг друга они явно не слышали.
Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы!"
Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Инженер вздохнула:"Что с нами делает техника. В своё время я складывала цифры в уме".
Свои пять копеек вставляет программист: "А я ведь когда-то имел красивый почерк!" ;)
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
(из песни Марины Хлебниковой)
Недавно отец прислал мне старую чёрно-белую фотографию. Снимок был сделан когда еще деревья были большими, флаг был красный и серпасто-молоткастый, а пиво продавали из бочки. Мне было шесть а брату восемь.
Отец решил пошутить и сфотографировал меня с братом. Получился шедевр.
На снимке я с братом, у каждого беломорина в зубах, правда, не подкуренная, и два стакана бочкового пива. (Помните? Были стояли такие на улицах, желтого цвета).
Кстати, кто-нибудь помнит ёмкость пивных стаканов? Литр или пол литра?
Отец отдал плёнку в ателье на проявку и попросил маму забрать снимки.
Шутка была папина, а вот нехилых люлей от мамы огребли все трое.
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Я поехал в командировку в Москву, и мой коллега Дима напутствовал меня:
"Я слышал, что Бразилия принимает! Разузнай информацию в их посольстве!"
Я подошёл к посольству Австралии, где стояла толпа стаждущих эммигрантов и спросил у мента адрес посольства Бразилии. Мент удивился, но куда-то позвонил и дал мне адрес, Весь народ принялся записывать.
У бразильского посольства мен встретила крупная надпись на входе: "ИМИГРАНТОВ НЕ ПРИНИМАЕМ!!!"
Я был несколько зол на Диму, и по возвращении решил его потроллить:
"Значит так. Бразилия принимаетя. Покупаешь на Среду билет на самолёт до Лондона и оттуда с Паддингтонского вокзала садишься в поезд до Ливерпуля..."
"Подожди, не тараторь, помедленнее, я записываю." - притормозил меня Дима,
"А дальше оттуда морем. На этой линии курсируют два корабля еженедельно, по Четвергам - Дон и Магдалина".
На следующий день, Дима меня пристыдил: "Ты пользуешься неверными слухами для русских эммигрантов. На самом деле коабли отплывают ежедельно из Саутгемптона, и точный день не указан!"
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Матч получился динамичным и увлекательным, наши девушки сумели забить англичанкам пять мячей! Но «Арсенал», конечно, был классом выше и забил девять. Мужчины-футболисты такой результативности могут только завидовать! В целом всё было достойно, игра шла к завершению, и уже на последних минутах произошёл инцидент: в борьбе за верховой мяч столкнулись сразу три футболистки, две наших и англичанка. Последствия были серьёзны: англичанке разбили лицо, кровь рекой, наши лежат на газоне, бегут люди с носилками.
И в этот момент включается радиотрансляция. «Друзья, спасибо за внимание к женскому футболу!», — проникновенно возглашает диктор. Запись явно сделана заранее и предназначена для последних минут перед свистком. Вот её, как предусматривалось, и включили! Спортсменок на носилках уносят по залитому кровью газону, а над стадионом разносится бархатный голос: «Женский футбол, это красота, гармония, грация!..»
Ну да, и красота, и грация в спорте есть. И ещё что-то от поединков гладиаторов…
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Эта история произошла 4 года назад.
Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа.
Размером наш пёс был очень мал,а на улице была зима,поэтому приучили парня к горшку.
Пластиковый,с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме уже усвоил,что в туалет на пелёнку сходил-вкусняшку получил.Ни разу за 3 месяца не было прокола.
И вдруг...посредине коридора обнаруживаю какашку!
Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает,что не хорошее дело сделал.
А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки.Собака у меня первая и опыта было ноль конечно.
Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго!Издать громкий звук,например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.
Делаю строгое лицо и громко спрашиваю :-КТО ЭТО НАТВОРИЛ???
Пес повернулся ко мне,сел и смотрит виновато.
Нужно было объяснять собаке,что какашка не в туалете это плохо.
Громко и очень грозно спрашиваю:
Ты что паразит наделал?Ты куда насрал???? Стучу для убедительности кулаком по полу.
ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком!)И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук!)
НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ!!!стук,стук,стук!НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!!!
Муж выглядывает из комнаты и говорит:"Кинолог ты мой!Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены,что это Я на пол насрал!))) Не надо бы собаку мужиком называть)))
Спасибо советам кинолога.
Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег,то дома и ТОЛЬКО в туалет.
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И не говорите, у наc даже законы не работают.
10.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Батюшки!!
- Да, они.
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди! Вдумайтесь в эти цифры! Это же страшно!
