Повторные анекдоты

Не повезло – это когда в лотерею 6 из 6 не угадал ни одного номера.

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

— Дорогая, оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы…
— А я даже и не догадывалась, что овцы умеют вязать!

- А ваша собака меня не съест?
- Нет, только понадкусывает…

У статуи Будды молились буддёновцы…

Врачи говорят, что морковь полезна для глаз.
А снеговики утверждают, что морковь хороша для носа и для настоящего мужика!

Группа туристов заблудилась в тайге и вдобавок потеряла 20 литров спирта. Их потом нашли. Все выжили, но целых две недели туристам пришлось существовать на еде и воде.

Дороги становятся всё лучше!
Танки уже не застревают…

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?

Мужик пришёл утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
- Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

Простофиля - Киркоров без Пугачевой.

Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".

- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Не заморачивайся с готовкой...
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся!

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Сегодня купил на почте марку с изображением Ольги Бузовой , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону...

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!