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
"Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу"
Не сочтите за хвастовство, но за мою некороткую карьеру на каких проектах я только не бывал, чем только мои клиенты и работодатели не занимались в разных странах. От штамповки консервных банок в Гватемале до коллекторского агентства в США, от производства электроплат в Мексике до разработки софта в СНГ, от разведения животных для медицинских экспериментов в Мичигане и Техасе до электростанций в Нью Джерси, от ипподромов в Пеннсильвании до банков в Нью Йорке, от производства медоборудования в Словакии до кабельного телевиденья в Миссиссиппи, от дальнобойных перевозок в РФ до... впрочем я увлёкся. Казалось бы, много чего повидал, удивить меня трудно, но нынешнему клиенту это удалось.
Не буду уважаемых читателей томить и заставлять угадывать индустрию где добывает хлеб насущный мой клиент, а скажу прямо (стыдливо потупив очи). Мой клиент производит вакуумные приспособления для улучшения эрекции, на англицком это звучит проще - penis pumps (нарочно не даю русский перевод, желающие пускай сами лезут в гугль). Да, да, да. Вы не ослышались, именно то самое. Ну и соопутствующие товары продаёт, конечно. Всякие колечки, пружинки для натяжения, смазки, и т.д. Дабы можно было подобрать подходящий хм... калибр.
Фирма не простаивает и зарабатывает весьма не х....х... хилые денежки. Продаёт товара на ох..ох..охренительную сумму в год и в ус не дует. Мой клиент совсем недавно купил этот бизнес и моя команда ставит (гусары - молчать) грамотные бизнес процессы.
Как сами понимаете, контингент работает тут ещё тот. Толстокожий, нетолерантный, морально распущенный, на язык весьма колкий, за острым словом в ширин.. тьфу, в карман не лезущий. Что мущщины, что дамы. Уж поверьте на слово, все шутки которые Вы только что продумали у себя в голове и может быть хотите написать в комментариях, я уже слышал, и не раз. Короче, весело тут, ибо сам ассортимент подразумевает непрестанные приколы. Ну и аура на работе соответствующая.
Всё бы ничего, но в компании работает "белая ворона", по имени Молли в роли "младшая помощница старшего куда пошлют". Каким ветром её в эту компанию занесло, сам диву даюсь. Эдакая серая мышка- пуританка неопределённых лет пунцовеющая от слова "жопа." Ясен пень, каждый её прикалывает как может (в основном, по доброму), а она бедняга терпит с почти христианским смирением. Хотя, иногда и выходит из себя, чем, естественно, даёт пищу для последующих приколов.
Ладно консерватизм и закрепощённость, это лишь полдела. Главное, что Молли эта, наивная аки младенец. Родилась она и большую часть жизни прожила в Западной Виргинии (West Virginia), далее ЗВ. А это уже само по себе диагноз и кара Господня. Дело в том, что это самая отсталая глубинка, где по традиции у жителей два пути - Coal Mine or Moonshine (то бишь, угольные шахты или нелегальное самогоноварение). Посему нравы и обычаи там весьма особенные. И только ленивый не выдает свою порцию шуток и подначек в адрес её жителей.
Соберите в одну кучу анекдоты про чукчей, эстонцев, Иванушку-дурачка, Василь Иваныча, и армянское радио и получится нечто напоминающее. Наверное я плохо объясняю, посему приведу с десяток примеров (уж простите вольный перевод).
Поздравительная открытка отцу: "С Днём Рожденья, Дядя Папа"
Утешительная открытка другу:
"Тебя оставила жена,
Но не печалься старина.
Теперь ты обретёшь покой,
Пока она живёт со мной."
Памятная надпись на фотографии - "Это мой брат, Деррил. А это мой второй брат, тоже Деррил"
Вы знаете что происходит когда 1,000 тупых блондинок переезжают из Кентукки в ЗВ?
Оба штата становятся, в среднем, на порядок умнее.
Почему птицы над ЗВ летят вверх тормашками?
На этот штат даже гадить зазорно.
Как называют симпатичную девушку в ЗВ?
Приезжая.
Вы знаете сколько третьекурсников из ЗВ надо чтобы поменять лампочку?
Нисколько. Это в ЗВ проходят на четвёртом курсе.
Вы знаете, губернаторская библиотека сгорела дотла.
Обе книги?
Да, и губернатор даже не успел закончить раскрашивать их.
Как называют пацана в ЗВ у которого нет сестёр?
Девственник.
А как делают обрезание пацану в ЗВ?
Бьют его сестру в челюсть.
Что должна 14-летняя девочка делать в 11 часов вечера если она не спит?
Одеться и идти домой.
А почему в ЗВ нет команды по водному поло?
Они утопили всех лошадей.
Какая разница между девушкой из ЗВ и свитером?
Свитер бывает не просто снять.
Как узнать невесту на свадьбе в ЗВ?
У неё чистая футболка.
Как расмешить фермера из ЗВ чтобы он смеялся все выходные?
Расскажите ему шутку в понедельник.
А почему люди из ЗВ так плохо пахнут?
Чтобы и слепые могли их ненавидеть.
Почему ректальные термометры запрещены в ЗВ?
Потому что при использовании они травмировали мозг.
Почему дети в ЗВ не играют в прятки?
Потому что их никто не ищет.
Теперь, я думаю у вас представление о ЗВ есть и об интеллектуальных способностях нашей Молли тоже.
Недавно произошёл вот такой случай. Ей, в виде очередного стёба, на стол прикололи открытку с фотографией статуи Давида, дабы он демонстрацией своего достоинства в очередной раз вогнал в краску нашу пуританку. На удивление, она не засмущалась, а поинтересовалась,
- Где можно взглянуть на оригинал?
Шутник Джимми, начальник склада, ей и отвечает:
- Как где? В Италии, конечно. Езжай в Милан.
Будете смеяться, но она взяла отпуск и поехала. Прилетела в Рим, побыла там несколько дней, потом поехала в Милан (оттуда должна была вылететь обратно). Вернулась вся в бешенстве, орёт на Джимми:
- Сволочь. Я два дня по всему Милану статую Давида искала. Нет ёё там. Под лишь самый отъезд мне сказали, что она во Флоренции. Я статую так и не увидела.
- Ой, А я совсем забыл тебе сказать, статую действительно недавно во Флоренцию перевезли.
- Зачем?
- Для того что бы письку ему увеличить.
И тут она зарыдала. Теперь увольняться хочет. Говорит, что уедет из большого города с такими бесчувственными сотрудниками обратно к своим родным, в ЗВ. Жалко девушку, может удержать её. Или может не надо.
П.С. Hа обороте открытки мелким шрифтом было написано. "Давид. Автор - Микеланджело. Академия Изящных Искусств, Флоренция."
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Кроме нас были ещё два его кореша с жёнами, тоже зареченские. Оба дружно и активно употребляющие, хоть и таксёрят в яндексе. Один, правда, сейчас лишенец, поэтому пока как бы в отпуске, другую работу он не рассматривает в принципе.
Не отставали и их супруги, тоже похожие как сёстры. В шёлковых платьях-шторах и с жемчугами а ля Вера Холодная, обе шумные и горластые, они как будто телепортировались из девяностых.
К счастью, поставив нам закуски, они сразу ушли в дом пить шампанское и смотреть телевизор, где, судя по их крикам "да, целуй же, падла!" явно шла какая-то мелодрама.
А я больше часа слушал дорожные истории таксистов про их блистательные любовные виктории и позорные поражения мерзких автоврагов. Ко второй бутылке пошли разговоры за понятия, оба водилы по молодости немного посидели за какую-то мелочь типа хулиганки, чего вполне хватало, чтобы гнусаво и с надрывом заявлять - "человеком надо оставаться!".
И не то чтоб это как-то коробило или я привык на шашлыках цитировать Ницше под Стравинского, но что-то слегка от всего этого стал подуставать.
А тут и сосед Виталин подоспел, тоже тот ещё рецидивист, как выяснилось. Пару листов профнастила себе на крышу с работы спёр, вот и присел на годик, с месяц как освободился.
Принёс с собой гитару, намахнул для порядка и запел. Пел, кстати говоря, неплохо, но сугубо своё, выстраданное - люблю тюрьму, как герасим муму, мусора, фраера, севера, et cetera... И стопку водки между куплетами, и мизинец наотлёт, и снова шансон с матюками, как вдруг:
Я не знаю зачем и кому это нужно
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой.
Только так беспощадно, так зло и ненужно..
И мы как-то разом затихли, и жёны наши все вышли, и тоже молчат, слушают, и солнце уже садится, и Вертинский летит над всеми нами, над Зарекой, над домами с ворованным крышами, над всем-всем нашим лучшим на земле городом.
И я ловлю себя на том, что сижу и глупо, не к песне, улыбаюсь. Но это словно неожиданный подарок. И всё вокруг уже нравится, и шашлыки вкусные и люди симпатичные. Простые люди, каждый день живущие своими нехитрыми заботами. Тот самый глубинный народ, от которого в равной степени страшно далеки, как и нынешние толстожопые власти, так и наша вечнообиженная интеллигенция.
И ещё сто лет пройдёт, и Нью-Йорк уже давно смоет, может и Москву эту вашу сволочную затопит, а песня в народе останется, как и другие, что он себе выберет, а всякая дрянь от него со временем отвалится, отпадёт, осыплется.
10.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.10.2019, Остальные новые анекдоты
Адвокат Рабинович ушел на пенсию, передал контору сыну-адвокату.
На следующий день Рабинович-младший влетает домой с горящими глазами и кричит:
- Папа, ви помните дело Циперовича, шо ви не могли его выиграть 10 лет? Таки я его выиграл за один день!
Рабинович-старший:
- Адиёт, ты своими руками загубил гешефт, который 10 лет кормил нашу семью!
Амбула:
Забегает Зеленский к Порошенко с горящими глазами:
- Петя, ви помните Минские соглашения, шо ви не могли выполнить за 5 лет? Таки я их выполнил! ...
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.
10.10.2019, Остальные новые анекдоты
10.10.2019, Остальные новые анекдоты
После Великой октябрьской революции это были недорезанные интеллигенты, потом враги народа, во времена расцвета социализма - диссиденты, инакомыслящие всех мастей.
Нынешняя власть долго не могла с этим определиться. Творческая интеллигенция с интересом посматривает на все из-за границы, расхитители народной собственности классово близкие, инакомыслящие перевелись из-за отсутствия единства мысли в верхах...
Но решение все же нашлось. Трогающие росгвардейцев - вот истинная внутренняя угроза! На них обрушился со всей строгостью меч правосудия.
10.10.2019, Остальные новые анекдоты
10.10.2019, Остальные новые анекдоты
Из сборника "1000 и одна сказка"
10.10.2019, Остальные новые анекдоты
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Роза! - с возмущением кричит он. - Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
- Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
10.10.2019, Остальные новые анекдоты
10.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
А что еще могут придумать те, кто и сам такой.
10.10.2019, Новые истории - основной выпуск
«― Ух! ― сказали мы.
― Понравился наш Феликс?
― Феликс? Так это фокус? Это домашний лев?
― Настоящий, дикий. Но найти его несложно. Он глава прайда, поэтому никогда ничего не делает и спит по восемнадцать часов в сутки примерно в одном и том же месте. К тому же он считает себя самым главным и ни от кого не прячется.»
И я подумал, как хорошо львам, почти как бригадиру узбекской бригады. Ну где еще можно поспать почти восемнадцать часов в сутки. Смутила правда последняя фраза про самого главного, но ведь это и не Россия, успокоился я.
-Сюда иди! Я сказал сюда иди! - этот крик, отвлек трех или четырехгодовалого медведя, азартно бьющего рыбу на перекате. Мать научила его всему, но это выходило за рамки обучения и он поднял голову. К нему шли трое двуногих. Один посередине держал руки на уровне груди, у двоих по бокам, в руках были обломки деревьев. - Я тебе сказал! - опять рявкнул тот, что посередине.
Медведь знал, что противника надо напугать, поэтому и встал на задние лапы, подняв передние как можно выше, тем самым увеличивая свой рост и показывая звериную мощь. При этом он рыкнул, как обязан рычать хозяин тайги. Но двуногих это почему то не напугало, они приближались и приближались.
-Слышь, мужики! А как вы думаете, у медведя есть мозжечок? - этот вопрос задал один из троих, минут десять назад.
-А тебе на кой хрен? - поинтересовался второй, переворачиваясь с боку на бок.
-Да смотрю я вон на того медвежонка, походу он ведь почти моей весовой категории, смог бы я его ударом в челюсть свалить?
-Так иди да попробуй, делов-то, - вмешался в разговор третий, ставя на «поляну» опорожненный стакан, - если что, мы подстрахуем.
-И рубану! - взвился первый, - я на ринге и не таких в нокаут пускал!
Чем ближе приближалась эта троица, тем больше медведя одолевали сомнения. Как то сами по себе опустили сначала передние лапы, а потом и задние согнулись. Он правда пробовал еще рыкнуть, но в переводе на русский это выглядело как «мама». Но мамы не было и он понял, что надо «рвать когти». А вы думали это выражение придумали люди? Ха, откуда у людей когти. Медведь не оглядываясь влупил сначала по косе, а потом по поваленному дереву в густую чащу леса.
Вот если бы он умел думать как тот лев, то вряд ли бы подумал — я тут самый главный, я хозяин тайги! На крайняк мелькнуло бы — да река просто не моя территория, но сука, я вас в тайге выловлю по одному!
10.10.2019, Остальные новые анекдоты
10.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.10.2019, Остальные новые анекдоты